Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: admin
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.01.1999 / Новые истории - основной выпуск

Бывают совершенно замечательные опечатки. Привез мне как-то приятель
из Череповца сувенир - огромные спички. На половине этикетки огромными
красными буквами написано "СУПЕРСПИЧКИ" а другая половина бумажкой
заклеена. Недавно решил я таки эту бумажку отодрать и посмотреть,
что за нею скрывается. Оказалось, что там - английское название
продукта, да только буковка одна пропущена. Не знаю уж, о чем думал
дизайнер, и прочие, через чьи руки прошел макет этикетки, но судя по
всему опечатку заметили уже тогда, когда все было отпечатано...
А выглядело оно так "СУПЕРСПИЧКИ - SPERMATCH"...
И еще. Подарили мне как-то на какой-то праздник пресованное полотенце.
Из тех, которые потом в воду бросаешь и оно расправляется. Маленькая
такая кругленькая упаковочка. Когда я прочитал название, я понял,
что никогда его не распечатаю, а буду показывать всем знакомым
и гостям именно в таком виде. В данном случае пропущен был пробел.
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"!
Оба экспоната хранятся у меня дома, честное слово!

11.04.2008 / Новые истории - основной выпуск

Реальная история:
На работе существенно ограничили доступ на развлекательные порталы. В
результате трафик сократился в 2 раза. Самые посещаемые сайты (буквально
на сл. день) вместо одноклассников и т. п. стали: job.ru и подобные.

14.09.2000 / Новые истории - основной выпуск

Четырехлетняя дочка моей знакомой, прослушав сказку о царевне лягушке (как
она царя потчевала, ковер выткала лучше всех, на бал приехала как самая красивая)
заметила:
- Понятно, хитрая, сама лягушка, а замуж выйти все равно хочет.

30.12.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Схема продажи автомобиля по доверенности: тойота, тойота, перейди на
Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

08.01.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Закон термодинамики Рынка.
Если где-то утекает тепло, то кто-то греет на этом руки.

