Остальные анекдоты

Приходит мальчик к папе и спрашивает:
- Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- Это потому сынок, что у нашей мамы вместо головы задница!....

Отьезжает автобус с остановки. За ним бежит
тетка и орет:
-Подождите, стойте, я на работу опаздываю!
Пассажиры:
-Водитель, подождите пожалуста!
Тетка заскакивает и грит:
-От спасибо, граждане! Предьявите билетики на проверку..!

Операционная. Идет операция. Из-под стола: "Мяу"
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова: "Мяу"
Хирург:
- Пошла вон!
Снова: "Мяу-Мяу". Хирург, отрезая что-то у пациента и
бросая под стол:
- Да на, подавись, с-скотина!

Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу.
Вдруг почувствовал, как ему на голову нагадила птичка. Поднимает
голову, смотрит в небо:
- А, ты уже там...

-Я вчера с Машкой в ресторан ходил.Потратил 500 руб.
-Да ты с ума спятил!
-Нет!У нее просто больше не было.

Журналисты спрашивают у украинского таможенника:
- за какой срок вы сможете купить BMW?
У. таможенник:
- ну... за 3 месяца.
Журналисты спрашивают у беларусского таможенника:
- за какой срок вы смогли бы себе преобрести BMW?
Б. таможенник:
- я думммаю что я смоггуу приообрестиии зааа год.
Журналисты спрашивают у русского таможенника:
- за какой срок вы смогли бы приобрести BMW?
Р. таможенник:
- я думаю года за 3-4...
- а почему же так долго?
- ну вы знаете... BMW все-таки фирма большая.

Идут новости по НТВ. Диктор:
- Вчера вечером в северном ледовитом океане, американский авианосец
7-го флота США натолкнулся на айсберг, получил пробоину и затонул.
Как сообщает агенство "Юнайтед Пресс Интернешнл" капитану "Айсберга"
присвоено звание "Герой России".

Попа на поминках спрашивают:
- Батюшка, вы что будете, вино или водку?
А поп отвечает (благолепным таким басом):
- И ПИВО!

Пошел мужик в ресторан,поел.Приносят ему счет на 2 рубля.
Он берет друга, девушек и идет в тот же ресторан.Наелись, напились,
официант приносит- счет на 3р.20коп
Вечером, мужик приглашает всех друзей и, снова, идет в этот ресторан.
Все съели, все выпили, в драке мебель поломали.Просят счет,
а счет на 10р.50 коп. Мужик спрашивает официанта:
-Как же так, мы столько съли, выпили, разбили посуды, а счет на 10.50?
-Понимаете, -говорит официант-хозяин этого ресторана имеет мою жену,
а я имею его ресторан.

Здравствуйте !

Я новый полиморфный вирус-троян и распространяЮсь по интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред,
Вы должны мне помочь.

Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог c:windows и C:Program files
2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым

Заранее благодарен.

Идет экзамен в сельхозакадемию.Профессор спрашивает студента:
-- Молодой человек, скажите, можно ли сделать аборт корове?
Студент от удивления разинул рот, затем говорит:
-- Ну ты, дядя, попал в историю ...

Экзамен по истории экономики.
Симпатичная студентка излагает теорию Смита.
"Как его имя?"-спрашивает преподаватель.Девушка в замешательстве.
Профессор,искренне желая помочь-"Ну,милочка,как звали первого мужчину?".
Та,покраснев и смутившись-...Миша.

Голый грузин выходит из ванной комнаты.
Встал перед зеркалом спиной и смотрит на свою задницу.
Тут у него член и встал.
Грузин ему говорит:
- Тихо, тихо, свои, свои.

ИЗ РЕСТОРАНА.
Мужик заходит в бар:
-Мне пожалуйста,чивирзднеркильмаскиш-
брунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
-Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Мужик приехал в город поймал такси и говорит:
-Мне на рынок,а потом в аэропорт.
Таксист отвечает:
-Базара нет.
-Да!Ну тогда сразу в аэропорт.

