Поиск по автору:

Летели мы как-то в Германию с очень простым парнем Петей. Жена ему дала
с собой пакетик со стиральным порошком, ну чтобы Петя мог вдали от
родины носки постирать, то да се. В немецком аэропорту этот странный
пакетик в его вещах сразу заприметил таможенник и, видимо полагая, что
это наркотик, с торжествующим видом извлек его на свет божий (бедолага
похоже уже мысленно дырку себе вертел для какой-нибудь таможенной
медали). Он к Пете - Вас ис дас и все такое. А Петя не то что
по-немецки, по-русски-то с трудом. Промычал что-то в ответ. Тогда этот
таможенный порошка зачерпнул и в рот. Пожевал его - глаза круглые, а изо
рта пена как повалит. Нам же от смеха чуть плохо не стало.

Как будто о детишках, или ...?

Много лет назад в феврале родила я первую дочку. На седьмой
день, как и полагается, забрал нас молодой папа из роддома.
К вечеру понадобилось ему и приехавшей по поводу рождения
ребенка свекрови навестить дальних родственников, и я осталась
с новорожденной дочкой совсем одна на несколько часов. Я
решила полностью следовать рекомендациям врачей и кормить
ребенка только по предписанным часам. Часа за два до кормления
малышка заплакала и очень горько. Я проверила подгузник
"А ля марля"- сухой. Покачала, песенку спела - ничего не
помогает, ребенок уже не плачет, а орет. Скрепя сердце и
понимая, что совершаю преступление, начинаю кормить.
- Мня, мня !!!
Наелась и спокойно уснула. А у меня на душе кошки скребут.
Возвращается свекровь, а она очень хороший врач и в молодости
работала педиатром. Рассказываю ей о своей проблеме:
- Алла Константиновна, Оля так орала,так орала, что я
не выдержала и ей дала.
Смотрю, у свекрови глаза вылезают из орбит. Понимаю, что
свершилось непоправимое, что ребенок теперь на всю жизнь
останется инвалидом и т.д., и т.п.
Свекровь, наконец, обретя вновь дар речи произносит с
интонацией потрясенного до глубины души человека:
- Как же можно... новорожденного... бить?!

На днях 13 февраля маленькой Олечке исполнилось 14 лет.
Она по-прежнему ест не по часам, а когда проголодается,
как впрочем и все остальные члены нашей семьи.

Правительствo отменило ГОСТ и на вcякий cлучай eщe рaз oтменилo крепoстное
правo.

Едет чукча по тундре и поет:
- Стоп олени, стоп мои сани, cтоп я сам, it`s my life

Только что случилось.
Задержался на работе позже всех (как обычно), уже пришла уборщица,
шустрит по комнатам. Отправил документ на печать, иду в другой кабинет
забирать с принтера. Встречаю препятствие - проход загородила уборщица в
позе «раком» (зад немалый), меня не видит и не слышит. Молодым
девахам-манагерам я обычно в этом случае говорю что-нибудь типа «О, как
встречают! ». И тут мелькает мысль, но затихает – тетя мне в мамы
годится. И я просто спрашиваю (с присущей мне немногословностью):
- Можно?
Она, поднимаясь (с присущим ей задором):
- Конечно!
Потом до обоих доходит, и с минуту оба смеемся.

В дымной комнате в углу
На полу сидят ребята
Водку парни те не пьют
ИМ И ТАК ПИthДАТО!!!

Чук

Есть еще шары в шароварах!

КВН
Путин:
- Москвичи, я обещаю, что скоро сделаю из Москвы Рай...
Райцентр Ленинградской области.

"Глобальное потепление грозит всему человечеству демографическим
взрывом.
На Чукотке".

- О! А!
Так вот как в прошлом образовывались эти волны Переселения Народов,
заселяющие всю Евразию, если честно...

Вот отчего homo sapiens sapiens дважды сапиенс !

Пациент приходит к психологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне чем-то
поможешь, жирный плешивый старикашка?

Чук

Гуляет пятиклассница по темным переулкам поздним вечером. Навстречу ей
шпана.
Ребята: А не страшно ли тебе гулять в такое время в таком месте, девица?
Девочка: А чего мне бояться? Денег у меня все равно нет, а трахаться я
о-о-очень люблю!

Приходишь ты грязный
И вонь как из лужи
Ну сам согласись,
Ну нахуй ты нужен!!!

Чук

Предсмертная записка программиста:
"В моей смерти прошу винить Клаву R."

Встречаются два патологоанатома в коридоре морга. Один другому говорит:
- Слышь... Там такую девку привезли! У нее клитор как дыня!!!
- Не может быть...
- Я те точно говорю!
- Ну пойдем постмотрим.
Подходит к столу, раздвигает ей ноги:
- Ну и че? Клитор как клитор...
- Да ты на вкус попробуй!!!!

Начальник Лукьяновской тюрьмы оформляет большую группу клиентов с
донецкими паспортами. - Ну что, ребята, наконец-то вы поняли, что год
Голубого петуха - не ваш год?

Уронили косяк на пол
Стал косяк почти без драпа
Все равно его не брошу
Потому что я не лошадь
Пусть она живет без кайфа
Мне без кайфа нету лайфа

-Смотри Лариска Лазутина идет.
- Лариска, а мы про тебя что-то знаем....
- А про меня теперь кто только не знает... Дебилы!

КВН
Путин:
- Москвичи, я обещаю, что скоро сделаю из Москвы Рай...
Райцентр Ленинградской области.

авторы: и так умирает журналист, всплывает бывший кгбшник с записью и
революция.
- что у вас на всех только один сценарий революции?
- так ведь в голливудском учебнике описан только один...

жизнь еврея - жидзнь