Поиск по автору:

11
В суете мирской и в заботах праведных, человечество забывает о
причинах, и зрит только следствие. Вот и в нашем повествовании о Добре и
Зле, Белом и Черном, ВБС и СЛВ (мой друг немного ошибся, то были Старые
Лесные Вепри, сокрыто тайною времен – кто же был первоисточником, так
сказать, ребром адамовым, от кого все зародилось. Но для начала введем
систему летоисчисления. Точкой отсчета принято считать появление ростка
Большого Древа, которое посадил САМЫЙ-САМЫЙ. В принципе, слово “посадил”
– громко сказано в данном случае. На тот момент С-С был уже зрелым и
довольно упитанным юно.. ммм поросенком, берущим от жизни все (ну а что
вы хотели, папа – юрист, денег на желуди – завались, вокруг симпотные
розовенькие рыльца и..), вообщем мажор поросячий, одним словом! Да еще
удача выпала – родился альбиносом (т. е белым, мать его), в розовой
толпе его белую задницу было видно заверсту(чему несказанно радовались
родители и извращенцы, да-да, и в те времена они уже были). Мало того,
Вы еще не знаете, дорогие читатели, что в древние времена свиньи
(простите за ругательство, вырвалось) разговаривали на другом языке.
Если перевести их звуки на современные дифтонги то получится некое
КРУШППЩЩУЩ, или что то близкое к этому. Многообразием вариаций интонаций
и скоростью выпускания этого звука, свиньи обеспечили себе Язык. Так
вот, как там… а, мальчик рос не по годам, сверкая белой шкуркой, чем
очень злил сверстников и однажды, после уроков в Лесной Школе, он ехал
домой на папином Свингере домой. Вдруг тучи закрыли Солнце, стало темно
и холодно и он прикрыл форточку, т. к. уже докурил свою папиросу.
Впереди в свете ближних фар замаячили фигуры – то были его однокашники,
он всегда радовался друзьям и давал прокатится на папиной машине. Вот и
на этот раз, дуралей (а может и нет) остановил свой дришпак без задней
мысли. Привычным движением копыт высадил свою задницу на свет божий, и
протянул белы рученьки к сверсникам. Но в их глазах сверкал недобрый
огонек, но тюфяк не просек фишку и расплылся в улыбке, шакаля белыми
зубами. В следующий миг, он схватил в бубен мощнейший правый от своего
соседа по парте.
- КРУШППЩЩУЩ!!!! КРУШЩУЩ!! – вскричал его сосед
- КРУШППЩЩУЩ????? КРУЩ???? – недоуменно успел выговорить С-С
Но сотоварищи не дали ему опомница, и жестоко натрещали по хребту. В
транскрипции их диалог звучал примерно так:
- ПО ЗАКОНАМ СВЕЖЕГО СЕНА И ОСТРОЙ КОСЫ ТЫ НЕДОСТОИН НОСИТЬ ИМЯ ВЕПРЬ,
ПО ПРИЧИНЕ ЦВЕТА ТВОЕЙ ШКУРЫ!!! БЕЙ ВЫРОДКА!!!
- РЕБЯТА, ДА ВЫ ЧЕ??? Я ПРОСТО ФЭЙРИ ПОМЫЛСЯ СЕГОДНЯ, ЗА ЧТО??
…. очнулся он только под утро, под шум и крики толпы односельчан, его
разыскивающих. Они обступили трепещущее тельце побитого поросера и
спросили:
- КРУШППЩЩУЩ??? (далее автор полагается на смекалку читателей и не будет
переводить древний свинной язык) Еле подняв гудящую как с бодуна,
голову, открыв заплывшие синяками глазки, тщетно пытаясь включить
дымящие мозги, С-С молвил им, то, чего никто не ожидал услышать, то чего
никогда не было, да и быть не могло, то что резало уши консервным ножом,
задевая кору головного мозга, не давая возможности опомнится от
услышанного. Он прошептал лишь одно…: ХРЮ….!
И этот новый Звук взлетел до небес, звеня и перекликаясь в кронах
деревьев, его попытались повторить голубые попугаи, но у них не
получилось и они сдохли.. Звук обогнул планету несколько раз, вызвав
природные катаклизмы и таяние льдов, обезъяны перестали превращаться в
людей, Колумб утонул на пол пути к Америке, китайцы разучились делать
кирпичи и замутили бревенчатый частокол вместо Великой стены…
Этот звук потряс мир до глубины Ядра, и вернулся обратно, к лежащему в
недоумении С-С и окружавшим его камням – то были односельчане, его
обнаружившие, они окаменели (так появилась легенда об о. Пасха, но это
уже др. история).
ХРЮ! – так просто и понятно, - радовался СС, ХРЮ! – и нет проблем, -
витали мысли в нем ХРЮ ХРЮ ХРЮ – я свободен! , - мечтал уже матерый
поросер

продолжение на: http://skinelefants.ru/

Часть IV

…на острие Старого Томагавка



- Включите свет!!!!!!! Скорее же, включите свет!!!!!!!!!! – орал словно
обезумевший, Вещий Потомок. Свинорд (потомок СС ) нервно заерзал на
стуле, появление этой персоны никогда невызывало у него радости.

