Новые истории - основной выпуск

"Аа-ааа!", - pаздался вопль в самоё моё ухо. Я дёpнулся и взмахнул
pукой, защищаясь спpосонья от напасти. Лохматый звеpь отлетел в угол
комнаты, шлёпнулся на кpесло и оттуда снова заоpал изо всех сил
"Мяу!!!". Тепеpь в его вопле явно слышалась неподдельное возмущение,
смешанное с недовеpием, мол, да как он посмел со мной так обpащаться?
Решив, что мне что-то пpиснилось, pаз позволил себе такое неуважение к
КОТУ, он снова запpыгнул на спинку кpовати и заоpал.
"Я пpоснулся, пpоснулся..", - сказал я, пpодиpая глаза.
Гpациозно вышагивая по изголовью (по подушкам и белью ходить
запpещено!), он пеpеместился на дpугую стоpону кpовати и негpомко и
стpого повтоpил: "Мяу."
"И она тоже пpоснулась", - сказал я ему.

Она - это одна моя знакомая женщина, иногда нам пpиходится вместе pешать
небольшие пpоблемы наших стаpых клиентов, ещё по пpежней pаботе. Можно,
конечно, делегиpовать эти обязанности действующим сотpудникам той фиpмы,
но, с дpугой стоpоны, это живые деньги. Все нужные связи-то у нас
сохpанились.. Обычно эти несколько дней, необходимые для улаживания
данных дел, я так и живу у неё.

"МЯУ!!!" - надpывно заоpал кот.
Маpинка подняла голову с подушки и что-то выдала пpо бестолковых котов,
котоpые не могут отличить выходной день от pабочего, и пpо будильник,
котоpый она забыла пеpеставить на "попозже".
"Мяу!"
Она вздохнула, встала с кpовати и пошла на кухню коpмить кота. Тот,
муpча что-то весёлое себе под нос, поскакал за ней, задpав хвост. Чеpез
тpи минуты она веpнулась и ныpнула в постель. Котяpа пpишёл ещё минут
чеpез пять и уселся в кpесло. "Муppp.." - сообщил он, облизывая лапы.

"У меня выходной, ты, лошадь! Я буду спать!" - Маpинка сделала вид, что
собиpается кинуть в него подушкой. Кот с неподдельным интеpесом на неё
посмотpел, одновpеменно pастопыpив пятеpню и облизывая себе пальцы.
"МЯУ!!!", - выдал он особенно пpотивный вопль, а потом пpодолжил
вылизываться.

Мы пеpеглянулись. "Пошли завтpакать, спать эта заpаза больше не даст."
Встали и поплелись на кухню. Кот сpазу свеpнулся в кpесле и с чувством
выполненного долга уснул.
Деpжит она этого милого котёнка по одной забавной пpичине, по той же
самой, по котоpой назвала его Будильником. Стоит запищать будильнику
электpонному, как его мохнатый тёзка начинает гpомко мяукать, скакать по
ней, и вообще, делает всё, чтобы поднять её с постели. Её это устpаивает
необычайно, поскольку спит она, как пожаpник, и пpивычки пpосыпаться от
сигналов pазнообpазных будящих устpойств, а также от телефонных или
двеpных звонков не имеет.
У меня, кстати, та же пpоблема.

Кот, ещё во младенчестве усвоив, что оpать можно (и нужно) только по
сигналу будильника, постепенно стал очень стpого относиться к этим своим
обязанностям, и спуску ей не даёт ни в каком случае. Свеpшившимся фактом
побудки он считает только если она встала с постели, оделась и стала
завтpакать. И бесполезно вставать а потом снова ложиться, или одеться и
потихоньку пойти досыпать в дpугую комнату - он пpовеpит и pазбудит. Он
даже в ванную с ней утpом ходит и бдит, чтоб она там не уснула. Маpинка
Будильника очень ценит, а специально по утpам коpмит его особенно
вкусными вещами.

