Повторные анекдоты

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке
дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -
попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,
кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за
дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне
- поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не
изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой
генерал, или хер собачий?
Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне -
поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца
святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что -
поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу
соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха
не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

- Милый, я мыло ДАВ купила!
- Что?.. Дожили!.. Мылодав она купила, а без мылодава, значит, мы уже
мыло выдавить не можем!

Посадил медведь коноплю и пришло время собирать урожай. Начал медведь
косить и решил попробвать, ну, типа, что я там посадил7 Смотрит, у него
в руках две косы думает, ни фига себе, как я теперь косить буду7 Видит,
бежит по лужайке заяц. медведь и говорит ему
- Косой, иди сюда! Попробуй за меня покосить коноплю, а потом кури
сколько хочешь.
заяц согласился, начал косить и тоже попробовал. У косого тоже глюки
начались. Смотрит, бежит по дорожке ежик.
- Ежик, иди сюда! - кричит Косой. Накоси за меня коноплю и кури потом
сколько хочешь.
Ежик согласился.
начал он косить и решил попробовать. смотрит, никакой реакции. решил
второй курнуть. Опять кайфа нет. Решил в третий раз попробовать и
замкнул. Начал косить. В это время вернулся медведь. Смотрит, ежик его
коноплю косит и думает
- Ежик мою коноплю ворует!
Подошел к ежику и замочил его кирпичом. Поднял кирпич, ежик поднялся и
опять начал косить. Медведь взял валун побольше и долбанул ежика по
чайнику. Поднял камень. смотрит ежик опять поднялся и продолжает как ни
в чем ни бывало косить и говорит
- Косяк, падла буду, хорошо пробивает, но надо работать, работать,
работать!

У Иисуса день рождения, Апостолы собрались и думают, что-же ему
подарить. Встает апостол Петр и говорит :
- Братья он все-таки сын Бога но он ни разу не был с женщиной, так
давайте сделаем ему такой подарок! Ну как водится все согласились.
Наступает вечер, Иисус ущел к себе в дом а Апостолы остались сидеть у
костра, Встает Петр и уходит за девушкой потом заводит ее в дом к Иисусу
и садится у костра. Проходит немного времени РАЗДАіТСЯ ДИКИЙ ВОПЛЬ ИЗ
ДОМА ВЫБЕГАЕТ ДЕВУШКА волосы дыбом глаза бешенные и убегает!
Апостолы испугались и пошли в дом Петр спрашивает:
- Иисус учитель что случилось ?
- Ученики мои зашла сейчас ко мне девушка молодая, красивая разделась
легла на кровать, но когда она раздвинула ноги я увидел там страшную
рану и тогда я приложил руку помолился и рана заросла........

Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой
кушает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает
шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит. За
пандой высыпает толпа.
- Панда, шит, кто тебя нанял?! Мазафака, ты че творишь? Ты же
травоядное! Ты же символ, блин, защиты дикой природы! Какого хрена, ты
чо?!!
Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки,
достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:
- Panda... eats... shoots... and leaves...

Три бойскаута с руководителем, католический священник и адвокат летят в
самолете. Входит летчик и сообщает, что самолет падает и есть только три
парашюта для пассажиров. Давайте отдадим парашюты мальчикам, - говорит
руководитель бойскаутов. В жопу мальчиков! - отвечает авокат. А успеем?
- спросил священник.

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине
храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист
приблизился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен
посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

keke.ru

чем отличается бл**ть от суки?
- бл*ть дает всем, а сука, всем кроме тебя...

Программа бизнес тренингов

1. Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
4. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг и банкетинг.
5. Креатив в бухгалтерской отчетности.
6. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации.
7. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
8. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
9. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование
за водкой.
10. Методика успешных переговоров при работе с иностранными
специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
11. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
12. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной
вечеринки.
13. Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
14. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального.
15. Обмотивация персонала.
16. Изощренные формы приказов об увольнении.
17. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
18. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
19. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт
создания.
20. Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
21. Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
22. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
Эффективные способы расчета.
23. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника
быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице.
24. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
25. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
26. Корпоративный пирсинг.

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали.
Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль
сыграл. Спрашивает:

- Ну как тебе, Сальери?

А Сальери отвечает:

- Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей.

Бежит по лесу кабан. вдруг перед ним появляется заяц и говорит: стой
сало. кабан останавливается. заяц ему: сало проблемы? кабан в
недоумении: нет. заяц: сало съебалоь. так повторяется несколько раз.
кабан все рассказывает волку и тот соглашается разобраться с зайцем.
короче они бегут и заяц выходит и грит: стой сало. кабан
останавливается. заяц: сало проблемы? тут выходит волк и грит: я
проблема. тут заяц свистит и за его спиной появляется медведь. и заяц
грит: сало съебалось проблема осталась.