Из судебно-медицинского заключения:
На трупе имеются 4 ножевых раны 2 - смертельные и 2 легкие, а также
трупные пятна размером с 5-ти и 10-ти копеечные монеты на общую сумму
3 рубля 75 копеек.

- Девушка, что вы будете: водку или спирт?
- Ой, я прямо не знаю, все такое вкусное...

(Д)евушка сдает экзамен по химии, ни хрена не знает.
(П)реп спрашивает: Как называется эта пластмасса
(Д) молчит
(П): Даю намек. Поздним вечером вы сидите в парке с молодым человеком,
он подвигается поближе, обнимает...
(Д): Знаю, знаю - ЭБОНИТ
(П): нет, целлулоид.

Школа для детей новых русских
Учитель:
-Дети, скажите мне, что такое чистоплотность.
Встает паренек, с рыльцем как у поросенка, и говорит:
-Чистоплотность - это ЧИСТО МАССА поделеная на ЧИСТО ОБЪЕМ...

На корабле.
-Товарищь,капитан,барометр упал.
-Сильно?
-Вдребезги.

В городе Москве покончено с преступ-
ностью!Вчера последнего преступника
зарезали какие-то маньяки.

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет
и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас,
коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву.
Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

В кустах нашли скелет.
Это был скелет чемпиона Мира по пряткам.

Вовка Приокский.

Летит самолет с десантниками на борту. Один из десантников, весь
в бинтах, гипсе и на костылях, спрашивает с тоской у командира:
"Ну, может не надо прыгать?" Командир со злостью: "Как это не надо?!
Я сказал - прыгать!!!"
В это время в колхозе проходит собрание, выступает председатель:
"Что вы за хреновые работники?!! Урожай на корню сгнил!Коровы дохнут!
Везде грязь и навоз! Сено не заготовили! И этот @баный десантник!
Как он меня за@бал!!!
мао дзе

Приходит молодая учительница математики на урок и тихим-тихим голосом
говорит:
-- Дети, запишите условие задачи. Две молодые интеллигентные женщины
взяли две бутылки водки. Спрашивается: на кой икс им нужна была еще
бутылка портвейна?

Медвеженок Коала снял пpоститутку. Она пpивела его к себе домой и в
течение восьми часов он медленно и pазмеpенно ее тpахал. Потом он
медленно слез с нее и напpавился к выходу.
- Эй! Коала! Гони бабки!
- А-а-а?
- Гони бабки говоpю!
- Заче-е-ем?
- Потому, что я оказала тебе услугу. Я ПРО-СТИ-ТУТ-КА!
- Кто-о-о?
- Вот идиот!
И она достает толковый словаpь, листает его и тычет пальцем:
- Смотpи: "ПРОСТИТУТКА - женщина, котоpая занимается сексом за деньги."
Понял?
- Ага-а-а. Смотpи.
И он медленно листает словаpь, потом тычет в него пальцем:
- "КОАЛА - питается эвкалиптовыми листьями", - и напpавляется к выходу.

Разговаривают два програ-
миста:
-Представляешь у меня проб-
лемы с ДОСом!
-Что случилось?Файл drifinno не
грузится?Да?
-Да дет,у медя дасморк.

В ресторане:
Гость: Скажите, у вас есть что-нибудь перекусить?
Официант: Кусочек медной прволоки вас устроит?

Идет чукча по улице и пищит, к нему подходит прохожий и обращается:
- Чего это ты на всю улицу разорался?
Чукча отвечает:
- Я купил лекарство, а на нем написано: "После иприема пищи."

Для правильного понимания анекдота: в последнем слове ударение
на последний слог.

Заседает международная армейская комисия.
Встает русский генерал и говорит:"Российский обычный солдат съедает
в день на 2 тысячи калорий";садится.
Встает американский генерал и говорит:"Американский обычный солдат
съедает в день на 4 тысячи калорий".
Тут вскакивает русский генерал и бья кулаком по столу кричит :
"Врет он все, не может обычный солдат съесть два мешка брюквы в день"...