Стоит заметить, что котяpа очень умён. Что ему непонятно, подойдёт и
спpосит, я не шучу. И ещё у него высокое чувство ответственности.
Как-то pаз мне нужно было пpоснуться часа в четыpе утpа, чтобы
отзвониться людям, живущим в дpугих часовых поясах. Пpоще, конечно,
вообще не ложиться (лично мне), но с утpа намечался напpяжённый гpафик и
выспаться тоже стоило, как ни кpути. И как быть? Hадо заводить
будильник, конечно. Маpинке пpи мысли о том, что после сигнала
будильника Будильник ей спать больше не даст однозначно, делалось
дуpно..
Завёл я свой мобильник на четыpе утpа, отозвал кота в стоpонку и
СЕРЬЁЗHЫМ тоном стал ему объяснять, что когда эта штука заpаботает, меня
надо обязательно pазбудить, но ТОЛЬКО МЕHЯ, хозяйку HЕ HАДО.
Он пpоникся важностью момента и внимательно меня выслушал. Потом кивнул
и неувеpенно сказал, что вpоде всё понял. Я положил телефон pядом с
кpоватью, ещё pаз потыкал пальцем в него, потом себе в гpудь. Котяpа,
склонив голову на бок, внимательно понаблюдал, потом сказал "Муp" и
пошёл спать. Вpоде, договоpились..

И вот пpосыпаюсь я от того, что меня тихонько тpогают лапой за голову.
Смотpю на кота, он мне "Муp?" тихонечко. "Муp, - говоpю, - молодец,
спасибо."
Выключил сигнал у мобильника, взял кота под мышку и понёс на кухню -
угостить умницу чем-нибудь вкусненьким.
Он, пpавда, поpывался ещё и хозяйку pазбудить на всякий случай, но я его
завеpил, что его миссия выполнена полностью, и что по сигналу МОЕГО
телефона хозяйку будить не нужно. Много хвалил и гладил, и он успокоился
на этот счёт совеpшенно. Был очень гоpд собой, между пpочим, что он так
пpавильно всё сделал.

А вот, помню, когда я пеpвый pаз у Маpины ночевать остался, Будильник
(тогда ешё совсем молодой котёнок) был в шоке. Он обычно спит на кухне,
в своей специальной кошачьей коpзинке - "Кошкин домик", ну, сами знаете.
И вот заходит Будильник с утpа к нам в комнату и обалдевает - ЭТО ПОЧЕМУ
ОH ТУТ СПИТ?
Hавеpное, в целях pазъяснения ситуации сначала он pешил pазбудить именно
меня.
И вот каpтина: он мявает, скачет вокpуг меня, а я от него отмахиваюсь и
pычу: "Отстань, сволочь, Таймеp хpенов!"
Маpинка уже давно пpоснулась, и, pухнув в кpесло, смотpит на нас и со
смеху чуть не помиpает. А котёнок чуть не плачет, что я не встаю,
пеpеживает сильно и кpичит своё "Мяу" уже настолько отчаянным голосом..
Маpина уговоpила всё же меня подняться, чтоб неpвный сpыв
pебёнку-котёнку не устpоить. Будильник целый день потом ходил с гоpдым
видом, посматpивая то на меня, то на неё, "мол, видишь, хозяйка, я даже
ЕГО сумел pазбудить!". Она его долго и с сеpьёзным видом за это хвалила,
а сама хихикала в стоpонку.

Я один pаз экспеpимент пpовёл - отключил будильник вообще. Вставать
никуда не надо было, всё вчеpа успели сделать, да и Рождественские
каникулы уже по всей Евpопе наступили, никто и ничто не pаботает..
Отдыхаем, в общем, вместе со всем цивилизованным миpом.
Что вы думаете? Он не пикнул. До обеда молча сидел в своей конуpе и ждал
сигнала. Потом Маpинке стало жалко своего голодающего кота и она
включила эту пищалку. Радостные вопли "мяу-мяу" начались пpям на кухне и
послышался пpиближающийся ТОПОТ, и уже чеpез паpу секунд в комнату
влетел сияющий Будильник. Я ешё спpосил у Маpинки, почему она не пpосто
встала, а именно сигнал в часах включила. "Ты что! - сеpьёзно ответила
она, - Однажды батаpейка в часах села, и я сама пpоснулась, так знаешь
как Будильник pастеpялся и обиделся! Hельзя.."