16.01.1999 / Остальные новые истории

Было дело на геодезическом полигоне во времена моей учебы в МИИГАиКе.
Кто не знает - скажу, что это такое. Это когда живешь в палаточном
лагере и ничего не делаешь в течение месяца. А безделье порождает
тягу к змию. Вот привез народ канистру РКАЦЕТЕЛЛИ (ракомдоцели).
Когда половина канистры была уже пустой, мне эта кислятина надоела
и возникло желание проветриться. Иван Тарасов (из первой истории
за 01.01.99) выразил аналогичное желание, и мы на пару пошли погулять.
Я слишком поздно заметил, что Ваня себя ведет странно (честно говоря
его здорово повело), за что чуть было дважды не поплатился. Темнота,
ночь... выходим мы с ним на поле - на опушке леса какие-то огоньки
горят. Ваня мне говорит - "это, наверное, астрономы по звездам измерения
снимают..." и тут же во всю глотку - "Ребята!!! Вы астрономы!?" Ну все,
думаю, пипец. Судя по огонькам их там человек пятнадцать. В ответ
слышится предостерегающее "Да... А что?" Ваня, радостный, что собеседники
нашлись, орет в ответ "А я тоже астрономией занимался... ик!... когда
в школе учился... в планетарии!!!" Я уже представляю себе, как трудно
убегать по полю в нетрезвом виде от пятнадцати человек, но тут астрономы
решили, что два вырубающихся силуэта на фоне ночного неба -
козлы-провокаторы, и ограничились коротки, но громким "Ну и пошел
на х%й!!!" И мы пошли. Когда мы подошли к геодезической вышке, Ваня
предложил на нее залезть. Я согласился (дурак). Причем представив,
как на меня падает эта огромная тушенка (очень большая, что немаловажно
для дальнейшего повествования), я оговорил, что лезу первым. Лестница
там внешняя, подобная пожарной, без боковых перил. Идет она практически
вертикально. Короче говоря – жуть с гренками. Так вот, лезем мы по этой
лестнице, которая к тому же от ночной росы довольно скользкая... Лес
уже остался далеко внизу, вдали видны огоньки славной Тулы… под ногами
метров 15… и Ваня… Я ему говорю “Давай передохнем малость.” и слышу
ответ “Можешь отдыхать, а я дальше полезу!”… Пока я отрешенно соображаю,
как это он полезет, если я отдыхаю, я чувствую как меня ДЕРГАЮТ ЗА НОГУ!!!
Я тут же вцепился в лестницу мертвой хваткой и стал уверять Ваню, что
там выше нет ничего интересного, что ступеньки там скользкие и мокрые,
что их там вообще нет, что мы уже были наверху и сейчас возвращаемся…
Не знаю уж, на какой аргумент он отреагировал, но по удаляющемуся
сопению я понял, что Ваня движется вниз… я последовал за ним
поскальзываясь и спотыкаясь. В дальнейшем Ваня так и не мог сказать,
что он хотел – перелезть через меня или просто избавиться от преграды –
пьян был… Вернулись мы к палатке, а там Мишка Беляйкин (трезвенник)
сидит у костра и отрешенно смотрит на вход палатки. В этот момент
из кустов появляется Юрик Шелковников и по синусоиде движется к входу.
Мишка смотрит на меня печальными как у спаниеля глазами и изрекает
“Юрик уже четыре раза вошел в палатку и не разу не вышел…” Ну, думаю,
не пил, так нанюхался… сел рядом, чайник на костер поставил (но за
входом слежу, на всякий случай). Через минут пять… из кустов появляется
Юрик и входит в палатку!… “И я туда же…” - думаю - “Здравствуйте,
зайчики и белочки!” Захожу в палатку – Юрик лежит на своей койке
и трясется. Через некоторое время ему становится очень плохо, и он
хочет проветриться. Времени добираться до выхода нет, и он просто
подлезает под край шатровой палатки, оказываясь таким образом
за палаткой в вожделенных кустах. А обратно можно уже и не спешить –
можно и до входа дойти… Так что пить вредно… особенно с Ваней…

18.02.2001 / Истории - другая десятка

Произошло совсем недавно, на Новый Год.

Компания из России (в основном семейные пары с детьми) проводит
новогодние каникулы на одной из горнолыжных станций во Французских
Альпах. Однажды вечером все собрались в баре гостиницы перед ужином.
Неожиданно один мальчик, ЛЕТ ШЕСТИ-СЕМИ, который только что,
чувствуется, прошел занятия с логопедом на предмет постановки звука "р",
так что этот звук стал у него даже "слишком" правильным и раскатистым,
вдруг ЩИПАЕТ ЗА ЗАД одну из рядом сидящих дам (лет за 20 точно)
и говорит:

"Дамочка, бур-р-ундучок,... хар-р-рошая П-ПОПКА!..

...

ПОЙДіМ В НОМЕР-Р-р,... ПОИГР-р-РАЕМ?.."

8-)

Так держать, Россия !!!

20.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

В нашей фирме в качестве почтовой программы используется Lotus Notes
администратор по указанию руководства создает почтовый ящик и дает
доступ в и-нет. Получаем указание произвести все эти действа для одной
из новых сотрудниц. Все сделано, но через некоторое время получаю письмо
за ЕЕ подписью:
- Вас беспокоит Валентина из отдела... Спасибо большое за подключение.
Но, к сожалению, ни инета, ни почты нет :( Можно надеяться на
подключение?
Медленно офигиваю и пишу: а это письмо вы как отправили, с голубинной
почтой?
Ответ:
- Так это ж не электронная! Там должен быть значок @!
Наверно блондинка.

