Поиск по автору:

Спасибо дядя Вася!

Навеяло недавним сюжетом новостей по 1-му каналу о новых стандартах при приеме пациентов в больнице им.Склифосовского. Говорилось и показывалось там о том, что при приеме травмированных пациентов рентген теперь делают прям на входе таким аппаратом на колесиках. О ЧУДО! :)))

Летом 1981 года мне было 11 лет. Шахтерский поселок на Дальним Востоке. Каникулы и развлекались мы как могли. В тот день мы лазили по деревьям и крышам. Подо мной обломилась ветка и я с 2-х метров накололся на штакетину забора. Мне сказочно повезло, что заборчик был низкий и через дорогу была территория районной больницы. Поэтому я первым делом снялся с забора, заткнул рукой дырку в правом боку и потопал штопаться в больничку. Устал, только начал потихоньку дышать после болевого шока, кровища хлещет, присел на завалинку лаборатории и тут добрая тетенька идет. Увидела меня в кровище и говорит добрым голосом "мальчик! тебе в больницу надо" и пошла дальше. Пилят! А я куда иду?
Дошел до скорой помощи, там человеку соринку из глаза вытаскивают. Сел на кушетку ждать. Тут они мой бок и увидели и повели в хирургическое отделение. До середины лестницы на 2 этаж дошел сам, потом вырубило.
И вот мне повезло второй раз. Дежурил хирург от Бога дядя Вася Черепанов!
На кушетке, на входе в отделение мне сделали рентгеновский снимок как раз аппаратом на колесиках, поставили катетер для будущих капельниц и еще с тех пор я знаю свою группу крови. В больнице был ремонт, так что операцию мне делали в "грязной" операционной. Не многие знают как охренительно поют летом птицы за окном после выхода из наркоза. Выписывался я уже из местной гинекологии (ремонт однако!!!).
А еще у дяди Васи один глаз был стеклянный протез.
Много людей спас Дядя Вася!
Низкий поклон тебе дядя Вася Черепанов за моё спасение, долгих лет если жив и спасибо за новые стандарты при приеме пациентов в больнице им.Склифосовского, установленные в том далёком 1981 году в простой, советской, районной больнице шахтерского поселка на Дальнем Востоке!

КНР, г. Далянь, июль сего года.
Сидим с женой (она у меня провизор) в фойе отеля, ждем когда нас на
экскурсию в Порт-Артур повезут. На соседнем кресле сидит русский парень
возрастом около 25 лет. Носом потихоньку шмыгает. Тут приходят его
родители и протягивают коробочку с китайскими лекарствами от простуды,
где ни слова по русски и английски, со словами "Вот в аптеке купили".
Парняга задумчиво крутит коробочку в руках. Я жене говорю "Иди помоги
нашим". Она подходит, берет коробку, вытаскивает аннотацию, читает и
говорит "Пей спокойно, там парацетамол", отдает коробку и садится радом
со мной. Парень опять задумчиво крутит коробочку в руках пару минут и
тут спрашивает "Вы знаете китайский?". В ответ с гордостью раздается "Я
знаю латынь!"
P.S. Единственная сточка английскими буквами в аннотации это состав
действующих веществ в лекарстве.

Многим известно, что раньше при приеме на работу в милицию было
требование - служба в армии. Сейчас этого нет.
Давеча встретил знакомого молодого человека, который поступил на такую
службу и сейчас проходит обучение в какой-то милицейской учебке.
Отсюда сюжет из службы будущих стражей порядка.

К КПП подезжает машина. Внутри на переднем сидении генерал-лейтенант, на
заднем пара полковников.
Боец подходит к машине и обращается к генерал-лейтенанту: "Товарищ
прапорщик! Предъявите документы!" На что генерал кивает назад и отвечает:
"А ты сперва у старлеев спроси".

Интересно, а в новой полиции введут какие-нибудь дивные звания типа
фельдфебель?