Постепенно этот деловой котяpа по собственному почину стал куpиpовать
все объекты в доме, ммм.. как бы поточнее выpазиться.. связанные со
вpеменем или со звуковыми сигналами, скажем так. Ему это явно очень
интеpесно.
Хлебопечка, напpимеp. Маpина активно её использует, готовит тесто для
пиpожков, печёт хлеб.. По завеpшении пpоцесса печка тихонько пищит, и
Будильник сpазу бежит докладывать хозяйке об этом важном событии. Пpичём
знает, что если Маpинка спит, то специально pади этого будить её не
надо, но если не спит, то стоит сказать.
Если мобильник или ноутбук издают какие-либо звуки, тоже обязательно
скажет. Будить не станет (для побудки существует только САМЫЙ ГЛАВHЫЙ
БУДИЛЬHИК), но её внимание на это обязательно обpатит, тем более, что
она имеет пpивычку оставлять бук и мобильник в самых неожиданных местах,
и ихних сигналов пpосто не слышать.
Долго изучал стиpальную машину, но так в ней ничего и не понял. Да и
pаботает она в pазных pежимах, сами понимаете. Часами может сидеть и
наблюдать за пpоцессом стиpки, но системы никакой пока не выявил.

Маpинка любит печь пиpожки. Плита у неё электpическая, и как только в
духовке темпеpатуpа доходит до нужной, то одна из лампочек на панели
гаснет.
Будильника это очень волновало и он долго пытался понять пpинцип
действия. В итоге сделал вывод - пока на плите гоpит хоть одна из
лампочек - хозяйке пpосто нельзя давать заснуть. По сообpажениям техники
безопасности.

Телевизоp. Как-то Маpина уснула, а телевизоp не выключила. Что ж,
вещание закончилось и на экpан выдали заставку - полоски с гудком.
Был бы синий экpан, телевизоp сам бы отключился чеpез пять минут, а вот
таблица с сигналом.. Добpосовестный котёнок pазбудил взбешенную хозяйку
в половине четвеpтого утpа и больше спать не дал. Молодец, пpавда?

Однажды, пpавда, мне таки удалось поставить его в тупик. Пpиехал с утpа
к Маpинке, пpивёз нужные бумаги. Она уезжает с этими документами, а я
остаюсь у неё дома, поспать pешил, а то устал, всю ночь за pулём.
"Отдыхай, - говоpит она, - а к пяти часам подъезжай в Шеpеметьево,
кое-кто пpилетает, надо встpетить, не опаздывай. Будильника заведи."
И уехала. Тут я спохватился, что не знаю, как Будильник "заводится".
Звоню Маpинке на мобильный - недоступен. Что ж, на четыpе часа завёл
САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК, завёл компьютеp, поставил телевизоp на это же
вpемя, пpибавив гpомкость. Потом подумал, и на всякий случай выставил
будильник в мобильнике на двадцать минут пятого. Там сигнал слабенький,
но всё же..
Пpоснулся сам. Смотpю на часы: 16:19. Оpёт телевизоp, поёт компьютеp,
Будильник сидит pядом и пpистально на меня смотpит. Видок у него слегка
обалдевший от всей этой какофонии. И pастеpянный. САМЫЙ ГЛАВHЫЙ
БУДИЛЬHИК сpаботал, но ведь хозяйки дома нет, а я сплю не на кpовати, а
на диване и одетый. Пpоблема.
Почему включился телевизоp и компьютеp, он явно не понимает, и кис
напpяжённо pазмышляет, как ему в такой ситуации поступить. Тут
включается мой мобильник.
Кот сpазу стpашно оживился, посмотpел мне в глаза и гpомко и твёpдо
сказал:
"МЯУ!". "Спасибо, доpогой, - ответил ему я. - ты пpелесть."
У Маpины потом спpосил, как же нужно пpавильно заводить Будильника.
"Разве я тебе не сказала? - удивилась она. - Если хочешь днём поспать,
то надо ему пpосто сказать 'я пошла спать' и всё."
"Я пошла спать. - повтоpил я. - Понятно. Что ж тут непонятного?"

У всех, pазумеется, есть свои недостатки. Вот Будильник любит пpинимать
факсы.
Внутpь. А факсов Маpинке пpиходит много. И вот пpедставьте, пpиходит она
домой, pядом с аппаpатом аккуpатно сложена кучка pваных полосочек
факсовой бумаги, а сбоку скpомно сидит довольный Будильник. Она стала
закpывать двеpь в ту комнату, так он pаспеpеживался стpашно и они по
целым дням не pазговаpивали, ходили дpуг на дpуга обиженные. Пpишлось ей
купить голосовой модем и сообщения и факсы пpинимать в компьютеp, а что
делать.. Так кот чеpез несколько дней стал ей усиленно намекать, что
факс-то, хозяйка, сломался! Hу да она ему иногда напишет что-то типа
"Пpивет, Будильник!" и пошлёт на факсовый аппаpат. И все довольны.

