Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
27 марта 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
подхожу сейчас к дому (на обед), около подъезда стоит пожилой мужчина.
он мне говорит: "мне нужно встретиться с человеком, но я не знаю, номера
квартиры. я вам дам телефон (написан на бумажке), его зовут володя.
пожалуйста, позвоните ему, скажите, что я его тут жду". я согласилась.
дошла до квартиры, позвонила этому володе.
рассказываю ему. "здравствуйте. мне ваш телефон дал пожилой мужчина. он
просил позвонить вам, и сказать, что ждет у подъезда, но не знает
квартиры. он находит около дома иванова, 37"
володя этот говрит "он перепутал, надо на иванова, 36"
я: "ну, может и перепутал. он просил передать, я передаю"
володя: "но я ему сказал приходить на иванова, 36. а он совсем по
другому адресу. скажите ему...."
я: "я ему ничего сказать не могу, он не рядом со мной. он стоит у
подъезда дома иванова, 37. приходите за ним"
володя: "он совсем по другому адресу стоит. почему он не позвонит мне?
пусть позвонит."
я: "ничем не могу помочь. я передала вам, что он вас ждет"
володя: "нет, девушка, так дела не делаются. я сказал человеку 1 адрес,
а он стоит по совсем другому адресу. "
дальше я слушать не стала и повесила трубку
Навеяло историей про гаишников от 27.03

Значит было это зимой 2004г. Февраль. Ростов-на-Дону. Здесь в Ростове
зимы мокрые, поэтому как обычно моросил мелкий и мерзкий дождик. Я на
тот момент работал в доставке и ездил на нескольких(разных) машинах,
соответственно и доверенностей имелось несколько. Мне нужно было
доставить товар в Краснодарский край, а дело было в Пятницу. Я
соответственно торопился побыстрее слетать туда и обратно, чтоб вернутся
часиков в 7 вечера и успеть попить пивка с друзьями. Итак примерно в
12-00 я выехал. На "Кушевском посту" меня тормознули, для проверки
документов. И тут начались неприятности, я торопясь схватил не ту
доверенность. Меня выгрузили из машины, и повели к "Старшему".
"Старший", долго хмурился и приговаривал что-то типа "Нехорошо
получается". После 5 минут его мычания, он выпалил напрямик. НУ ЧТО
ДЕЛАТЬ БУДЕМ???
А мне и ответить нечего, в кармане 200р и талоны на бензин. Уговаривал
разойтись талонами, но видать мало предложил. Взгляд "старшего" стал
суровым, он гаркнул "оформляй" комуто на улице. Меня повели в другую
комнату, где мне было сказано "сиди, жди, ща поедем" Впрочем меня это не
смущало, я прикидывал в уме, что нетак уж много и потерял...
Штрафстоянка и штраф обойдутся рублей 1000 + Диме пару талонов и 2пива
(у Димы гендоверенность на машину).
Когда приехали на штрафстоянку выяснилось что меня не собираются
оформлять, а поставив машину возле части. Меня проводили в кабинет. На
попытки сопротивления (не хотел я машину бросать) пообещали разбить
"морду" прикладом. В кабинете с меня откровенно вымораживали часть
груза. Мол компьютер оч нужен домой (а вез я какраз компы). На попытку
позвонить по телефону, телефон просто отобрали. Короче мурыжили меня
(хорошо хоть не били)до 4х часов утра. Протокол так и не составили.
Выходил я от них уставший и злой. Факт пропажи крышки с бензобака, меня
нисколько не удивил. Телефон предательски разрядился, и я (делать то
нечего)вернулся в часть, чтобы попросить сделать звонок (домой). Был
послан с мотивацией "тут не телеграф" (а что я собсно хотел
услышать???)И тут, я заметил их уголок "объявлений" (ну стенд, на
котором всякие приказы и тд и тп.) И на нем прямо по ценру весела бумага
А3 формата, на которой красными буквами было написано "ОБРАЩЕНИЕ
ПРЕЗИДЕНТА, К УМУ, ЧЕСТИ И СОВЕСТИ СОТРУДНИКОВ МВД"
Мне так смешно стало))) Дальше проехал без приключений... Вернулся домой
в субботу в обед. Рассказал что произошло друзьям. И мы для себя
порешили, что на то оно и Президента, чтоб хоть както докричатся... А у
простого народа, шансов нет))))))
Тоже навеяло ООО "Братаном Турбодизелем":
В начале этого века в Москве была такая фирма: ООО "Маргиналы".
Может и счас есть.
Вот такие пироги:
Наш местный производитель алкоголя намедни запустил новую элитную марку
водочки. С понтами, наворотами, турбонаддувом и впрыском топлива :-) И
упаковка у нее, и набор подарочный и все дела.
И название козырное - "Белуга".

