Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги,
значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она
правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что
мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик -
будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в
спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на
кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает
за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в
постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство
при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме.
21 июля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Как это не странно, но в рассказе И. С. Тургенева "Муму" ссукой оказался
Герасим.
Герасим.
7
Как-то зимним утром вышел король Франции на балкон и видит на снегу
написано мочой-король дурак. Поручили тайной полиции разобраться кто это
сделал. Вечером докладывают-моча премьер-министра, а почерк королевы.
написано мочой-король дурак. Поручили тайной полиции разобраться кто это
сделал. Вечером докладывают-моча премьер-министра, а почерк королевы.
6
-Рассказывайте, как было дело.
- Ну, понимаете, полоса неудач началась с того, что жена сказала, что
разводится со мной и забирает половину имущества. На следующий день
партнёр по бизнесу меня кидает на крупную сумму. В этот же день акции
обваливаются почти до нуля.. Еду я на своём мерседесе, думаю разгонюсь
сейчас и в речку с моста!! Смотрю на обочине сидит здоровая такая
лягушка, как собака. Останавливаюсь, а она говорит мне человеческим
голосом:"Исполню три твоих желания за одно моё". Ну я и рассказал свои
беды. Она и говорит:"Всё нормально уже". И правда, жена звонит и умоляет
её простить, просится назад. Партнёр позвонил, извинялся, плакал,
говорил готов возместить все деньги в тройном размере. Брокер позвонил,
кричит "Акции поднялись на 70 % от пиковых значений".. Я говорю:"А каким
будет твоё желание?" "Потрахай меня" - говорит. Ну что не сделаешь в
благодарность за такое. Вобщем трахаю я её, трахаю, и тут, гражданин
судья, она превращается в маленького шестилетнего мальчика.
- Ну, понимаете, полоса неудач началась с того, что жена сказала, что
разводится со мной и забирает половину имущества. На следующий день
партнёр по бизнесу меня кидает на крупную сумму. В этот же день акции
обваливаются почти до нуля.. Еду я на своём мерседесе, думаю разгонюсь
сейчас и в речку с моста!! Смотрю на обочине сидит здоровая такая
лягушка, как собака. Останавливаюсь, а она говорит мне человеческим
голосом:"Исполню три твоих желания за одно моё". Ну я и рассказал свои
беды. Она и говорит:"Всё нормально уже". И правда, жена звонит и умоляет
её простить, просится назад. Партнёр позвонил, извинялся, плакал,
говорил готов возместить все деньги в тройном размере. Брокер позвонил,
кричит "Акции поднялись на 70 % от пиковых значений".. Я говорю:"А каким
будет твоё желание?" "Потрахай меня" - говорит. Ну что не сделаешь в
благодарность за такое. Вобщем трахаю я её, трахаю, и тут, гражданин
судья, она превращается в маленького шестилетнего мальчика.
16
Ночью стук в дверь.
- Кто там!?
Оттуда незнакомый хриплый голос.
- Не бойтесь не гости.
- Кто там!?
Оттуда незнакомый хриплый голос.
- Не бойтесь не гости.
Стучат в дверь. Хозяин открывает и видит что-то огромное, величиной чуть
ли не с дирижабль. Спрашивает:
- Ты к кому?
- К тебе!
- А ты кто?
- Я - п###дец!
- А почему ты такой толстый?
- Я не толстый, я - полный!
ли не с дирижабль. Спрашивает:
- Ты к кому?
- К тебе!
- А ты кто?
- Я - п###дец!
- А почему ты такой толстый?
- Я не толстый, я - полный!
Объявление: "Симпатичная высокая блондинка, 90 - 60 - 90, ищет
приключений на свои нижние 90!"
приключений на свои нижние 90!"
Разговаривают две подруги. Одна очень просит помочь ей продать диван от
гарнитура. Подруга спрашивает зачем продавать такой хороший диван, да
ещё от гарнитура?-" Понимаешь, я на этом диване изменила мужу..."
- О моя дорогая, если я начну продовать всё на чём я изменяла мужу, у
меня останется одна только люстра!!
гарнитура. Подруга спрашивает зачем продавать такой хороший диван, да
ещё от гарнитура?-" Понимаешь, я на этом диване изменила мужу..."
