Поиск по автору:

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Мощность "Хаммеров" измеряется в ослах?

"Американское командование в Афганистане разочаровалось в «высоких
технологиях», столкнувшись с проблемой передвижения по горным тропам.
Военные решили заменить армейские автомобили «Хаммер» на обычных ослов.
Уже около 30 этих животных взяты в аренду у местных фермеров и поступили
на «вооружение» элитных подразделений американской морской пехоты. Ослы
используются для доставки продовольствия и питьевой воды афганским и
американским войскам.
Представитель командования пояснил, что аренда ослов обходится намного
дешевле чем доставка провизии самолетами. К тому же ослы принимают «на
борт» немало груза. В то время как каждый морпех несет на себе
двухдневный запас продовольствия, животные могут транспортировать
провиант на четыре дня. В связи с нововведением некоторые военнослужащие
США перед отправкой в Афганистан даже прослушали специальный курс, как
правильно обращаться с ослом", сообщает Associated Press

В Новосибирском Гоударственном Университете начались вступительные
экзамены. Все строго: бдительные преподаватели секут неустанно, и даже,
пардон, в туалет абитуриенты идут под надзором студентов, которые и ждут
в туалете, когда же абитуриенты сделают там свои "мокрые" и/или
"грязные" дела.
И вот один из ушлых абитуриентов сделал закладку шпор в туалете, и в
определенный момент попросился выйти. Естественно, отпустили с
провожатым. Заходят они в туалет, и, о ужас, заветная кабинка занята!
Что делать, пришлось идти в соседнюю...
Но как только освободилась вожделенная кабинка, так абитуриент с криком:
- Здесь нет туалетной бумаги! - перебежал в нее.
Через некоторое время удивленный провожатый услышал удовлетворенное:
- Во, а здесь туалетная бумага есть!

Не знаю, как сдал тот абитуриент экзамен, но провожатый его ничего не
понял, хотя никогда и никакой туалетной бумаги не было на его памяти в
том туалете.

Еду с работы в маршрутке. По радио передают, что Сандра Баллок,
голливудская кинодива, нашла отличное средство от морщин - какой-то
противогеморройный крем! И теперь она вся такая красивая и не
морщинистая.
Впереди два мужичка разговаривают:
- Да если бы я своей жене принес такой крем от морщин, то она бы меня
убила!
- А меня убила бы 2 раза!
- ?!
- Второй раз за то, что про морщины ей сказал...

С сайта www.rian.ru
"В минувший вторник премьер-министр Японии Синдзо Абэ (Shinzo Abe)
назвал планы КНДР провести испытание ядерного оружия "достойными
сожЕлАния..."
Две буквы местами поменяли, а как изменился смысл!

Журналистский слог (выделено мной):

Сегодня американские войска ШТУРМОМ ВЗЯЛИ ДОМ радикального шиитского
лидера Муктады ас-Садра Эн-Наджафе, однако самого лидера
мусульман-шиитов там не было. Во время операции военнослужащим США НЕ
БЫЛО ОКАЗАНО НИКАКОГО СОПРОТИВЛЕНИЯ.
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2004/08/12/12220039_bod.shtml

Что же это за штурм такой, когда никто не сопротивляется?!

Еще из репертуара "сына юриста".

Воскресенье, сидим обедаем всей семьей. Старший сын что-то разговорился,
вошел в раж и понес откровенную чепуху - с ним такое иногда бывает,
когда настроение хорошее. :) И вот он говорит, говорит, говорит... А
младший спрашивает у меня:
- Папа, а как будет по-научному "понос"?
- Диарея, - отвечаю. И тут он обращается к старшему брату:
- Дима, у тебя словесная диарея!