31.07.1999 / Повторные анекдоты

Возвращается армянин к себе на родину после длительной иммиграции,
идет по улице, видит на дороге лежит 10 баксов, вокруг народу целая
куча и никто не подбирает.
- Да , как все изменилось... , - думает армянин, нагибаясь
и протягивая руку к купюре. Вдруг резко распрямляется, держась
за свою задницу и недоуменно :
-Вах, а люди все те же!

10.01.1999 / Остальные новые истории

Продолжаю великую эпопею приключений шестерых друзей из МИИГАиКа
(наверное помните Ваню Тарасова, валик с зеленой краской и негра
в белом костюме? Ну, так это продолжение).
Другой герой этой истории - Леня Молчанов - постоянно попадал
в забавные ситуации. Один раз, возвращаясь домой с работы, он сидя
в метро закемарил. И приснился ему сон. Эротический, судя по всему,
потому как эррекция у него случилась... Вот сидит он, сном наслаждается,
и тут поезд (как это часто бывает) резко тормозит. Лене-то ничего -
он сидит и спит себе, а вот стоящим пассажирам тяжко приходится
в таких случаях. Тяжелее всего пришлось какой-то девушке, которая
собралась выходить, а потому стояла рядом с Леней держась за поручень.
Так вот, она по инерции (а если учесть ее габариты и массу, то инерция
должна быть нешуточная) разворачивается вокруг поручня и садится
Лене на колени... со всего размаха, так сказать. Свои ошущения Леня
потом описывал фразой "Больно, блин!". Резко проснувшись от боли
и обиды, Леня, ничего спросоня не соображая, заорал благим матом
и попытался скинуть с себя огромную массу, загородившую ему весь мир.
Девушка почувствовала, что "внизу" что-то неладно (вспомните про Ленину
эррекцию) и попыталась встать. Как раз с этот момент Леня завопил.
Прямо у нее над ухом. Это, в совокупности с вцепившимися в ее спину
могучими руками, произвело на нее такое сильное впечатление, что она...
испустила газы. Запах, по сравнению с которым запах нашатырного спирта -
благоухание розы весной, привел Леню в себя в один момент. Когда мы
потом его спрашивали, познакомился ли он с этой девушкой, Леня ничего
не отвечал, но смотрел как-то недобро...

11.04.2001 / Остальные новые истории

Начало перестройки, славная (пока еще) Советская (тогда еще) армия.
Сижу в штабе части заполняю УПК (кто не знает Учетно Послужные Карточки
- штука почти полностью дублирующая военный билет, только военник на
руках у солдата, а УПК хранятся в штабе) Беру очередной военник и
начинаю с него переписывать не особенно вдумываясь в содержание.....
Итак:

Имя - Абу мамед Али Оолонг
Пол - мужской
Национальность - РУССКИЙ!!!!!!!!!

Мои глаза стали еще круглее, чем у той фотографии в военном билете: ))

08.05.2000 / Повторные анекдоты

Идут три груза по дороге, увидели дом и решили переночевать
Стучатся в дверь, им открывают старик со старухой.
"Пустите переночевать"-просят грузины. Ой, уходите грузины, повадился
к нам на деревню змей-горыныч летать, сказал что сегодня прилетит
и съест нашу внучку.
Ничего страшного говорят грузины, мы переночуем в бане,а когда прилетит
скажите что внучка в баньку зашла.
Прилетает змей, старики говорят что внучка в бане, заходит змей в баню,
час нету, два нет.
Ну дамает старик пойду хоть косточки грузин похороню.
Захолит а там два грузина за крылья держат, а третий трахает змея
и приговаривает:"Глупая ты птица, былобы у тебя три жопы и одна голова
давно бы дома был"

13.02.1999 / Остальные новые истории

Как повод к размышлению. Выхожу позавчера вечером из метро на Пражской.
Холод собачий. Около метро народ как всегда чем-то приторговывает.
Одна тетка в грязном фартуке держит подмышкой собаку небольшую дворовой
породы, каких по улицам полно бегает (озябла собачка, наверное). Прохожу
мимо, и вдруг эта тетка хорошо поставленным голосом изрекает:
"Горячие чебуреки! Горррячие чебуреки!"... Ей богу не вру!