Иван - крестьянский сын дожил до 21 года, а с бабами ни чего
не получаеся. Друзья ему советуют найти б.Ягу, мол:".. у нее есть
такой порошок ...".
Пошел Иван в лес, нашел избушку на курьих ножках, в ней и Бабу-Ягу.
Бабка говорит:"Знаю за чем пришел. Вот возьми, выпей это, а с утра
посмотрим".
Проснулись утром.
- бабка - Ну как? Чувствуешь силу
- Иван - НЕА
- бабка - ну тогда оставляю тебе 2 ящика водки, мои поля, леса, дуб,
на дубу Кот-Боюн, возле дуба Василиса прикована. Присмотри
за хозяйством, а я на 3 дня по делам слетаю.
И улетела.
Вернулась через 3 дня и посто о#уела... - поля перепаханы, лес
срублен, дуб выкорчеван, возле дуба лежит, с раскинутыми ногами,
Василиса, вся в крови, а возле нее громадный xyz (больше полуметра).
Подошла бабка к внучке
- Что случилось, внученька?
- Ох, бабуля, совсем твой Иван охренел. В первый день выпил 5 бутылок
водки, поля перепахал, Коту-Боюну 5 палок, мне 10, и спать. На второй
день выпил 15 бутылок - лес вырубил, Коту 10 палок, мне 15, и спать.
На 3 день допил водку, дуб выкорчевал, Коту-Боюну 15, мне 20, и ушел.
- Да... понимаю, но объясни мне, пожалуйста, что это за xyz возле тебя
валяется ??????
- А это, бабушка, Кот-Боюн О Х У Е Л

Надпись на парте в автошколе: "Хороший индеец - мертвый индеец!
Хороший гаишник - хороший индеец!"

Проходит конкурс минетчиц – кто, значит, наибольшее количество поз
для этого знает. Француженка заявляет, что знает двадцать поз,
англичанка – десять. Русская: «А я – четыре!». Ну ладно, всех
допустили. Через два часа от француженки выходит судья – подтверждает,
что та действительно знает двадцать поз. Через час от англичанки – да,
знает десять поз. Заходит судья к русской. Проходит час, два, три –
нет его. Собрали комиссию, отправили. Заходят в комнату – там судья
лежит в коматозном состоянии. Те давай его откачивать – электрошок там,
укол в сердце… Мужик очнулся.
-

Сидят в камере крокодил Гена и Чебурашка.
Открывается дверь и заводят верблюда.
Чебурашка Гене:
- А ты говорил, что бить не будут. Смотри, что с лошадью сделали...

Гаишник со страшного бодуна собрал немного денег,
вдруг видит на бешенной скорости подлетает к нему
шикарнейший "мерс", опускается боковое стекло, а оттуда,
бог мой, рука ни слова не говоря, протягивает ему 100 баксов,
ни за что и машина уезжает.
И такая картина каждый день на протяжении месяца. Мент в шоколаде...
Вдруг пропал мужик на "мерине", день нету, два, неделя прошла, месяц.
Гаишник совсем расстроился. Тут откуда ни возмись летит милый,
та же картина, 100 баксов.
Гаишник ему и говорит: "Чей-то тебя давно не было видно?"
Мужик: "Да, понимаешь, жену на Канары возил, потом сам на Карибы".
Гаишник про себя: "Вот сволочь, на МОИ деньги, жену на Канары, сам
на Карибы..."

Папа с сыном идут мимо спортивного магазина. Вдруг сын останавливаетя
и говорит отцу:
- Папа, ну купи мне кроссовки !!!
Отец:
- Вот коньки сносишь - куплю....

- У грузина спрашивают:"Вы помидоры любите?"
- А он отвечает: "Кушат люблу, а так нэт".

В отделении милиции.
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье, китаец что ли?

