Поиск по автору:

Когда что-то не то слышится, это одно...
Думаю, и сознательной заменой слов в песнях развлекались многие... а вот
когда такое случается неосознанно - бывает еще веселее.

Итак, школьные годы, урок литературы. Рассказываем наизусть "Переправу"
из "Василия Теркина".
Отвечает девчонка у которой по лит-ре твердый трояк, но видно, что на
этот раз учила, старалась. Читает с выражением:

Переправа, переправа,
Берег левый, берег правый.
Снег шершавый, кромка льда...
Кому память, кому слава,
Кому темная вода -
Ни приметы, ни следа.
Ночью первыи из колонны...
(и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательно
продолжает)
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой...

Пауза... до всех доходят. Литераторша, давясь смехом, просит начать
заново...
Начинает, опасный момент, все напряглись - нормально

... Обломав у края лед
Погрузился на понтоны первый взвод.
Погрузился, оттолкнулся
И пошел, второй - за ним,
Приготовился, пригнулся
Третий следом за вторым...
Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами...

Мойдодыр - forever...

ОГОВОРКА ПО ФРЕЙДУ

Автобусная остановка, народу прилично, видно ни автобуса, ни маршрутки
давно нет. Чуть-чуть в стороне ругаются девушка с парнем. Вернее,
ругается она, голос - как пожарная сирена - захочешь не слушать -
не получится. Парень что-то спокойно и тихо ей отвечает, так что
окружающим не слышно, что, кажется злит ее еще больше. В конце концов,
его этот концерт достает и он даже не прикрикивает, а просто довольно
громко говорит:
- Может хватит уже?!
Вот он, звездный час! Пожарная сирена превращается в Иерихонские трубы:
- Ты!.. Повысил голос!!. На меня!!! НА ЛЮДЯХ!.. И ВООБЩЕ!!. НЕЧЕГО СОР
ИЗ П..ДЫ ВЫНОСИТЬ!!!
Секундная пауза, остановка в пополаме, парень бьется в конвульсиях,
у девицы мимка карпа на берегу...

Из рубрики "Обыкновенный фашизм":
Где:
МГТУ им.Н.Э.Баумана
Когда:
Только что (около 15.00) 01.07.2005
Собственно история:
Последний день сдачи сессии. По всему универу развешаны выписки из
приказа ректора об отчислении студентов, имеющих 3 и более хвостов.
По студенческому радио громогласно крутят Status-Quo "You are in army
now".
No comments :)

Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это еще не трагедия
восточной семьи, настоящая трагедия, когда отец Мойша, мать - рикша,
а сын - гейша...
Kitten

И еще на тему фамилий...

Забавной казалась фимилия Непейвода.
У одной девушки была фамилия Убейкобылина, народ тихо мечтал, чтобы муж
ей достался с фамилией Кобылин.
Братья-близнецы с угрожающей фамилией Перебейнос (на мой вкус Ломоносов
изящнее, хоть по смыслу и рядом).
Волшебное сочетание Кармен Ивановна Поганкина... Не знаю кто с фамилией
удружил - муж или родители, но Кармен Ивановна - уже неслабо.
Училась девушка по фамилии Янисукая. Преподаватели быстро приучались
вызывать ее либо только по имени, либо сначала имя, потом фамилию...
Потому как наоборот четко и радостно звучало "Я не сука, я Тамара", что
укладывало под столы всю группу на полсеминара.

Начальство порадовало :) Действующие лица: начальница (Н),
дизайнер, женщина средних лет (Д). Н, обращаясь к Д (требовательно,
торопливо, напористо): Нужно срочно селать обложку на гСвирепогох!!!
Д: Я уже сделала... Н (с искренним недоумением, граничащим с
возмущением): ЗАЧЕМ??! Kitten

Один нарк решил обкуриться, и думает, тут друзья к нему должны прийти, и
он решил записать на бумажке слова, какие говорить надо, когда друзья к
нему придут, обкурился, сидит тащится, стук в дверь.
Нарк подходит к двери, берет бумажку и читает:
- Кто там вопросительный знак
А из-за двери:
- Это мы запятая твои друзья

Произошло сегодня утром. Собираемся с мужем на работу. Позже, чем
планировали, значит ехать по пробкам придется значительно дольше. Я уже
собралась, все, что можно на закрыто/выключено проверила, муж копается.
Выходим на площадку - свет не горит, у нас там очень темный угол, дверь
с трудом наощупь закрываем, и, уже спускаясь в лифте, муж соображает,
что забыл сотовый, а ему он на работе - по зарез...
Приходится возвращаться...
Делать нечего, нажимаем снова кнопку своего этажа, предчувствую возню с
ОТКРЫТИЕМ двери в кромешной темноте.
А время-то идет, смотрю я на мужа, и в шутку говорю: "Ну, и вот кто ты
после этого?" Он отворачивается и замирает, я прослеживаю направление
его взгляда и вижу, что некто со вчерашенго вечера оставил на стенке
лифта, видимо автограф, сообщающий, что пресловутый некто - чудак, но с
другой буквы...
И вот муж смотрит прямо на это слово...
Мне осталось только тихо сползти по стенке лифта...

Хотела рассказать хороший анекдот, но я пожалуй лучше пойду, тут какой
то мужик рядом сидит и смотрит как я печатаю что меня сильно раздражает.
Да, мужик, я имею в виду тебя

... А че? 30 сербреников-то не лишние!

И снова скрипка-лиса.

Урок английского в спецшколе, погода дождливо-сонная, группа наполовину
дремлет. Отвечает один из учеников, прямо скажем, с произношением к
старшим классам так и не совладавший.
Что характерно, на уроке заставляют все, даже не относящееся к теме
произносить по-аглицки.
Замученная невнятным с точки зрения грамматики и произношения лепетом
отвечающего, учительница (ессно по английски сетует на оный факт).
В ответ получает с непередаваемой тоской и отчаяньем в голосе: What can
I do??! (Что я могу поделать?!!) В сонной осенней тишине фраза отчетливо
прозвучала как "Водки найду!"
Народ пробудился мгновенно! :)

зона. сидят в камере матерые зеки, каждый своим делом занят, заходит
новенький и говорит: "здорова, драконы!!!"
зеки в непонятках, что еще за драконы? пишут маляву пахану в соседнюю
зону, через пару дней приходит ответ:
"Драконы-теже петухи, только с гребнем во всю спину..."