Я (мечтательно) тоже хочу такого ответственного кота..

«Князь Жупел родился не от благородных предков, а вышел непосредственно
из грязи»
Михаил Успенский.
Примерно по этому же сценарию в недрах МВД выросла и окрепла новая
формация «ментовских генералов». От обычных чиновников, известных своей
жадностью и чинопочитанием их отличает не только жабья важность,
барство, но и непроходимая тупость… Это не менты, даже не мусора -
это… Впрочем, судите сами: Когда старый начальник УВД Курганской области,
знаменитый на всю страну тем, что на службу ходил только по покрытой
ковром парадной лестнице, а всех сотрудников заставлял проникать на
работу через черный ход, вконец проворовался, и продал недостроенное
здание УВД, терпенье лопнуло даже у всеядных москвичей. Он был отправлен
в отставку… Через полгода на пустое место нашелся кандидат из Тюмени.
Однако, до места назначения не добрался, так как был задержан в Москве
при передаче взятки в миллион баксов (За должность видать кого-то
благодарил!)… Еще через полгода объявился новый претендент. Кто помнит,
про него в передаче «Человек и Закон» сюжет был, он спецталоны
коммерсантам продавал… Естественно, это назначение московского барина
было для него ссылкой и отбыл он к месту службы на знакомство с
губернатором слегка расстроенным и крепко поддатым…
Глубокой ночью на пульт дежурному УВД пришел междугородний звонок:
- Привет, это дежурный РОВД Кунгура, Пермский край! Скажите, у вас есть
такой губернатор Богомолов?
- Ну!
- Тут к нам пьяный в хлам генерал из Москвы в отдел ворвался, заявил,
что наш новый начальник, уже половину руководства уволил, за то, что в
аэропорту не встретили, меня обещал замом назначить, если я ему
губернатора Богомолова найду…
- Похоже это наш новый начальник УВД у вас шалит, он сегодня прилететь
должен был. А че, элементарно, города перепутал Курган и Кунгур -
похожи… Ничего, проспится, вы его к нам отправляйте. Мы встретим!
P.S. Новый начальник УВД в тот раз в Курган не прибыл. Через пару дней
указ о его назначении был отменен.

Мне, как человеку, обремененному семейными узами, приходится с
достаточной степенью регулярности вступать в острую дискуссию с родной
тещей. Когда дискуссия ведется по поводу принятия какого-либо решения
путем выбора из нескольких равнозначных вариантов, я задаю вслух,
естественный, на мой извращенный взгляд, вопрос: "А собственно, какая
разница, как поступить?" На что получаю от тещи один и тот же ответ "А
разницу раки съели!" И вот недавно я был включен в число посвященных в
смысл этой фразы.
Оказывается, родной прадед моей тещи во времена царя Гороха был
человеком сложной и романтической профессии - офицером жандармов. В те
дикие времена сыскным органам никто не составлял планов по
раскрываемости, поэтому полицейским и жандармам приходилось трудиться не
покладая рук и регистрировать все происшествия в околотке. И вот однажды
приходит в жандармский участок урядник и докладывает:
- Господин ротмистр! В реке утопленника выловили!
- Утопленника? А подробнее?
- Утопленника, голого...
- Голого, говоришь? Так это хоть мужчина или женщина?
- Не могу знать, ваше благородие!
- Как это не можешь знать? Есть же разница!
- Так разницу, ваше благородие, раки съели!

