Поиск по автору:

Произошла эта история вчера вечером.
Иду я домой, а передо мной идут ребята, человек пять, лет от 14 до 17.
Типа крутые, горланят, к прохожим пристают. Вечер, темно..
Вдруг навстречу паренек лет 15 топает. Худенький такой, в очках.
Дорожка одна и ребята его, естественно, тормозят и, обступив,
рассматривают, и вроде самый задиристый спрашивает:
- Пацан, сколько время?
Пацан поднимает левую руку кверху, находит Полярную звезду, наводит на
нее большой палец, потом от него откладывает вправо ширину ладони правой
руки, затем вверх длину указательного пальца левой руки, смотрит в небо,
что-то там считает и говорит:
- 20 часов 33 минуты плюс минус одна минута.
Все стоят с открытыми ртами, а обалдевший задира, придя в себя,
спрашивает:
- Откуда такая точность?
На что последовал ответ:
- От моего дома до этого места не больше 2 минут хода, а я вышел ровно
в полдевятого.
И спокойно топает дальше.

Я парень (это важно). Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20...
Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то
рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно
девушка останавливается усмотрев на полке какой-то товар. Парень
продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: ".. да, да,
наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу
ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста не сердись на
меня... А на новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло,...
море,... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря,
дайвинг... Ты согласна?..." И оборачивается ко мне...
Отвечаю басом "Да!" У парня глаза увеличиваются до размера кофейных
чашек. Он в ступоре. Стоит 2,3,4,5 секунд. И тут у него в голове как
будто что-то щелкает, он хитро улыбается:
"Моя про ресторан и Египет слышала?".
"Нет"- отвечаю.
"Отличненько, спасибо что это был ты, а не она!"
Разворачиваясь, и идя к девушке:
"Танюшка! , Давай мириться! Пошли в кино сходим!!!!!."

Услышал на работе разговор двух подруг (полноватого телосложения):
"Муж, сволочь, поставил на дверцу внутри холодильника пневмоцилиндр и таймер с клапаном.
Теперь с 20:00 до 6:00 открыть холодильник очень сложно: за дверцу тянешь - она вроде и приоткрывается и даже свет загорается, а дальше никак. Отпустила - сама тут же закрылась. Правда если ОЧЕНЬ хочется, можно приложить силу побольше, тогда можно открыть, но при этом срабатывает, как он говорит, ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ клапан, и вся семья, да и соседи, слышат ВИЗГ ГОЛОДНОЙ СВИНЬИ".

Майским тёплым днем шёл в сад. По дороге купил в магазине груши. Немного поработал. Решил одну съесть. Пока ел, из соседнего домика выполз Петрович. Знаю, что у него дня три назад был День Рождения. Несколько соседских мужиков с ним "квасили". И явно не один день...
Оглянув меня нетрезвым взглядом, заметил грушу. Смачно сглотнул и посмотрел на пару своих грушёвых деревьев.
Я решил начать разговор:
- Груши то, всё! Отцвели! И показываю рукой, в которой зажата надкусанная груша, на дерево.
Петрович почему-то оторопел, и на глазах начал трезветь. Еще раз посмотрел на мою грушу, посмотрел на свои грушёвые деревья. И хриплым голосом спросил:
- А какой сейчас месяц?

У соседей в деревне живут две собаки и кот. Поскольку живут с
малолетства вместе, то друг друга не трогают. Мало того, кот активный, и
часто вместе с собаками носится по деревне, разве что не лает...
Наблюдал картину: кот - мышелов. Мышь поймает, но сразу не ест -
играет. Одна из собак, пробегая мимо, хватает мыша и тут же съедает...
Я удивился. А как удивился кот - прямо застыл на месте. Собака убегает,
а кот быстро ловит другую мышь и опять начинает играть. Собака, пробегая
обратно, снова пытается съесть мыша, но мышь еще не заигранная,
сматывается в траву. Собака в непонятках, а кот встает на задние лапы и
начинает лупить передними по морде собаке. Когти, правда, не выпускает.

