Остальные анекдоты

Если вы хотите облегчить труд жены, надо завести в доме стиральную,
гладильную и посудомоечную машины, СВЧ печь, кухонный комбайн,
многофункциональный пылесос и прочие хитрые бытовые приборы. Только
учтите, что пользоваться всем этим придется уже вам самому.

В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая
практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата.

ПРИЕМ ГОСТЕЙ ХОЗЯИНОМ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ

- Ну, наконец-то! Звонят, как в пожарную роту!
- Как это вы умудрились?! Через домофон, без кода, такой оравой?!
- Видать из экономии все 12 остановок пешком перли? Белые тапочки у
старушки вон совсем серые стали!
- Погладь, мальчик, собачку, погладь. Мы ее потом помоем.
- Бабушка скидай лабсердачек-то! Или боишься, что кости порассыпятся?
Соберем, соберем обратно! Шучу!
- Палас я специально закатал, так что обувку можно не снимать. А то вон
один астматик после гостей в реанимацию загремел от удушения!
- А старшенький-то у вас уже служит? Надо же! Такой весь сам кривенький
и косенький, заика, а от армии не смог откосить!
- А девочка как? В институте?! Поди ж ты! А на вид, так одна дорога – в
ПТУ или на нары.
- Мойте, мойте руки. На счетчик воды не обращайте внимания.
- Не смотрите, что на полотенце написано «Ноги». Я им уже давно лицо
вытираю.
- Подходите, подходите к столу, не стесняйтесь! Сейчас модно стоя
кушать. Фуршет называется. Умно придумано. Долго не простоишь, зато
много влезет. На халяву-то!
- Можете от стола отходить в любое время. И снова подходить, если уж
аппетит такой!
- Бабулька! А ты посты соблюдаешь?!
- Не смотрите, что вилки кривые и ржавые. Это еще от
каторжанки-прапрабабушки на память остались. Зато никто не сопрет.
- Слышали, сейчас вся водка и все вина поддельные?! А вот самогонка –
всегда натуральная! Только не нюхайте!
- Капуста не протухла – это такой специфический засол.
- У меня только все полезное для здоровья. А то мясо-старит.
Масло–сплошной холисцерин. Сахар и соль – белая смерть.
- С осетриной прямо беда. Полгода полежит – и хоть выкидывай! А вот
килечка – это вещь!
- Можно, можно прямо с хребетиками!
- Вот в Европе хлеб за столом почти совсем не едят. И в рюмки наливают
на донышке.
- Ешьте, ешьте чесночок! Он перешибет всю тухлятину изо рта.
- Если скатерку замараете, не смущайтесь! Все-равно потом коту подстилка
будет.
- А вот чай крепкий врачи не рекомендуют. Про кофе уж не говорю – сущая
отрава.
- У вас мешки под глазами от сердца или от почек?
- Говорят, плешь - или от большого ума, или от чужих подушек.
- А челюсть у вас вставная? Зато в драке хорошо - в карман положил и без
ущерба. Или в руку взял и как кастетом молотись до посинения.
- Тортов у меня нет, зато и в морду ими никто не кинет! Ха-ха-ха!
- Сладости с вашим весом – вообще самоубийство. Вот леденцы – это да!
Дешево и сердито. Не доел сразу – вечером дома дососал.
- Зубочистку? А зачем? Мяса-то все равно не ели-одни хрящи от стюдня.
Есть тут одна, еще с прошлых гостей осталась. Пусть сначала старушечка
поковыряется.
- Искусством, говорите, увлекаетесь? Много уже на улице фантиков
насобирали?
- Бабушка, не паникуйте! У меня для экономии свет в туалете
автоматически через 2 минуты отключается. Надо просто выйти и снова
зайти!
- Телевизор, мальчик, я и себе не включаю. Да и чего там смотреть-то?!
Прокладки да кариес! Ну, Путин иной раз на лыжах с горки съедет. Хоть бы
раз брякнулся для веселья!
- Послушай лучше радио. Вот, как раз интересно - профилактика геморроя.
- Сегодня вам еще никуда не надо?
- Ну, до свиданья, до свиданья! Если уж приспичит меня наведать, то не
стесняйтесь, заглядывайте!

- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить.

Жена пилит мужа: вот у Таньки муж 25 раз может, а ты один еле-еле. Тот
берет телефон и звонит Танькиному мужу: "Твоя жена моей сказала, что ты
25 раз можешь. Расскажи, как это у тебя получается?" Ответ: "Да пусть
твоя мою не слушает! Она же дура! Туда и обратно считает."

Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:
- Скажите, где бы я мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

Идет линуксоид по Сиэтлу. Его доганяет турист: "Простите пожалуйста, не
подскажете как попасть в оффис корпорации Майкрософт?". Линуксоид,
злобно: "Да что в него попадать... Прицелился и стреляй!" :-)

Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под снежный
обвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был привязан маленький
бочонок с коньяком.
- Ура! - закричал один из альпинистов. - к нам пришел лучший друг
человека!
- А посмотри, какая большая собака притащила его! - добавил другой.

"Во всем виноваты грязные предвыборные технологии!", - заявила свинья,
проиграв на выборах царя зверей.

Поймал мужик золотую рыбку. Ну та ему и говорит: Давай мужик быстрее
твое одно желание, а то у меня времени нет. Подумал он и говорит: хочу
чтобы война в Чечне кончилась. Тут рыбка на него поперла: ты че дурак
мужик, я даже незнаю где твоя Чечня на карте находится, давай что-нибудь
по проще. Подумал мужик и говорит: тогда сделай мою жену красивой.
Рыбка: а у тебя ее фотка есть. Мужик: на. Рыбка посмотрела на фотку и
говорит: О-О-О мужик давай карту Чечню искать будем.

Украина. Молодая, крепкая девушка приехала из села в город устраиваться
на фабрику. Проходит медкомиссию. Заходит в кабинет гинеколога. Врачь
предлагает ей раздеться и сесть в кресло. После осмотра врачь заполнил
карточку, поставил штамп, отдал все девушке и сказал: "Все - идите."
Через пару минут эта же селянка заглядывает в обратно в кабинет и
спрашивает:
- А шо це вы мени, доктор, напысалы: "ЗДОРОВА"? Напысалы б "Маленька"
або "Така як у всих".....

VIP

Вовочка приходит домой и говорит отцу: папа у нас сегодня сокращенное
родительское собрание! Что это Значит? Это значит ты я и директор!!!

- Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев, чтобы
ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

Если бы спорт был действительно так полезен, то на каждом турнике висело
бы по 5 евреев.

Штирлиц

Лежит старый дед на печке за занавеской, а молодые внизу трахаются.
Дед лежит и слушает:
- Давай сверху..............
- Давай снизу..............
- Давай на боку.............
- Давай кондибобиром.
Стало ему интересно, как это так - кондибобиром?
Он к краю пододвинулся и занавесочку приподнял.
И не удержался - полетел с печки, по пути собрал все ухваты, склянки и
т. д.
Внучка вскакивает:
- Деда, чего?
- Да ничего внученька. По-людски надо все делать-то, по-людски!

- На меня вчера напал маньяк
- Сексуальный?
- Очень!

Andre

Каждый мужчина должен сделать три вещи:
1. Вырстить пузо;
2. Посадить печень;
3. Построить тещу.

В баре за столиком сидят и не спеша потягивают пивко три парня.
Вокруг очень много народа и соответственно очень шумно.
Вдруг от дальней стойки отделяется основательно выпивший мужик,
подходит, нарезая восьмерки, к парням, тычет пальцем в среднего и громко
на весь бар объявляет "Я трахал твою мать!!!"... В баре мгновенно все
заткнулись, повисла мертвая тишина, все в ожидании кровавой бойни.
Но парень спокойно потягивал пивко, не обращая внимания на мужика.
Мужик покачался еще около стола немного и осознав всю бесполезность
своих потуг вернулся на свое место. Посидев минут десять, он, не
выдержав, снова встал , подошел к парню и, стараясь как можно громче,
сказал "Твоя мать трахается лучше всех!!!"
Все опять притихли, ожидая как минимум одной оторванной головы, но
парень - ноль внимания...
Мужик, подождав немного, снова удаляется на свое место, но через минуту
поднимается, опять по синусоиде подходит к парню и кричит ему в лицо
"Кстати!! Твоей матери понравилось, как я ее трахнул!!!"
Парень, не выдерживая, отвечает
" Да знаю я, папа, знаю!!! Иди домой, ты пьян!!!"
DaLuxe

Почему девушки трут по утрам глаза?
Потому, что у них нет яиц.

Письмо Путину от компании Соса-Соla. "Ув. В. В. недавно Вы поменяли
Российский гимн на старый, советский. Если бы Вы еще поменяля флаг на
старый, красного цвета и вместо серпа и молота в угол поместили
маленький логотип нашей компании, мы бы позаботились о списании всех
внешних долгов РФ в течение года". Путин задумчиво своему момощнику: "А
когда у нас договор с этой, как ее, бело-сине-красной пастой контракт
заканчивается?"
petrik

Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин.
Сейчас он всецело поглощен своим преступным настоящим.

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит:
- - Господа! Невоспитанная молодежь нынче пошла!
- - Право, поручик, чем же они Вам не угодили?
- - Был я давеча в салоне госпожи Шерер, само собой в приподнятом
расположении духа, и случайно вазу опрокинул -- так этот нахал и
выскочка корнет подходит и говорит: "Поручик, вы пьяны!", а я ему: "Да
идите Вы, корнет, нах..!" -- а настроение-то, господа, уже не то...