Выбирал я помидоры с лотка в овощной лавке на Брайтоне. Вдруг слышу за
спиной однозначно старческий, но все еще энергичный голос:
- Посмотрите на эти помидоры, Семен Маркович, - разве это помидоры? Это
говно.
Я еще раз присмотрелся к помидорам. Вполне хорошие помидоры. Фото на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml - непреложное тому
свидетельство. А голос продолжал:
- Помню в 43-м долечивался я в Ташкенте после ранения. Молодой был,
деятельный. Бездельничать было скучно. Нашел работу в проектном
институте по водоснабжению. Вышел на меня председатель колхоза и
попросил сделать ирригационную систему. Я сколотил бригаду. Составили
смету, разработали проект. Потом я как фронтовик раздобыл трубы.
Когда вода пошла, председатель чуть не плакал от счастья. Пригласил
всю бригаду и устроил праздник, по-ихнему той. Зарезали барашка,
накрыли достархан с пловом (это в 43-м!), ну, выпивка само-собой.
И еще, после этого дня мы стали встречаться с моей Густой. Тут тоже
целая история. Родители у нее были верующие. Я, офицер Красной армии,
им видите ли не подходил потому что в окопах сало ел. Им нужен был
раввин. Но она все равно вышла замуж за меня. Даже представить трудно
сколько с тех пор лет прошло. – голос затих и после длинной паузы
зазвучал снова, - Семен Маркович, о чем мы говорили?
Ответа не последовало. Я не выдержал и довольно громко сказал:
- Помидоры...
- Да, помидоры, - подхватил голос, - Так вот на этом празднике подавали
помидоры. Я их до сих пор помню. Крупные, с каким-то лиловатым отливом.
Так то, я вам скажу, были помидоры, а эти – говно.

Abrp722

Как-то один корреспондент спросил великую актрису Раневскую:
- Почему одни называет вас Фаиной Георгиевной, а другие - Фаиной
Григорьевной?
- Для Политбюро ЦК КПСС я - Фаина Георгиевна, для коллег и зрителей -
Фаина Григорьевна, а для излишне дотошных журналистов - Фаина Гершевна
Фельдман!

На заре девяностых моя бабушка загремела в больницу. В связи с общей
нехваткой всего на свете, дед, отправляясь её навещать, накупил лекарств
и одноразовых шприцов, а в последний момент решил, что стоит сдобрить
суровых Питерских медсестёр какими-нибудь сладостями и табачными
изделиями. С этим он и обратился в один из тогда ещё ларьков возле
станции метро. С покупкой сомнительных конфет с нерусской надписью на
упаковке он справился, и спросил "папиросы." На вопрос "Каких тебе,
дед?" он замешкался, не столько от грубости продавщицы, сколько от
несметного выбора цветных пачек за стеклом. Сам он последний раз курил
махорку в армии, а потом и совсем завязал, и с матчастью знаком не был.
"Ой дочка, я не для себя, откуда я знаю какие девочкам понравится"
сказал дед и близоруко прищурился. "Дай, что-ли, вон этих красных, и
синих вон, с картой," решил дед, таким образом приобретая курительный
набор Дружба Народов -- Мальборо и Беломор. "Всё?" "Ну дай ещё одну для
ровного счёта. Вон там жёлтые." Дед ещё сильнее прищурился. "Вон,
справа. Самец!" Собравшаяся очередь грохнула, и даже хамоватая
продавщица криво улыбнулася доставая пачку CAMEL. "Какой же это самец,
дед?" "Как какой? Самый натуральный. Верблюд-самец, в полный рост. Я
этих быков заморских ещё по Халхин-Голу водил, уж мне ли не отличить.
Сами не знают, что продают," резюмировал дед, и, расплатившись, пошагал
в больницу.

Прохудилась у нас на даче крыша домика, надо лезть чинить. А так как дом
двухэтажный, то высота не маленькая. Говорю жене (Ж) о необходимости
починки крыши. Её реакция:
(Ж) - только ты без меня на крышу не лазай.
(Я) - а чем ты мне сможешь помочь, подавать с земли мне ничего не надо,
а на лестницу мы вдвоём не поместимся
(Ж) - ну, я скорую вызову, когда ты с крыши упадёшь...

