Поиск по автору:

Сегодня наблюдал в супермаркете.
Висит объявление: "Уважаемые покупатели, распаковывать и употреблять
товар в торговом зале СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!".
Под объявлением лежат упаковки с туалетной бумагой.
Много думал...

Привет, Сумы!

Инструктор по прыжкам с парашютом:
- Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не забываем,
за оставленные вещи администрация ответственности не несет!

Рассказал приятель:
еду я вчера в маршрутке на переднем сидении с девушкой (рядом с
водилой). Разговариваем культурненько так и вдруг водила резко бьет по
тормозам и мы на скорости переваливаемсячерез лежачего полицейского...
голос девушки - что это было? и моментальная реакция водилы - бабушка

Едут в купе интеллигент (И), его дочь, колхозник (К) и его сын (СК)
Едут день, ночь.... На утро сын колхозника, потягиваясь, говорит:
- Эххх... Пойду поссу!
(И)Опупел и говорит шепотом колхознику:
- Слышь, ты скажи своему сыну, шоб он при моей дочери так не выражался!
А то она еще молодая, неприлично это...
(К) - Добро, скажу.
Приходит (СК), заваливается на верхнюю полку. Тут (К) пинает его полку
снизу и говорит:
- Эй, опездол! Дефка-то чай не ебана, а ты "Пойду... Поссу!"

Возвращается Изя с командировки.
- Сара. У нас новый телевизор? Откудова он ?
- Ты не поверишь Изя я выиграла лоторею.
- А шуба откудова?
- Изя ты не поверишь его я тоже в лоторее выиграла.
- А что ты еще выиграла, Сара?
- Изя я выиграла машину виллу и кучу других вещей.
- Сара ты просто молодец!!!
- А еще я выиграла путевку на море. Поехали .
Лежат на песке Сара и Изя. Сара говорит:
- Пойду по плаваю.
Изя :
- Иди но только осторожно. Вода холодная, смотри не простуди лоторейный
билетик.

Криштиану Роналду признался что он богатый гей, а наши п***расы не признаются.

За достоверность не ручаюсь, но есть резон поверить.

В городе Томске ларьки рассредоточены возле остановок общественного
транспорта. Видно так захотелось администрации города из каких-то
высочайших соображений...

Значит, едет рассказчик в автобусе, никого не трогает, билет не
покупает, на великий русский авось. И тут на остановке на выходе
из транспорта появляются общественные контролеры и давай шмонать
выходящих на предмет наличия билетов и проездных. А так как у героя нашего
рассказа билета небыло, то прикинулся он шлангом, сел к окошку и
с непринужденным видом давай разглядывать сияющие витрины выше
упомянутых коммерческих заведений. Боковым зрением замечает, как к
этому рогу изобилия плавно подъезжает 99-е жугули, сверкающие, тонированные,
с прибамбасами и прочим мыслсмым и не мыслимым, что можно наворотить на
новую, новейшую, "НУЛЕВУЮ" тачку. Водитель сего чуда о четырех колесах
соответствующей наружности и окружности, весь в "голде", с "ручником",
выковыривается из своего коня и устремляется к ларечному раю с видом
хозяина жизни и повелителя Вселенной. Только он подходит к витрине, как
слышит сзади резкий удар, скрежет металла и звон вылетающих стекол. Еще
ничего не видя, но подозревая неладное,он оборачивается и видит такую картину:
в тачку, ЕГО тачку сзади влетела иномарка, такая же сияющая и сверкающая,
новая и нулевая и не менее дорогая. У хозяина от этой картины аж сигарета из
хлебальника выпала. Не спеша он подходит к этой иномарке, попутно обходя свою,
забрасывая в салон сумку и глядя на
смятый в гармошку багажник, одной рукой вытаскивает человека из салона,
человека интеллигентного (по виду), щупленького, в костюме, галстуке и в
очках, и начинает методично наносить увесистые удары по несчастному телу,
говоря что-то про сношения с матерью петерпевшего, крах его семейного бюджета
и про тачку двух дней от роду. Несчастное тело смотрит на своего истязателя
сквозь стекла окуляров широко раскрытыми ничего не понимающими глазами и
даже не подает признаков на защиту от агрессивного воздействия внешней среды.
Наш рассказчик при этих словах поежился, как будто избивали его бренное тело,
напрочь позабыв о контроллерах и отсутствии билета, при этом все содержимое
машины с мощным мотором с любопытством наблюдало за этой сценой за окном.
И вот натупает момент истины...
Дверь иномарки с другой стороны бесшумно открывается и из проема постепенно
вырастает каменная глыба другого братка не меньших габаритов и не уступающая
в количестве и весе золотых изделий. Постепенно эта вся биомасса полностью
вылезла на воздух, и, состроив в характерном жесте пальцы руки, перевесившись
через капот иномарки, пронзительно отчетливо произнесла слова:
- Эт-та! Брателло! У нас руль с правой стороны.
Карающая рука повисла в воздухе, прервав свой путь к цели, держащая рука
отпустила лацкан пиджака, и...

- Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка ...

Занавес.

-Ну че ты мечешься, как слон в мышеловке!!!???

Посадил медведь коноплю и пришло время собирать урожай. Начал медведь
косить и решил попробвать, ну, типа, что я там посадил7 Смотрит, у него
в руках две косы думает, ни фига себе, как я теперь косить буду7 Видит,
бежит по лужайке заяц. медведь и говорит ему
- Косой, иди сюда! Попробуй за меня покосить коноплю, а потом кури
сколько хочешь.
заяц согласился, начал косить и тоже попробовал. У косого тоже глюки
начались. Смотрит, бежит по дорожке ежик.
- Ежик, иди сюда! - кричит Косой. Накоси за меня коноплю и кури потом
сколько хочешь.
Ежик согласился.
начал он косить и решил попробовать. смотрит, никакой реакции. решил
второй курнуть. Опять кайфа нет. Решил в третий раз попробовать и
замкнул. Начал косить. В это время вернулся медведь. Смотрит, ежик его
коноплю косит и думает
- Ежик мою коноплю ворует!
Подошел к ежику и замочил его кирпичом. Поднял кирпич, ежик поднялся и
опять начал косить. Медведь взял валун побольше и долбанул ежика по
чайнику. Поднял камень. смотрит ежик опять поднялся и продолжает как ни
в чем ни бывало косить и говорит
- Косяк, падла буду, хорошо пробивает, но надо работать, работать,
работать!

Мал афоризм, да дорог !

Подходит негр к таксисту:
-Брат, до вокзала побрось?
- Носорог тебе драт...
-Сто баксов , брат...
- Садись , брат!

Давно хотел поведать эту историю, да все руки не доходили.
Работаю я программистом в одном из банков в Германии. А так как работа
наша не отделима от мониторов и их пагубного влияния на зрение, то раз в
год на фирму приходит доктор-окулист. Все желающие могут записаться к
нему на прием, с тем, чтобы проверить свое подпорченное или не очень
зрение. В этот раз к доктору на прием записался и я.
После стандартной процедуры проверки доктор (добрый пожилой немецкий
дяденька) попросил меня расписаться в списке, что мол я проверку прошел.
При этом он еще раз прочитал мою фамилию и спросил:
- "А вы от куда родом будете, если не секрет?"
- "Да",- говорю, "из России."
- "А-а-а, русский?! А вот у меня есть русский знакомый по фамилии
Пушкин. Представляете?!!!! Его зовут так-же, как..."
В этом месте я приготовился услышать лестные отзывы о великом русском
поэте, но моим мечтам не суждено было сбыться.
- "... так-же, как называется водка "Pushkin",- закончил свою фразу
немец и искренне улыбнулся, ожидая моей реакции.
- "Круто!"- сказал я.
Да уж, удивил, так удивил. В общем немца я решил не просвещать. Пусть
так дальше и думает, что Пушкин это кличка медведя изображенного на
одноименной бутылке водки.

Коротко так.
Намедни увидел в ларьке презервативы. А название у них было такое:
"Climax". Просто и со вкусом.

Скоро 23 февраля. Как будем мужчин поздравлять? - Косте носки подарим, Мише бритву, Грише кофе... - А Саню Харчевникова на 8-е Марта поздравим! Он теперь мамочка в декрете!

осень пришла, опадают листы.
никто мне не нужен, кроме ТЫ!
Русик.

Дуракам закон не писан.
Если писан, то не читан.
Если читан, то не понят.
Если понят, то не так...

Еврей-дворник.

Сегодня ездил по Киеву. На рекламном биг-борде одного из киевских
супер-маркетов прочел удивительную надпись: "Органические овощи и
фрукты"...
Много думал...