Поиск по автору:

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружьем?
- Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!

Отдал ублюдок Клинтон приказ бомбить Белград.
И этому он пидор,наверно очень рад.
Но мы тебя достанем,сочтемся мы с тобой,
И на сучок подвесим за орган половой

У меня зазвонил телефон.
Кто говорит? Слон!
А потом позвонили два гуся...
Ну когда же меня отпустит???

Тетка звонит в службу спасения: у нас около дома на дереве медведь
сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кеферчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем ружье?
- если упаду я, мочи Кефирчика!

Не люблю тебя я больше - нет!
Мне теперь другая делает миньет.
Только та другая в жопу не дает.
Так кто из вас роднее?
Да хуй вас разберет!

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!

Звонок на 01:
- алле, это пожарные?
- да.
- пожарьте мне картошку, пожалуйста.
- мы не жарим, мы тушим.
- ааа, ну тогда потушите.
костян

Учительница вызывает в школу папу Вовочки и говорит:
"Ваш сын хорошо рисует,но у него плохие наклонности.Он вчера
нарисовал на столе муху,а я подумала,что она настоящая,
хлопнула по ней и отбила себе руку".Папа отвечает:
"Это еще что.Он вчера на шкафу пизду нарисовал,так я чуть
член себе не сломал".

Встречаются два педика, и один у другого спрашивает:
-Ты кто?
-Я гей.
-Что стилистом работаешь?
-Нет.
-Визажистом?
-Нет.
-Да ты што певец штоли?
-Да нет я слесарем В ЖЭКе работаю.
-Ну тогда ты не гей! Ты пидарас!

Круглосуточно: МАЛЬЧИКИ ПО ВЫЗОВУ.
(телефон 02)

Приходит как-то раз Илья Муромец домой, видит отец весь избитый лежит.
Он к нему:
- Что случилось, батя?
- Да ничего страшного, Илюшенька, отлежусь, заживет все.
- Нет уж ты мне скажи, кто тебя избил, богатырь я или кто?
- Это Соловей-Разбойник гад, отмутузил так, что еле до дома дошел.
Ну пошли они разбираться. Приходят к Соловью-Разбойнику в лес, Илья его
и спрашивает:
- Ты знаешь, кто я такой?
- Конечно знаю, ты - Илья Муромец, нормальный пацан.
- А это знаешь кто? (Показывает на отца).
- Знаю, это отец твой, мудак еб... чий (ху... кс ему в глаз).
- Да ты че??? Да ты знаешь кто я???
- Конечно, ты - известный русский богатырь, Илья Муромец.
- Ну а это знаешь кто?
- А это отец твой, пи... р старый (бац ему в ухо).
- Да ты в обще что ли ох.. л???? Да ты знаешь кто я такой????
- Знаю - Илья Муромец! о твоих подвигах вся округа знает.
- А знаешь кто это такой??
- Отец твой! Чмо тупое! (Фигац ему по яйцам).
Тут отец жалобно говорит:
- Илюшенька, сынок, пойдем домой, еб... л я ваши разборки!