Моя история 19.10.2011 / Новые истории - основной выпуск "Кабанчик в городе" в этом году получила продолжение. Теперь можно точно утверждать. У нас Хабаровске каждую осень по городу гуляют дикие кабаны!!!
В прошлый четверг на обеде, среди коллег начались обсуждения о том, как одну из коллег на Амурском бульваре сбил с ног дикий кабан. С коллегой все хорошо, только что-то ободрала себе при падении. И я с нетерпением стал ждать вечерних новостей.
А кабанчик-то побежал дальше в город. По пути боднул автомобиль и неспешно добрался до центрального рынка. То ли вкусностями пришел полакомиться, то ли сдаться в мясные ряды. Навел там шороху среди продавцов и покупателей и затаился в павильоне меховых шапок. Тут в народе проснулся охотничий азарт и самые смелые решили изловить кабанчика с помощью рыбацких сетей. Но кабан не кета на нересте, сети порвал и побег таиться в павильон со всякой мелочевкой и игрушками. Ушлые владельцы павильона жалюзи закрыли и стали ждать ОМОН! Приехали ОМОН и охотовед и кабана расстреляли на месте за нарушение спокойствия.
Вот вроде бы ничего необычного и интересного, НО в павильоне вместе с кабаном закрыли молодого человека, который зашел выбрать девушке игрушечного медведя. А теперь представьте себя на месте этого парня...
Заходите в павильон с благой мыслью порадовать девушку игрушкой. Так все романтично.
Тут забегает дикий кабан и двери закрываются!
Впору всмотреться, не забежал ли с кабаном тот самый полярный песец. И парень делает самое правильное в такой ситуации, начинает вести себя очень тихонечко.
А через некоторое время в дырку двери заглядывае мускулистое и мужественное лицо омоновца и опытное охотоведа и видят, что в компании кабанчика кое-кто себя тихонечко ведет, не орет и никому не звонит.
Молниеносно разрабатывается план расстрела кабана и спасения человека!
Лицо омоновца возвращается и говорит человеческим голосом: "Сейчас я начну расстреливать кабана, а ты, парень, давай как прячься получше, а еще лучше залезь-ка вон на ту дальнюю полку и заройся в игрушки во избежание шальной пули".
Так был спасен человек!
Кабан, к сожалению, окончательно пострадал.

Новая СИМка.
Есть у меня одноклассница, которая давно живет в Израиле, но периодически бывает в России. Навещает родителей.
Сейчас она как раз в России. Наслаждается дальневосточной природой, встречается с родственниками и одноклассниками. В общем радуется жизни. Но как обычно бывает в жизни "ложка дегтя таится за углом".
Наверное это важно для представления истории она говорит как говорят Одессе. Видимо там все наши так говорят.
На днях она звонит мне и рассказывает следующую историю.
Сломался сотовый телефон уже здесь в России. Она пошла в салон сотовой связи и купила новый, а заодно и купила новую сим-карту. Через несколько дней звонит ей какой-то мужик на этот номер и спрашивает знает ли она какого-то Васю Пупкина и на ответ НЕТ заявляет, что ему пофиг и она теперь должна денег по его кредиту и уже пора нести, отдавать эти деньги. Она как простая израильская женщина шлёт парня посмотреть как произрастает ХРЕН. Немного подумав и переварив ситуацию, звонит этому мужику и интересуется причиной грубого разговора с ней, на что получает порцию угроз от суда до выезда бригады взимателей долгов. Лишь бы она стояла на месте и никуда не уходила. И парень посылается смотреть второй корень хрена.
Как она мне сказала "Я живу рядом с марокканцами и не такое видела". Видимо это что значит для жителей Израиля.
Так вот звонит мне и спрашивает что это за новый "развод". Пришлось рассказать ей, что сотовые номера в России при условии не пользования им 3 месяца отбираются у владельца и спокойно продаются в салонах сотовой связи, как новые и часто эти номера с наследством :) Посоветовал ей позвонить парню еще разок и записать разговор на память о России. Получить еще позитив от общения и будет чем поделиться с друзьями. Она все равно через несколько дней уезжает домой.
Еще можно дать свой израильский адрес, пускай приезжают.
А так у нас в России хорошо. Романтика!