17.02.2001 / Остальные новые истории

Произошло совсем недавно, на Новый Год.

Компания из России (в основном семейные пары с детьми) проводит
новогодние каникулы на одной из горнолыжных станций во Французских
Альпах. Однажды вечером все собрались в баре гостиницы перед ужином.
Неожиданно один мальчик, ЛЕТ ШЕСТИ-СЕМИ, который только что,
чувствуется, прошел занятия с логопедом на предмет постановки звука "р",
так что этот звук стал у него даже "слишком" правильным и раскатистым,
вдруг ЩИПАЕТ ЗА ЗАД одну из рядом сидящих дам (лет за 20 точно)
и говорит:

"Дамочка, бур-р-ундучок,... хар-р-рошая П-ПОПКА!..

...

ПОЙДіМ В НОМЕР-Р-р,... ПОИГР-р-РАЕМ?.."

8-)

Так держать, Россия !!!

17.01.1999 / Остальные новые истории

В дополнение к истории про "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"...
На обратной стороне там что-то типа коротенькой инструкции,
которая тоже может быть понята поразному... судите сами:
"Пользоваться после вымочки 30 секунд"! Это как же нужно спешить...

08.01.1999 / Остальные стишки

Иван Тарасов к Доярке.

Я ждал. И вот из темноты,
Слепя сияньем красоты,
Развеев грустные мечты,
Внезапно появилась ты!

Когда колючки вокруг горла
Уже смыкали тесный круг,
Когда в зобу дыханье сперло,
И сперли у меня сундук...

Но ты пришла, и осветила,
Сияя чудной красотой...
Ногой по яйцам засветила,
И заспешив ушла домой.

А я остался весь в смятенье
Прощаясь с жизнью молодой,
Попав в колючее сплетенье
Своей мазолистой ногой.

Но все же ты ко мне вернулась,
На жизнь мне шансы принесла!
Но я опять в тебе ошибся -
Ты два удара нанесла...

Так раза три еще ходила,
Пока я вовсе не ослаб,
И в рай помчался, что есть силы.
Теперь я смирный тихий раб.

Ведь я надеялся, что боги
Меня спасут и сохранят,
Что не придется "делать ноги"
Отсюда к бесам в ихний ад...

Но ты и здесь меня достала
И я в отчаянье затих -
Мне что-то очень плохо стало...
Теперь я тихий, мирный псих.

И каждый раз, когда кошмары
Меня приследуют во тьме,
Колючек вспоминаю чары -
Как хорошо в них было мне!

(Юрий Шелковников)

04.01.1999 / Повторные анекдоты

Предложили Анжелике Варум однодневные гастроли в какой-то отдаленный
восточный город. $50000 пообещали. Она думает: "Почему бы не поехать?
Там меня никто не знает, а такие деньги за один день только Пугачевой
да Киркорову платят...". Поехала, выступила. Сидит в гостиннице -
гонорар ждет. Приходит к ней импрессарио и говорит: "Условие одно
есть - ты должна у местного шаха за член подержаться...". "Эка
невидаль!" - подумала Варум. Сходила, подержалась. Получила обещаный
гонорар. На следующее утро смотрит, а у нее на ладонях волосы выросли!!!
Она к шаху: "Чего делать?!". "Э! Бывает такое..." - говорит шах -
"Ты сходи к волшебному ручью и помой в нем руки - все пройдет."
Сидит она, моет руки в ручье, а на противоположном берегу старатели
золото моют. Один из них в конторку к начальнику вбегает: "Слушай,
начальник! Там в ручье Анжелика Варум руки моет!!!" Начальник вздохнул:
"Как ты мне надоел со своими фантазиями! То у тебя там Киркоров задницу
моет, то Пугачева рот полоскает..."