Знаете кто такой "Властелин колец"?
- Владелец Ауди!

Страховой агент Кон встречает Каца.
- Я крестился, - заявляет Кац.
- Как ты мог?!
- А ты поговори хоть с полчаса с батюшкой, который меня крестил. У него
просто неслыханный дар убеждать.
Кац приводит Кона в ризницу, а сам остается ждать на улице. Через
полчаса Кон выходит.
- Ну как? - спрашивает Кац.
- Все в порядке. Я его застраховал.

- Штурман, приборы!..
- Одинадцать!
- Шо "одинадцать"?
- А шо приборы?

зона. сидят в камере матерые зеки, каждый своим делом занят, заходит
новенький и говорит: "здорова, драконы!!!"
зеки в непонятках, что еще за драконы? пишут маляву пахану в соседнюю
зону, через пару дней приходит ответ:
"Драконы-теже петухи, только с гребнем во всю спину..."

Редактор журнала, большой любитель покурить, трубку изо рта почти не
вынимает. В его кабинете темно от дыма. А тут как раз приходит к нему
знакомый:
- Ну и воздух у тебя! Тут, наверное, и свинья не высидит и пяти минут.
- Извини, дружище, я не знал, что ты придешь...

Среднестатистический американец имеет одно яйцо и одну грудь.

Мужик, опаздывая, прыгает в такси и кричит водиле:
- Гони на Чехова...
Таксист поварачивается:
- Чехов сука, урод и дебил...

Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтены 78
дней, пока длилось следствие.

Выписки из объяснительных:
- После того, как Станецкий ударил меня в челюсть, у меня начался
массовый падеж зубов.
- Ударом кулака в грудь сломал челюсть.
- Смотрю, а сестра возвращается с испуганным восторгом.
- Сосед не давал нам драться целый день, а вечером мы с мужем отвели
душу.
- Я не лирик и не претендую на это звание, но терпение лопнуло, и я
высказался, как подобает мужчине, - с применением нужных крепких слов.
- С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить
затрудняюсь.
- За что он меня ударил, я не знаю, а за что я ему врезал, он сам знает.
В следующий раз ждите продолжение под названием "Выписки из объявлений"

На самой высокой горной вершине сидит стая обкуренных вусмерть орлов.
Сидят, молча смотрят куда-то вдаль. Вдруг окружающую тишину нарушает
голос важака: Там!!!(и показывает крылом куда). Тут вся стая сломя
голову срывается туда, куда показал важак, а тот не шелохнувшись как
сидел так и сидит.
Проходит день, два, неделя - нету никого, один сидит важак, план
покуривает, ничего вокруг не замечает. Наконец из-за соседней горы
показываются остатки стаи - все потрепаные, ободранные, кто на одном
крыле, кто почти без перьев. Подлетает один к важаку, стучится об него
клювом и говорит:
- Ээ!!! Там нет ни хрена!!!!
- Где????!

УБил бобра - спас дерево.

народная примета: если повысились цены на бензин - значит вышел новый
клип певицы Алсу.

Три года они жили в любви и согласии.
Потом поженились.

Эй мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Че правда ни разу!

Жила была девочка-Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала.

Санек

ПОЗДРАВЛЕНИЕ С ПРАЗДНИКОМ

Дорогой сын и та женщина, на которой ты женился!

Счастливого вам праздника, и, пожалуйста, не волнуйтесь обо мне. У меня
все прекрасно, учитывая, что я не могу дышать или есть. Самое главное
-чтобы у вас был хороший праздник, тысячи миль вдали от вашей больной
матери.

Я послала вам с этой открыткой мои последние десять долларов, которые, я
надеюсь, вы потратите на моих внуков. Бог знает, что их мать никогда не
покупает им что-либо хорошее. Они выглядят настолько худыми на
фотографиях, бедные дети!

Большое тебе спасибо за цветы к моему Дню рождения, дорогой мальчик! Я
поставила их в морозильник, так что они останутся свежими для моей
могилы. Что напоминает мне - мы похоронили бабушку на прошлой неделе. Я
знаю, что она умерла годы назад, но я тосковала по хорошим похоронам,
так что тетя Берта и я выкопали ее и провели похороны снова. Я
пригласила бы и вас, но я знаю, что та женщина, с которой ты живешь,
никогда не позволила бы тебе приехать. Я держу пари, что она никогда
даже не смотрела видеозапись моей операции по удалению геморроя.

