Новые истории - основной выпуск

Не уверен, что я первый с этой историей. Да ладно, недлинная она...

Короче в Израиле, в одном богатом районе грабанули квартиру. Дело
житейское, ничего не поломали, только цености вынесли. И то слава
Б-гу...
Однако... жил в этой квартире злой как черт питбультерьер.

И вот возвращаются хозяева и видят, что квартирка слегка пустая. И
питбуль куда-то делся. Начали искать, туда-сюда, и нашли оного питбуля
повешенным в ванной комнате на полотенце. Нетрадиционно так, слегка,
повешенным...

Короче, воры знали, видимо, о питбуле, но очень любили животных. Взломав
дверь, они сунули бросившемуся на них псу полотенце в зубы. Зубы
сомкнулись, и питбуля повесили на вешалку за это самое полотенце. Он так
и провисел часа два не меньше. Хозяева еще потом полчаса уговаривали
отпустить изжеванное полоенце.

Питбуль совершенно не раскаивался, что упустил воров... главное задать
трепку, а кому - не важно...

Один мой знакомый родился и вырос во Фрунзе, ранее Пишпек, а ныне
Бишкек. Он русский, его жена тоже русская, сын тоже не киргиз, понятно.
92-й год. "Коренная национальность" решила, что пришло время возвращать
свою страну себе. Для чего надо прогнать инородцев, русских прежде
всего. С работой стало плохо вообще, а для русских особенно, зарплату
перестали платить. Знакомый поначалу еще размышлял, уезжать или
оставаться, но однажды, когда он гулял в городском парке с семьей, к
нему подошла группа молодых киргизов, и все сомнения отпали сами собой.
Молодежь разбила ему голову, не сильно, просто кожу содрали, жену и сына
напугали, а ему сказали на ухо: "Не уедешь, мы твоего пизденыша
придушим." Уехал он очень быстро, бросив все.
Осел в среднем Поволжье, начал работать сначала в совхозе, потом в одной
крупной компании. Прошло несколько лет, все утряслось.
И случилась оказия -- забрать документы у человека, едущего поездом
мимо. А поезд оказался Москва - Бишкек. Встретил он человека, забрал
документы, идет к выходу вдоль состава. Около одного вагона стоят
киргизы, несколько молодых крепких мужчин окружают двоих почтенных
старцев. Любопытно стало знакомому, как там жизнь теперь? Подошел,
поздоровался по-киргизски. Старики поприветствовали его в ответ, а
молодые мужики слегка напряглись. Спросил их: так и так, родился, жил,
уехал, как там теперь? Один старик пожевал губами, помолчал и ответил:
"Вы нас бросили." Еще помолчал и добавил: "Так нельзя."
Ничто так не поднимает настроение, как отмщенная обида! До машины он
скакал на одной ноге и смеялся.

60-летию Победы.
Служил я тогда в вооруженных силах СССР. Лет, этак 20 назад. И послали
нас, однажды, на заготовку... Чего? Никогда не догадаетесь. Грибов!
Вывозят нас туманным утром в лес, строят цепью, указывают направление и
вперед. Километров через 5, на поляне стоит грузовик, где мужик лет
60-ти, представившийся как Карпыч (сейчас помер уже, поди), принимает
все, что мы насобирали и увозит в заготконтору. А были у нас в дивизионе
два однокласника из немецкой спецшколы из Москвы. Вот, угораздило их
вместе служить попасть. Ну, они имели обыкновение промеж себя на своем
спецязыке шпрехать, чтобы не забыть, мол. Вышло нас, человек пять,
вперед всех к Карпычу, сдаем ему свою добычу и тут, в утренней тишине,
отчетливо раздается немецкая речь. Карпыч вздрогнул, повернулся к лесу,
целюсть у него отвисла. И видим мы все такую картину, - из тумана, из
под деревьев, появляется "немецкая пехота" человек 20 и кто-то
по-немецки "командует". Ну, как в кино! Секунды две у него был столбняк,
потом он все-таки сообразил, что 40 лет прошли безвозвратно, вздохнул и
сказал, - тьфу, блядь, чуть к партизанам не побежал!
И смешно, и грустно. Я еще тогда подумал, вот надо же, столько лет
прошло, а рефлекс у человека так и остался.

