Остальные анекдоты

Жукова вызвали на совещание к Сталину. Выходя из кабинета Сталина, Жуков
сказал:
- Жопа с усами!
Это услышал Поскребышев (секретарь Сталина), зашел в кабинет Сталина и
сказал:
- Товарищ Сталин! Когда товарищ Жуков вышел из Вашего кабинета, он
сказал "Жопа с усами".
- Вызвать ко мне товарища Жукова!
Жуков пришел.
- Товарищ Жуков! Когда Вы вышли из моего кабинета, вы сказали "Жопа с
усами". Кого Вы имели в виду?
- Гитлера, конечно!
- Так. А Вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

Джунгли.
Лежит разомлевшая, сонная Багира. К ней подходит Маугли.
- Багира, веришь, что я достану воон ту грушу?
- Да, Маугли.
- А вон ту, которая выше?
- Да, Маугли.
- А ту, в самой вышине, веришь, веришь, Багира?!
- Да, Маугли, ты кого угодно достанешь...

Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая
разница??

Психиатр беседует с маньяком: "Милейший, будьте любезны, отгадайте,
пожалуйста, загадку: два кольца, два конца, а посередине гвоздик."
Маньяк думает - думает, изо всех сил старается, и наконец его осеняет:
"О, да это же очкарику гвоздь между глаз вбили!!!"
Психиатр ошеломлен: "Боже мой, ну почему же гвоздь вбили! Это всего лишь
ножницы!"
Маньяк восхищенно: "Ножницы вбили??!!! Обалдеть!!!"

Давеча прочитал тут анекдот про Пушкина. А вот слышал ли кто анекдоты
про Василия Андреевича Жуковского? Оказывается, есть и такие.

Как известно, в царствование императора Павла I В. А. Жуковский был
наставником наследника российского престола и будущего императора
цесаревича Александра Павловича (или Николая Павловича? не помню уже,
давно дело было).

И вот, едут однажды в карете государь император, наследник и воспитатель
его, поэт Василий Андреевич Жуковский. Проезжают они мимо забора, а на
заборе слово написано. Из трех букв. И не "мир", конечно. Ну, цесаревич
тут что-то заволновался и спрашивает у Жуковского: "Скажи, мол, Василий
Андреич, что это тут написано? Я этого слова совсем не знаю". И государь
смотрит на Жуковского тоже очень выразительно: дескать, давай,
рассказывай.

Делать нечего. Жуковский ему и отвечает: "Знаете ли, Ваше Императорское
Высочество, есть в русском языке глагол "ковать". Не изволите ли
сказать, какое будет у него повелительное наклонение?" - "Куй!" -
отвечает цесаревич. "А вот еще потрудитесь, В. И. В. , глагол "совать" -
"Суй!". "Ну вот, а еще имеется в русском языке такой малоупотребительный
глагол "ховать". Вот, то что Вы изволили видеть, это и есть
повелительное наклонение от этого глагола".

Царевич умолк, доехали они, куда надо было, выходят из кареты. Подходит
государь к Жуковскому, ухмыляется. "Молодец, - говорит. - Хорошо
объяснил. На, вот тебе, часы с бриллиантами. Х#& в карман!"

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым
бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
sultan

Скачет по пустыне ковбой, а за ним целое племя индейцев. Уже догоняют
они его. "Ну, п@#$ец", - думает он. "Ни фига," - говорит внутренний
голос, - "остановись и сдайся им". Ковбой остановился, индейцы его
схватили и привязали к столбу.
- Ну, теперь п@#$ец, - опять он думает.
- Ни фига, - говорит внутренний голос, - позови вождя и скажи, чтобы
подошел поближе.
Ковбой позвал. Вождь посмотрел на него так злобно, но подошел.
- Ну, теперь точно п@#$ец, - опять паникует ковбой.
- Ничего подобного, - отвечает внутренний голос, - плюнь ему в морду.
Ковбой плюнул.
Внутренний голос, оценив ситуацию, говорит: "А вот теперь п@#$ец!"

Мама с папой pешили в театp сходить, а бэбика не с кем оставить, нy
pешили они поставить емy сказкy. надели емy наyшники, поставили
пластинкy на пpоигpыватель. и yшли... возвpащаются и видят такyю
каpтинy: pебенок бьется головой об стол и (жалобно так) кpичит:
"хачy!", бyм, "хачy!", бyм, "хачy!", бyм... pодители ничего не понимают,
подходят к немy, снимают наyшники, а от тyда pаздается:
"милый дpyг, хочешь я pасскажy тебе сказкy?... вжик... милый дpyг,..."

Как известно, в китайском языке несколько тысяч иероглифов. Не дай Бог
попасть на китайское "Поле чудес" - бессмысленное и беспощадное...