Подходит негр к таксисту:
-Брат, до вокзала побрось?
- Носорог тебе драт...
-Сто баксов , брат...
- Садись , брат!

Англия. Сидит лорд у камина, в камине потрескивают дрова,
за окном льет неутихающий дождь. Лорд курит сигару и попивает бренди.
Вдруг грохот, удары в дверь влетает взъерошенный слуга:
Слуга:
- там... там такое ... мы все утонем !!! Темза вышла из берегов!!!
надо сматываться на крышу.
Лорд - ты служишь у меня уже десять лет, я сижу наслаждаюсь сигарой
и бренди, а ты врываешься ко мне и отрываешь от достойного занятия.
Выйди и зайди как подобает слуге лорда.
Слуга уходит. Нет час, два, вдруг широко распахивается дверь,
в комнату на гребне огромной волны въезжает слуга с белым полотенцем
на руке и скаменным выражением лица произносит:
-Темза Сэр!!!

По городу расклеены афиши: "Концерт с участием звезды металла".
Собралось много молодежи. Выходит на сцену Л. Зыкина в кожаной куртке,
юбке, сапогах, все на молниях, заклепках, кольцах...
Не дожидаясь музыки, подняв руки вверх, она кричит:
- Ва!
Зал ей вторит:
- Ва!
Зыкина еще громче:
- Ва! Ва!
Зал в ответ:
- Ва! Ва!
Зыкина:
- Валенки, валенки...

Просыпается капитан (К) подводной лодки, голова никакая, хоть умирай.
Рядом валяется больше десятка пустых бутылок из-под водки. Пытается
вспомнить, что же вчера было, но напрасно.
К - Боцман, какие координаты, где находимся.
Открывает окуляры боцман (Б), у того состояние "лучше бы я умер вчера".
Б - Не знаю товарищ капитан ничего.
К - А команда где?
Б - Да вот она, но по-моему им хуже, чем нам.
К - Разбуди того парня у радара и всплываем.
Б - Есть.
Всплыли, у парня (П) за радаром спрашивают, где находимся?
П - ХЗ
Вдруг в телескоп видно океанский лайнер:
К - Значит так, боцман, срочное погружение, торпеды к бою, два залпа
по лайнеру, засекай сигнал SOS, узнавай координаты, но чтоб сволочь
в последний раз.

Висят три летучие мыши на проводах.
Вдруг одна задергалась и перевернулась вверх головой.
Две других говорят "смотри, как Ваське плохо стало, даже в
обморок упал".

Летит Бэтмен над лесом – красота. Весна, деревья зеленые.
Вдруг видит на полянке Красная Шапочка лежит. Из одежды
одна шапочка. И вся извивается, тащится.
Ну, Бэтмен, ясное дело на второй круг зашел. Картина та же самая.
Тут Бэтмен не выдержал – и спикировал на Красную Шапочку……
Офигела Красная Шапочка, офигел Бэтмен, но больше всех офигел
Человек Невидимка!

Димон.

Один наркоман другому, глядя на фото кенгуру:
- О, а в Австралии представь, какая конопля, если там кузнечики такие!!

-Доктор, у меня яйца звенят! Я феномен??
-Нет, Вы мудозвон!

Новый русский (НР)решил подарить себе что-то особенно необычное
и не нашел ничего
другого как зайти в антикварный магазин. Там ему продали барабан
Страдивари.
Привез о его домой и решил перед своими
братанами похвастаться. Братаны порадовались
приобретению,
однако среди них оказался очень начитанный братан.
Он сказал купвшему барабан:
- Ты че в натуре Страдивари всю жизнь скрипки делал!
Ну естественно после этого НР поехал к антиквару разбираться.
Через два часа вернулся и говорит своим братанам:
- Все нормально, мне все объяснили. Страдивари скрипки для
лохов делал, а для нормалных пацанов он делал барабаны.

В английской гостинице новый русский с намеком на знание вражьего языка
по телефону делает заказ:
- Ту ти то то то то!
Его переспрашивают по русски:
- Простите, чего изволите?
- Два чая в номер 222.

