Поиск по автору:

В хлам упившийя мужик уснул на Красной площади. Его будит мент и
говорит:"Мужик вставай-утро уже." Тот глаза продрал и спрашивает:"Где
я?" Мент отвечает:"У Спасских ворот" Мужик:"Закрой их на х%й, а то дует
что-то."

В Советские времена заходит мужик(М) устраиваться на работу.
Говорит секретарю(С): У вас на ман принимают?
(С): Нет.
(М): А на ич?
(С): Нет.
(М): А на ко?
(С): Принимаем.
Мужик выглядывает и говорит : Иди Коган, тебе повезло

Армия... За два года ни одной новой дырки...

зачем манекеншицам коефициент интелекта больший чем у лошадей?
- Чтоб не гадили на подиум.

Иван - крестьянский сын дожил до 21 года, а с бабами ни чего
не получаеся. Друзья ему советуют найти б.Ягу, мол:".. у нее есть
такой порошок ...".
Пошел Иван в лес, нашел избушку на курьих ножках, в ней и Бабу-Ягу.
Бабка говорит:"Знаю за чем пришел. Вот возьми, выпей это, а с утра
посмотрим".
Проснулись утром.
- бабка - Ну как? Чувствуешь силу
- Иван - НЕА
- бабка - ну тогда оставляю тебе 2 ящика водки, мои поля, леса, дуб,
на дубу Кот-Боюн, возле дуба Василиса прикована. Присмотри
за хозяйством, а я на 3 дня по делам слетаю.
И улетела.
Вернулась через 3 дня и посто о#уела... - поля перепаханы, лес
срублен, дуб выкорчеван, возле дуба лежит, с раскинутыми ногами,
Василиса, вся в крови, а возле нее громадный xyz (больше полуметра).
Подошла бабка к внучке
- Что случилось, внученька?
- Ох, бабуля, совсем твой Иван охренел. В первый день выпил 5 бутылок
водки, поля перепахал, Коту-Боюну 5 палок, мне 10, и спать. На второй
день выпил 15 бутылок - лес вырубил, Коту 10 палок, мне 15, и спать.
На 3 день допил водку, дуб выкорчевал, Коту-Боюну 15, мне 20, и ушел.
- Да... понимаю, но объясни мне, пожалуйста, что это за xyz возле тебя
валяется ??????
- А это, бабушка, Кот-Боюн О Х У Е Л

Казань, ночь.Стоит на посту мент. Холодно, пустынно.Вдруг, едет
"Волга",
а в ней баба за рулем. Мент выскакивает, тормозит ее и спрашивает:
"откуда у тебя,
шалава "Волга".
Та берет сотовый, набирает номер и спрашивает:"Миить, тут мент
спрашивает, мол откуда у меня машина"
Ей от туда:"Ну че, скажи, что дедушка подарил". Та так и сделала.
Мент отпустил.
Наследующий день, опять мент один колбасится. Тут джип выезжает.
Мент выскакивает, тормозит ее и спрашивает:"откуда у тебя,
шалава, джип ты вчера еще только на "Волге" ехала.
Та берет сотовый, набирает номер и спрашивает:"Миить, тут мент
спрашивает, мол откуда у меня машина"
Ей оттуда:"Ну че, скажи, что дедушка подарил". Та так и сделала.
Мент отпустил.
На следуший день мент опять на дежурстве, тоскует, мерзнет.
Выезжает эта баба на шестисотом.Мент выскакивает, тормозит ее
и спрашивает:"откуда у тебя,
шалава шестисотый, ты вчера еще на джипе была, а позавчера -
на "Волге".
Та берет сотовый, набирает номер и спрашивает:"Миить, тут мент
спрашивает, мол.....
Мент не выдерживает, выхватывает у нее сотовый и орет:
" Мить, ты мне скажи, на какие доходы ты все это устраеваешь, а?"
Оттуда голос: " во-первых, кому Митя, а кому и Минтемир Шарипович"

(кто не знает, Минтимир Шарипович Шаймиев - президент Татарстана)

К истории 14 от 4 декабрия.
Майор Томин, бывают презервативы и женские... Сам в медицинской
энциклопедии читал.

yurik

Насколько велик и могуч русский язык....

Собрались мы (я и друг)на выходных с девченками в кино пойти
(она и подружка). Поскольку облом мотаться по городу (Киев)
в поисках хорошего фильма,взяли Желтые страницы и давай звонить
по кинотеатрам. Итак, один из диалогов:
Я: Але!
Там: Але!
Я: Девушка, добрый вечер, а можно узнать ваш сегодняшний репертур?
Там: Лучше не бывает!
Я: Спасибо, а можно узнать, какой сегодня фильм?
Там: Лучше не бывает!
Я: Понимаю, а можно узнать какой КОНКРЕТНО фильм идет у вас сегодня.
Там: Лучше не бывает!
Я: ??????........

Как в последствии оказалось, фильм называется "Лучше не бывает".
Кстати, на этот фильм мы пошли, хотя он (фильм) оказался так себе,
а ТАМ говорили, что будет любовь и эротика.......

