Новые истории - основной выпуск

Рассказал друг.
Учился он в инстуте, ещё в советские времена. И прислали в институт на
обучение из дружественной африканской страны своего студента-африканца.
Не помню как его имя, пусть будет Майк. Поселили его в институской
общаге. Майк со всеми быстро сдружился, благо по-русски он сносно
разговаривал, и соответственно его приглашали на все праздники и
посиделки, которые проходили в общаге. И у всех кто приглашал было
просто дьявольское удовольствие напоить Майка, тем более к водке он был
очень не привычный, и всем было забавно за ним наблюдать, когда он в
пьяном виде пытается что-либо сделать. Но год обучения и жизни в общаге
дали свои плоды. И если раньше Майк просыпался в обнимку с "белым другом"
или утром лежал в лёжку и с трудом мог сказать как его зовут, то теперь
он мог правильно закусывать, грамотно похмеляться, вести диалог во время
пития и после, а также знал много пословиц и прибауткок, которыми
сопровождались застолья. Учебный год закончился, сессия сдана, студенты
разъехались по домам. Майк тоже поехал домой, предварительно затарившись
водкой.
Каникулы закончились, начался следующий учебный год. Приехал Майк из
дома, родной Африки, и рассказывает: "Собрались родственники, накрыли
стол, я водку выставил. Все выпили, сидят в гавно пьяные. Один я как
БЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК сижу!"
НАШ ЧЕЛОВЕК!!!

У соседей в деревне живут две собаки и кот. Поскольку живут с
малолетства вместе, то друг друга не трогают. Мало того, кот активный, и
часто вместе с собаками носится по деревне, разве что не лает...
Наблюдал картину: кот - мышелов. Мышь поймает, но сразу не ест -
играет. Одна из собак, пробегая мимо, хватает мыша и тут же съедает...
Я удивился. А как удивился кот - прямо застыл на месте. Собака убегает,
а кот быстро ловит другую мышь и опять начинает играть. Собака, пробегая
обратно, снова пытается съесть мыша, но мышь еще не заигранная,
сматывается в траву. Собака в непонятках, а кот встает на задние лапы и
начинает лупить передними по морде собаке. Когти, правда, не выпускает.

Есть у меня соседи, а у них есть дочь 5 лет. Однажды, когда папа смотрел
кино с легким эротическм подтекстом, в комнату вошел ребенок и
поинтересовался, почему это дядя руки тете связывает. Папа
предусмотрительно канал переключил и, не долго думая, ответил:
- Так тетя у него в доме первый раз ночует, он с ней мало знаком, чтоб
ничего не украла.
Сказал, да забыл. А тут как на грех через какое-то время к соседям в
гости приезжает подруга жену по универу. Догадались, чем дело
закончилось? Вечером стали гостье стелить постель, а доченька и выдала:
- А тетю Лену связывать будем? Она ж у нас первый раз ночует, чтоб
ничего не украла.
После этого родители чада сильно опасались, что первая ночевка тети Лены
будет совмещена с последней.

Сидим как-то втроем с друзьями, выпиваем и один из нас (учится на
медицинском) рассказывает, что недавно с группой посетили морг. Ну и
кому как было плохо, кто сколько продержался и т. д. Мы слушаем, смеёмся,
и тут второй товарищ говорит, что морг это всё предсказумо, типа реакция
уже ясна. А вот когда он учился на зоотехника!!!
Далее с его слов. Пришли мы (группа 10-15 человек) на практику на ферму
животноводческую. Выходит бригадир, посмотрел на нас, спросил - были
когда-нибудь на ферме, видели ли маленьких телят? Нет? Пойдемте, сейчас
вам всё расскажу и покажу. Заходим в телятник, телята там совсем
маленькие, забавные такие. Смотрим на бригадира, тот начинает лекцию.
"Телята в первые три дня после рождения сосут всё, что попадает в рот!"
При этом расстегивает штаны, достаёт, никого не стесняясь, свой член и
сует его в рот теленку. Теленок, причмокивая, начинает сосать! Несколько
девушек упали в обморок, ещё нескольких стошнило. А ты говоришь МОРГ!