Сынок, мне пора спать. Я потеряла свою трость отбиваясь от грабителей на
прошлой неделе, но ты не волнуйся обо мне. Я также уже привыкла к
холоду, так как нам отключили отопление, за что я им благодарна, потому
что мороз усмиряет постоянную боль. Но ты даже не думай о посылке мне
денег, потому что я знаю, что вы нуждаетесь в деньгах для тех дорогих
семейных отпусков, в которые вы едете каждый год. Передай мою любовь
моим дорогим внукам и мои пожелания той женщине с крашеными волосами,
которая оторвала тебя кричащим от моей груди.

Счастливого тебе праздника, сын.

С любовью, Мама.

Adonis MS

- Кто такие жовто-блакитни?
- Голубые китайцы.

Приходит налоговая полиция в сенагогу. И незнает как докопатся до
равина. Подходит инспектор к равину и спрашивает; --Вот Вы когда свечи
свои жгетте, остатки куда деваете? ---А мы их в коробочку собираем, и на
свечной заводик отправляем --А они вам взамен что? --Ну свечки новые, мы
их прихожанам раздоем --Когда вы вот, свой хлеб свой еврейский
едите(мацу), с крошками что делаете? -Мы их в коробочку собираем, и на
хлебзавод отправляем --А они вам взамен что? --Новый хлеб, Мы его потом
прихожанам раздоем --Хорошо, тогда скажите когда вы обрезание делаете,
кожецу куда деваете? --Мы в корбочку складываем, и в родильный дом
отправляем --А они вам взамен что присылают? --Вот сегодня Вас прислали!

На мосту стояли трое: Он, Она и у него.

Больной по прибытии в санаторий решил завязать новые знакомства и
обратился к одному отдыхающему:
- Давно вы здесь?
- Пятый год. Мой доктор добился моего освобождения от призыва в армию по
причине артрита и послал меня сюда, чтобы я его здесь получил.

"- Дурак!
- Сам дурак!"

Вы прослушали краткое содержание истории Человечества...

Мышь-это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Еврею хочется выпить, но денег нет. Он читает календарь и радостно
кричит жене: (рассказывается с акцентом)
- Сара, сегодня праздник!
- Что ты Мойша, что за праздник?
- день железнодорожника!
- а мы здесь причем?
- как причем? Наша фамилия Шлагбаум!

К анекдоту №71 от 2 апреля

> Попробуйте напеть стишок Лермонтова "Белеет парус одинокий"
> на мотив одесской песенки "Шаланды полные кефали"...

Четырехстопный ямб вообще вещь универсальная...
Все вышеперечисленное замечательно идет на мотив
"На поле танки грохотали".
Ильфо-Петровская "Гавриилиада" - тоже.

АНЕКДОТ-АНТИУТОПИЯ

Российско-белорусский союз зовет соседей присоединяться. Китай с
интересом рассматривает это предложение.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Приходит как-то раз Илья Муромец домой, видит отец весь избитый лежит.
Он к нему:
- Что случилось, батя?
- Да ничего страшного, Илюшенька, отлежусь, заживет все.
- Нет уж ты мне скажи, кто тебя избил, богатырь я или кто?
- Это Соловей-Разбойник гад, отмутузил так, что еле до дома дошел.
Ну пошли они разбираться. Приходят к Соловью-Разбойнику в лес, Илья его
и спрашивает:
- Ты знаешь, кто я такой?
- Конечно знаю, ты - Илья Муромец, нормальный пацан.
- А это знаешь кто? (Показывает на отца).
- Знаю, это отец твой, мудак еб... чий (ху... кс ему в глаз).
- Да ты че??? Да ты знаешь кто я???
- Конечно, ты - известный русский богатырь, Илья Муромец.
- Ну а это знаешь кто?
- А это отец твой, пи... р старый (бац ему в ухо).
- Да ты в обще что ли ох.. л???? Да ты знаешь кто я такой????
- Знаю - Илья Муромец! о твоих подвигах вся округа знает.
- А знаешь кто это такой??
- Отец твой! Чмо тупое! (Фигац ему по яйцам).
Тут отец жалобно говорит:
- Илюшенька, сынок, пойдем домой, еб... л я ваши разборки!

Вы спрашиваете, как поживает наш ежик?
Он живет плохо, он умер.
Дима.

Если ехать на машине из Украины в Россию, как можно определить, где
начинается Россия?
Как только коровы становятся ДЕШЕВЛЕ женщин.

Пошла глухая жопа в магазин и купила себе Караоке. Не для собственного
наслаждения, а чтобы соседям эстетическое удовольствие приносить.

-Смотри Лариска Лазутина идет.
- Лариска, а мы про тебя что-то знаем....
- А про меня теперь кто только не знает... Дебилы!

Во время осады Арафат постоянно жаловался корреспондентам, что в его
кабинете спертый воздух. Все понимали, что он снова врет-кому нахер
нужен его воздух.

