Свежие анекдоты - основной выпуск

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает
у меня некоторые сомнения...

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года
три за попытку скрыться с места происшествия.

- Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

- Почему в свое время объединили министерства здравоохранения и
социального развития в одно - "Минсоцздрав"?
- Потому что наше правительство обеспокоено тем, что большинство людей
доживает до пенсионного возраста.

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было
расписания?..

В операционной:
– Доктор, мы его теряем!
– Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.

А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда
или по комфорту?

Встречаются две подруги. Одна интересуется:
- А ты чего, своего Ваську бросила?
- Да ну его! Он как хреновый мобильник!
- Как это?!
- То разряжен, то денег нет!

Некий англичанин женился сразу на трех женщинах.
- А почему на трех? - спросили его.
- Одной жены мне мало, а четыре - много.
- А почему тогда не на двух?
- Так двоеженство в Англии запрещено!

- А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.

Мужчина от недоёба может уйти в себя. Женщина от недоёба может выйти из
себя.

- Как называется зеленое заведение в дальнем углу садового участка?
- "Дом-2 ".

На приеме на работе
- А что писать в графе «поменьше»?
- Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.

Вопрос милиционеру:
- Почем берете продукты на охраняемом вами рынке?
- Знаете, мне все - нипочем…

Классический анекдот. Муж, как всегда, приходит раньше времени домой.
Жена своего любовника быстренька ставит в сенях за дверь и шепчет.
- Здесь темно, он пройдёт не увидит. Я дверь в сени закрывать не буду.
Как заснём, потихоньку выбирайся.
Бедный мужик, простоял до полуночи, начал выбираться, зацепился за
что-то, со всех полок посыпались вёдра, тазы.
Муж, продирая глаза спросонья:
- Кто там!!?
- М... м... Это я! Васька кот! Поссать пошёл!

НАСА наконец-то опубликовало полную аудиозапись Армстронга. Первые его
слова на Луне были:
- Сэр, могу я, наконец, выкинуть весь этот мусор за борт?
В ответ Роскосмос наконец-то опубликовал полную аудиозапись Леонова
после его выхода в открытый космос. Первые его слова в открытом космосе
были:
- Ешкин кот! Куда вы меня пихнули, суки?

Российские астрономы открыли новую планету и назвали её в честь
Президента непечатными словами.

Собчак - Венгржановскому:
- Возьми меня как мужик!
И Венц взял ее под уздцы...

Наконец-то разгадана тайна картины Казимира Малевича "Чёрный квадрат".
Оказывается, по первоначальному замыслу картинв должна была называться
"Ночной город. Вид из окна", но неожиданно в городе погас свет.

Парень звонит приятелю по мобильнику:
- Толя, привет! Ты где? А я на море!
- А кто такая Моря?

Частушка - это боян под баян.
(с) Вячеслав Островцев

– Вышел из бани – как заново родился!
– Можно подумать, ты помнишь себя, когда ты родился!

Усть-Мухосранские мужчины настолько суровы, что: в армии не служили:
военком побоялся их туда призывать; на всех видах общественного
транспорта ездят бесплатно: их везде пускают так; если кого-нибудь из
них остановил гаишник, то он отдаст ему не только честь, но и весь
дневной заработок; запросто циклюют паркет зубными щетками; запивают
водку спиртом; бродячие собаки, едва завидев их, сами разбегаются,
жалобно скуля и поджав хвосты; не ругаются матом: это их родной язык;
знакомясь с женщиной, снимают шляпу, а, желая сразить ее наповал, –
обувь; принципиально не пользуются пенами и гелями, бреются паяльной
лампой, в крайнем случае – ложкой; грозятся набить морду челябинским
мужчинам.

Рекламный ролик
– Блять, придурок, мать твою! Тебя за чем посылали?
– За пивом.
– А ты что купил?
– Клинское.
Непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических
выражений.
Голос за кадром:
– Клинское – засвети свой подвиг общения!

Душная одесская ночь, одесский двор.
Из открытого окна раздается женский крик:
- Боже, я истекаю поцом!!!
Из соседнего окна доносится:
- Дура, потом а не поцом, нам всем жарко, мы все истекаем потом,
нехер орать!
- Нет, поцом! Этот поц, Фима, кончил в меня!
Andrew (c)