Разговорились как-то с коллегой по работе про ментовские резиновые
палки. Я говорю смехом, зная что, он работал в органах:
- Ты мне такую можешь достать?
- Нет, сейчас уже не могу - связей не осталось. Последнюю недавно отдал
знакомому. Так кавказец у него ее за 5 минут сгрыз.
Тут у меня срабатывает воображение: усатое "лицо кавказской
национальности" грызет резиновую милицейскую дубинку. Первая мысль: "А
зачем?! А! Наверное, он задержал кавказца, и, засунув дубинку ему в рот,
удерживал его. Ох и злобный же, видимо, мужик был тот кавказец, если
резиновую палку сжевал!"
А потом до меня доходит, и я спрашиваю:
- Кавказец - это кавказская овчарка?
- Ну, да. А ты что подумал?
Минуты три мы хохотали, когда я ему рассказал то, о чем я подумал.

Проходила недавно наша компания профосмотр.
Захожу я кровь сдавать. Спрашиваю, из какой руки?
- А, какую не жалко.
- Для вас - никакую.
- Ах, как приятно, вот бы все мужчины так.
В общем, обычное бла-бла-бла.
Набрала докторка крови и смотрит ее на просвет.
- Ну, как, - спрашиваю, - съедобная на вид?
- Не знаю. Гемоглобин, вижу, в норме, а на вкус не пробовала.
- Ни разу?!
- Нет, за все пятнадцать лет работы - даже-даже.
- Как же так?! Ведь, говорят, что тогда будет вечная молодость, и даже
бессмертие!
- Нет, не пробовала, и не тянет.

А через два дня сообщают, что 9 человек должны сдать кровь повторно, и я
в том числе.
Видимо, все-таки распробовала...

Прочитал я как-то в Инете, сайт уже не помню, статью о том, что длина
полового члена и длина стопы у нас, мужиков, связаны формулой
длина члена = (длина стопы + 5 см.) / 2
Вечером рассказал жене, провел этот опаснейший эксперимент на себе -
так и есть, в рабочем состоянии совпадает с формулой. Поудивлялись,
посмеялись...
А назавтра жена приходит с работы и рассказывает:
- Захожу в кафе на обеде, стоит в очереди мужик, сам рослый, а нога у
него размера 39-40. И я подумала, бедный мужик, страдает наверное.

Всех баб неперетрахаешь, но к этому стремиться надо!
(со встречи с кандидатом в депутаты...)

Предыстория.
К северу от Москвы расположен город Долгопрудный, знаменит он как родина
группы "Дюна" и место, где расположен Московский Физико-Технический
Институт, говорят, один из лучших в мире. К нему близко расположена
ж.д.-станция "Новодачная", электрички на которой останавливаются редко,
поэтому студентам МФТИ добраться до Москвы довольно сложно.
История.
Стою я на платформе и слушаю разговор двух бабуль.
- Почему так редко ходят электрички? Могли бы и почаще останавливаться.
- Да, здесь такое большое кладбище рядом-могли бы и почаще ходить...
По-моему, смешно.

Жизнь, как тройка, мчится мимо,
А ты по-прежнему одна
Сильней чем раньше мной любима,
Ему все так же не нужна...

Из "Матросской тишины" сбежал опасный преступник или в чем разница между
профи и любителем...

"Первый побег совершил в 1995г. известный киллер Александр Солоник. Ему
помогал сержант внутренней службы, который похитил ключи от камеры и
передал киллеру альпинистское снаряжение и оружие. При этом в камере А.
Солоника на нарах была найдена "кукла" из одеяла.

Второй побег совершил в марте 2003г. Алексей Дюльгер, осужденный за
кражу курятины на два года. А. Дюльгер бежал, боясь расправы со стороны
сокамерников, которым он проиграл в карты крупную сумму денег. А.
Дюльгер сбежал из СИЗО, спрятавшись в контейнере мусоровоза."

Первый все основательно подготовил, подкупил охранника, а второй просто
выехал в мусоровозке. Но если результат тот же, то зачем платить больше?
:))

Оригинал статьи лежит по адресу:

Весна-весна!
Как ты прекрасна!
Ночами только не до сна -
Ебаться хочется, ужасно!

*****

Мы с тобой перестанем встречаться,
Перестану цветы я дарить -
Ты со мною не хочешь ебаться,
Так к чему мне деньгами сорить?