А фишка в том, что в ларьках-магазинах давно продается дешевое
брутальное пойло "Белка" (40%).
Сидели тут, думали, пришло понимание - "Белуга" это мега "Белка" для
серьезных буржуев.
А вы говорите - бурундук, барсук...
Как мы с подругой наблюдали НЛО
Мы один раз с подругой наблюдали НЛО. Дело было летом после первого
курса института. У Ирки родители уехали на дачу, и я пришла к ней в
гости с ночевкой. Весь вечер и полночи мы распивали вино, слушали музыку
и болтали. Примерно около двух часов ночи мы подошли к окну полюбоваться
ночными видами. И тут – в соседнем дворе (у нас в Бибирево все одинаково
– стоит "коробка" из домов - посередине двор, а за ней еще один такой же
двор. И вот в соседнем дворе, НАД домом, что стоял параллельно Иркиному
висит желтое пятно. Поскольку зрение у нас обоих не очень хорошее, мы
побежали за очками, надели – точно желтый круг висит над крышей дома.
Ирка притащила бинокль – пятно стало видно еще лучше. Потом мы были
удивлены еще сильнее – пятно двигалось!!! Туда-сюда. Не сложно
представить наше с Иркой состояние. Мы были шокированы! Что НАМ довелось
наблюдать, о чем так много говорят, но что мало кто видел! Мы ощущали
себя первооткрывателями! Ирка взяла фотоаппарат и давай это все
фотографировать, я ей советовала, как лучше запечатлеть. С нашей бурной
фантазией и безмерным энтузиазмом мы уже представили, как нас будут
показывать по ТВ, как будут о нас писать газеты, мы станем
знаменитыми!!!! В общем, случилась сенсация. Так стояли мы все
взбудораженные и приклеенные к окну где-то с час, а потом пятно пропало.
Мы еще постояли – ничего больше не было. С разговорами "ну вообще,
невероятно и т. п. , завтра всем расскажем, утром сдадим пленку на
печать" мы выпили вина, поздравив друг друга и пошли спать. На утро,
только открыв глаза, прямиком ломанулись к тому окну, где наблюдали это
странное явление, зовущееся НЛО!... Прямо за тем домом, где ночью висело
пятно, велось строительство, и там стоял башенный кран, а на верхушке
его был фонарь, который мы наблюдали в ночи. Строительство велось в
ускоренном темпе, поэтому работы не прекращались до поздней ночи.
Надо ли говорить, какой облом мы испытали с Иркой......
"Вам ли, любящих баб да блюда жизнь отдавать в угоду! Я лучше в баре
блядям буду подавать ананасную воду!" Хочу сказать в защиту слова
"блядь". А то некоторые заменяют его пошлым "блин".
Все, конечно, должно быть к месту и вовремя. Я вот за 30 лет доцентства
ни разу не употребил это слово в аудитории. Два случая из жизни.
1. Подмосковный пансионат Монино, семинар морфлота, наверное март 95-го
(Листьева убили). Вечер, спорят разгоряченные морфлотовцы о перспективах
судостроения - что лучше "река-море" или спец. суда. Подвел дискуссию
уважаемый Владимир Леонидович: "Мы же с вами интеллигентные люди,
блядь!". Это стало у нас поговоркой.
2. Прошлая осень, Выхино, еще не ездил на Спутнике, достал расписание,
смотрю какой следующий поезд на Раму. А это было на площади перед
рынком, народу много. Посмотрел, электричка только ушла, обидно. Я
сказал доволно гормко "блядь". Поднял голову: напротив женищина смотрит
на меня. Я: "извините, это я не Вам". Она:"Я поняла". Вот нет проблем,
когда встречаются интеллигентные люди.
Посмотрите на аверс монеты достоинством 1 Евро. В отрыве от остальной
карты страны евро-зоны смотрятся символично, но, мягко говоря,
странновато. Даже обладая небольшим воображением, легко углядеть в
силуэте Скандинавии фаллический символ, принадлежащий кому-то очень
большому, находящемуся восточнее и способному в скором времени поставить
раком всю Европу...
У кого нет в кармане такой монеты, смотрите здесь:
http://www.joerch.org/coins/eu-1E-r.jpg
КОТ МАРКИЗ

Дочку Атоса Второго, крупную белую пуделиху Николетту отдали друзьям.
Они давно мечтали о большом и белом (пуделе). До того большим и белым у
них был только чешский импортный унитаз, а пуделем - черная карликовая
пуделиха Дездемона, уже в преклонных летах. Еще у них был молодой кот
Маркиз голубого окраса, не по годам мудрый и степенный.

Жили они на Институтской, Верхнем Печерске Киева. Просторная квартира в
доме довоенной немецко-сталинской постройки. С огромной кухней, где
помещался и большой обеденный стол, и даже диван средних размеров.

А вот и сама история.

Мы пришли с Атосом в гости проведать уже 8-месячную Николетту. Нас не
предупредили, что в это время у Дездемоны была “течка”. Решив, что она
для Атоса слишком мала по габаритам и ее застарелой девичьей чести нет
никаких угроз.