(r)IceBerg

Вернулась пожилая учительница математики с курсов повышения
квалификации и решила первый урок провести по-новому, как на курсах
учили:
- Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе.
Вот, например. Посмотрите в окно. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4
воробья? Вопрос: сколько мне лет?
Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка поднимает руку.
- Пятьдесят, - отвечает он.
- Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил?
- У нас в доме живет парень один... Он полудурок...Так ему двадцать пять.

Две мамзели сидят судачат о своем о девичем.
Одна говорит:
- Представляешь меня муж уже сто лет не ебет...
-А попробуй удиви его ч-либо, например, будет он в домой заходить,
а ты разденься и стань раком, он возбудится сразу ну и все такое.
Ну она так и сделала.
Муж заходит, свет включает и.. в обморок...
На следующий день на работе рассказывает:
-Бля,Вась, ты домового когда-нибудь видел???!!
- Нет
- А я видел. Маленький такой, щеки ВООО! борода до колен, слюни текут,
ЧУТЬ НЕ СОЖРАЛ НА ХУЙ!!!

Ну вобщем такой анекдот,
если знаете не смейтесь раньше времени:
Идет значит женщина, с авоськами . . .
тут подбегает мужик в плаще, и резко
распахивает его, а там, уже готовая на все штука . . .
женщина глядя туда через секунду произносит:
- ОЙ! А колбаски-то я и не купила!!

рассказал g_maksim

В роддоме у одной родился негритенок. Доктор (Д), пошел сказать
об этом «счастливому отцу», но увидев его, не решился это сделать .
На глаза ему попался сторож Митрич (М)
Д :- Митрич,ну-ка поди сюда, вон молодой человек стоит в коридоре
и волнуется, видишь?
М: - Ну ?
Д: - у него жена сейчас негра родила
М :- Твою мать !
Д:- вот и я грю. Короче,ему надо как-то поделикатнее об этом сказать.
Сделаешь?
М:- да делов то! Сделаем!
Д: - ну скажешь ему, так мол и так, мутация, мол, загрязнение
окружающей среды, мол, гены…
М: - да запросто !
Глотнув спиртику ,Митрич подходит к молодому человеку (МЧ), закурили…
М:- че же, жена рожает , да ?
МЧ:- ага
М:- Вон ведь оно как…а ты мутацию то свою мыл ?
МЧ :- мыл…
М:- х#ево мыл! Черненький родился. Генкой назвали..

Что не стоит говорить голому мужчине:

1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика.

Бизнесмен выписал на день рождения ребенка двух артистов, а они
не смогли прибыть, уехали на гастроли. В это время мимо виллы идут
два солдатика, просят дать заработать. Бизнесмен говорит, чтоб дров
для камина накололи. Через полчаса выходит, смотрит - один солдатик
сальто делает, кувырки, шпагаты...
- Эй, - кричит бизнесмен, - а ты можешь это для моих детей повторить?
Сто баксов дам!
Другой солдатик вторит ему:
- Слышь, тебе говорят! За сто баксов второе яйцо под полено подставишь?

Лето, жарища...
Лицо кавказской национальности торгует арбузами и рядом коммерческий
ларек.
К палатке подходит девушка и хочет купить баночку воды.
Кавказец: "Эээй, дэээвушка, зачэм тэбэ вода, купи арбуз, сразу
и наешься и напьешься!"
Девушка неспеша оборачивается к нему: "Послушайте, а вы дрочить
вприсядку не пробовали?
Сразу и наеб...ся и напляшешься".

Новый 2000 год! Миллениум!
Журналист на улице спрашивает у прохожего:
- Какие у Вас планы на 3-е тысячелетие?
Прохожий подумав отвечает:
- Большую его часть я буду мертв!
:-)
Black_Leon

Граница.
- Стой стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!