- Ты что, старый, совсем рехнулся, на дворе прекрасный солнечный день! –
недовольно хрюкнул он. Вещий потомок подбежал к Креслу Солнца, на
котором восседал правитель, и тут все поняли в чем дело – у него не было
глазок. Бедняга тыкался в потные рыльца и задницы коллег и никак не мог
угомоница..

- Скажи нам, наконец, что же случилось?? – молвил Свинорд, рисуя самые
мрачные картины.

- Пправиттель, я прийтти сс тоокко концца ллессаа, бежатть ссо всехх
ноокк от ссвиреппых веппрей!! – щепелявил Вещий.

Надо сказать, что Свинорд откопал его в дремучих лесах Скандинавии во
время своего мирового турне в поддержку Учения ВБС. Вещий был неказист и
косой на глаза, но всегда говорил на три хода вперед, вот и теперь он
предсказал начало острой вражды двух Кланов. К тому же, Вещий никогда не
отказывал ублажить хозяина, почесав ему волосатый хребет, от чего у
Свинорда всегда начиналось обильное слюноотделение и первобытное
нечленораздельное хрюканье..

- Хозяиинн, они хааттеть убитт мення, я вииттел ихх страашный сутт натт
Аксакаалом!!
Они скиннули еего труупп в муураввиную ямму, от кутта яя наблюдаать за
нимми, ооо ккакк жее жестоокка онии иззуроддовали екко! А проклляттые
мурравьии такк оголодалии, что наккиннуулись и на мення и соожралли
мойии глазза!! Пправиителль!! Цаарь веппрей обезуумел, егго стрруччок
бесспокоитт екко все большше, он недовволлеен всеем и хоччет войнны!

- Откуда тебе знать про его стручок, он же держит это в секрете, и
никогда не моется, чтобы другие не узнали про его недуг! –ехидно
пробурчал Свинорд.

- Мой повелиитеель, ппроссти своекко сттарроко сслуггу!! Я тер емму
сппиину, ччтоббы ввыведатть ввоенные ссекретты, аа он раасслаабиллся ии
наачалл плаккатся о свооеей боолеззнии. Но пповверь, я чессаал еммуу
спиину толлько изз паттрюю… парртю…. патттриотиччесских целлей!!

Рыло правителя налилось кровью, волосы на нем нервно подергивались,
правая ноздря немного скривилась (так бывало всегда, когда Свинорд о чем
то мучительно переживал). Приспешники, почуяв неладное, расступились,
оставив беднягу Вещего, один на один с правителем.

продолжение следует...

http://www.skinelefants.ru/

- Лиса, ты веришь в Дземба?

Лысый слон ласково глабил лису своим розовым хоботом. Приятная истома
ломила слоновью кость.

- После такого секса еще не в это поверишь. Интересно, какие у нас с
тобой дети получатся... Я имею ввиду, они будут розовыми или зелеными,
как я?

- А я откуда знаю. Ты лучше крыльями своими так сильно не размахивай.
Спугнешь енота. Он уже полчаса пристраивается к моим ногам. Чем то ему
мои ногти понравились. Говорит, что погрызть хочет. Плющит его ногти
грызть, а у меня они - сама знаешь... во.
Слон попытался размахом ушей показать размер ногтя и спугнул енота
окончательно. Точнее, не спугнул, а вызвал у того болевой шок. Енот
насупился и больно ткнул лису в бок грязной лапой.

- Идите вы все... в Пхеньян. Ни ногтя не дают, ни поговорить по душам. А
я, может, самый ронимый енот на всем острове.

Енот еще раз изо всех сил пнул лису и, весело насвистывая, побежал
будить очкастого гремучника.

- Слава Дзембу, убег... Кстати, ты мне не ответила. Веришь или нет?

Слон оглянулся, только сейчас он понял, что говорит сам с собой. То, что
он принял за лису при свете взошедшего алого солнца оказалось грудой
жаренных бобов.

- Хоть пожру.

Слон начал яростно запихивать бобы себе в рот. Бобы были недожаренными,
из-за чего плохо жевались. Лысый начал глотать их не жуя, из-за чего
глаза немного увеличились в размерах и налились кровью.