Идет мужик по пустыне. Воды хочет не может. Вдруг видет дом.
Звонит в двер, ему открывает маленький мальчик.
“Ей, мальчик дай воды."
Мальчик принес и так 3 раза.
На четвертый мужик говорит” Ну все мальчик, последний стаканчик и все”
" Простите но в унитазе вода кончилась а до крана я еще не достаю”

-Ну и каков Ваш е-бизнес, сударь?
- Каков и всегда! е-воруем-с..

E.Kup.

Русский анекдот Маня читает газету "Завтра": "В Думе власть захватила
Хунта".
- Вань, а Вань! Слиску знаю, Хакамаду знаю, а Хунту... Это что за
проститутка, Вань?

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

Приходит пьяный мужик домой, зовет жену. Та прибегает.
- Ра-з-здевайся...
- Зачем?! Вася.. Прямо в коридоре?!
Раздевается.
- Вставай кверх ногами..
- Вась, ты че,...
- Вставай, вставай..
Жена встает наруки кверхногами, Вася всталяет голову между ног,
смотрится в зеркало и говорит:
- э-э-э, А борода мне идет !

Zega

Авторский.

- Вчера впервые послушал "Битлс"...
- Ну и как?
- Фигня полная. Ни одной авторской песни. Все с наших раскрученных групп
содрали.

Ослушался Отрок Отца. Отец Обязал Отрока Описать Отрывок на О. Отрок
Описал:
- Однажды Отец Онуфрий, Обозревая Онежское Озеро, Обнаружил Обнаженную
Ольгу - Отдайся Ольга. Озолочу. - Ольга Отдалась. Отведав Оного, Отец
Онуфрий От платы Отказался. Ольга Огрела Отца Онуфрия Оглоблей От чего
Отец Онуфрий Околел.
- Отменно Окаянный Отрок. Отбудь Обедать Отец Онуфрий.

Приехал Василий Иваныч из города, где поступал в академию.
Петька:-Ну, как, Василий Иванович, экзамены сдал?
- Да нет, Петька, не сдал. На математике засыпался...
- Как же это ты засыпался, Василий Иванович?
- Понимаешь, Петька, они меня попросили изобразить им квадратный
трехчлен. А я его не только изобразить, но и вообразить себе не могу.

Lioxa

В лифте поднимаются пионер и пенсионер. Пенсионер чихнул.
- Будьте здоровы.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не за что.
- Не стоит.
- Не умничай!
- Да пошел ты!

старый анекдот от nlpmaster.plex.ru

В приемной президента России раздается телефонный звонок:
- Здравствуйте, Владимир Владимирович, с Вами говорит президент компании
"Кока-Кола". Вот Вы тут старый гимн восстановили, а не могли бы Вы еще и
старый красный флаг обратно утвердить, а внизу меленькики такими
буковками написать "Кока-Кола", а мы в долгу не останемся.
Путин закрывает трубку и говорит:
- Слушай, Касьянов, когда там контракт с "Аква-Фреш" заканчивается?
Ирина Попова из города Санкт-Петербург

Маленький мальчик гулял по стройке в защитной маске сварщика. Подходит к
нему педофил:
- Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция?
Молчание.
- А ты знаешь что такое оргазм?
Мальчик снимает маску и говорит: "Дяденька, вот вы мне такие умные слова
говорите, а я ведь сварщик то не настоящий".

Стоит грузин на рынке, продает смородину. Подходит женщина и спрашивает:
- У Вас эта смородина красная или черная?
- Черний!
- А почему такая красная?
- Патаму что зелений!

Милиционер - 2.

Однажды темным вечером по парку шел нетрезвый мужчина лет 40. Hа его
беду в парке в это время дежурил молодой милиционер лет 50. Завидев
идущего нетвердой походкой гражданина блюститель закона подошел к нему
и, положив руку на плечо, дабы тот не дал стрекача, с подловатой
улыбочкой спросил:
- А куда это мы идем? А не пройти ли нам в отделение?
- Пошел на хуй! - блестяще парировал его полуночный собеседник.
В ответ на это милиционер применил грубую силу - нанес около 8 ударов
дубиной. После этого он был привлечен к уголовной ответственности за
нарушение права гражданина. В свободной стране каждый может идти куда
хочет, хоть и на хуй.

Старый КВН: Выходит Гамлет принц армяно-датский: Быть или не
быть......... Ара это не вопрос

Это тебе математик. мама на 21 год старше чем сын. через шесть лет, мама
будет в пять раз старше чем сын. Вопрос.

Где папа ребенка сейчас?