- О моя дорогая, если я начну продовать всё на чём я изменяла мужу, у
меня останется одна только люстра!!
9
В связи с поломкой туалета на МКС запланировано 15 дополнительных выходв
в открытый космос
в открытый космос
11
Бежит обезьяна по лесу и кричит: "Кризис, кризис, кризис!" А волк
говорит: "А что мне кризис, я как ел мясо, так мясо есть и буду". Бежит
обезьяна дальше, опять кричит: "Кризис, кризис, кризис!". Лиса говорит:
"А что мне кризис, я как ходила в шубе, так и буду ходить". Обезьяна
подумала-подумала, а потом и говорит: "Ведь правда, что мне кризис? Я
как ходила с голой жопой, так и буду ходить!"
говорит: "А что мне кризис, я как ел мясо, так мясо есть и буду". Бежит
обезьяна дальше, опять кричит: "Кризис, кризис, кризис!". Лиса говорит:
"А что мне кризис, я как ходила в шубе, так и буду ходить". Обезьяна
подумала-подумала, а потом и говорит: "Ведь правда, что мне кризис? Я
как ходила с голой жопой, так и буду ходить!"
14
Новости с орбиты: На МКС сломался туалет. Астронавты готовятся к выходу
в открытый космос. До ветру.
в открытый космос. До ветру.
Муж уезжает отдыхать в санаторий и просит друга-если жена начнёт без
него гулять, дать ему телеграмму с условным текстом-"жена умерла".
Не прошло и недели как уехавший муж получает телеграмму-"Жена умерла".
Пока он думал и гадал что предпринять, через пару дней получает ещё одну
телеграмму-"Жена умерла. Доступ к телу продолжается"
него гулять, дать ему телеграмму с условным текстом-"жена умерла".
Не прошло и недели как уехавший муж получает телеграмму-"Жена умерла".
Пока он думал и гадал что предпринять, через пару дней получает ещё одну
телеграмму-"Жена умерла. Доступ к телу продолжается"
10
Идет по улице молодая пара наркоманов с коляской.. Все прохожие
удивляются и спрашивют: -А почему у вас ребенок синенький? -А синенький,
потому что мёртвенький!
удивляются и спрашивют: -А почему у вас ребенок синенький? -А синенький,
потому что мёртвенький!
12
Летит ворона зацепилась пиз..ой за сук. -Опа, ни х..я! А так то
ни х..я..
ни х..я..
13
Подходят дети к мужику соседу и говорят:
- Дядь Миш, отгадайте загадку! Без окон без дверей полна горница людей?
Мужик думал думал и наконец сказал
- жопа что ли?
- Да нет дядя Миш, огурец!))
- АААА! - промычал дядя Миша Вечером спрашивает свою жену:
- жена! Отгадай загадку! "Без окон без дверей полна жопа огурцов!?"
- Дядь Миш, отгадайте загадку! Без окон без дверей полна горница людей?
Мужик думал думал и наконец сказал
- жопа что ли?
- Да нет дядя Миш, огурец!))
- АААА! - промычал дядя Миша Вечером спрашивает свою жену:
- жена! Отгадай загадку! "Без окон без дверей полна жопа огурцов!?"
15
Как-то женщина узнала что у одного мужика очень большой и решила
посмотреть. Подходит к нему и спрашивает-"Посмотреть можно?"
- Пожалуйста. 10 долларов.
Посмотрела... и обомлела. -"А потрогать его можно?"
- Пожалуйста. 50 долларов.
Потрогала и спрашивает-"А сколько будет стоить если вы меня трахнете?"
- Дорогая моя, если бы он ещё и стоял-ему бы цены не было!
посмотреть. Подходит к нему и спрашивает-"Посмотреть можно?"
- Пожалуйста. 10 долларов.
Посмотрела... и обомлела. -"А потрогать его можно?"
- Пожалуйста. 50 долларов.
Потрогала и спрашивает-"А сколько будет стоить если вы меня трахнете?"
- Дорогая моя, если бы он ещё и стоял-ему бы цены не было!
5
Самый смешной анекдот за 08.12:
– Я долго раздумывал, где промежуточное звено между обезьяной и человеком, пока наконец не понял: мы и есть это переходное звено.
(c) Конрад Лоренц
(c) Конрад Лоренц