Было это в середине 90-х годов. Во время практики в школе довелось мне
присутствовать на уроке музыки во втором классе. Учительница как раз
проходила с детьми танцы народов мира.
И вот, ставит она ученикам пластинку с лезгинкой, дает прослушать, а
потом вопрошает:
- Дети, какому народу принадлежит этот танец?
Дети молчат. Учительница начинает им подсказывать:
- Ну, вы же должны помнить! Лез... Лез...
И тут раздается звонкий детский голосок, девочка, преисполненная радости
от того, что вспомнила-таки, выкрикивает:
- Лесбиянкам!!!
Учительница теряет дар речи, практиканты сползают под парты...

Случилось со мной не далее, как вчера, после очередной порции
подключений народонаселения к всемирной паутине. Надо сказать, что
клиенты всё больше попадались замутные. Практически ни одного без
разновсяческих косяков с компами. В общем, часу в восьмом вечера (вместо
узаконенных 18-ти) сворачиваю работу и захожу в небольшенький магазинчик
за порцией никотина. В голове ровными рядами укладываются "косяки" и
способы борьбы с оными. Подходит очередь, продавец спрашивает: "Что
вам?". И тут я, совершенно неожиданно для себя, выдаю: "Windows". И,
чуть помедлив: "Единичку". Благо, отовариваюсь в этом магазине
постоянно. Девушка невозмутимо повернулась к прилавку с сигаретами и
протянула мне пачку моего любимого "Winston'a". А стоящий за мной
мужичок сочувственно сказал: "Домой бы тебе... Заработался..." :)

Была серия вчера по телевизору про экспертную службу. Тут как раз гости
были. Там сюжет незатейливый. Муж пил. Жена замутила с другим, он
застукал, ну и завалил обоих. Уже серия заканчивается и тут одна дама
выдаёт -Вот что водка делает. Ну буквально ни за что. Взял и зарезал-