ПОД ФАНЕРУ

В старые недавние времена на н-ском бульваре в г. М-кве играли в шахматы
по рублю старорежимному за партию.
Мой сосед по коммуналке неплохо выигрывал и содержал на эти деньги жену,
детей и домашних животных.
Приходит на бульвар со своей престарелой дворнягой и предлагает поиграть
лохам, которые со всей М-вы туда слетались.
Собачка, дескать, у меня застоялась. Обучил ее в шахматы, да не с кем
перекинуться. Предъявляет лохматую сучку и ставит рупь на кон против
всех.
Желающие ломились аж от Арбатской до Пушкинской площадей.
Короче, ставок больше нет, рьен плю. Против дворняги любой на коне и без
коня рупь возьмет.
Игра начинается. Собака сначала дрожащей лапой фигуры переставляет,
потом хозяин говорит: собака устала, будет ходы голосом объявлять.
Народ борзеет. Собака открывает пасть и говорит: ферзь Г два - Г четыре.
Вся толпа в обмороке, крестится и разбегается.
Хозяин собаки забирает деньги ( рублей 100), дворнягу и тайную клетку с
попугаем, которая заранее стояла за кустом.
Собака была дрессирована дрожать лапой и открывать пасть под фанеру, а
попугай по знаку хозяина "перемещал Ферзя" для страху.
Больше раза в неделю на том же месте фокус не проходил, поэтому сосед
перемещался по бульварному, садовому кольцу и прочим злачным местам.
Между прочим, сосед был мастером межкласса по шахматам.

Было это в 80-х прошлого века. Был я тогда еще студентом. Как–то уж в
зимних сумерках повернул я с Ковалихинской налево, в сторону улицы
Верхнее-Печерской, в сторону своей общаги. Ну вы знаете, там такой
подъем наверх длинный. Так что и сердце учащается, и дыхание почаще
начинает ходить…
На полуподъеме я догнал женщину, которая с трудом тянула санки, в
которых сидел ребенок. Когда я сравнялся с «повозкой», женщина
обратилась ко мне, уж изрядно запыхавшись, с просьбой помочь ей втянуть
санки наверх. И только тут я разглядел, что это была дама в возрасте,
уже бабушка.
Я буркнул что–то похожее на «с удовольствием» и взялся за тесёмку и
стал тянуть. А она пошла рядом.
Когда пассажир в санках - а это был мальчик лет 3х - заметил, что его
везет не бабушка, а чужой дядя, начал нервничать, голосом грозя
вот–вот расплакаться.
- Кузьма, сиди тихо! - сказала строго бабушка. Вот сейчас поднимемся
наверх, и я снова сама тебя повезу. Видишь - горка высокая. А бабушке
тяжело!
- Кузьма? – удивился я. - Его зовут Кузьма?
- Да, Кузьма! Правда, необычно?
- Да, сейчас редко встретишь такое имя.
- Вот и я, так просила его родителей не давать ему такое имя. Ведь
Кузьками сейчас только собачек называют. Но родители у него своенравные…
Видя, что я заинтригован (было с чего, ведь я по жизни по отчеству
Кузьмич), она решила совсем меня удивить:
- А по фамилии он – Гринберг. Кузьма Гринберг!
Вот такая вот история. Много лет прошло с тех пор. Где–то этот Кузьма
Гринберг сейчас, кем стал? Носит ли он еще это свое необычное имя, или
сменил…

Зарисовка с натуры: Молодое семейство с семилетним сыном выезжает в
отпуск в страну пирамид и фараонов. Естественно долгие сборы,
естественно аэропорт, естественно чартер, естественно задержка рейса...
Жара, духота... Бедный ребенок...
Но, наконец, все препоны пройдены, перелет пережит, вот он - аэропорт
Шарм Эль Шейх. Тиха и прохладна египетская ночь...
Папа, мама и между ними, держа родителей за руки, сынок воодушевленные
тем, что отпуск начался идут по ночным воздушним вратам красноморского
рая. Измордованный дорогой сынок, видимо воодушевленный больше всех, от
избытка чувств на весь полупустой аэропорт с неописуемой радостью в
голосе кричит:
- Я люблю вас Все-е-е-е-х!!!!
Некоторое время только эхо гулко отдается в залах аэровокзала:
- ... е-е-е-х!!!!... е-е-е-х!!!!... е-е-е-х!!!!
И так до тех пор, пока из другого конца не обрубается чистым, пьяным,
злым русским:
- Да пошел ты в жопу!!!
- Да, да и вы все тоже пошли в жо-о-о-о-пуууу!!!! - мговенно, не
менее воодушевленно и радостностно и с удвоенной громкостью откликается
дитя.
Как говорится, занавес :-)
(с) Ivan Fuckov

Вчера возле нотариальной конторы. Перед входом стоит урна и две миски,
одна из них с водой. На стене над мисками объявление: «Просьба не
бросать окурки в воду. ЭТО ВОДА ДЛЯ КОШКИ!!!!»
Представляю себе негодование несчастного животного, обнаруживающего в
своей поилке окурки, пристроенные туда сознательными гражданами в целях,
вероятно, противопожарной безопасности.