Стол, яpкий свет, двое в белых халатах, один активно оpyдyет скальпелем.
Ассистент(yдивленно)
- Пpофессоp, а вы yвеpены, что пpи данной опеpации тpебyется yдаление
селезенки и почек?
Пpофессоp(в yжасе)
- Как опеpация!? Я дyмал, это вскpытие!..

Hа пpиеме y психиатpа..
- Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy,
выгуливающу огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти
желтые оскаленные зyбы пpищypенные глаза и этот, пылающий ненавистью
взгляд!
- Действительно, очень стpашно. -=8-[ ]
- Это еще что.. , я Вам сейчас про кpокодила pасскажу!...

Дневник красноармейца времен Отечественной войны.
Понедельник 12 июля 1942г - Сегодня после тяжелых кровопролитных боев
фашисты продвинулись на 3 км и закрепились в избушке лесника.
Вторник 13 июля 1942 г- Сегодня на рассвете пришло подкрепление и
благодаря помощи с воздуха нам удалось отбить избушку лесника!
Среда 14 июля 1942г- Нас атаковали с флангов численное превосходство
противника не позволило нам долго удерживать занятые позиции и пришлось
сдать избушку лесника.
Четверг 15 июля 1942 г- Наконец славные "катюши"наши т-тридцатьчетверки
и беспримерное мужество солдат позволили отбросить врага и закрепится на
половине избушки лесника!!!
Пятница 16 июля 1942 г- Вдруг пришел лесник и выгнал всех на х"й...

Русская ведущая на укpаинском концеpте. Задумчиво глядит в список
концеpтных номеpов. С недоумением:"Висела писенька?!"

В самолете pядом сидят двое. Один спокоен, читает газеткy, пообедал,
выпил кофе, хоpошо емy. Его сосед все это вpемя дpожит мелкой дpожью, ни
к чемy не пpикоснyлся. В конце концов пеpвый не выдеpживает и говоpит:
- Hy что вы тpясетесь, ей богy! Автомобили вот гоpаздо опаснее
самолетов. Мой зять кyпил машинy, ПДД выyчил, экзамен сдал, ехал себе
спокойненько, скоpос не пpевышал. Так что вы дyмаете? Hа него самолет
yпал!!!

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной
является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться
sultan

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным
акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Hемецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

Один нарк решил обкуриться, и думает, тут друзья к нему должны прийти, и
он решил записать на бумажке слова, какие говорить надо, когда друзья к
нему придут, обкурился, сидит тащится, стук в дверь.
Нарк подходит к двери, берет бумажку и читает:
- Кто там вопросительный знак
А из-за двери:
- Это мы запятая твои друзья

Учительница-наркоманка приходит на урок в первый класс. Садится на
парту, забивает косяк, затягивается.
"Здравствуйте, дети. Сегодня мы пишем диктант. Наступила осень. Птицы
собрались в стаи и полетели на юг. Пожелтели листья. Птицы полетели,
листья полетели, парты полетели..."
С последней парты голос: "Марь Иванна, Марь Иванна, а ведь парты не
летают!"
Учительница: "По хую... Осень..."

- А у меня сосед холодной водой обливается...
- Ух, он че, морж?
- не... Хулиган он...
Rona

Летит самолет через океан. Посреди дороги отказывает один из двигателей.
Люди в панике, выходит проводница, вежливая такая:
- Извините, но груз самолета слишком велик и для того, чтобы мы смогли
нормально приземлиться одному из вас придется прыгнуть вниз. Паращютов в
самолете нет....

Американец хватает бутылку Виски и с криком "даздравствует Америка"
выпригивает из саомлета.

Ситуация повторяется с другим двигателем.

Француз хватает бутылку шампанского и выпригивает с криком "Да
здравствует Франция".

Не успел отказать еще один двигатель, как пьяный в жопу русский с криком
"Да здравствует Африка" выкинул двух нигеров за борт.

Буратино жалуется папе Карло:
- Папа, мне Мальвина не дает - говорит, что у меня член шершавый!
- Ничего, Буратино. Сейчас потру шкуркой.
Потер.
Буратино: - А ну ее на фиг, Мальвину, лучше потри еще!

Приземляется Змей-Горыныч на поляну, подходит к избушке на курьих
ножках:
- Повернись к лесу передом, ко мне задом!
Избушка кряхтя поворачивается. Змей:
- А теперь наклонись!
Всандаливает ей по самое нихачу, стоит прет ее и в эйфории:
- Хорошо иметь домик в деревне!!!

- Бога нет. Каpл Маpкс. - Каpла Маpкса уже нет. Бог.
sultan

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя...
sultan

Едет машина по Военно-Грузинской дороге. В машине, естественно,
кавказцы. За ними мент пристроился, не останавливает, только едет.
Километров 150 едет. Потом остановил и говорит:
- Я за вами наблюдаю, без нарушений едете, хотим вас к награде
представить.
Водила говорит:
- Харашо, а то я думал, что эта крадэная машина хорошо не поедет.
Рядом жена:
- Ви его нэ слюшайте, командир, он, кагда пъяный, не то скажет.
С заднего сиденья дед просыпается и спрашивает:
- А ми уже в Турции?