На рынке увидел...
Иду по нашему вещевому рынку, туфли присматриваю. Впереди мужик,
новорусского вида (какого черта его сюда занесло?), весь такой в
прикиде. Идет с девочкой лет 15. То ли дочь, то ли еще кто...
Покупает девочке сандалии. Выбрали.
Продавец: 470, 20 уступлю.
Девочка, сморщив губки: какие-то они дешевые...
Мужик: А у Вас нет ТАКИХ ЖЕ НО ПОДОРОЖЕ?
Надо отдать должное продавцу. Он минут пять перебирал коробки. И наконец
достал из коробки другого цвета ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ сандалии.
Продавец: Эксклюзивная модель. Только вчера из Австрии. 600 р. НЕ
УСТУПАЮ.
Мужик все понял, криво усмехнулся. Спросил у девочки: Ну как?
Девочка: Вот это класс!!!
Мужик расплатился, отдал сандалии девочке, и они довольные пошли дальше.
Как говорится: каждый получил то что хотел.

Пятница. Утро. Детский садик.
Привел свою дочь 3.5 года в садик. В раздевалке только мы и другая
молодая мамаша с сыном. Я сижу на корточках, застегиваю застежки на
сандаликах. Мамаша только что проводила сына в группу и решила отметить
в журнале. Столик, на котором лежит журнал, детский, довольно низкий и
стоит в метре от меня. Чтобы что-то написать, нужно капитально нагнуться.
Мамаша, видно, торопится, автоматически нагинается, ищет фамилию ребенка,
что-то пишет, но я этого не вижу. Мамаша молодая, очень симпатичная,
ростом около 180, в достаточно короткой юбке. Великолепные ножки в
колготках, ажурные трусики. Невольно задерживаю взгляд на этих
прелестях. Возможно, дольше чем нужно, поскольку дочь громко на всю
раздевалку изрекает: "Папа, ты чего так на чужую тетю уставился"...
Мамаша резко оборачивается, смотрит на меня, сначала с возмущением,
потом улыбается нам и уходит.
Дети... Они ВСЕ подмечают.
А журнал с сегодняшнего дня лежит наверху ящичков для одежды.

Разговор в баре.
Разговаривали две девушки лет 22-25. Видимо, в прошлом, близкие подруги, встретившиеся после долгой разлуки. Одна закурила сигарету, предложила другой, на что получила: "Ты знаешь, я уже больше года не курю, и даже не тянет".
Первая: "Не может быть, мы же с тобой курим с 9 класса. Я уже столько раз пыталась бросить. Давай, рассказывай!"
Вторая: "А что рассказывать... Помнишь Серегу Полянского, он на год раньше нас закончил школу. А два года назад дорожки наши пересеклись. Встречаться стали".
Первая: " Это тот белобрысый, худой, дерганый, ни рожи, ни кожи?"
Вторая: "Да, он. Подкатил, давай встречаться. Для меня внешность не главное, вроде и парень неплохой. Встречались когда у меня, когда у него. На годовщину близкого знакомства решили в баре посидеть. Тут он мне и выдал, что я некрасивая, ему со мной стыдно друзьям своим показаться, в общем девочка, ты cвободна..."
Первая: "Вот урод, ну а ты чего?"
Вторая: "А чего я... Он ушёл. А я закурила, сижу реву. Косметика вся потекла. Видок, можешь себе представить!"
Первая: "Да уж представляю!"
Вторая: "Что ты представляешь... И тут меня за плечо легонько трогают, я поворачиваюсь, а там парень стоит. Ну представь, Бандерас, только лет в 25... У меня аж дух захватило... А он так с теплой улыбкой, бархатным голосом, у меня аж коленки подогнулись: "Вы очень красивая девушка, но сигарета Вам не идёт..." Пока я в себя пришла он уже раз, и из бара вышел. Я, буквально, следом выглянула - никого... И знаешь на душе так легко стало, словно я не золушка брошенная, а королева, которая всё может. Примяла я сигарету в пепельнице, как будто она вместо меня сломалась, а я наоборот, выпрямилась, и сказала ей: "Не по пути нам с тобой. Не хочу я быть такой как ты". И, знаешь, с того вечера не курю я больше. Мало того, жизнь налаживаться начала. Через два дня познакомилась с парнем, случайно, не поверишь, в супермаркете. Он тоже за едой пришёл. Корзинками перепутались: хлеб, батон, молоко, зелень, апельсины, бананы практически одинаковые пакеты, только колбаса другая..."
Вторая девушка внезапно повернулась к двери, в которую зашёл симпатичный, темноволосый молодой человек. Обратилась к первой: "Познакомься, это Саша! Он заехал за мной после работы. А вчера он предложил мне руку и сердце..."

Разговаривают три мужика:
Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие
сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики
с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего
особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод....
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла...