Сижу в одной конторе, поднимаю безвременно свалившийся сервер.
Заканчиваю, говорю: "Ну, все!". Секретарша, живое опровержение всех
анекдотов о блондинках, интересуется: "Миша, я не поняла- "все, пи##ец"
или "все работает?"

(с) SMV

Югославия, холоднючая для сербов зима с 93-го на 94-й год (по ночам
случаются заморозки), прифронтовая деревня Оролик. Мы, три ООНовца из
Русбата по какому-то поводу сидим в кафане. За соседним столиком
примостились четыре сербских ополченца, в форме, при оружии, тоже что-то
отмечают, а может просто зашли согреться. По внешнему виду, по манере
держаться, по неспешному разговору под рюмочку ракии видно, что пороху у
них понюхано, и видимо с самого начала конфликта. В какой-то момент
столики у нас сближаются, происходит сначала вежливый обмен тостами,
потом напитками, потом пошло всеобщее братание и распевание "Катюши",
"Подмосковных вечеров" и "Под звездами Балканскими". А потом я, как еще
не нюхавший пороху спросил,"Что самое страшное на войне?". Воцарилась
тишина, все взгляды устремились на старого, с седыми отвислыми усами
солдата. Тот обвел всех серьезным взглядом и под одобрительный гул всей
кафаны изрек,-"Самое страшное на войне - это пьяный русский десантник!"
Блин, я чуть не лопнул от гордости и за себя, и за Войска Дяди Васи!
"Повеселились" видать ребятки...

Сержант

Соседка порадовала историей. Ходила она полдня озадаченная своим
спиногрызом. Вопрос был такой: почему куры _несут_ яйца? Крокодилы,
черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут?
В чем несут? Вопрос, согласитесь, хороший. Когда вечером пришел папа,
ему был сделан редирект:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!

Захожу вчера в комп. фирму, где периодически покупаю железки. Иду в
подсобку к железяникам.
- Ребята, посмотрите, что с мышой, то контачит, то нет, наверное сопля
гдето висит.
Разобрали, действительно один тоненький проводочек истерся.
- Нееее, мы это починить не можем.... Очень тонкий проводочек....
- Да ладно вам. Делов то - проводочек припаять, вон у вас и паяльник
специальный лежит....
- Дык, ведь надо чтобы руки не тряслись....

Есть в белокаменной такая маленькая незаметная неформальская тусовочка
под именем Мордор. Собиратся там от силы человек тридцать, но зато каких
человек! Исторических! В том смысле, что в истории попадают регулярно.
Вот один из примеров, вошедший уже в мордорский фольклор.
У народа кончилась выпивка. В принципе, дело обыденное, случается
нередко. Естественно, послали гонца. Честь такую доверили одному
молодому человеку, назовем его Гоша. Надор сказать, что Гоша - существо
весьма своеобразное. При росте под 2 метра и весе не менее центнера он
обладает удивительно миролюбивым и пацифистским характером и абсолютно
детской непосредственностью. При этом никто не видел его без неизменных
берцев и косухи.
В общем, послали Гошу за портвейном и закусью - денег-то немного, так
что роль закуси исполняла классическая килька в томате. Гоша заходит в
близлежащий магазин, давно уже облюбованный неформалами, подходит к
прилавку...
А теперь представьте себе ощущения молоденькой продавщицы, меньше недели
работаюшей в сей торговой точке и еще не успевшей подпасть под
тлетворное влияние нефоров, когда сие двухметровое чудо опирается двумя
руками (более похожими на свиные окорока) на прилавок и изрекает:
"Девушка, мне, пожалуйста, "Три топора" и "Братскую могилу"!"
Немая сцена - Гоголь отдыхает. Но тут взаимное офигение прерывается. Из
соседнего отдела, спотыкаясь на каблуках-шпильках бежит продавщица,
проработавшая в означенном магазине не один год и прекрасно знающая
неформальскую терминологию. Поскольку Гоша пошел в магазин не в
одиночестве, следующее восклицание продавщицы вошло в фольклор:
- Я знаю!!! Я знаю, что ему нужно!!!