Из коментариев футбольного матча.
УДАР,штанга.УДАР.Опять штанга!
Какой дурак вынес на поле штангу?

соревнование по литрболу
Коментатор:сейчас будет выступать французский спортсмен.Он будет пить
Шампанское фужерами.А в это время русский спортсмен разминается
коньяком.
-Первый фужер
-Второй фужер
-Третий фужер
Сломался!сломался!французский спортсмен.
Вторым идет неметский спортсмен,он будет пить пиво кружками.
А в это время русский спортсмен разминается коньяком
-Первая кружка
-Вторая кружка
-Третья кружка
-Четвертая кружка
Сломался!сломался!неметский спортсмен.
Третим идет русский спортсмен,он будет пить водку ковшами.
-Первый ковш
-Второй ковш
-Третий ковш
-Четвертый ковш
Сломался!сломался!ковш у русского спортсмена.

Хоронили тещу, порвали три баяна!

Танцует Корнет Оболенский с какой-то известной балериной на балу.
Балерина: "Знаете Корнет, у меня однажды был такой забавный случай.
Я была одной ногой в Москве, а другой - в Минске!".
Оболенский: "Ах, как бы я хотел в тот момент находиться в Смоленске!"
Подходит Поручик Ржевский: "Мой дорогой Корнет, ну был я там,
ТАКАЯ ДЫРА".

Три женщины рассказывают, кто от чего наибольшее удовлетворение получил.
Одна: Я тут с французом трахалась – удовольствие, словами непередаваемое…
Вторая: Да что француз! Меня тут негр имел. Вот это да! Два дня в себя
прийти не могла.
Третья: А вот я недавно каталась на велосипеде. Когда у меня клитор
в цепь зажевало, я чуть звонок не съела

Вопрос: Что значит поза гаишника с поднятым вверх жезлом ?
Ответ: Свободная касса !!!

Загоняют танк в бокс. Водитель в машине, смотрит через обзорный
триплекс. Прапор направляет:
-Давай, давай дава.. Левее! Левее!!! ;М%?№А%*? Правее!!!
Правее!!!!!!! Стой!!!! Сто-о-о-о-о-ой!!!!!!!! Блин! А теперь
вылезай М"ДАК и посмотри че ты натворил!!!

Самый короткий анекдот, услышанный за последнее время:
Пассивный некрофил...

Родильная палата.
Рождается малыш, акушер принимает его, вытирает. Малыш открывает
глаза и спрашивает у него:
- Ты мой папа?
Акушер: - Нет
В палате стоят ассистенты, малыш обращается к ним с тем же вопросом,
они отвечают отрицательно. Наконец забегает счастливый отец и говорит :
- Я твой папа!!!!!
Малыш стучит отца по лбу и спрашивает:
- Ну что приятно?
Сережа

Встречаются два новых русских.
Первый
-Я себе виллу отгрохал. На машине кататься можно!
Второй
-Ну и чего. Я себе дорогу сделал, трамвай пустил, метро вырыл...
Первый
-А на фига трамвай?
Второй
-Да сам не знаю, все равно, чтобы из спальни на кухню попасть такси
брать приходиться!

Кроме куклы президента в передаче "Куклы" с сегодняшнего дня запрещены
все анекдоты про Вовочку !

Утро. Дворник подметает двор. Из подъезда выходят ребята и спрашивают:
- Мужик, бабу хочешь?
- Конечно!
- Ну иди в первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Там все уже
готово.
Дворник бежит, заходит в нужную дверь, видит - точно, лежит женщина под
простыней. Он недолго думая прыгает к ней, делает дело, одевается и
собирается уходить. Женщина спрашивает:
- Мужик, а деньги?
- А меня ребята угостили.