Говорящие серые пятна, или роль дождя в жизни рыбака

Во второй половине 90х годов 20 века, будучи молодыми специалистами и
недавними выпускниками ВУЗа, пришлось нам по прихоти военкома поехать на
полевые сборы для младшего офицерского состава, сроком на две недели.
Что такое две недели в сентябре, вдали от города, от жён и работы, в
палатках? Для трёх дюжин молодых лосей, не отягощённых ещё к тому
времени рогами опыта и копытами болезней, это был мега отпуск. Который
мы, естественно, проводили весьма полезно для организма – много гуляли
на свежем воздухе, для пущей чистоты воздуха применялись средства
гарантирующие неповторимую свежесть – противогазы. Занимались
физкультурой, выражавшейся в копании с утра до ночи окопов полного
профиля для всадника на коне, выполняли упражнения направленные на
развитие зрения, в смысле стрельбы по мишеням из всего что попадает в
руки и метания в сторону тех же мишеней всего, что прикажет взводный…
Естественно, наше «командование» было не очень обрадовано перспективами,
открывающимися перед ним… Неуправляемое стадо молодых особей было
проверено на предмет наличия алкоголя (естественно всё кроме оброка для
этого самого командования было спрятано заранее в соседней казарме, а
после обыска изъято). Быдляцкие методы воздействия, применявшиеся для
воспитания молодняка-призывников, к нам были слабоприменимы в силу
наличия погон лейтенанта у каждого… В итоге щупленький подполковник с
корейской фамилией Ан и не менее корейской внешностью, которую портило
разве что немецко-бюргерское брюшко, дал команду строиться и повёл нас
к месту стоянки. С истинно корейской коварностью место дислокации нашей
гоп-команды было выбрано неподалёку от стрельбища, в самом центре
полигона, и до ближайшей деревни было честных 15 км. От той деревни
ходил автобус до другой, в которой можно было купить водки и сигарет.
Такая подляна нам конечно же понравиться не могла, и, вступив в сговор с
водителем майорского уазика, мы обеспечили себе «сборные 5 капель на
ночь», а свои запасы оставили для «последнего аккорда». Подвозили нам
брёвна, мешки для земли и прочую канитель, используемую для
строительства фортификационных сооружений, солдатики из соседней части,
и с ними кое-что попадало, в общем 10 дней сборов пролетели как фанера
над Парижем, мы и ахнуть не успели, как степь пустая с озерцом
преобразовалась нашими лопатами в подобие линии обороны с землянкой,
парой огневых точек, командным пунктом и прочим необходимым для военных
действий антуражем.
А по ночам молодые и сильные организмы спали, испуская из различных
отверстий молодые и здоровые звуки, совершенно не переживая из-за
отсутствия женского тепла, благо до встречи с ним оставалось 5 дней, и
эта мысль грела измученную жарой, пылью и ранними побудками стаю.
Неподалёку от лагеря находилось небольшое, но ОЧЕНЬ холодное озерцо,
питаемое тремя родниками, по кругу заросшее лесочком-кустиками, в
котором наша банда совершала ежедневный ритуал помывки-постирушки,
необходимость которого подполковник Ан обосновал на третий день
пребывания фразой «Млин, у вас тут даже мух нет! Дохнут не долетая 100м
до лагеря! От вонищи вашей!»
Наши слова о том, что мылись вчера и умывались после марш-броска
утреннего, были отметены как недоказанные, и мы получили право совершать
водные процедуры дважды в день. Перед сном и по желанию в первой
половине дня.
Но всё это было первые 10 дней, а на 11 день пошёл дождь. Тот самый
сентябрьский южноуральский дождь, который льёт непрерывно и уверенно,
как будто земля создана именно для того, чтобы её поливали. Это конечно
не тропический ливень, но последствия очень похожи – вся одежда мокрая,
все дорожки расквашены до консистенции манной каши, холодина весьма
негуманная (в районе 8 градусов днём и 2-3 ночью)…
Все раскопки были немедленно прекращены и мы засели за изучение уставов
и прочей военно-теоретической лабуды, помывки в озере были прекращены, и
эта смена режима благотоворно была воспринята нашими организмами. 11я
ночь была ознаменована долгими разговорами перед сном о женщинах и
смысле жизни, а в следующую ночь сон не шёл. В отличие от дождя, который
шёл весьма уверенно, и постепенно превращал всё вокруг в серо-промозглое
однообразное месиво с яркими пятнами по осеннему жёлто-багряных деревьев
у озера, сон пропал. После первой «для уснуть» последовала вторая,
третья-пятая, короче запасы водки иссякли, но нам хватило, и это
радовало.
Проснувшиеся утром организмы не требовали опохмела, ибо заряд жизненной
энергии в них был необычайно велик, видимо в силу возраста и здорового
образа жизни. Беда была в том, что «водка всё». В смысле «вся». В смысле
нету больше водки…
Судьба была повёрнута к нам нужным местом, и удача улыбнулась, потому
что после обеда на дороге ведущей к нам со стороны деревни (15 км по
полю) появился джип. Доехав до озера и не обратив внимания на
расположенный чуть дальше наш лагерь, он остановился на бережку, и
вышедшие из него мужики начали готовиться к рыбалке. Упакованы они были
по полной – какая-то модная быстросборная палатка, газовая плитка,
спиннинги и прочее. В общем, пока они всё это собрали, время было уже
часов 6 вечера, и мужики начали рыбачить. Что уж они там наловили нам
неизвестно, но известно, что в 9 часов вечера уже довольно темно, не
ночь, но уже очень густые сумерки, и в сторону рыбаков отправилась
делегация с целью раздобыть огненной воды.
Помимо задачи «добраться» перед спецгруппой стояла задача «не
спалиться», а если спалиться то несильно, соответственно необходимо было
предусмотреть возможность мгновенного залегания в траву с целью не
отсвечивать, это было решено с помощью костюма Л1 и защиты морды лица от
узнавания с помощью противогаза. Неспешным шагом три серые тени в не
менее сером мире двинулись в сторону рыбаков, и без приключений очень
тихо, скрываясь за шорохом дождя, достигли цели. В лагере рыбаков, под
модным тентом, закрёплённым одним краем к шикарному кукурузеру, в креслах
полулёжа находились два туловища, и в туловищах этих «жидкости» было
совсем немало, судя по заплетающимся языкам и умиротворённым лицам.
Молча, по причине неудобности разговоров в противогазе, спецгруппа
приблизилась на расстояние 2-3 метров к остаткам костра, представляющим
из себя к тому моменту два тлеющих бревна и встали, наслаждаясь теплом…
Туловища прекратили шевелиться и разговаривать, впали попросту в ступор,
что не было воспринято десантом как устрашающий признак, и это было
ощибкой! Главарь серых сказал в сторону рыбаков «Ну как рыбалка?»
Дальнейшая сцена заняла 3 секунды. Синхронно, одним движением выпрыгнув
из кресел, туловища заплетающимися ногами изобразили убегание в сторону
леса, а заплетающиеся языки выдали крик «Серёга, бежим, это ГОВОРЯЩИЕ
СЕРЫЕ ПЯТНА!»
Десант взял из запасов рыбаков 3 бутылки водки, оставил денег на столе
под стаканом, и так же беззвучно исчез в серой дождливой мгле….

