Повторные анекдоты

Кот лижет задницу только себе. В отличие от людей...

Звонит телефон, хозяйка поднимает трубку:

- Алло?
- Гражданка Шапиро? Это доктор Розенфельд. Пришли анализы Вашего мужа, но мы соверщили досадную оплошность. В тот день мы взяли анализы еще у одного пациента по фамилии Шапиро, и теперь не знаем, какой кому принадлежит. Хотя, често говоря реультаты обоих анализов ужасные: у одного из пациентов старческое слабоумие, у другого - СПИД.
- Боже, это ужасно, а не могли бы Вы повторить анализы?!
- К сожалению, гражданка Шапиро, Ваша страховка позволяет делать анализы бесплатно только один раз...
- Но что же мне теперь делать?!
- Я скажу Вам так. Отвезите Вашего мужа подальше от дома, и высадите его. Если он найдет дорогу домой, не спите с ним.

Покупайте батарейки "Сердюкофф"! Никогда не сядут!

Я люблю слушать ложь, когда знаю правду.
© Альфонсо Габриэль Аль Капоне

Два еврея-эмигранта сидят в Нью Йоркском ресторанчике и разговаривают между собой на идиш. К ним подходит официант, китаец, год как перебравшийся в Америку, и на очень неплохом идиш интересуется, все ли у клиентов в порядке и не нужно ли им чего еще.
Те остолбеневают. Позже, расплатившись, они спрашивают у менеджера ресторана: "Послушайте, но откуда этот китаец так хорошо знает идиш?!"

- Шшшш, - отвечает менеджер, - он тут думает, что мы его английскому учим.

Купе скорого фирменного поезда "Черноморец" сообщением Одесса-Киев.
Разговор шёпотом:
- Фима, эта дама рядом с тобой - таки твоя жена?
- Да.
- Зачем же ты выставляешь себя на смех и тащишь с собой эту уродину в деловую поездку? Может, боишься, что её кто-нибудь соблазнит, пока ты отсутствуешь?
- Да что ты! Просто я никак не мог решиться поцеловать её на прощание.

Рыбак тащит на плече огромного сома, аж сгорбился, тяжело дышит, ноги подгибаются.
Догоняет его другой рыбак с ведёрком пескарей и ехидно спрашивает:
- Ты что, только одного и поймал?

— Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и
ложится спать одна, а порядочная любит порядок —
сегодня один, а завтра другой.

- Мааам, купи мне рыбок...
- Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!

- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

За прошедшие 200 лет полностью изменился смысл слов, составляющих фразу, но при этом сам смысл фразы остался прежним: "Александр Сергеевич Пушкин распечатал письмо...".

Африканцы съели посла одной европейской страны, на поданный протест, пришел ответ - разрешаем съесть нашего!

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не начался!

Мальчик спрашивает Обаму:
"А вот мне папа сказал, что вы за нами следите и все наши разговоры подслушиваете. Это правда?"
"Он тебе не папа."

- Слыхал, Великобритания поднимает почасовую оплату труда до 8.8 фунтов стерлингов?
- А сколько это в пересчете на рубли?
- Порядка 400 рублей в час.
- Во, блин, час поработал - пара бутылок пшеничной! А наши все кричат: "Кризис!Кризис!"
- Конечно, кризис. Потому что у них наша пшеничная стоит 20 фунтов.
- Бедные англичане

Чтобы по-настоящему полюбить русских, россиянам нужно преодолеть свою ксенофобию.

Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать недействительным.

Помню, в третьем классе на контрольном уроке по технике чтения я прочитал больше всех слов в минуту и научился смотреть на остальных людей как на говно.

Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением сына!

Немецкий школьник выиграл конкурс детского рисунка и был награжден поездкой в США и встречей с Бараком Обамой в Белом Доме.

- Господин президент, - сказал мальчик, - мой папа говорит, что вы прослушиваете телефонные разговоры нашего канцлера, Ангелы Меркель. Мне это очень не нравится, я считаю, что это не хорошо.

- Этот дядя не твой папа. - сказал Барак Обама, посмотрев в свой компьютер.

У русских два желания:
-дистанцировать кавказские республики ;
- восстановить «сталинский» порядок.
Да, но где же тогда «Сталина» отыскать?

Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! - говорит Борман.
- Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!..

Напутствие для тех, кто привык лечиться по старинке: - "На тот свет с чистой печенью"

- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё это силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.

Зачем блондинка берет в туалет хлеб?
Чтобы покормить туалетного утенка.

На уроке истории:
- Вовочка, расскажи про Гитлера.
- Ну... Гитлер сделал много плохого, начал войну, хотя были у него и хорошие стороны, например, он очистил Германию от паразитов!
- Так, Вова, с вещами в коридор - и без родителей не приходи!
- За что? Я же только о том, что он провел тотальную дезинфекцию всех немецких домов и одежды от клопов и вшей !
- Не надо! Все знают, кто в Германии были паразиты!

Сидят две вороны на дереве, вдруг к ним подлетает стая напильников и спрашивает:
-Скажите, нам на Мадагаскар надо, в какую сторону лететь?
Первая ворона отвечает:
-Направо!
Проходит немного времени подлетает вторая стая напильников:
-На Мадагаскар в какую сторону?
Ворона опять:
- Направо!
Подлетает третья стая, ей ворона говорит:
-На Мадагаскар налево!
Тогда вторая ворона спрашивает первую:
-Скажи , почему ты первые две стаи послала на Мадагаскар направо, а третью стаю - налево?
Первая ворона и говорит: 
- А на фига на Мадагаскаре столько напильников?

Вова с Димой приходят в аптеку.
- Два гондона...
Аптекарша:
- Да я вижу... Что брать то будете?

После Водки к русскому приходит белочка; к шотландцу после Виски - Лох Несс; к амеру после Бурбона - гризли; к бошам после Пива - Гитлер!