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета, -
говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

На базаре: Здоровый накачаный мужик подходит к прилавку с апельсинами,
берет апельсин и говорит:
- Спорим я с этого апельсина одной рукой выдавлю целый стакан сока...
Ну, все заинтерисовались и начали спорить, накидали мужику в шляпу
денег.
Мужик берет апельсин и выдавливает из него полный стакан сока. Все в
шоке.
Тут выходит маленький хилый мужичок с дипломатом, берет выжатый апельсин
и говорит:
- А спорим что я из этого выжатого апельсина выжму еще стакан сока!
Все обрадовались, что сейчас вернут проиграные в предидущем споре
деньги.
Мужичок открыл дипломат, его сразу же наполнили деньгами.
Мужичок слегка сжимает этот апельсин и наполняет соком стакан. Все
пооткрывали от удивления рты, и не могут ничего сказать, только один
спросил:
- Мужик ты такой хиленький, тот перед тобой был качком, и то целый
апельсин давил, аты из ничего умудрился еще стакан сделать, ты кто?
- я налоговый инспектор...

- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними
происходит следующий диалог.
Медведь:
- Ты кто?
- Турист.
- Неа, турист - это я, а ты - "завтрак туриста".

- Доктоp, y меня голова кpyжится.
- Вижy...
- Доктоp, а я еще заикаюсь..
- Слышy...
- А еще меня вчеpа скоpая сбила...
- Знаю!

Из рекламы:
... Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует
ОБЛЫСЕНИЕ!!!

------
Карлсон

Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова,
когда на космическом корабле кончилась еда...
sultan

Жизнь-это тяжелоизлечимая болезнь, передающаяся исключительно половым
путем.

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...
sultan

Диалог двух пятен:
- Опять нас посадили.
- Hичего, смоемся.

Идет работниу налоговой полиции по стройке, с крыши на него падает
кирпич. Тот подымает голову в верх и кричит:
- А если бы человек шел!?

Трое подходят к мужику:
- Папаша, прикурить не найдется?
- Вам с фильтром или без?
- Ну давай с фильтром! И прикурить не забудь!
- Вам спичками или зажигалкой?
- Да хоть автогеном, один х.. пи..ы получишь!!!

Вывеска над входом в публичный дом: фишки к пиву.

- Как? У вас в Питере летом нет горячей воды? Но как же вы моетесь?
- Да сколько там того лета....

- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Не могу, он у меня жидкий

Разговор в кабине самолета.
Командир корабля-штурману:
- Штурман, приборы?
- Приборы - тридцать!
- Шо тридцать?
- А шо приборы?

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно
встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

Попадают на необитаемый остров американец, француз и русский. Два дня
боролись с голодом. На третий решили бросить жребий - кому добывать и
готовить еду.
Первый американец - бродил по острову целый день - все впустую. Решил
отрезать себе ногу и пожарить ее. Когда все сели за стол, подавая
приготовленное блюдо он сказал - сегодня будем есть НОЖКИ БУША.
Второй день - француз - бродил по острову целый день - все впустую.
Решил отрезать себе руку и пожарить ее. Когда все сели за стол, подавая
приготовленное блюдо он сказал - сегодня будем есть МЯСО ПО-ФРАНЦУЗСКИ.
Третий день - русский - бродил по острову целый день - все впустую.
Вечером за столом достал из штанов свой орган. Остальные спрашивают -
О-о-о, сегодня будет РУССКИЙ КОЛБАСА? А он им отвечает - Ничего
подобного, ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ.

Вовочка ругался матом в школе. Директор учительнице-"Вызовите
родителей!"
Раз писала, еще раз - не приходят родители. Училка решила сама пойти к
Вовочкиным родителям, домой. Приходит, открывает папа. В грязных
семейных трусах, небритый и сильно пьяный.
Она - Вы знаете, Ваш сын позволил себе нецензурно выражаться на уроке
истории........
Папа - Я убью его на"уй!!!!!!!!
Она - Ой, ну что Вы! Может целесообразней провести с сыном
воспитательную беседу? Объяснить, что определенных вещей делать
нельзя....
Папа - Я убью его на"уй!!!!!!!!
Она - (видя что он в муку) - Поговорите с сыном! Всего доброго!
Через пару дней Вовочка прогуливает все уроки. Та же картина назавтра.
Училка после работы идет снова к родителям, жаловаться..
Открывает такой же папа.
Она - Ой, Вы знаете, Ваш сын два дня игнорирует все школьные занятия!
Это где такое видано?
Папа - Я убил его!!! на"уй!!!!