БЛИЦ-ОПРОС
Дело было вечером прошлого воскресенья.
Возвращаюсь из магазина. Темно (лампочка над подъездом уже года три не
горит). Возле подъезда стоит прилично одетая женщина и звонит кому-то по
сотовому, видимо вызывая открывателя двери.
Подхожу, открываю дверь и как вежливый человек предлагаю пройти за мной,
пока открыта дверь.
И тут слышу вопрос "У тебя жена есть?"
Сознался, что есть и вошел домой, весь в смятении.
Что это было?
Агенты программы "Давай поженимся!" доехали до Хабаровска или
действительно женщине было нужно срочно замуж?

Зашел давеча, в позапрошлое воскресенье ко мне приятель - Саша. Большой
человек, то есть рост 2 с копейками метра и вес 120 кг. причем от
природы большой. Богатырь короче. Поэтому обычно к нему никто не
пристает. Кроме больших выпивших компаний и просто сильно выпивших
людей, ну и совсем дебилов. Дебилы кстати ни разу не приставали.
Наверное наиболее разумные люди.
И поведал следующую правдивую историю. Чуть не забыл. Еще он электрик.
Далее с его слов.
Дежурю значит в субботу. Тут вызов. Электричество в квартире вырубилось.
Надо ехать.
Приехали, встретила хозяйка квартиры и Саша приступил к ремонту
электричества в щитке (щиток под напряжением). Тут спускается с вехнего
этажа человек сильно уставший после вчерашнего и начинает вещать Саше о
том, что он не последний человек на районе и вообще.
На что Саша, как человек спокойный отвечает как простой электрик.
"Отстань от меня человек. Не видишь я работу работаю." Но важному
человеку чужды простые ответы Александра. Он чувствует в себе большую
уверенность и по простому начитает напрягать о том, что не фиг вызывать
ментов и пора бы отложить отвертку и пасатижи, прервать работу и
ответить по всей строгости, какого хрена он тут делает без его ведома. И
таких бесед с полчаса приблизительно. Тут выходит хозяйка квартиры и
важный человек начинает хватать Сашу за рукав и требовать ответа
"напомню - щиток под напряжением". Саша отмахнулся два раза.
Тут хозяйка и говорит человеческим голосом, что данный сосед уже
задолбал весь подъезд и всех его жителей.
Саша вздохнул и выдавил "Милая женщина! Чтож вы раньше не сказали! Я уже
тут с ним полчаса беседую. А так бы минут 15 назад работу закончил"

Китайское метро.
Китайцы в последнее время в крупных городах (а какой некрупный, если в небольшом по китайским меркам городе официально живет 2-3 миллиона населения) активно строится метро. Это очень хорошо на фоне перенаселения и борьбы с пробками на дорогах. И бомбоубежище хорошее!
В городе Пекине проезд на метро стоит 2 юаня (1 юань это около 5 рублей). Пластиковый, разовый билет можно купить как у продавца, так и в автомате. Автомат это хорошая, бездушная машина, которой наплевать на курсы валют.
В одно из посещений этого славного города и собираясь на экскурсию в зоопарк, замечаю, что монета в 5 российских рублей и монета в 1 юань схожи по размеру и весу.
Так вот автомат с удовольствие сожрал наши пятирублевки и выдал мне билет на проезд в пекинском метро. И нам хорошо и работникам метрополитена сувенир!

Вот уважаемый автор Langmuir весьма интересно рассказывает нам о жизни в китайском городе Гуанжоу. Но смущает меня озвучивание стоимости чего-нибудь.
НАПРИМЕР цитата "Жонг-Хуана объяснил, в чем проблема и мне назначили несколько сеансов получасового китайского массажа по 50 юаней (примерно 170 руб.) каждый." Примерно-это 250 рублей.
Просто стоимость по курсу китайского 1 юаня к российскому рублю уже давно пляшет около 5 рублей. В любом курсе валют это написано, хоть в русском, хоть в китайском.;)

Олимпионики!
За ужином смотрим с женой новости. Проскальзывает новость про Олимпиаду 2016.
Тут уже как обычно. Русские спортсмены все под подозрением. Остальных не трогают, потому-что "НИ-НИ".
И тут я вспоминая книжку об Олимпиаде в Древней Греции, об истоках так сказать.
Там ведь тоже боролись с допингами!
Вспоминая прочитанное и изображения фресок понимаю, что боролись самым простым методом.
Олимпионики соревновались обнаженными!
Так почему бы не вернуться к истокам... Это внесет некоторую "изюминку" в просмотр Олимпийских Игр.
Почему-то возник образ конькобежца (голый, бритый и в коньках на босу ногу)

Сегодня в местых новосях по ТВ в Хабаровске показали.
Поломался трамвай. Трамвай спешащий ему на помощь сошел с рельсов на
подъезде и въехал в *опу поломатому трамваю и застрял там.
Даже не думал. а охреневал от такой ситуации.