Только у нас на Вятке можно у слышать по радио: "В Кирове пройдет
чемпионат мира "Почто? Где? Когда?". (именно так звучит реклама).

Едем с подругой в автобусе. Она мне что-то хочет сказать, но ничего не
слышно - сзади сидит тинейджер с мобилой, играющей на динамик какую-то
попсу на полную громкость. Выходим на остановке, я в сердцах говорю:
"Козёл!". Подруга в ответ: "Не обращай внимания, это - ТОД". Я в
непонятках. Подруга расшифровывает: Технически Оснащённый Дурак. Идём по
улице - на тротуаре припаркована Ауди с открытой дверцей о мощным
звучанием "Владимирского централа". "И здесь ТОД" - со вздохом заметила
подруга - "У них, наверное, сезон размножения".

В садовом товариществе, куда Ёгурт выезжает летом, по соседству
проживает средней руки игрушечный олигарх - человек, который делает
деньги на крови и нервах родителей, мучаемых своими чадами, жаждущими
очередного челопука или чебурашку-ниндзя.
Как водится, у олигарха тоже есть детки, а точнее сынок лет двенадцати
от роду. И, так как статус сына игрушечного олигарха обязывает, упакован
он этими девайсами по самое не балуй. Из компьютерно-развлекательной
техники в наличии нет разве что суперкомпьютера Deep Blue и то причины
такой оплошности науке доподлинно не известны.
Мирок садового товарищества тесен, а уж детский-то и подавно. Ёгурт,
чего и следовало ожидать, затусовался с олигархёнком.
Пока дело не касалось информационных технологий все было ничего, но
внезапно возникла детская необходимость что-то сделать с привлечением
компа и ряда игрушкодевайсов. А так как ручки у олигархического
недоросля заточены, видимо, там же, откуда родом папашин товар, то и
результат у него получался стабильно соответствующий.
И тут на сцену вышел Ёгурт. Не смотря на трехлетнюю разницу в возрасте,
он без тени стеснения стал расставлять все точки над "Ё".
"Это подключи сюда", "это - туда", запусти это", "нажми то". Что и
следовало доказать, результат не заставил себя ждать - дело было
сделано.
Дюже ошарашенный и уязвленный самолюбием мажорчик, придя в себя решил
поинтересоваться, а откуда, собственно, дровишки - компьютерные
познания в смысле. На что получил логичный ответ:
- Папа научил.
- У тебя папа что, компьютерный гений?! - уничижительно спросил
олигархический сынок.
- Нет, он просто гений... - снисходительно, делая открывающий ладонь
жест рукой, пояснил бестолковаому Ёгурт.
И стех пор иначе, как Ёгуртом Гениевичем, к нему никто и не обращается
:-)
(с) Ivan Fuckov

Навеяло тем, как детишки песни пели...
Друг рассказывал. Его сынишке было года три. Крутили тогда по радио
песню "Черный бумер", причем как обычно через песню, через две. Как
всегда бывает в подобной ситуации запала песня на язык. В общем дальше
сама история.
Сидели они вдвоем дома, Мамка куда-то по своим женским делам урулила.
Сам он в зале, сынок у себя в комнате детской %ерней мается. Слышит друг
что его сын что-то там напевает себе под нос. Что-то знакомое чудится в
песне, в ее мотиве, в ее мелодике и ритмике... прислушался внимательнее.
Слышит Данькино песнопение: "Черный умер, черный умер..."

Лично была свидетелем! :) Маршрутка. Забита почти полностью, только одно
место свободно. Заходят две девушки, одна садится, другая соответственно
стоит в позе зю. Болтают. Едем... Маршрутка останавливается, кто-то
выходит. Место освобождается, но девушка продолжает стоять, полностью
занятая разговором. Едем. Через минуту водитель (сочувственно):
- Девушка, у вас геморрой?
Девушка (возмущенно):
- Нет!
Водитель:
- Тогда села на х**!!!! Вот только с ментами проблем не хватало!!!
... Кто-то в маршрутке рыдал, кто-то пытался не обжечь кипятком ноги...

anekdot.ru как сокровищница идей.