24.11.2018 / Повторные стишки

Осень. Шуршу листьями.
Иду домой.
Амнистия.

26.04.2007 / Всякая всячина

Администрации сайта!

Убирайте из юмора политические обзоры, совсем что ли заснули? Не ржать а
плакать хочется.

17.07.2002 / Комментарии

Кто-нибудь скажет, когда закончаться эти придурошные анекдоты про
дедушку с яблочками, по-моему не смешно.

03.08.2002 / Остальные новые истории

Доброе утро всем. Работаю я админом, в Киеве, в представительстве
крупной, серьезной западной конторы. Ну и по долгу службы часто
приходиться общаться с разнообразными менеджерами контор, которые
пытаються добросовестно че-нить впарить. Приколов немеряно, но
сегодняшний звонок поверг меня в состояние близкое к шоковому:
- доброе утро, могу я переговорить с компьютерным отделом
- да, слушаю вас
- вас беспокоит менеджер такойто, конторы (забыл название, типа
"продадимшоугоднонашару"), дальше следует замечательный вопрос, на
который я с трудом смог ответить: ВЫ НЕ ПЛАНИРУЕТЕ ПЕРЕХОД НА
ЛИЦЕНЗИОННОЕ ПРОГРАМНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ?

П. С. Согласно новому законодательству Украины использование
нелицензионного ПО являеться уголовным преступлением, и сейчас по Киеву
идут проверки с изъятием техники и т. д.................

24.04.2004 / Комментарии

ДОСТАЛИ ИСТОРИЯМИ ПРО МАМУ С РЕБЕНКОМ В МАРШРУТКЕ!!!!

02.02.2002 / Повторные анекдоты

Заходит Касьянов к Путину и говорит:
“ Владимир Владимирович! Цена на нефть опять упала. Инфляция растет! ”
“Что делать? »
Путин отвечает:
«Михаил, вы сегодня утренней гимнастикой занимались? » - «Занимался »
«А на татами были? »-“Был ”
“На горных лыжах давно катались? » - «Давно…»
«Вот видите, до чего слабая физическая подготовка доводит.
Значит так- берете группу московских беспризорников и в Давос. На лыжах
покатаетесь и мировую экономику очередной угрозой террористов-малолеток
с Востока встряхнете

27.03.2007 / Остальные новые истории

О великом НЕрусском языке...

Зашел на сайт http://www.mukkaexpress.ru/eng_la_storia.html - катаюсь
полчаса от смеха. Перевод видимо "от падонков". Некоторые выдержки из
истории компании (орфография сохранена):

"... Январь 2004
Bialetti думает о приготовлении капучино дома.

Май 2004
Компагия воплатила свою мечту и выпустила Mukka express

3 Сентября 2004
В этот же год Macef Fair, организовал выстовку в Милане, чтобы показать
всем новый продукт. Выстовка имела удивительный успех!

4 Сентября 2004
Каждый хотел приобрести mukka express

1 Ноября 2004
Серия выстовок прошла по многим городам Италии.

30 Ноября 2004
Mukka Express стала частью каждого итальянского дома.

1 Декобря 2004, 7.30 a.m.
Mukka Express меняет обычии завтрака.

...

11 Февраля 2005
Каждый был без ума от Mukka, за границей все хотели преобрести себе
такую кофеварку

Март 2005
Mukka Express стала частью кухонь во всем мире

Март, Апрель, Май 2005
Все газеты, радио и телевиденье говорили об этом.

17 Октября 2005
Линия Mukka express постоянно росла

27 Октября 2005
Линия Mukka постоянно росла: однопорционная mukka стала доступна в
електрическом варианте

2006
Оффициальное заявление: Mukka Express - лучший способ приготовить
капучино"

:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))

01.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Реклама антивируса NOD32: Panda - 26, NOD - 32, NOD32 - это норма

admin (26)
1
Рейтинг@Mail.ru