Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
21 июля 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги,
значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она
правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что
мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик -
будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в
спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на
кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает
за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в
постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство
при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме.
Как это не странно, но в рассказе И. С. Тургенева "Муму" ссукой оказался
Герасим.
Как-то зимним утром вышел король Франции на балкон и видит на снегу
написано мочой-король дурак. Поручили тайной полиции разобраться кто это
сделал. Вечером докладывают-моча премьер-министра, а почерк королевы.
-Рассказывайте, как было дело.
- Ну, понимаете, полоса неудач началась с того, что жена сказала, что
разводится со мной и забирает половину имущества. На следующий день
партнёр по бизнесу меня кидает на крупную сумму. В этот же день акции
обваливаются почти до нуля.. Еду я на своём мерседесе, думаю разгонюсь
сейчас и в речку с моста!! Смотрю на обочине сидит здоровая такая
лягушка, как собака. Останавливаюсь, а она говорит мне человеческим
голосом:"Исполню три твоих желания за одно моё". Ну я и рассказал свои
беды. Она и говорит:"Всё нормально уже". И правда, жена звонит и умоляет
её простить, просится назад. Партнёр позвонил, извинялся, плакал,
говорил готов возместить все деньги в тройном размере. Брокер позвонил,
кричит "Акции поднялись на 70 % от пиковых значений".. Я говорю:"А каким
будет твоё желание?" "Потрахай меня" - говорит. Ну что не сделаешь в
благодарность за такое. Вобщем трахаю я её, трахаю, и тут, гражданин
судья, она превращается в маленького шестилетнего мальчика.
Ночью стук в дверь.
- Кто там!?
Оттуда незнакомый хриплый голос.
- Не бойтесь не гости.
Стучат в дверь. Хозяин открывает и видит что-то огромное, величиной чуть
ли не с дирижабль. Спрашивает:
- Ты к кому?
- К тебе!
- А ты кто?
- Я - п###дец!
- А почему ты такой толстый?
- Я не толстый, я - полный!
Объявление: "Симпатичная высокая блондинка, 90 - 60 - 90, ищет
приключений на свои нижние 90!"
Разговаривают две подруги. Одна очень просит помочь ей продать диван от
гарнитура. Подруга спрашивает зачем продавать такой хороший диван, да
ещё от гарнитура?-" Понимаешь, я на этом диване изменила мужу..."
- О моя дорогая, если я начну продовать всё на чём я изменяла мужу, у
меня останется одна только люстра!!
В связи с поломкой туалета на МКС запланировано 15 дополнительных выходв
в открытый космос
Бежит обезьяна по лесу и кричит: "Кризис, кризис, кризис!" А волк
говорит: "А что мне кризис, я как ел мясо, так мясо есть и буду". Бежит
обезьяна дальше, опять кричит: "Кризис, кризис, кризис!". Лиса говорит:
"А что мне кризис, я как ходила в шубе, так и буду ходить". Обезьяна
подумала-подумала, а потом и говорит: "Ведь правда, что мне кризис? Я
как ходила с голой жопой, так и буду ходить!"
Новости с орбиты: На МКС сломался туалет. Астронавты готовятся к выходу
в открытый космос. До ветру.
Муж уезжает отдыхать в санаторий и просит друга-если жена начнёт без
него гулять, дать ему телеграмму с условным текстом-"жена умерла".
Не прошло и недели как уехавший муж получает телеграмму-"Жена умерла".
Пока он думал и гадал что предпринять, через пару дней получает ещё одну
телеграмму-"Жена умерла. Доступ к телу продолжается"
Идет по улице молодая пара наркоманов с коляской.. Все прохожие
удивляются и спрашивют: -А почему у вас ребенок синенький? -А синенький,
потому что мёртвенький!
Летит ворона зацепилась пиз..ой за сук. -Опа, ни х..я! А так то
ни х..я..
Подходят дети к мужику соседу и говорят:
- Дядь Миш, отгадайте загадку! Без окон без дверей полна горница людей?
Мужик думал думал и наконец сказал
- жопа что ли?
- Да нет дядя Миш, огурец!))
- АААА! - промычал дядя Миша Вечером спрашивает свою жену:
- жена! Отгадай загадку! "Без окон без дверей полна жопа огурцов!?"
Как-то женщина узнала что у одного мужика очень большой и решила
посмотреть. Подходит к нему и спрашивает-"Посмотреть можно?"
- Пожалуйста. 10 долларов.
Посмотрела... и обомлела. -"А потрогать его можно?"
- Пожалуйста. 50 долларов.
Потрогала и спрашивает-"А сколько будет стоить если вы меня трахнете?"
- Дорогая моя, если бы он ещё и стоял-ему бы цены не было!
Самый смешной анекдот за 27.08:
Путин: если резко понизить зарплату чиновникам, они разбегутся.
А если резко начать по ним стрелять, то не успеют разбежаться.
Рейтинг@Mail.ru