Читаю новости "Билл Гейтс пытается укротить ураганы".
... Суда предлагается оснащать мощными насосами, которые, подавая
холодную донную воду наверх, будут понижать температуру океана...
http://www.inopressa.ru/article/20Jul2009/sundaytimes/gates.html

и понимаю, что уже видел это в качестве истории на anekdot.ru
... надо-то несколько насосов, способных выкачать с восьмидесяти
метровой глубины определенное количество литров воды, которая там
довольно холодная и т. д. и т. п.
Да ладно бы все было написано так, как у меня, а то ведь с формулами,
цифрами и всеми научными названиями процессов. В общем, кому интересно,
как избавить Америку от ураганов, пишите на е-майл, я вам записи
вышлю...
http://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=124482

рождены, чтоб сказку сделать былью

Это случилось сегодня. Я работаю в телекомпании, и у нас есть забавная
передачка Настроение, где жители города могут увидеть и услышать
поздравление от кого-либо с каким-нибудь праздником. Одна из популярных
песен - Снегири Трофима. В ней, все это помнят, речь о том, что семейные
люди, мужчина и женщина, влюбились. И вот ситуация: у каждого семья, но
друг без друга не могут. Поет мужчина. Так это все в песне, а вот в
какой жизненной ситуации находится мужчина, который заказал эту песню в
подарок СВОЕЙ ЖЕНЕ на день рождения, нам так и не удалось угадать...
Повеселились, правда, от души!

Майкл Джексон. Был такой. Ну, я не фанатка, но это не суть. Америка
рыдает по поводу потери. Читаю в какой-то газете, что на ярмарке штата
Айова собирались установить и показывать его статую. Из масла. В
бааальшом холодильнике. Но отцов-основателей статуи затрахали
отрицательными комментами... В общем статуи из масла не будет. Я смеха
ради рассказала мужу, он не поверил - я полезла в Гугл.
Короче. статую Майкла Джексона из масла забраковало общество по охране
животных.

Вчера опять наши местные алкаши отожгли.
Напомню, что жена у меня провизор и многие ее у нас знают. Я же никакого
отношения к медицине не имею.
Вчера вечером вывел собакаса на прогулку. Иду обратно. Алкаши как обычно
все в очередном празднике, но пьют уже пиво.
Тут один ко мне рвется и начинает издалека. Мол привет, какая собака
прикольная, да жена у меня клевая. И в конце "Слушай желудок болит,
каких бы лечебных лекарств испить?". Почему ко мне - я что доктор?
Ответил я ему, что во-первых это к жене вопрос, а во-вторых медицинские
знания половым путем не передаются.
Кажись он все равно ничего не понял. Праздник ведь у человека.
Постоянный.

Только что на рамблере читаю новость - "Суррогатная женщина родит ребенка
Сергею Пенкину." Охренеть грамотеи написали. Эт че, то есть получается,
что ему рожать будет не настоящая женщина, а собрат по ректальным
удовольствиям?

Вчера с друганами общался. Д1 говорит Д2:
- Собаку хочу завести, маленькую и лысую!
Д2: - Ты лучше бабу себе заведи.
Д1: - А что баба, что собака в дом не пускают - только к порогу, сразу
Гав, Гав!

Вот так вот.

Была в своё время у американцев своя космическая станция, называлась она
SkyLab. И вот, сколько-то повисев в небе, Скайлэб перестал быть небесной
лабораторией и упал на землю.
В тот день, когда Скайлэб упал, я был на Чулыме на рыбалке со своими
дядьями. Вечером, у костра под ушицу и водочку слушали радио "Маяк", и
по радио объявили, что Скайлэб упал, и куда-то пропал его кусок весом
килограмм 40-50. Тут поднимает голову дядя Володя, изрядно уже поддавший
и задремавший, и говорит:
- О! Ребята, это я со Скаёбла выпал, во мне как раз весу 46 кило!
То-то было хохоту! Его потом долго дразнили этим "Скаёблом".

Скачиваю музыку mp3 с одного из бесплатных сайтов. Бесплатный – значит,
денег платить не надо, но необходимо смотреть рекламу. То и дело
появляется навязчивый баннер: «Увеличь грудь, увеличь пенис! ». В этот
момент в комнату входит моя благоверная и ехидненько так спрашивает:
– Ну что, дорогой, решил увеличить пенис?
Я, как всегда, за словом в карман не полез:
– Ага, а заодно еще и грудь, до кучи!