ЗЫ. Для тех, кто не знает:
"Три топора" - портвейн №777
"Братская могила" - уже упомянутые кильки в томате
ірнил

На тему 345 Оладьев.
Привык по телефону отвечать: "Слушаю, Соловьев".
Много раз ответ: "Кого ты слушаешь?"

Как сообщает сегодняшний "Московский Комсомолец", чтобы определить, что
показывать детям, а что нет, предложено создать сеть экспертных
учреждений, в которых психологи, лингвисты и другие специалисты будут
осуществлять нравственную цензуру. В первую очередь специалисты займутся
ненормативной лексикой. Все нецензурные слова сведут в единый список и
опубликуют в официальных СМИ.

В аэропорту толстая женщина, летящая на шоп-тур в Стамбул орет мужу в
трубку таксофона:
"Вася, в менэ задэржка! На тры часа!.."
Дружный хохот мужской половины зала и ехидные выкрики:
"Тры часа щэ не задэржка!"

Мужики с нашей работы поехали рыбачить на Можайку
(водохранилище). Дорыбачились до полного облупинштейна, а на следующий
день засобирались домой. Как это водится опохмелились и решили перед
отъездом сжечь в костре всякий хлам и мусор. Один товарищ по прозвищу
Дюша, тоже решил избавиться от своих позорных ботинок, которые знавал
еще его дедушка. Слово за слово, тост за тостом, костер угас, народ
разъехался. И лишь на сучке остался одиноко висеть, обшарпанный образец
обувной промышленности прошлого века.
Кончились выходные, люди вышли на работу, вышел и Дюша. Когда он подошел
к своему рабочему месту сказать, что удивился мало- это был шок. На
столе красовались его боты-свидетели нескольких революций.
Свежепродернутые шнурки молодили обувку лет на 30, а не знавшие доселе
гуталина бока, лоснились и излучали радость на всю ширину утоптанного
45-го размера.
А задачка разрешилась просто. В тот же день, когда ребята покинули
можайку, приехал отставший от компании боец. Никого не застал и быстро
уехал, прихватив забытую Дюшей обувь. Вечером жена разбирая рюкзак
нашего героя, нашла антиквариат и привела его в божеский вид. А уже
утром обувка красовалась на Дюшином столе. Пришлось Дюше покупать
бутылку, а ботинки до сих пор живут на работе и иногда ходят на
субботник.

Konstantin

Сейчас стали популярны всяческие смс-игры. Сегодня наткнулся на сайте
МТС-Екатеринбург на такую фишку:
"Новая SMS-игра! "Вырасти тушканчика" - маленький тушканчик в опасности
помоги ему! Зачем тебе нереальные кибергерои - помоги маленькому
тушканчику! Прояви SMS-заботу о нем. Отправь SMS с кодовым словом HELP
на номер 1509. Ты получишь результат своей заботы о тушканчике.
Стоимость SMS=0,25$ без НДС."
Как говорится Я ПЛАКАЛЬ!
З. Ы. Настроение поднялось до обеда то точно;) Видимо МТС собраласт
тушканчиков разволить:)))

Когда-то давно моя тогдашняя подруга жизни училась в пединституте, на
отделении начальных классов. В джазе, то бишь на факультете, только
девушки, соответственно нравы простые донельзя. Два примера.

Первый. Рассказывает подруга:
- Как-то на первом курсе выдалась тяжелая неделя, мы тогда еще учились
изо всех сил. Утром встаю, смотрю на себя в зеркало и понимаю, что
что-то со мной не так, но что именно не так - не понимаю. Глаз вроде
два, нос на месте. Потом дошло, что я уже неделю не умывалась и не
причесывалась. И правда ведь, для кого стараться?

История вторая. У одной однокурсницы любовник-кавказец, который
заставляет ее делать минет, а вот помыть свое достоинство перед этим
считает ниже своего достоинства. Страдалица на лекции пожаловалась моей
подруге и еще одной соседке, те прониклись, идет всестороннее и крайне
детальное обсуждение проблемы. Наконец еще одна менее испорченная
соседка с передней парты не выдерживает и оборачивается:
- Девчонки, ну сколько можно! Вы этот немытый член ОБСАСЫВАЕТЕ уже
вторую пару. Ну хватит уже!