Навеяло воспоминаниями.
Преамбула:
В прошлом году отдыхали на юге в п. Ольгинка, в "Орбите". Там у них
небольшой концертный зал, экскурсии и т.п., все что нужно для отдыха.
Экскурсии были в Абрау Дюрсо, Геленджик, на водопады и проч.
Приезжали к ним всякие знаменитости, певцы, юмористы и т.п.
Собственно история:
Покупаем билеты на экскурсию. Рядом подходят две дамы (ДД) к
продавцу (П). Диалог:
ДД: - Пожалуйста, два билета на 27-е на Абрау Дюрсо.
П: - Абрау Дюрсо только 24-го.
ДД: - Давайте на 24-е.
П: - С вас 1000 р. Выезд в 10.00.
ДД: - А куда ехать? (очень удивленно)
П: - Как куда? В Абрау Дюрсо, конечно. Вот же билеты.
ДД: - Так это же здесь!!!
П: - Милочка моя, это 270 км отсюда.
ДД: - Но ведь на плакате написано в "Орбите".
Продавец (теряя терпение):
- На каком плакате? У нас нет плаката об экскурсии в Абрау Дюрсо.
Дамы:
- Какая экскурсия? - вот же плакат!!!
На плакате: "27-е.... "ОРБИТА" выступает АВРААМ РУССО"
ЗАНАВЕС!

Lohmatik

Школяры младших классов бесподобны!
Иду домой, передо мной мама с таким пацанчиком. Видимо идут из школы.
Впереди небольшой уклон дороги с накатанной ледяной горкой. Пацанчик отрывается от мамы,
подбегает к горке, разводит руки в стороны и довольный кричит: "I CAN FLY!!!!!"
После чего на ногах начинает съезжать с этой горки. Когда он уже разогнался, горка внезапно
кончилась пятном асфальта. Ноги - стой раз-два. А все остальное куда? Вперед, конечно.
В общем, в сугроб в конце горки он вошел уже почти горизонтально. Когда мы подбежали к нему,
из сугроба донесся громкий стон: "R-e-a-l-l-y!"

Снимаю я гараж внутри спального микрорайона.
А на работу езжу на машине каждое утро. Обычно в 7.45 завожу свою
тарахтелку (ЗАЗ 968) и пару минут прогреваю.
В пятницу я вышел из дома на 5 минут раньше и не торопясь начал
прогревать машину. Время 7.40. Спустя пару минут из подъезда напротив
выскочил всклокоченный мужик и находу застегивая пальто двинулся мимо
меня. Потом остановился, посмотрел на меня, посмотрел на часы и подойдя
ко мне сказал: "Бл$, это ты сегодня раньше на 5 мин. выехал, а я думал
что я опаздываю...".
Продолжение: Вчера я проспал, и выехал из гаража в 7.52.
Этот же самый мужик, в том же всклокоченном виде выскочил из подъезда,
укоризненно посмотрел на меня, и помчался по улице.

Lohmatik

Бегут два пацаненка лет по 8. Преследующий кричит: "Я тебя убил!", и несколько приглушенных звуков одиночных выстрелов. Понимаю, что играют в войнушку. Убегающий: "А я тебя сейчас из автомата...". Останавливается на пару секунд рядом со мной и чего-то ковыряет в ладошке. Тра-та-та. Автоматная очередь слышится из руки. Убегает... Преследующий: "Так не честно! Я сейчас базуку возьму!". Пробегает мимо меня. Отчетливо слышны выстрелы из пушки. В руке блестит..... с большим сенсорным дисплеем СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН.

Рассказал мой хороший знакомый...
Он работает по объявлению. Мастер на все руки. Сантехник, электрик и
т.д. Проводка электросети, установка подводов/отводов воды.
Как-то раз пришел к одному мужику подключать новую стиральную машину.
А тот был с бодуна. Знакомому нужно было в ванной комнате чего-то
просверлить, а розетку никак найти не может. Его чего-то перемкнуло и он
спрашивает: "Где у Вас тут источник питания". Мужик так странно на него
посмотрел и говорит иди за мной. Выходят в кухню: Вот, и показывает на
ХОЛОДИЛЬНИК!

