Повторные истории

отец однокурсника рассказывал историю из армии, собирались четыре
рядовых и прапорщик лететь до определенного места, там по взлетной
полосе идти до казарм(или как там они называюца) 6км ну вот приташил
прапорщик 2 парашута пошел еще раз еще 2 притащил говорит ладно больше
не пойду это вам парашуты если че случица то я умру так умру старый уже.
короче в полете заснул прапор самолет сел но его не заглушили решили над
прапором прикольнуца типо летят еще орут михалыч тревога ты себе парашут
невзял ты извини и выпрыгнули трое ну метра полтора высота до земли,
последний замешкался прапоощик берет мантеровку по еблу этому последнему
забирает парашут и прыгает из самолета в асфальт головой.

Случай в маршрутке) На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке
пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми
меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке! =)))