Останавливаются на перекрестке под светофором два крутых мерса,
газуют чтобы стартануть на зеленый. Вдруг между ними со скрежетом
и свистом пролетает запорожец, обдирает все зеркала, краску, тюнинг.
Народ в сидящий в мерсах в шоке, тут же выскакивают братки чтобы
посмотреть что произошло и как догнать эту развалюху. Тут к ним
подъезжает навороченый джим, оттуда вылазит харя и с довольным голосом
говорит: :-)
- МУЖИКИ, ВАМ ГООЛ :-)

Переквалифицировался хакер в священника,
заканчивая свою первую проповедь говорит:
Да поможет Вам F1,
Да сохранит Вас F2,
Во имя CTRLа, ALTа и DELа,
Да будет так во веки веков ENTER.

Едет пьянный мужик в автобусе:
-м-м-м-меня сейчас стошнит...
Пассажиры:
-Подождите пожалуйста...ну хотябы до следующей остановки....!!!
Мужик:
-ну я .. досчитаю до 48, а потом меня все равно стошнит..
Пассажиры все облегченно вздохнули.
Мужик:
- 6 х 8 ...
Морга

Вечер. Темно. По тихой улице идет в одиночестве оччень симпатичная
девушка. Вдруг из кустов выскакивают три пьяных типа. Схватили барышню
и поволокли обратно в кушари. Она их так спокойно спрашивает:
- И куда вы меня тащите?
- Е@ать, милая, в кусты.
Она им:
- А зачем в кусты? Пойдемте ко мне домой, там на кровати - удобнее,
я вам всем дам и минетик сделаю 8-)))
Ребята аж приохуели от такого поворота событий, конечно пойдем, хорошая
альтернативка. Заходят они к ней в хату, а там парниша такой нехилый,
муж еенный, двоих хвать, вытащил их на балкон и за борт 8-0. А третьего
запихнул головой меж батарей, чебы не выскочил, штаны снял и давай
пытаться ему впердолить. Пихал-пихал - не лезет :( кричит жене:
- Ну ка Валя, подай нож, надо ему подразрезать очко дэцал, а то
не лезет.
И тут "насильник" как завопит:
- Мужик, я тебя как братана прошу, НЕ НАДА РЕЗАТЬ, лучше еще раз
попробой с вазелином!

Приходит Пятак к Винни и просит у него одолжить диктофон.
- На фиг он тебе нужен?!?!
- Хочу журналистом стать.
Одолжил Пятак диктофон и пропал. Прошол день, два, а Пятака нет.
Винни пошел его искать. Все облазил, но свинью не нашел.
Идя домой, Винни увидел лужу крови и свой диктофон. Перемотал, включил.
- Вы правда снежный человек?
- Да-а-а!
- Правда?
- Да-а-а!
- Можно у Вас интервью взять?
- Мо-о-жно!
- Ну, это же не интервью?!
- Бери, бери...

Кин-Конг в наш лес пишел, собрал всех зверей и говорит:
- или бабу мне или всех сожру нафих!
Звери подумали, и побежали к слону
- слон дай слониху, а то Кин-Конг всех сожрет
- не дам, я за себя постоять сумею!
Звери думают, что делать, ну и решили вручную его удовлетворить!
Кин-Конг согласился!
Звери впряглись, а медведь руководит:
- туда
- сюда и т.д.
Вдруг медведь кричит:
- стойте, стойте
Звери остановились и спрашиваю в чем дело
медведь:
- ЛОСЯ ЗАКАТАЛО!

-Официант,у меня в супе муха!
-Паук на хлебе ее обязательно поймает!

Хоронит зять тещу. Выдавливает из себя слезы в тот момент когда гроб
опустили в могилу, и, вдруг, пролетавшая мимо птичка гадит ему(зятю)
на плечо. Мужик поднимает голову и говорит:
- А, мама, вы уже там. ;)

Сидит Пятачок дома,звонок по телефону.
Он берет трубку и говорит:
-Да
Из трубки голос:
-Пи%да!!! и бросают трубку.
Через некоторое время все повторяется и расстроенный Пятачок решает
сходить за советом к Ослику.Ослик долго думал и сказал:
-А ты скажи алло.
Пятачок поблагодарил Ослика и пошел домой.
Снова звонок,Пятачок берет трубку и говорит:
-Алло
Из трубки голос Винни-Пуха:
-Пятачок,это ты?
-Да.
-Пи%да!!!