Наблюдал такую картину.
Авторынок. Ворота для проезда автомобилей. Перекрываются тросиком.
Тросик висит на столбах сантиметрах в 60-ти от земли. Естественно, его
никто не натягивает, поэтому посередине он провисает почти до земли.
Трое парней выходят с рынка. Один уже переступил одной ногой через трос,
другие только собираются. Идут, разговаривают. По противоположной от них
стороне идет мужик и разговаривает сам с собой.
Неожиданно он произносит "А ну вас всех на ;%" и со всей силы наступает
на трос ногой. Трос резко натягивается и двое ребят, не ожидавших такого,
спотыкаются и валятся друг на друга, потом к ним присоединяется третий,
споткнувшийся о второго. А через некоторое время и мужик, у которого
трос сыграл под ногой, когда за него зацепились ребята.
Больше всего, видя эту сцену, хохотал мужик, который стоял напротив и ел
чебурек. Он так жестикулировал, показывая как они намахнулись, что так и
не заметил, что все мясо из чебурека выпало и медленно сползало вниз по
его светлой рубашке.

Про парковки во дворе...
Со всех автолюбителей, которые ставят машины во дворе, ребята парковщики
каждый день собирают дань. Обычно вечером, когда владелец паркует
машину. Иногда с утра, когда выезжает. Тех кто не платят - наказывают.
Недавно сожгли "ауди" рьяного неплательщика....
Сегодня утром наблюдаю картину: очень прилично одетый господин
разговаривает с одним из парковщиков: "Я тут в три ночи оставлял, вас
ни разу не видел. Думаю ставить и дальше. Хочу рассчитаться." Отдает
деньги. Паренек лет 18-ти: "А какая у вас машина?"
"Да вон, Ниссан, белый, номер ***"...
Паренек, задумчиво: "А..... это...... Ваша машина.... Мы..... это...
того.... уже колеса прокололи............" 8-)

Про дорогу...
Ехали мы вчера с супругой в деревню на машине. Смотрю: асфальтовая
дорога, в которой были небольшие, но глубокие ямки заделана аккуратными
заплатками.
Воображение сразу же рисует ФАНТАЗИЮ, которую я тут же рассказываю
супруге: "Представь, едет мужик на своей машине, видит, что ямы, которые
он раньше собирал, теперь заасфальтированы. Прибавляет скорость (дорога
то хорошая), заезжает за поворот и влетает в яму. Мат-перемат. Смотрит,
дорога еще не доделана (представьте себе совковых дорожников, попивающих
кефир на обочине, обед типа...)".
И ПОКА Я ЭТО РАССКАЗЫВАЮ - САМ ВЛЕТАЮ В ОХРЕНЕННУЮ ЯМУ. И эти чудаки,
правда уже далеко не совкового типа, которые дорогу не доделали, сидят
за кустами пьют пиво и удивленно на нас смотрят, как мы от смеха
сползаем по сиденьям. А Вы бы что на их месте подумали?

Зашел в одну контору к другу. Разговорились в коридоре.
По коридору идет котик. "Сат, Сат, Сат" - позвал его друг.
Котик подошел, симпатичный... Странное имя.. Может писался долго -
тогда ССАТ, ССАТ!... нет. Начинаю перебирать в голове: дружелюбный,
крутится вокруг, может SAT - спутник... Не-ее-е-е...
Спрашиваю: почему так назвали?
Да один чувак сделал ему домик под лестницей и прилепил на него
пластиковую пластинку для кошек из зоомагазина.
На пластинке было написано "САТ" - в смысле кот, но наш русский народ
как видит так и читает...

Lohmatik

Зашел сегодня в одну солидную фирму за документами. Забрал. Чувствую,
нужно в одно место... Нашел. Туалет, почти евроремонт. Две кабинки,
правда одну пока не доделали. А вторая уже занята. Жду. Две минуты,
пять. Слышу изнутри нестандартные звуки %) и легкие матюкания. Проходит
еще 5 минут. Из-за двери начинаются причитания: "Господи, ну зачем же я
это ел?" Явная диарея. Еще 5 минут. Наконец какое-то движение и
начинающиеся выражения по "близким интимным отношениям" к этому туалету,
уборщицам, вахтерам и т.п., которые становятся все круче, круче и
заковыристее. Стою в непонятках, что же такое? Наконец выходит ОЧЕНЬ
СОЛИДНЫЙ господин в костюме-тройке. Видит меня, слегка столбенеет, а
потом заявляет: "Вот сволочи, такой туалет, а туалетной бумаги НЕТ".
Заглядываю в кабинку - в качестве туалетной бумаги лежит журнал. Слегка
порванный.
Я:
- А что, журнал не годится?
Мужик:
- А ты сам попробуй. Мало того, что он не мнется, так он еще и
глянцевый. К нему ж не прилипает ничего! %)