Сидит рыбак на реке, рыбу ловит. Вдруг слышит вдалеке :
... пошел ты на хуй!....
Ну ладно, думает, мало ли что. Сидит дальше. Проходит немного времени,
вдруг снова, уже ближе:
.. Пошел ты на хуй!...
Рыбак ничего не понимает, рыбачит себе дальше. Тут слышит уже где-то
совсем рядом:
.. Пошел-ка ты на хуй!..
Думает, че делать? Ладно, сидит дальше. Тут из-за поворота выплывает
мужик на лодке и гребет ВИЛКАМИ.
Рыбак ему:
- Ты б, мужик, хотя бы ложки взял!
- Да пошел ты на хуй!!!!
Рыбак ему

проходит всемирный конкурс самой широкой п... ы.....
выходит англичанка, кладет мандарин на стол, прыгает, мандарин в п...е,
англичанка в обмороке, зал ликует.....
выходит американка, кладет апельсин на стол, прыгает, апельсин в п...е,
американка в обмороке, зал ликует.....
выходит француженка, кладет грейпфрут на стол, прыгает, грейпфрут в
п...е, француженка в обмороке, зал ликует.......
выходит русская, кладет на стол маленькую-маленькую вишенку,
прыгает..................................................
стол в п...е, вишенка во рту, зал в обмороке, русская ликует))))))))

Судят слона за убийство обезьяны.
Судья спрашивает "За что ты убил обезьяну"
Слон оправдывается "Я ее не убивал. Она ко мне вчера пристала трахни
меня та трахни. Я ей объяснял что я большой а она маленькая. Она ни в
какую. Короче уговорила она меня. Пока мы с ней трахались - она
смеялась, а потом я кончил и она лопнула. Вот так"

Сидит Буратино на крыльце, скучает...
Тут к нему подбегает Артамон:
- Бурик, беда - Мальвина пропала!
- Не лги мне, пес смердячий!
Из-за угла появляется грустный Пьеро с Мальвиной на руках:
- Бурик, отвечаю - пропала... Ну не веришь - возьми сам понюхай!

Приезжает как-то Буш в гости к Шварценеггеру. Ну и правильно, чего ж не
приехать- губернатор, республиканец, да и вообще не самый распоследний
человек. Ну, Шварци его встречает, выделяет ему самую роскошную комнату
для гостей, ну, и конечно, ведет свою фазенду показывать. Ну типа того:
"Тут у меня, значицца, столовая, тут- тренажерный зал, тут бассейн, тут
беговая дорожка, еще один тренажерный зал... Ты, Джорджи, тоже можешь
позаниматься! Да, кстаи, моя новая качалка и снова тренажерный
зал...",-ну, в таком духе.
Наутро Шварц ходит злой по усадьбе, ищет Буша. Находит, ясно дело, в
буфете- тот вроде проголодался после занятий да и просто пожрать
любит...
- Скажи мне, Джордж, твою богу президентскую мать, ты в моем тренажерном
зале качался?!!
- Ну да... Так ты ж, Арни, мне разрешил...
- Ну разрешить-то разрешил, но не думаешь ли ты, что я за тобой качели
убирать буду?

Сидит наркоман и жует семечки, одна падает, он ей: Вставай! Вставай бля!
Всавай, тебе ГОСПОДИН приказывает!! Семечка лежит, тогда он кидает еще
горстку и говорит: эй вы! принесите мне ее! Игорь Деменков

"Принимая 10-минутный ежедневный душ в течение 10 лет, ребенок вдыхает в
три раза больше вещества, чем необходимо, чтобы в мозгу крысы начались
необратимые изменения, объясняет Спенглер. А.."

а хомячка - просто разрывает на куски!

Летит самолЕт, а на нЕм люди из разных нации. В сцором времени самолЕт
начал падат. Пилот висюнул голову из кабинки и кричит, “товаричи ктото
должен позертвоват собой и пригнут из самолЕта”. Тогда Американец встал
разцеловал свою цемю выпил стакан вина и со кловами `ДА ЗДРАВСТВуЕТ
АМЕРИКАю выпригнул из самолЕта.
ПрошЕл час и самолЕт снова начал падат тогда пилот опят вицинул голову и
кричит “Товаричи кто нибудь ечые должен позертвоват собой и выпригнут из
самолЕта”. Тогда встал Англичан разцеловал своих родных выпил бутилку
пива и со кловами `ДА ЗДРАВСТВуЕТ АНГЛЯю выпригнул из самолЕта. Через
час самолЕт снова начал падат, тогда пилот снова закричал “Кто нибудь
пригайте из самолейта!". Тогда Русский встал расцеловал всех зенчин в
самолЕте выпил вес алкогол и со совами `ДА ЗДРАВСТВуЕТ АФРИЦАю викинул
двух Африканцев.

спрашивает учительница у детей каких они знают домашних животных дети
отвечают собачки кошечки и тут вовочка говрит а я знаю домашнее животное
под названием скр.
училка не верит в животное с таким названием и просит привести пример из
художественной литературы вовочка приводит пример в углу скр. ебет мышь
22