Воспоминания навеяли.....
Дело было в славном 1998 году!
Поехали я и жена отдохнуть летом в Одессу (Затока)...
Все было класно, просто супер...
Т. к. в самом городе Одессе до этого ни я не жена до сих пор небыли -
рванули типа посмотреть че там и как (привоз, морвокзал оновленный,
Деребасовская и т. д.). Забрели на Потемкинскую лесницу, гуляем, на
Пушкинскую, Деребасовскую и когда пришло время подбираться к ЖД вокзалу,
ехать назад в Затоку начали понимать что типа заблудились (хотя это
сложно, т. к. там почти все улицы паралельны и идут к вокзалу). Время
было и особо мы не спешили, но для уверенности решили у местных
поинтересоваться как попасть на вокзал. Стали искать человека, который
путь нам верный укажет. Зная местный юмор решили найти не старого, но
интелегентного и мужчину, чтоб не "завел нас как Ваня поляков"...)))
(Бабулек решили не беспокоить - хитро както смотрят..)) И вот он!!!
Представитель Одесской интелегенции! Все просто супер! 2 метра ростом,
интелект на лице и очки, кейсик в стиле "аля Жванецкий", подстрел в
брючках... Подхожу уверенно так и задаю вопросик: Скажите плизз как
попасть к ЖД вокзалу, ато типа не с єтого городка...))Мужик: - Ну...
Пройдете минут 7 к Потемке, спуститесь по ней к морвокзалу, справа
маршрутки, минут так 20 проедете и Вы на вокзале...
Прикинул я что вся процедура займет примерно 40 мин и говорю ему: Да у
нас в принципе время немного имеется, так скажите как пройти пешком??
Ответ меня убил!!!! - А шо тут ити??? Тут на прямую 15 минут ходьбы!!!!
Мы с женой кипятком писяли!!!!
Больше я таких вопросов не задавал...))))) Привет всем ААдесситам!
Класный город!! Но Киев лучше...)))

Рассказывала подруга. Их с подругой Машей пригласил в гости Машин
знакомый, Игорь, очень стеснительный молодой человек. По предположению
подружек, в свои 30 лет, наверное, и женщины никогда не имевший. Маша
интереса к Игорю как к мужчине не проявляла. Так, поговорить да вина
попить.
Приехали к нему, посидели, выпили изрядно. Домой ехать было уже поздно,
а родители Игоря остались ночевать на даче. Последнее, что ясно помнили,
Игорь уложил их в комнате родителей на разные кровати одетыми, и они
отрубились. Утром между подругами происходит такой диалог:
- Машь, я помню, что колготки не снимала…
Маша, ощупывая себя под одеялом:
- На мне ни лифчика, ни трусов… Только блузка.
Одежды в комнате не оказалось, заглянули в комнату к Игорю. Он спал с
блаженной улыбкой на устах. Рядом с ним на стульчике подружки нашли
недостающие детали гардероба.
Как потом объяснил Игорь, он только хотел, чтобы девушкам было
комфортно, и снял с них те детали одежды, которые могли помешать сну. По
его словам, у Машиных трусиков, оказалась слишком тугая резинка:))

Возвращаюсь как-то домой, а в соседнем подъезде похороны. Толпа в
трауре, скорбные лица, подготовка к выносу тела, у подъезда автобус -
катафалк, на борту мрачная табличка, типа бюро ритуальных услуг такое-то
и на лобовом стекле - болшой яркий транспарант (многие, наверное, видали
такой): ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ!

В нашей фирме в качестве почтовой программы используется Lotus Notes
администратор по указанию руководства создает почтовый ящик и дает
доступ в и-нет. Получаем указание произвести все эти действа для одной
из новых сотрудниц. Все сделано, но через некоторое время получаю письмо
за ЕЕ подписью:
- Вас беспокоит Валентина из отдела... Спасибо большое за подключение.
Но, к сожалению, ни инета, ни почты нет :( Можно надеяться на
подключение?
Медленно офигиваю и пишу: а это письмо вы как отправили, с голубинной
почтой?
Ответ:
- Так это ж не электронная! Там должен быть значок @!
Наверно блондинка.

В дополнение к рассказу о самолете "Антей".
А кто додумался пассажирский самолет назвать "Александр Лебедь"?