Lohmatik

Пару дней назад...
Меня Паша зовут, мне 35...
Стою вечером возле супермаркета, жду любимую жену с работы. Рядом парк.
Стою минут десять. Уже успел поздороваться с несколькими коллегами по
работе, которые живут в домах рядом. Жду... По дорожке ко мне подходит
очаровательное белокурое создание женского пола лет 20-22... "Паша?",
неуверенно обращается она ко мне.... "Да!" отвечаю, "Надо же, а я Вас
немного другим представляла!", "Ну что, пойдем?" Берет меня под ручку, и
делает пару шагов в сторону парка... Вот ситуация, думаю, и девушка
классная, и жена сейчас придет... Видя, что я остановился, девушка
вопросительно заглядывает мне в глаза... Секундная пауза... Резкий,
негодующий и вопросительный голос с другой стороны от входа: "ЛЕНА?!"...
Молодой человек, лет 25, почти подбегает к нам, "Как ты могла??!!",
обращается он к ней. "Паша?", подняв левую бровь, снова задает вопрос
она. "ДА!", почти кричит он. Я выпускаю ее руку, и улыбаясь смотрю на
парочку. Он внимательно смотрит на меня, я на него. Через пару секунд
оба падаем со смеху.... У нас обоих: малиновые рубашки, темно-серые
брюки, и даже ростом мы почти одинаковые... Очаровательное создание,
хлопая удивительно голубыми глазами, неловко: "простите...". Я желаю им
счастья, и остаюсь ждать любимую жену!

Воскресенье, рынок.
Отхожу от палатки с макаронами и случайно налетаю на молодого человека с
вытаращенными глазами и подбородком, "лежащем на асфальте". Толкнул его
достаточно сильно, пытаюсь извиниться. Тот ноль эмоций, и продолжает
смотреть куда-то поверх меня. Оборачиваюсь: в десяти метрах около
палатки стоит девушка в мини, пакет с продуктами на земле, что-то в нем
перекладывает. Нагнувшись... Обвожу взглядом толпу. Может еще кто видит
такое "чудо". Точно в разных местах замечаю еще двоих молодых людей. А
совсем рядом стоит старичок, сухонький такой, лет 60 - 65. Тоже смотрит
туда же. Чешет репу и чего-то бормочет.
Громкий хриплый голос сзади: "Вот сука, опять приперлась. Вчера раз пять
б***тво такое устраивала. И сегодня уже наверно третий. Прется она от
этого. Зараза!".

История произошла со мной 5 минут назад. Волосы еще до сих пор
дыбом стоят.
Сплю я на своем диване, никого не трогаю, ночь, все давно спят.
Переворачиваюсь на другой бок и вдруг слышу прямо под рукой:
"пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи...." А у меня как раз дня три как мышь завелась.
А я их боюсь. Ну я естественно подрываюсь и лечу на другой конец
дивана. А со стороны писка доносится голос: "Как дела?".
Сон конечно как рукой сняло. Это я потом сообразил, что туда дочь
свой игрушечный "сотовый" закинула, а я когда переворачивался его
чем-то придавил. (5.01.2001, 1:22)

Чем старый анекдот отличается от очень старого?
Старый - ЕЩЕ смешной, а очень старый - УЖЕ смешной!

Юмор от Microsoft....
Работаю я в WINDOWS 98.
Стояла у меня старая почтовая программа UUCP под DOS. Ярлык к ней был
"Почта". Я пользуюсь ей.
Провел обновление виндов со станички microsoft.
Результат: Везде, где только можно, вместо моего ярлычка программа
положила ярлык Outlook Express! А все мои загрузочные bat-ники стерла
нафик!

Большим успехом у пожилых людей пользуется новая книга-дилогия "Россия:
Дожить до пенсии" - триллер и "Россия: Прожить на пенсии" - ужастик,
фронтовика Сидора Сидорыча Забубенного.

Lohmatik

Стою на парковке, проверяю колесо. Машина, БЕЛАЯ (это важно), после зимы
немного покрылась рыжыми пятнышками. Проходящая бабка: "Чего, милок,
машину не покрасишь".
Долго не мог понят к чему она это: То ли сама покраской занимается, нет
вроде. Может в фирме какой покрасочной, тоже вроде нет...
Потом дошло: пасха скоро :-)