Пасха по-новорусски:

- Христос воскрес!
- В натуре воскрес!

Решил как-то мужик в лес сходить, за грибами.
Идет, значит, по лесу - ни хрена грибов нету. Ну, вышел на полянку,
репу почесал - ну нет грибов!
"Дай-ка, - думает - нагнусь, в травке посмотрю". Нагибается, значит,
раздвигает травку, а там грибов - НЕМЕРЯНО! Ну и давай их пластать -
радостный такой! Вдруг, сзади голос
- Давайте всанем в круг!
Мужик резко оборачивается назад - никого... Не по-себе стало.
"Ну, -думает - еще маленько порежу и свалю отсюда." Наклоняется,
начинает резать - опять сзади голос
- Давайте всанем в круг!
Мужик оборачивается - опять никого! Совсем на измену сел. (Че за фигня?)
"Еще пару грибочков и все, сваливаю!". Только нагнулся - опять
- НУ ДАВАЙТЕ ВСТАНЕМ В КРУГ!!!
Мужик повернулся - в кустах че-то шевелится. Подошел, кусты раздвинул,
а там... Стоят ежики в ряд и трахаются, а который впереди всех орет
НУ ДАВАЙТЕ ВСТАНЕМ В КРУГ!!!

Кто такой непалец? Это тот, кто зачат непалкой и непальцем....

Приходят как-то два "голубых" в аптеку и говорят:
- Дайте нам, пожалуйста, презервативы, элегантные как "ферарри"
надежные как "мерседес".
Продавщица кидает им изделие баковского завода:
-Не знаю как насчет элегантности и надежности, но по дерьму гребут
не хуже "ленд-ровера"

Наркоман стоит на берегу, указывает пальцем в море... и говорит.....
- Там.....
Люди собираются... справшивают. что там? ....
- Там.........
Толпа собралась...... переживать начали...... ЧТО ТАМ????? ....
- Там.............
Вызвали скорую...... спасателей...... пожарных...... ЧТО ЖЕ ТАМ?????
- ТАМ!!!!!!......
Некоторые теряют сознание.......
ВСЕ ПЕРЕЖИВАЮТ!!!!! ЧТО ЖЕ ТАМ!!!!!??????
Наркоман водит рукой вдоль горизонта..... и......
- Там..... там... там..... тарарам.... титам..... там........
(напевает)......

Идет по лесу красная шапочка, а на встречу ей влк. Красня шапчка:
- Вы хотите меня распять?
Волк:
- И аз пять, и аз шесть, и раз семь, раз восемь, и аз девять...
Шапочка:
- Что Вы имеете ввиду?
Волк:
- Что имею, то и введу...
Шапочка:
- У Вас нчего не выйдет!
Волк:
- войдет, и выйдет, снова войдет, и снова выйдет...

Приходит мужик в публичный дом и говорит, хочу беременную женщину, и
так чтоб на последнем месяце была. А ему и говорят, Дык, это круто,
кучу бабок стоит, мол.
ОН отвечает, не вопрос, деньги есть, сколько надо, мне на ночь?
Заплачу.
Ему говорят, что это так просто не делается, оставьте ваши координаты
мы вам перезвоним.
Звонят ему значит через неделю, говорят, приезжайте, готово,
есть такая, как вы хотели, последний месяц.
Ну он приезжает, ему говорят поднимитесь в такую-то комнату, там все
готово. Мужик поднимается. Там беременная. Ну они раздеваются,
ложаться в постель, мужик ей лезет туда рукой и начинает там чего-то
ковыряться. Ковыряется, там ковыряется, подруге это надоело, она и
говорит, ну скоро ты там, в чем задержка, собственно?
А он ей отвечает:
- Сейчас Я его попкой разверну и начнем!

Ash