Такое объявление о вакансии обнаружено на сайте rabota.ngs.ru

Условия и требования
Зарплата от 30000 руб.
График работы полный день

Образование Высшее
Возраст от 21 до 30
Пол не важно
Место работы Новосибирск, Центральный район
кандидаты из других городов не рассматриваются

Опыт работы и навыки
Word, Excel, Visio, CorelDRAW, умение работать
со сканирующими устройствами.
Уверенные знания ГК РФ части 1 и 2, Законов о
хозяйственных обществах, Закона о Государственных
и муниципальных унитарных предприятиях, Федерального
закона № 94 – ФЗ от 21.07.2005.
водительские права, ЛИЧНЫЙ АВТОМОБИЛЬ.


Оплата труда в течение испытательного срока :
20 000 (пятнадцать тысяч рублей) премиальные не предусмотрены
Компенсация затрат на бензин
Оплата труда по окончании испытательного срока :
30 000 (двадцать пять тысяч рублей)
Ежегодная индексация оплаты труда
Премиальные предусмотрены
Компенсация затрат на бензин
Компенсация затрат на сотовую связь
Компенсация затрат на питание
Раз в год компенсация затрат на перелет в места отдыха

Обратите внимание на разделы "Зарплата от", "Оплата в
течение испытательного срока" и "Оплата по окончании
испытательного срока"

Здравствуй, Оленька,
Девченка сладенька,
Пизда голенька,
А жопа гладенька!

Вот был раньше хороший анекдот:
-----------------------------------------
Мужик в маске заваливает в банк СПЕРМЫ, орет :"Ето ограбление!".
Все ложаться на пол, мужик подходит к одной из служащих и говорит:
- Давай, пей из пробирок!
Ну, та начинает пить, морщится но пьет. После третьей пробирки мужик
снимает маску - это оказывается муж этой бабы. Он ей говорит:
- Ну вот видишь, а дома мы не можем, дома нас тошнит...
-----------------------------------------
Посмотрите во что он превратился.....
------------------------
Мужик в маске с автоматом врывается в банк, стеляет одной тетке в
голову, ну и убивает ее на х*й. Подходит и начинает иметь ее в рот.
Кончив он говорит: "Ну вот... А дома мы не можем, дома мы рыгаем..."
--------------------------------------

Из сегодняшнего разговора с женой - почти блондинка, хоть и юрист. Речь
идет о подарке для женщины:

- Ей коробку конфет купить, или может что нибудь из косметики Нивея
- Не знаю. Косметика - дело сугубо интимное, тем более - для женщины.
Ты знаешь, что ей нужно?
- Я имею в виду шампунь, гель и т. д.
- А! Ну, это можно, но это - гигиена.
- Ну не так выразилась. Можно сказать что это косметика для гигиены
тела.

Во как, блин!

От сына юриста еще одна история...
Есть у моих детей такая манера: когда один из них говорит про что-то
"Это мое", то другой говорит: "Твоя - в попе дырочка".
И вот как-то младшенький говорит:
- Моя мама!
- Твоя - в попе дырочка! - отвечает ему средний.
Младший задумывается и выдает:
- Это что, получается что, мама - в попе дырочка?!

В результате ураганов "Иван" и "Джин" во Флориде погибло более 10
человек, сотни людей остались без крова. Главком Климатических войск
России удостоен звания Героя России.

Была в своё время у американцев своя космическая станция, называлась она
SkyLab. И вот, сколько-то повисев в небе, Скайлэб перестал быть небесной
лабораторией и упал на землю.
В тот день, когда Скайлэб упал, я был на Чулыме на рыбалке со своими
дядьями. Вечером, у костра под ушицу и водочку слушали радио "Маяк", и
по радио объявили, что Скайлэб упал, и куда-то пропал его кусок весом
килограмм 40-50. Тут поднимает голову дядя Володя, изрядно уже поддавший
и задремавший, и говорит:
- О! Ребята, это я со Скаёбла выпал, во мне как раз весу 46 кило!
То-то было хохоту! Его потом долго дразнили этим "Скаёблом".