- - Не Ленись, посчитай

В общем встречаются 2 грузина. И приперло их забить на спор кто сколько
арбузов сможет унести. . .
- Я смогу унести три арбуза, - говорит первый
- Как ты это сделаешь?
- Один арбуз под правый мышьк, второй арбуз под левый мышьк и третий на
шишку!
- Херня, я смогу унести пять арбузов!
- О, как ты это сделаешь?!?!
- Ну, один арбуз под правый мышьк, второй арбуз под левый мышьк и
грузина на шишку!!!!

разговаривают две подруги одна говорит у меня муж вобще никакой в
постели а другая говорит встань раком перед дверью и сними трусы
помогает так она и сделала только услышала как муж открывает дверь
нагнулась раком и снила трусы муж падает в обморок она его потом
спрашивает почему ты упал в обморок он говорит представляешь я вхожу
домой а там стоит карлик щеки во все лицо и борода висит до колена а
главное в твоих тапочках.

Вот, вы думаете семеро одного не ждут, а хуя, один молдавский
националист-румынофил способен заебать сотню нормальных людей.

послали еврея в космос. Он от страха забыл свои позывные, кричит:
"земля, земля кто Я" с земли отвечают: Вообще то ты ПОЦ но сейчас ты
СОКОЛ

Немецкий анекдот
Ганс говорит Фрицу:
- Все-тки евреи - практичный народ!
- Не зря они сохранили наши газовые камеры.
Говорили, что для музея, а сами теперь будут в них палестинцев
сжигать...

Первое января. В одном из медецинских институтов идет экзамен по
биологии. Сидит профессор, заходит помятая студентка. И начинает его
упрашивать мол так и так была бурная ночь, сейчас голова страшно
раскалывается, сильно мол не гоняйте – но вы же понимаете. Профессор ей
– ну мол ладно, плюнь на стену. Та плюет. Профессор(П) ей – Это что
такое?! Студентка(С): - Слюна! (П) – А как она вырабатывается? (С) –
Слюнные железы выделяю и т. п. (П) – Давай зачетку, четыре! Студентка
радостно убегает. Заходит Другая, видок раза в два хуже, волосы дыбом
платье порвано. Ну и давай профессору, мол только что отмечать
закончили, уже третию ночь отмечаем и т. п. Профессор говорит – Ну ладно
Плюнь на стену. Та плюнула. (П) – Это что такое. (С) – Слюна,
вырабатывается так-то, так-то… (П) – Все иди, четыре. Следующий заходит
студент. Еле идет, хромает, под глазом здоровенны фингал, передних зубов
нету. Шепеляво начинает объяснять мол голова болит и вообще какая нафиг
биология в 8.00 1 января и т. д. (П) говорит - Хорошо задам тебе только
один вопрос, что это на стене?! Студент всматривается заплывшими глазами
и ликуя произносит – Так ясный красный, сперма. (П) – Давай зачетку,
Пять, а тем двум дурам скажи чтобы зубы чистили.

Едут три богатыря по степи, смотрят, а в дали толпа печенегов .
Ну думают "пи... ец, попали, опять драться с похмелья" Выслали печенеги
парламентеров к богатырям и говорят:"Давайте ваши три х.. я измерим,
если метр в сумме будет разъезжаемся, если нет -мы вас мы вас
оттрахаем." Ну договорились, измеряют, Муромец достает х.. й-полметра,
Добрыня Никитич достает-сорок пять сантиметров, Алеша Попович
достает-пять сантиметров, ну как договаривались разъехались в разные
стороны. Тут муромец говорит:"Если-бы у меня встал-полтора метра
был-бы"Никитич-:"У меня-б встал-метр был-бы"Попович-:"А если бы у меня
не встал нас бы щас всех трахали бы"

в автосалоне:
- у вас есть самец черного "мерседеса" не старше двх лет, со спокойным
характером?
- А зачем вам?
- для разведения. У меня - черная "Волга".

Валдис Пельш:
- Вы согласны сыграть в финальную игру? В случае правильного ответа вы
получите миллион. В случае неправильного ответа вы потеряете сто тысяч и
пять из шести люков откроются одновременно.
- Я согласен.
- Догда дергайте за ручку и выбырайте себе место.
Игрок выбрал себе место и приготовился к вопросу. А тем временем Пельш
надевал на игрока веревку, тщательно смазывая мылом петлю...

жили были 3 поросенка нах-нах, нах-пох и ептанах.... :)

Andre

Стоит мужик, дрочит в лужу. Мимо идет минетчик:
- Мужик, ты чего делаешь?
- Детей топлю.
- Дай пососать.
- Ты чего, с ума сошел???!!!!! Людоед проклятый!!!!!!!!!!!

