Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: не мое
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

26.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев нормальные мужики.

12.08.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название
"Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает
дизайн и ходовые качества продукта.

18.02.2005 / Злободневные анекдоты

Русский человек добрый, но злопамятен, да еще и с плохой памятью...
Отомстит, забудет.... опять отомстит, опять забудет...

27.07.2002 / Повторные анекдоты

Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не
нужно, а выбросить - жалко. А на встречу ей волк:
- Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?

13.03.2000 / Повторные анекдоты

Сидит мужик в луже(пьяный в жопу) дрочит . Подходит Бомжиха говорит:
"что ты делаешь?"
Мужик: " видишь людей в луже топлю!"
Бомжиха:" Давай я в рот возьму?!"
Мужик :" а ну пошла в пизду ЛЮДОЕДКА!"

27.07.2002 / Повторные анекдоты

- Слышь, Петька! А давай у Чапаева литр водки украдем!
- Что-то не пойму я тебя, Василий Иванович!

01.06.2007 / Повторные истории

ГАИ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,
не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии,
не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать
заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых
выпускниц.

Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений.
Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом
тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете)

Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой
униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся
в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое
содействие!

Тем, кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к
кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить:
СВОБОДНО?

С праздником вас, дорогие автомобилисты!
Не забывайте: и у вас когда-то был последний звонок!

19.11.2007 / Стишки - основной выпуск

Даже если непогода, и в кармане ни гроша
Веселится и гуляет наша русская душа
А душе, ей много ль надо?
Светлый день, да пенье птиц
Чтоб на родине отрада,
А не призрак заграниц
Без ухабов чтоб дорога,
Да вперед, а не назад
Чтобы дочь была здорова,
И ходила в детский сад
Чтоб друзья не забывали
И звонили иногда
Да с любимой жить бы в мире
Не ругаясь никогда...

17.11.2008 / Повторные истории

Камрады, знаете ли вы что:

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее
больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в
выключенном состоянии.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни
фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2
дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут
пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом
и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь..
Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся
бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи
исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть
подсолнечным маслом.
Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие,
продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за
троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на
здоровье!
А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через
дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отверткой.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье свое проешь. И когда
пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

22.07.2009 / Всякая всячина

ВСЕМ ЗАЙЦАМ ПРОЙТИ МЕДОСМОТР

санитары леса

21.02.2006 / Повторные анекдоты

Бешенство матки - по-моему, это есть состояние нормальной, здоровой,
незакомплексованной женщины.

Встречаются два приятеля-грузина.

- Генацвале, дорогой! У меня такое несчастье! Жена заболела.

- Дорогой! Что случилось?

- У нее бешенство матки.

- А что это такое?

- Пизда - знаешь?

- Конечно, знаю!

- С ума сошел!

04.09.2006 / Повторные анекдоты

По TV ротируют рекламу фильма "Война Миров" текст следующий: "Во ВСЕХ
кинотеатрах с 29 июня". У меня домашний КИНОТЕАТР $ONY, если завтра по
нему не будут показывать "Войну Миров" - подам в суд на ОРТ за
недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ONY - это не
кинотеатр, подам в суд на $ONY

http://www.webpark.ru/comments.php?id=7682

21.07.2009 / Повторные анекдоты

В связи с поломкой туалета на МКС запланировано 15 дополнительных выходв
в открытый космос

17.09.2004 / Стишки - основной выпуск

Армянина из Эчмиадзина
Принимали всегда за грузина.
Но для нашей страны
Все народы равны,
Какова б ни была образина.

17.09.2004 / Стишки - основной выпуск

Обыватель из штата Айова
Начитался работ Соловьева.
Там прочел он меж строк,
Что сулит ему рок,
И тогда ему стало... невесело

08.07.2005 / Повторные анекдоты

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали.
Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль
сыграл. Спрашивает:

- Ну как тебе, Сальери?

А Сальери отвечает:

- Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей.

27.07.2002 / Повторные анекдоты

Спит лес. Спит барсук, ему уже не мешают, спят дрозды, им уже все равно…

не мое (17)
1
Рейтинг@Mail.ru