Эта история произошла вчера вечером…
Звонит мне один чел знакомый и говорит: Так мол и так мы тут с мужиками
хотим соединить два компа USB кабелем но у нас что-то не выходит. Я
задумался что они там вообще творят, мне стало интересно и я приехал к
ним и увидел такую картину: Три чувака (трезвые причем) два системных
блока соединили USB кабелем Все просто замечательно. Только USB Кабель
оказался В-В (это кабель с двумя одинаковыми штекерами для портов Туpe –
В эти порты бывают на принтерах и др. устройства. На материнской плате
ПК нет таких портов, там порты Тype - А ( Это для тех кто не специалист
в области ПК). Где они это кабель взяли, и кто им его впарил, тоже
вопрос. Но они все-таки нашли для этого кабеля вход, догадайтесь какой?
Правильно! Они вогнали их в гнездо для витой пары … благо материнки у
обоих системников были с поддержкой LAN. Дальше без комментарием.. Я
долго плакал от смеха…

Реальный рекламный проспект (сегодня по почте на работу пришел) фирмы
Multiplaz.
Цитата - "Все, что Вам нужно - это однофазная электророзетка на 220В или
мини электрогенератор на 2,5кВт, обычная вода для резки или!!!45%
раствор любых спиртов!!! для качественной сварки."
Это точно без 45% раствора спиртов, в особенности этилового 8-)
качественной сварки не будет

Сижу, читаю истории прошлых лет, параллельно ищу кой-чего в Яндексе.
По старой памяти решил себе настоение поднять и залезть на сайт с
интересным имечком Ниибацца. Адреса, ессесно, не упомню после столького
времени забытья...
Опять же - Яндекс открыт. Пишу искомое имя. Выдает что-то под сто тысяч
результатов и ссылочку сбоку: "Ниибацца в картинкак" 8-) Аж четыре
штуки!

Работал со мной некий Филя. Несмотря на подозрительное имя, за которым
должен стоять хотя бы средний ум - Филя был редкостным тупицей.
Отправили нас на медкомиссию. Надо было также утром принести с собой
склянки для сдачи мочи и кала на анализ.
Вся очередь грохнула со смеха когда Филя ввалился в комнату где со
склянками уже стояли человек двадцать и спросил: - Где тут говно на
анализ кала принимают?

Стою на парковке, проверяю колесо. Машина, БЕЛАЯ (это важно), после зимы
немного покрылась рыжыми пятнышками. Проходящая бабка: "Чего, милок,
машину не покрасишь".
Долго не мог понят к чему она это: То ли сама покраской занимается, нет
вроде. Может в фирме какой покрасочной, тоже вроде нет...
Потом дошло: пасха скоро :-)

КРЫША

"Тихо шинами шурша Едет крыша неспеша."
Современный городской фольклор

Morning exercises (утреннюю гимнастику) завсегда делаю на плоской крыше
4-этажного дома, в котором арендую квартиру. Ласковое калифорнийское
солнышко. Легкий бриз с океана. Вид на голубой Залив и бордовый мост
«Золотые ворота». Птички поют... Лепота!

... Как обычно, выхожу сутречка на родную крышу. А там на меня наезжает
какой-то технический мужик в униформе «Gaethany Realty» -
фирмы-«арендосдателя»:

- Who are you? («Кто такой? »).
- Karlsson! («Карлссон! »)
- I’m Smith! («А я - Смит! »)
- Nice to see you! («Рад знакомству! »)
- Me too! («Я тоже! »).

© Алик, утренний гимнаст

Ну вечно со мной какой-то идиотизм приключается…
Стою на остановке, читаю афиши рекламные. В башке туман – слопала
несколько таблеток обезболивающего (мигрень у меня, страшно неприятная
штука). Состояние соответственное.
Читаю очередное объявление – «Повесть о настоящем человеке», опера,
далее – список ролей и исполнителей. Ну, данное произведение все изучали
в школе, поэтому содержание известно. Причем вещь очень серьезная,
трагическая, так что повода для юмора вроде бы нет.
А вот и есть.
Почему-то в голове всплывает сцена из книги – как тяжело раненый летчик
недели две (точно не помню) ползет по всяким болотам-буреломам,
естественно, без еды и воды, и, окончательно изголодавшись, ловит и
съедает ежа. Описано все это в книге достаточно подробно.
И у меня возникает вопрос – а почему в списке ролей упомянутой выше
оперы нет этого ЕЖА?
И вообще, представила себе полную трагизма и невыносимой муки арию
бедного зверя, завершающуюся хрустом костей и довольным чавканьем
летчика…
БЛИН! Это же надо было такую фигню навыдумывать!!!