Сам я не автолюбитель, но может наших любителей АВТО позабавит.
Наступила у нас на Дальнем Востоке глубокая осень. Со снегом, гололедом
и прочими составляющими.
Показывают сюжет по местному телевиденью. Китайский гражданин на своем
авто не уступает дорогу городскому автобусу, выезжая с заправки. В
результате "ДТП". У китайца спрашивают - "Почему на летней резине
ездишь?" Он отвечает -"Машина 4WD на летней резине можно ездить!"
Чтож поделаешь! У них на дорогах совсем другие правила.

Собачий триллер.
История 100% правдивая, ибо сам ее наблюдал из окна.
Заселились к нам соседи в квартиру рядом. И есть у них собачка. Обычный
двортерьер размером с таксу, но только короче маленько.
14 декабря случился у нас семейный ужин по поводу дня рождения дочери.
Прибравшись на кухне, сидим с супругой на кухне и смотрим телевизор.
Тут раздается из-за окон протяжный, жалобный вой собаки. Сами мы таксу
уже лет 15 держим. Старые собачатники. Не выдержало душа жены. Выключила
она электричество и начали мы смотреть на улицу.
На улице картина маслом (зима, мороз -25). Стоит собачка типа питбуля и
жрет маленькую, соседскую собаку. То есть из пасти питбуля торчит
остальное тело маленькой собаки, но без головы. Маленькая собака
истерично воет из пасти большой собаки. Там же присутствуют "родители"
собачек. Мальчик с большой собакой, жена соседа в одежде и сам сосед в
форме номер 3 (трусы, майка и тапки). Сложно разжать челюсти у питбуля.
Но тем не менее все обошлось хорошо. У большой собаки челюсти расжались.
Маленькая собака была выпущена из плена, чувствует себя хорошо (сегодня
у соседа спрашивал). Сосед не замерз.
Одним словом - гуляйте большую и опасную собаку, если она не
дрессирована пожалуйста в наморднике. На улице всякое может случится.

Было на первомайские выходные.
Пошел в магазин, заодно захватил мусорный пакет для захоронения в мусорке.
Подхожу к помойке, а прям возле сидят на бетонном блоке две дамы маргинального вида и пьют. Вроде занятие для этого слоя общества обычное.
Только вот пили они ВИНО!
БЕЛОЕ!
Гурманки блин! ;)

Вчера сидим с женой, ужинаем. Стук в дверь. Интересно, кого это там
принесло. Открываю дверь. На пороге стоит местный алкаш (А), хорошо
отметивший какой-то праздник.
(А) У тебя жена же медик? (на самом деле аптекой заведует в нашем районе)
- Ну!
(А) У корефана зуб шатается. Надо бы вырвать. У вас дома есть щипцы для
вырывания зубов?
- Нет. Только плоскогубцы.
Ушел (наверное искать другого медика).
Интересно, почему он решил, что у нас дома должны быть инструменты
хирурга из стоматологической клиники!?!?
Тут же рассказал жене. Она в ответ: "А по воскресеньям я делаю всем
желающим трепанацию черепа".

На днях показывали повтор передачи "Брачное чтиво". Для тех кто не
в курсе. Некое детективная агентство занимается по завкам клиентов
ловлей с поличным неверных супругов. Ну там съемка на видео и так
далее.
И вот такой момент показывают.
Свели супругов - они ругаются. Рядом стоят два ведущих и заодно по
сюжету детектива. У одного на голове бейсболка с надписью ADIDOS.
Спасибо юморному оператору, который дал убедиться, что именно так и было
написано.