ОБ ИСПОЛНЕНИИ НОВОГОДНИХ ЖЕЛАНИЙ ИЛИ НЕМНОГО О КИЕВСКИХ АВТОВОРАХ.

Дело было два дня назад, 30 декабря. Поехали мы с любимой за новогодними
подарками родным и друзьям. Машину нашу, оборудованную обычной
сигнализацией, оставили у края дороги. За час все нашли и собрались
ехать домой.

Открывая машину, почти не обратили внимание на то, что сигналка наша
вместо стандартных двух раз пропищала три раза (иногда так бывает).

Сели, поехали. Уже почти дома, и тут НАЧИНАЕТСЯ цирк! ;-)

Извиняюсь за подробности, перед новым годом, в рамках новогодней
генеральной уборки мы решили постирать вещи, среди которых были старые
потертые джинсы и (опять извиняюсь), грязное белье и носки! ;-)))

Ну, а так как дома машины стиральной нет, возим все к родителям.

Так вот!!! Это КАДР, который открыл нашу машину, извиняюсь за выражение,
умудрился СПИЗДЕТЬ из машины ничто иное, как кулек с этим самым грязным
бельем! ;-)))

p.s. если вдруг до данного деятеля дойдет эта история, передайте ему,
пусть носит мои носки на здоровье, мне не жалко! ;-)

p.p.s. а джинсы старые любимая мечтала выбросить уже с полгода ;-)

сидит муж в туалете тужится. Жена мимо шла и свет выключила.
Он как заорет. Она свет включает” что с тобой, Васенка?".
" Ой еб твою, я думал что глаза лопнули

плывут два крокодила. один говорит другому” видишь эту обезяну? давай ее
подебнем.
Спросим Обезяна ты замужем? Если скажет да, скажем кто такое уебище
взял.
Если скажет нет. Скажем Кто такое уебище возмет?
подпливают и спрашивают” Обезяна ты замужем?"
она отвечает” выдеж тут замуш когда вокруг одни крокодилы плавают”

Петька в школе отучился, приезжает домой. Василий Иваныч говорит, “Ну
расскажу чего в школе выучил?"
Петька спрашивает Чапаева” Ты Василий Иваныч знаешь что такоеквадратный
трехчлен?" Василий Иваныч подумал и говорит: “Даже представит такое,
Петька, не могу”

Идет Маврикевна и лампочку сосет.
Навстречу Никитична: " Ты что пизда старая совсем охуела?"
“А, это мода сейчас такая. Вот захожу Я как-то в подезд, а там мужик
бабе и говорит: “Вот сейчас старуха пройдет, лампочку выкручу и сосат
будешь”

-как вы можете этой водки столько выпивать.
- была бы твердая, грыз бы

стоит мужик на остановке и шнурки завязывает.
Подходит сзади пьяный и как ему в жопу засадит огромной отверткой.
Мужик заорал” ААААААААААА”
А пьяный говорит” Ой Ой Ой какие мы нежные”

“тоже неплохо”, сказал зят целяс в собаку попав в тещу

снял мужик бабу в баре по-пьяни, а у нее месячные были.
Утром просыпается все в крови: постел, подушка, одеяло.
Он думает:
- Uбил блядь, убил.
Подошел в зеркало глянул:
- И съел.
- - Старик --

Впервые в жизни я познал
что есть на свете зависть черная
я б десять жизни лет отдал
чтоб стать бюстгалтером просторным

О без стесненья я б обнял
сей бюст - причину вожделенья
И оду б славы написал
чтoбы рыдали поколенья

Им не познать что есть краса,
что есть гармония во плоти
я б полный счастья утонул
в ее грудей текушем поте

Благословен тот день и час
когда Господь создал си груди
Мечтой о них он проклял нас
Благословим же Бога, Люди

"э-ге-гей"- прокричал мужик ни на чего не намекая. "э-ге-ге-геюшки"-
вторили ему мужики,

так ведь теперь модно.

Встреченный два коровы один спросит: " почему ты такая грустная?"
что то взгрустнулось другой: Почему ты такая бледная?
что то взбледнулось

“не хуя себе петушок” сказала курочка когда ее переехал грузовик

едут парен с девушкой по прерии.
Тут навстречу им ковбой. Говорит: “Слезайте с коней. Срите, а теперь
меняйтесь местами и ешьте”
Поели, едут дальше.
Парен говорит “Видишь как я тебя люблю, твое гавно ел”
Она говорит: “Если бы ты меня любил, то столько б не насрал”

Выступает Брежнев:
“Моразм среди членов политбюро достиг беспредела.
Товарищ Пельше не узнает самого себя.
Вчера иду по коридору и говорю “Здравствуйте товарищ Пельше”
Он говорит: “Здравствуйте Леонид Илыйч но я не Пельше”
" А когда на похоронах товарища Гречко заиграла мужика, только я
догадался пригласит даму танцеват”

сидит рыбак ловит рыбу
подходит к нему волк и говорит
Я ТОЖЕ В КЕДАХ