Подруга, недавно брошенная мужем с двумя детьми, в последнее время
говорит афоризмами. Два хочу привести здесь:
- Есть стиль одежды деловой, есть романтический, а я одевалась в стиле
"и так сойдет!"
- Мы все мечтаем о "настоящем мужчине", только ведь чем "настоящей"
мужчина, тем больше у него настоящих мужских недостатков.

Дети сегодня роются в свежепривезенном в соседний двор песке. Радостная
возня - несколько лет такого счастья не видали. Лёнина (6,5 лет) давняя
любовь Катя (7 лет) сообщает: Тут надо вырыть угубжение! На что Лёня
авторитетно возражает: Не углубжение, а углубие!

***

Возвращаемся с друзьями и чадами домой с прогулки. Лёня и Антоша (6 лет)
громко прощаются с Катей:
- Пока, Кать! Пока, Кать!!!
Катя отреагировала оперативно:
- А я утром уже покакала!

Как-то раз мы зашли с друзьями в аптеку (другу надо было лекарство
купить). Впереди нас в очереди стояла старушка, а недалеко от кассы в
углу стояла витрина с тонометрами и как раз проходила акция. Старушка
купила свои лекарства и подошла к парню, который проводил акцию,
посмотрела на витрину и сказала: "А что травку-то больше не возите?
Раньше же так хорошо было..." Вся аптека взорвалась от смеха=)

Батя у меня хоть и не воевал, но армии подарил 30 лет жизни (долгий путь
от курсанта ВВАУЛ до старшего штурмана полка прошёл через 7 округов и 8
частей). Ещё в прошлом году он с охотой целыми днями не отрывался от
телеканала "Звезда", как губка впитывая в себя документальные и
художественные фильмы, периодически разражаясь восклицаниями:
- Ну, да, там полоса всегда проседает!
- Б...я! Точно, как он гробанулся, мы ж его восемь суток по тайге
искали!
- Точно, толковый мужик был, помню, и к нам прилетал!
А в этом году, заметил, что как-то охладел. СТС стал посматривать, и
прочие дециметровые, но на музыкальных не задерживался.
... И вот 22.06. прихожу с работы, а батон сидит и смотрит... "КЛИНИКУ"
по МТВ. Я полностью офигев спрашиваю:
- Бать, ты чё? Там же по "Звезде"... Да и по Первому-второму... Твои
любимые...
Батон (мрачно, с лютой злобой):
- Да уж лучше американских придурков смотреть, чем эту БЛЕВОТИНУ!
Выводы делайте сами...

Вчера сидим с женой, ужинаем. Стук в дверь. Интересно, кого это там
принесло. Открываю дверь. На пороге стоит местный алкаш (А), хорошо
отметивший какой-то праздник.
(А) У тебя жена же медик? (на самом деле аптекой заведует в нашем районе)
- Ну!
(А) У корефана зуб шатается. Надо бы вырвать. У вас дома есть щипцы для
вырывания зубов?
- Нет. Только плоскогубцы.
Ушел (наверное искать другого медика).
Интересно, почему он решил, что у нас дома должны быть инструменты
хирурга из стоматологической клиники!?!?
Тут же рассказал жене. Она в ответ: "А по воскресеньям я делаю всем
желающим трепанацию черепа".