Вчера опять наши местные алкаши отожгли.
Напомню, что жена у меня провизор и многие ее у нас знают. Я же никакого
отношения к медицине не имею.
Вчера вечером вывел собакаса на прогулку. Иду обратно. Алкаши как обычно
все в очередном празднике, но пьют уже пиво.
Тут один ко мне рвется и начинает издалека. Мол привет, какая собака
прикольная, да жена у меня клевая. И в конце "Слушай желудок болит,
каких бы лечебных лекарств испить?". Почему ко мне - я что доктор?
Ответил я ему, что во-первых это к жене вопрос, а во-вторых медицинские
знания половым путем не передаются.
Кажись он все равно ничего не понял. Праздник ведь у человека.
Постоянный.

Заголовок новостей на mail.ru
"Россия на пороге транспортного коллапса"
А теперь пояснение при открытии страницы с новостью
"На прошлой неделе Департамент транспорта и связи города Москвы
предложил ограничить движение в дневное время по Московской кольцевой
автомобильной дороге большегрузных машин."
Просто порадовали. Делюсь.

"Шкода" и яйцерезка.
Произошло вчера.
Как принято, народ в этот день выкладывает кулич на большую тарелку и обкладывает его красиво покрашенными, пасхальными яичками.
Тут приезжает в гости моя крестница с мамой и еще двумя детьми постарше.
Все прекрасно! Взрослые на кухне общаются, дети в комнате, занимались своими детскими играми.
И как мы пропустили когда детские игры переросли в "Адскую кухню", посредством умыкания ручного кухонного комбайна яйцерезка!
Старшая 11 лет застолбила яйцерезку, средняя 5 лет таскала из кухни крашенные яйца, со взглядом кота из "Шрэка", а младшая около 2 лет просто наслаждалась процессом.
И получалась у нас целая тарелка покрошенных яиц.
Помните, родители, яйцерезка - это не только помощь на кухне, но еще увлекательная игрушка в день ПАСХИ!

Эта история произошла сегодня лично со мной.
Сперва небольшое пояснение из работы между банком и клиентом.
У многих банков есть программа "Клиент-Банк", которая предназначена для
делового общения между вышеперечисленными.
Общаюсь сегодня с клиентом по телефону. В результате объясняю клиенту,
что нужно сделать, чтобы наступило счастье. Творю список сотрудников
организации и называю его "Список сотрудников" (его клиенту нужно
откорректиовать).
Приходит ответ от организации.
Название файла а ответе дословно! "письио в банк бля замены карт"
Показывал коллегам. Все ржали...

Прогуливаюсь сегодня после обеда, курю. Ветер в лицо, +6 на улице. Красота! На встречу дед. Остановился, начал материться и постукивать палкой. Прохожу метрах в 3-х от него. Оказывается, он на меня матюкается, как я природу сильно загадил и продыху от меня нет. Я всю планету "сука" закурил совсем, а дед ладошкой от меня закрылся, чтоб моего могучего яду не хапнуть.
Оглянулся я на штук сорок автомобилей на светофоре, из выхлопных труб которых выходит свежайший воздух, пахнущий фиалками, розами, пионами и прочими вкусными цветами. Обошел я деда "от греха". Все-таки у него в руках палка!

Кабанчик в городе.
Многие иностранцы верят, что по российским городам ходят медведи.
Не буднем кривить душой и скажем, что действительно ходят. И медведи и
тигры и олени всякие. Про мелких тварей и говорить не стоит.
Вот сегодня в г. Хабаровске пришел в гостиницу Интурист дикий кобанчик.
Вломился с черного хода и давай барагозить, только вот сказали в
новостях, что приплыл с о. Большой Уссурийский, который теперь
принадлежит еще и КНР. И не поймешь теперь. То ли это наш кабанчик в
ресторан приходил, то ли китайский в гостиницу заселяться. Кабанчика в
гостиницу не пустили и он убёг, а доблестным полицейским патрульным
выдали фото кабанчика с камер наблюдения для узнавания и поимки
преступника. Ибо если наш - то стекло в двери разбил (на 15 суток?), а
если китайский, то он государственную границу нарушил (расстрел на месте
при побеге!!! и в котёл для пыток).
А то медведи ходят... За границей во крокодилы ходят и кенгуру всякие
прыгают.
Мы же не спрашиваем. Мы знаем что ходят. ;))