едут парен с девушкой по прерии.
Тут навстречу им ковбой. Говорит: “Слезайте с коней. Срите, а теперь
меняйтесь местами и ешьте”
Поели, едут дальше.
Парен говорит “Видишь как я тебя люблю, твое гавно ел”
Она говорит: “Если бы ты меня любил, то столько б не насрал”

- Покупайте конфеты Держава!
- Да я бы купил, но вот за Державу обидно.

(c) bludnikov.nm.ru

Летит по небу всем пиз№№ц. Дыхнет на право - деревни нет, на слево -
города нет. Подлетает к лесу - избушка стоит. Дыхнул - стоит, второй раз
- стоит, третий снова стоит. Открыл дверь, заглянул, а там сидит все
пох№й и на балалайке играет.

Педераст Иван Таранов очень любил своего соседа, помещика Козявкина...

Реклама. Просыпается мужик с бодуна, шлепает в ванную. Роется в
флаконах. Отшвыривает прочь пену "Жиллет", оставляет в руке крышечку от
нее, высотой сантиметров десять. Роется дальше. Выуживает бутыль
самогонки, наливает из нее в эту крышечку, блаженно выпивает. Текст:
"Жиллет - лучше для мужчины нет!"

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

- А от чего он умер?
- От голода, когда переел.
- Это как??!!
- Когда был голодный, съел столько еды, что умер от переедания.

- Девушка, можно вам впердолить?
- НЕТ!!!
- А вдудонить?

Один мужик другого спрашивает что такое ньюанс?
Второй говорит становись раком. Тот становиться, и первый начинает его
пялить и объясняет:
- Вот видишь у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе, а все остальное
ньюанс)))

... Дочь была похожа на отца по половым признакам...

От Витька.

" Я тут пораскинул мозгами...", советовался с охраной Арафат, когда
снайпер поймал его в прицеле...

Медведь спрашивает: кто мерил мою рубашку!
Выходит блоха и говорит: а что, померить нельзя?

Б е р а т и ш к и с К о л ь ц о м
(вольный акынский пересказ)

Ай салам, бератишки. Маган тут сегодня фильму кордым. Ой, жаксы, блядым!
Онда бератишки одни болды: Бильбобек, Фродобек и другие джигиты. Кароче,
был такой страна древний: Средиземье. Ой, какой карощий страна - только
вот там шайтан такой болды - Кара Сауронбай.
Он себе кольцо сделал. Хотел как крутые бератишки с печаткой ходить. А
тут к нему Исилдур приходит.
- Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопу воткну.(ай, короший был
бератишка, хоть и орыс шошка). А тот ему:
- Пщел на, мамбет позорный.
Hу, Исилдур обиделся, бератишек позвал со всего Тарбагатая, и пошли они
Сауронбая п%здить. Ахуляже. Целым аулом нах. Еще бы и в джопу отымели,
но тот горячий сильно был. Так, побарагозили, юрту ему сломали и ушли
обратно арак-шарап пить.

( из достоверных источников стало известно что пятая книжка о гарри
поттере будет о лишении им девственности) по этому поводу анекдот:
заходит как-то Гарри к Гермионе и начинает к ней клеиться:
- Знаешь, Гермиона, ты мне уже давно нравишься, и я решил что я тебе то
же. нам уже по 16 лет и все такое может нам уже пора стать взрослыми,
вот я решил тебе предложить лешиться девственности...
- А не плохая идея надо только посмотреть про это в книге заклинаний,
как ты говоришь это называеться?... :)

смотри словарь ЛИНГВО- там такое...
chickie сущ. ; амер. сленг, тж. см. chick I
1. часто используется как обращение 1) цыпа, цаца (и т. п. - о женщине)
2) пассивный гомосексуалист, особ. в тюрьме, ср. рус. "машка"

В ЛОТО цифра 7 - называется "ТОПОРИК", а 0 - "ОЧКО".
Поэтому поза №70 -это ТОПОРИКОМ в ОЧКО. ДОВЕРНИ ДО СЕМИ ПИВО 6,9!
Прислал DIESEL www.tao.nm.ru

В продолжение темы в разнице подсчетов на обычном и инженерном
калькуляторе в Винде. Этот ряд можно продолжить видимо до бесконечности.
В инженерном 3+3*3=12 (в обычном 18), или 10+10*10=110 (в обычном 200).
:) И так далее....

Встречаются два друга после долгой разлуки. Обсуждают, кто кем стал, кто
чего достиг... И, естественно, зашел разговор о семье. Тут один из
приятелей, слывший заядлым холостяком, говорит :
- Cлыш, Петь, а я женился.
- Что???!!!! На ком????
- На старухе 80-летней!
Тут второй друг совсем офигел.
- На кой черт она тебе сдалась? Готовит хорошо?
- Неее. Вообще готовить не умеет!
- Красивая что ли? Сохранилась нормально?
- Неее. Старая корга!
- Так ты наверно любишь ее просто...
- Да нет. Но у нее есть одно важное преимущество!
- Какое же?
- Она когда срет, в говне большие такие глисты остаются!
- Фуууу! Как ты можешь!!!
- Нееее, ты не рыбак!