Как Владимир Николаевич двух сисадминов прокормил.

Жили да были два сисадмина, и так как оба были легкомысленны, то в
скором времени, по щучьему велению, по моему хотению, очутились при
нашей Префектуре в кризисное время.

Служили сисадмины всю жизнь в какой-то говноконторке; там родились,
воспитались и состарились, следовательно, ничего не понимали. Даже слов
никаких не знали, кроме: "TCP протокол".

И тут внезапно, что преждевременные месячные, грянул Кризис.
Бурления. Сокращения. Увольнения.

И стали друг друга ощупывать сисадмины, точно ли не во сне, а наяву с
ними случилась такая оказия. Однако, как ни старались уверить себя, что
все это не больше как сновидение, пришлось убедиться в печальной
действительности.

Перед ними с одной стороны расстилался страшный реал в виде расчета без
выходного пособия, прощание с текилой, маздой, Турцыей, сушей и
трупосолярием, с другой стороны лежал шанс придти к Владимиру
Николаевичу и пасть в ножки.

Заплакали сисадмины, засморкались, задергались и увидели, что они в
долгах ужаснейших перед Банкомъ, а на шеях у них висит не "Анна" а
вызовы в Судъ.

- Теперь бы в Префектуре остаться хорошо! - молвил один сисадмин, но
вспомнил, какая с ним неслыханная штука случилась, и во второй раз
заплакал.

- Что же мы будем, однако, делать? - продолжал он сквозь слезы, - ежели
теперича на биржу Труда пойти - какая польза из этого выйдет?

- Вот что, - отвечал другой сисадмин, - подите вы, коллега, к Владимиру
Николаевичу, а я тоже пойду, а к вечеру опять на этом месте сойдемся.

Стали искать, где Владимир Николаевич.
Вспомнили, как начальник однажды говорил: "Если хочешь сыскать Владимира
Николаевича, то приди к нему с п р е д л о ж е н и е м

Сказано - сделано.

Пошел один сисадмин к вашему подкорному, как щас помню где-то посреди
недели в двадцать ебут десятого и в ножки пал.

А мы, добрая душа, дело-то скоро порешили. Потому как приятствие себе и
окружающим зело производить любим.

И образовалась комбинацыя спасительная. Премногомудрая и достохвальная.

Следует поведать, что в Префектуре нашей работал весьма прилежный
дворник. Не из чухонцев, кстати, что редкость, а басурманин с Бухарского
уезду.

Человек хоть неграмотный и наивный, но исполнительный да работящий.

Призвал его к себе Владимир Николаевич и молвил ласково:
- Быть тебе, Махмутка, сисадмином. Не возражаешь?
Махмутка согласился.

А и призвал к себе затем Владимир Николаевич двух сисадминов и молвил
еще слаще:
- Быть вам, мудаки-сисадмины, не безработными, а дворниками. Не
возражаете?
Зашипели по началу сисадмины, жабрами заклокотали, клювами затрясли,
хвостами забили, но тут пизданул Владимир Николаевич кулаком абстол и
закричал грозно:
- Волчий билет захотели, суки? Увольнение по статье? С запейсью в
трудовой?

Задрожали сисадмины, сникли, подумали и.. согласились.

Теперь дела в Префектуре нашей обстоят воистину роскошно: сисадмины
получают жалованье Махмутки, истово метут двор и косят травку у нас в
имении :)

В обеденный перерыв допущены к умным мошынам, где жмут какие-то мутныя
кнопки и ловят каких-то "траянов" (сии субстанцыи нам неведомы, но
сисадмины божатся, что дело праведное), Махмутка оформлен на четверть
ставки сисадмином, научился очень хорошо протирать коврики мышей спиртом
и нажимать на кнопочку "павер".

Однако и о бывших сисадминах он не забывает: высылает им регулярно в
дворницкую чорного кофейочку, да водички из поильничка.

Учитесь, коллеги! Как с Кризисом бороться и людям Добро делать.

Владимир Николаевич и Михаил Евграфович.