StEpa

ИДіТ МЕДВЕДЬ ПО ЛЕСУ И СЛЫШИТ КРИК:"ВОЛКИ-ПИДАРАСЫ", НЕ ПОЙМіТ ОН ОТКУДА
ДОНОСЯТСЯ ЭТИ КРИКИ. ХОДИТ ПО ЛЕСУ ИЩЕТ. ВЫШЕЛ НА ПОЛЯНУ СМОТРИТ
ЗАЙЧОНОК
СИДИТ. МЕДВЕДЬ ЕМУ:"ТЫ ПОЧЕМУ ТАК МАТЕРИШЬСЯ, ТЫ ВЕДЬ ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ, У
ТЕБЯ ДАЖЕ МОЛОКО НА ГУБАХ НЕ ОБСОХЛО!"
ЗАЯЦ:"это не молоко, ЭТО ВОЛКИ ПИДАРАСЫ"

Эльдар и Еркебулан из Семипалатинска

Люблю горячие блины - сказал программер, вытаскивая только что
записанный диск из CD Writer`а

Разговаривают два старых друга:
- А ты че еще не женился, давно уже пора!
- А сам-то только свадьбу отиграл!
- Дык... Мы давно встречались, только ждали когда у нее квартира
появится...

Сидят 3 наркомана на скамейке. Первый забил косячок, покурил - "Ахх..
заебись". Второй насыпал амфы дорожку, шморгнул - "Ахх.. заебись".
Третий взял ЛСД марочку, ебанул - "Ахх.. заебись". Сидят втыкают...
Первый говорит: "Мне бы еще косячок и было бы вообще охуенно". Второй:
"Мне бы щас еще дорожку было бы вообще охуительно". Третий: "А мне б щас
дверьку от камаза, я б в окошко посмотрел".

Что такое молодость?
Это переход из деТства в деДство.

Остановите Землю - я сойду...
sultan

Великая Отечественная Война.
Захватили немцы казахский аул, ну и один фриц, не долго думая, схватил
казашку и в кусты потащил. Трахает ее, значит, а та только папу на
родном казахском языке зовет.
- А-ппа!!! А-ппа!!!
А немец ей отвечает:
- Найн! Дас ис нихт "А-ппа", дас ис "Ооо-ппа!!! , Ооо-ппа!!!",

Дедуля, опять ты наши яблочки гадостью поливал, сказал маленький
Ньютончик, надкусивая еще мокрое, липкое яблочко и потирая больно
ушибленную голову... :))

Приходит щупленький мужичок в магазин, покупает бутылку водки. Довольный
выходит из магазина, а там амбал стоит. Говарит мужику:
"Иди сюда" Мужичек подходит тот у него забирает бутылку водки и говорит
"Иди туда". Ну мужик чуть не заплакал. Пошел в магазин покупает еще
бутылку выходит - та же самая хуйня. Амбал говорит: "иди сюда", забирает
водку, и типо "иди туда". Ну.. мужичок заплакал, соскреп последние
копейки и купил бутылку. Нашел черный ход, пришел домой окольными путями
домой. Сел... налил... выпил... закусил. Ну.. развезло немного... Вот он
и говорит: "Иди туда... иди сюда... ДА ИДИ ТЫ НА ХУЙ!"

Старый русский лучше двух новых русских!

В чем сходство и в чем различие пирата СИЛЬВЕРА
и Князя Серебрянного?
Ответ: Оба в переводе на русский "Серебрянные", оба- авторитеты, оба
предводители своего войска, но Сильвер одноногий... и с попугаем.
Прислал DIESEL (TAO).

В аду теперь 8 кругов !

Разбор аварии в ГИБДД. Среди офицеров затесался программер.
После долгих споров он вдруг изрекает:
- Мужики! ИМХО, дело в драйвере !

Люди! Ну нахуй вы так материтесь? Заебали уже своим матом, блядью буду.

Тренер сборной Бразилии ввел новый критерий отбора футболистов в сборную
страны. Теперь перед чемпионатом Мира каждый, кто намерен войти в
сборную, должен сдать экзамен на скорость одевания футболки в полевых
условиях.

Один геймер другому:
"WindowsXp играл"

Идет колобок по лесу и встречает волка, тот его растреливать пошел. Волк
его спрашиват кокое твое последние желание, колобок отвечает толь в
голову не стреляй!

Въезжает в зад навороченного мерса старый запорожец. Из запорожца
выходит старик с золотой рыбкой и Румянцева кроет. Из мерса выходят Бил
Гейц, русский и блондинка.
Блондинка деду:
- Дед, может у тебя отсосать?
Тот:
- А ты, дура, видела когда-нибудь, чтоб я наши яблочки гадостью поливал?

Понтий