Сам давно (знаете когда) сочинил, но нигде не вешал, а тут жидовские разборки
напомнили...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Куда: ЖидКость и Товарищи
От кого: Ассоциация Не-Фраер
(Общество с Неограниченной
Ответственностью)
Дата: 01 января 2001 года

Господа,
Напоминаем, что наступает срок уплаты первого взноса по погашению задолженности
за пользование аттракционом "Мертвый Индеец". Просим Вас срочно связаться
с нашей бухгалтерией по вопросам оплаты за аттракцион "Грязный Нигер" и многие
другие. Просим Вас также временно воздержаться от участия в каких-либо новых
аттракционах.
С уважением
Главный Бухгалтер
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Куда: ЖидКость и Товарищи
От кого: Ассоциация Не-Фраер
Дата: 01 июня 2001 года
Господа,
Напоминаем Вам о необходимости сделать первый взнос за аттракцион "Мертвый
Индеец". Ваши утверждения о том, что вы частично погасили свой долг, приняв
участие в программе "Джунгли и Гуки", а также "Вкусная Курочка" и "Почти Новые
Таблетки", противоречат условиям договора, кроме того, просим Вас прекратить
ссылки на остальных должников. К Вашему сведению, на сегодня практически
полностью рассчитались с долгами фирмы "Чингизхан", "Осман", "Цезарь" и ряд
других. Исправно платит даже "Ванюшка энд Вован". Быстрее других заканчивает
расчеты фирма "Адольф и Пацаны". Просим уяснить, что за всю историю деятельности
Ассоциации Не-Фраер не было случая, чтобы мы не нашли способа вернуть
причитающуюся нам задолженность.
С уважением
Начальник Управления Расчетов
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
срочно
======
Куда: ЖидКость и Товарищи
От кого: Ассоциация Не-Фраер
Дата: 10 сентября 2001 года
Господа,
С сожалением уведомляем Вас, что мы не можем далее предоставлять Вам отсрочку
платежа. Мы крайне озабочены состоянием дел у Вас на фирме, поскольку Вы
оставляете такие важные вопросы без внимания, и занимаетесь, судя по информации
нашей службы наблюдения, усугублением и без того бедственной ситуации.
В связи с вышесказанным ставим Вас в известность о том, что в случае неуплаты
первого взноса до окончания банковского дня сегодня мы будем вынуждены завтра
направить к Вам своих приставов, которые по своему усмотрению произведут изъятие
двух частей имеющихся у Вас аттракционов вместе со всеми катающимися и
вспомогательным оборудованием. Приносим искренние извинения за вынужденные меры,
и напоминаем, что за всю историю деятельности Ассоциации Не-Фраер не было случая,
чтобы мы не нашли способа вернуть причитающуюся нам задолженность.
С уважением
Президент

Собираюсь открыть кафе Папа Карло.
В меню будут:
- Горкие до невозможности луковицы.
- Ши из котелка нарисованного на стене.
- Буратиньи носики запеченные в собственных соплях.
- Хвостики Перо запеченные в собственном...

Compaq выпустил специальный компьютер для новых российских олигархов.

[01.04 17:51] Компания Compaq Computer совместно с группой компаний
Verysell выпустили две новых серии мини-компьютеров класса VIP.
У обоих моделей VeryPAQ 3660 корпуса сделаны из золота.
В модификации Standart корпус изготовлен из золота 750-й пробы.
Стоимость такой "персоналки" - 24 тысячи долларов.
Модель VeryPAQ 3660 Luxury - 69 тысяч.
Ее корпус отделан 1200 бриллиантами. Дизайн моделей создан известным
австрийским ювелиром Петером .
ПОХОЖ НА ТЕЛЕФОН ДЛЯ ВОЛЬКИ ИБН АЛіШИ, СДЕЛАННЫЙ СТАРИКОМ ХОТТАБЫЧЕМ!!!
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" www.tao.nm.ru

Звонок на Армянское радио:
- Передайте, пожалуйста, песню про ветер для моего друга. Названия я не
помню, но там, кажется, есть такие слова:

Шестера не выдержит, пернет первой,
Мне в форточку дунет теплым ветром.
Луна зашипит и испортит воздух...

Все, возможно, могло быть иначе,
Если б не эти ужасные попки...

- Ветер - это Зефир. Ветры, как и зефиры, бывают разные. Вот это,
например, зефиры от Земфиры. Хотите послушать, слушайте "Русское радио".

А называется песня "Пернуть мозгом..."