Светлана Валериевна Дубровская

Великие Белые Свиньи отдыхали после обеда в тени вечно-зеленого могучего
дуба, посаженного 777 лет назад Самым-Самым, и обсуждали глобальную
проблему кризиса Свинского Семейства. Некоторые утверждали, что кризис
является естественным продолжением развития Семьи и что без кризисов не
бывает прогресса; другие говорили, что если бы не порочные связи
некоторых молодых Свинушек с Кабанами, то никакого кризиса бы не было;
третьи вообще пытались доказать, что в кризисе виновато происхождение
Великих Белых Свиней. (Как известно они произошли от Лесных Кабанов.) Их
спор становился все горячее и горячее, хрюканье было слышно уже далеко
за пределами Царства ВБС, и возможно в итоге они бы пришли к единственно
верному решению, но в этот самый момент из леса вышел Главный Кабан со
своей свитой.

- Все хрюкаете?- нагло спросил он, дожевывая какую-то грязь своими
желтыми зубами.

- Во-первых, здравствуй Кабан, а во-вторых, да, мы хрюкаем в отличие от
некоторых! – ответил Кабану самый старший Свин. Все остальные Свиньи
захрюкали потешаясь над глупым и невоспитанным Кабаном. Ведь известно,
что Кабаны стесняются здороваться, они, приветствуя друг друга, вместо
Хрю говорят Кру. И сколько Кабана не переучивай у него все равно не
получится говорить Хрю.

- Сейчас ты у меня дохрюкаешься, Жирная Свинья! – вскричал Кабан и начал
рыть землю своими передними копытами.

- Смотри не заройся совсем!- весело захрюкали Свиньи.

Глаза Кабана начали наливаться кровью, по клыкам стекали слюни. Он
побежал на старшего Свина. Но тот в последний момент ловко перекатился в
сторону и Кабан влетел со страшной силой в Священный Дуб.

- Ты посмел ударить Дерево, которое посадил Самый-Самый! Это война! Мы
объявляем вашему Лесному Царству войну, так как не можем стерпеть такое
оскорбление!!!

Кабан после удара об вековую кору Дуба долго не мог прийти в себя. Когда
наступил момент возвращения сознания он увидел, что Свиней рядом уже нет
и только подхалимы из его свиты стоят вокруг и дуют на него. Именно от
этой вони он и очнулся.

- Пошли вон! – вскричал Кабан, задыхаясь и чуть снова не потеряв
сознание.

- В-в-ваше Н-н-н-наиг-г-главнейшество! – заикаясь, заговорил один из
Кабанов.- С-с-с-свиньи объявили нам в-в-войну! Что теперь скажет наш
Царь? Как мы ему доложим о данном происшествии?

- Войну?.. Как доложим?.. Да так и доложим как было! Мы на вечерней
прогулке столкнулись с кучкой пьяных грязных Свиней, которые оскорбляли
Его Величество, а также кричали, что я не Главный Кабан и не Первый
Советчик Лесного Кабаньего Царя, а толстый и глупый Боров! Вот… Мы,
конечно, могли стерпеть оскорбления в свой адрес, но когда дело дошло до
Его Величества и Его Святейшей Семьи, то не выдержали и бросились на
них. Те, конечно, испугались и убежали, а потом… мы узнали, что они
объявили нам войну, якобы за то, что мы оскорбили Святой Дуб, к которому
мы даже не подходили.

На том Кабаны и решили. Конечно, мы с вами понимаем, что той войны можно
было бы избежать, если бы они сказали правду своему Царю. Тот бы принес
официальное извинения за своего Советника, который, кстати, работает у
него по блату, и все бы закончилось миром. Но, увы, мы Историю не
придумываем, мы ее просто пересказываем.

http://skinelefants.ru