- А ты все гадишь? Я ему говорю, говорю... все равно, что об сцену
навозом. Хватит уже срать где ни попадя. Совесть иметь надо. Я вот
сегодня уже двух жуков-перегнойцев на плантации навозные выгнала
пастись. Не справляются они с таким количеством засранцев. Вам, слонам,
лишь бы с бобами резвиться, да гадить. Выплюнь ты эту гадость... Что
это?

Деловая по жизни, выхухоль не могла видеть, как загрязняют окружающие
джунгли.

- Это... ммм... бобы.. ням-ням.

- Не, ну ты по-моему уже совсем мозги себе прокурил. Жрет жаб и радуется
жизни. Мало того, так и жабы к тому же ядовитые, видишь, у них на хвосте
кисточки. Это значит, сдохнешь, если съешь больше 13 штук. Ты сколько
уже съел?

- Одну.

Лысый сам почувствовал, как от стыда покраснела кожа на коленках. Почему
то именно сейчас он вспомнил своего старшего брата. Тот погиб от рога
хромого носорога, который, приняв красноту на коленях за призыв к
схватке, разнес бедняге череп.

- Да, мало нас осталось, розовых и лысых...

http://skinelefants.ru

Великие Белые Свиньи отдыхали после обеда в тени вечно-зеленого могучего
дуба, посаженного 777 лет назад Самым-Самым, и обсуждали глобальную
проблему кризиса Свинского Семейства. Некоторые утверждали, что кризис
является естественным продолжением развития Семьи и что без кризисов не
бывает прогресса; другие говорили, что если бы не порочные связи
некоторых молодых Свинушек с Кабанами, то никакого кризиса бы не было;
третьи вообще пытались доказать, что в кризисе виновато происхождение
Великих Белых Свиней. (Как известно они произошли от Лесных Кабанов.) Их
спор становился все горячее и горячее, хрюканье было слышно уже далеко
за пределами Царства ВБС, и возможно в итоге они бы пришли к единственно
верному решению, но в этот самый момент из леса вышел Главный Кабан со
своей свитой.

- Все хрюкаете?- нагло спросил он, дожевывая какую-то грязь своими
желтыми зубами.

- Во-первых, здравствуй Кабан, а во-вторых, да, мы хрюкаем в отличие от
некоторых! – ответил Кабану самый старший Свин. Все остальные Свиньи
захрюкали потешаясь над глупым и невоспитанным Кабаном. Ведь известно,
что Кабаны стесняются здороваться, они, приветствуя друг друга, вместо
Хрю говорят Кру. И сколько Кабана не переучивай у него все равно не
получится говорить Хрю.

- Сейчас ты у меня дохрюкаешься, Жирная Свинья! – вскричал Кабан и начал
рыть землю своими передними копытами.

- Смотри не заройся совсем!- весело захрюкали Свиньи.

Глаза Кабана начали наливаться кровью, по клыкам стекали слюни. Он
побежал на старшего Свина. Но тот в последний момент ловко перекатился в
сторону и Кабан влетел со страшной силой в Священный Дуб.

- Ты посмел ударить Дерево, которое посадил Самый-Самый! Это война! Мы
объявляем вашему Лесному Царству войну, так как не можем стерпеть такое
оскорбление!!!

Кабан после удара об вековую кору Дуба долго не мог прийти в себя. Когда
наступил момент возвращения сознания он увидел, что Свиней рядом уже нет
и только подхалимы из его свиты стоят вокруг и дуют на него. Именно от
этой вони он и очнулся.

- Пошли вон! – вскричал Кабан, задыхаясь и чуть снова не потеряв
сознание.

- В-в-ваше Н-н-н-наиг-г-главнейшество! – заикаясь, заговорил один из
Кабанов.- С-с-с-свиньи объявили нам в-в-войну! Что теперь скажет наш
Царь? Как мы ему доложим о данном происшествии?

- Войну?.. Как доложим?.. Да так и доложим как было! Мы на вечерней
прогулке столкнулись с кучкой пьяных грязных Свиней, которые оскорбляли
Его Величество, а также кричали, что я не Главный Кабан и не Первый
Советчик Лесного Кабаньего Царя, а толстый и глупый Боров! Вот… Мы,
конечно, могли стерпеть оскорбления в свой адрес, но когда дело дошло до
Его Величества и Его Святейшей Семьи, то не выдержали и бросились на
них. Те, конечно, испугались и убежали, а потом… мы узнали, что они
объявили нам войну, якобы за то, что мы оскорбили Святой Дуб, к которому
мы даже не подходили.

На том Кабаны и решили. Конечно, мы с вами понимаем, что той войны можно
было бы избежать, если бы они сказали правду своему Царю. Тот бы принес
официальное извинения за своего Советника, который, кстати, работает у
него по блату, и все бы закончилось миром. Но, увы, мы Историю не
придумываем, мы ее просто пересказываем.

http://skinelefants.ru