Увы, Атос этого на ум не взял. У него, как положено кобелине, сразу
отъехала крыша, и из мудрого, выдержанного, покладистого интеллигентного
пса он превратился в грубое, как бы теперь сказали, бобруйское жЫвотное.


Да и Дездемона, старая дева называется! - была хороша: пока мы
застольничали на кухне, она у всех на глазах гнусно искушала Атоса –
поворачивалась к нему к нему девичьими прелестями и отводила в сторону
хвостик.

У сучек это мессидж кобелю – "Я вся твоя! ". Наряду с главным методом –
химической атакой какими там специальными ферментами.

Но, увы, бесстыдница уж никак не соответствовала пламенному ухажору по
габаритам, но он не хотел с этим смириться. И только Атос пристраивался
и сгребал ее в охапку, она с визгом выдиралась, и сколько мы Атосу не
объясняли, "она слишком для тебя мала", он ничего не хотел слушать и
продолжал безнадежные ухаживания, неудача еще больше распаляла его и без
того пламенную страсть.

И чего он только ни придумывал – ставил девушку на диван, сгребал ее в
кресле. Она кусалась и удирала, а потом опять напропалую динамила
бедного кобеля.

В общем, шум, грохот. А тут еще принялась гавкать на отца 8-месячная
Николетта, возмущенная столь развратным поведением в присутствии не то,
что малолетней - маломесячной дочери.

... И на весь этот шухер с величайшим презрением посматривал упорно на
спинке дивана кот-философ Маркиз:
- ССССОББАКИ!

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/cats/markiz
Короткя зарисовочка.
Провинцмя. Зима. Снег и чудная погода.
Иду по частному сектору. Навстречу две леди. Видно мать с дочкой. Именно
леди: высокие, вальяжные, с гордой осанкой, в дорогих шубах до самых
пят... Короче все очень достойно.
Но везут на саночках мешок с сохаром!
Нахрена?
dmgrei
1 апреля.
Я пока еще учусь в школе, и поэтому большая часть первоапрельских
приколов случается там. Мы с друзьями собрали еще 50 учеников нашей
школы и пришли в 6 утра с плакатами "ХОТИМ В ШКОЛУ". Петрович (наш
охранник) был в шоке. Мат стоял такой, что не все бы успели записать.
Но на этом не закончилось..... В столовой: мы попросили у рабочих нашей
столовой кипяток и тарелки. Затем принесли Ролтон и стали его
заваривать. Вся столовая была в угаре, учителя уже как год не могут
этого забыть. Но мы договорились, что съедим суп полностью. Поэтому,
даваясь смехом, мы всетаки это сделали. С тех пор нас некоторые учителя
зовут "супниками".

Ruben (ученик московской школы)
Здравствуйте

И кто вам сказал, что ранняя весна не красива? Еще как красива. Иду
сегодня по улице, аж душа радуется. Кругом собачьи говна, как грибки
разложенные на газонах, а у меня душа поет. Да, в Питере весна наступает
поздно, после того, как всех этих мудаков с удочками на льдинах МЧС
спасет, вот тогда и подумаем. Но природе ведь не терпится показать свое.
А мы и рады. Зенит - чемпион, бля. 1984 года! Корюшка уже 260 рублей
килограмм. Заебись!

Птички поют в тональности соль-мажор, ну а фигли не радоваться? Иду,
значит, довольный - в одной руке бензопила "Хускварна" (та самая, что в
"Техасской резне бензопилой" снималась, точнее ее аналог), а в другой
руке - упаковка роз сорта "Мадам Дюльбар". Ну что поделать, несу эту
дрянь домой, чтобы потом передать сыну. И такой весь расфуфыренный иду,
будто птички устроили концерт только для меня.

И тут мне навстречу идет компания девушек. Молодые девчата, таких бы...
ух! Да куда там мне... Что самое удивительное, несмотря на свой модный
прикид, они все со мной поздоровались!

- Здравствуйте, - сказали девчата.

- Здрастье, - ответил я, немного смутившись. Ну ведь не каждый день с
вами здороваются совершенно незнакомые симпатяги!

Потом со мной поздоровался какой-то парень в зенитовском шарфике. Ну
заебись, подумал я, если так дело дальше пойдет, я сдохну от мании
величия.

Потом опять мимо меня прошла какая-то компания из подростков, и ВСЕ
поздоровались! Да что за фигня! Так ведь не бывает! Эка смотри, какая
молодежь вежливая стала!

Я ничего не имею против вежливой молодежи, да и сам был воспитан в
лучших традициях (долбоебом я стал потом). Ну раз так, что все со мной
здороваются, подумал, что я что-то учудил такое.

И ведь правда! Вспомнилось. Вспомнилось, когда появились две симпатичных
девчонки. Они в шутку дрались рюкзаками. Какими в баню рюкзаками, когда
везде сейчас школьные каникулы?! Подумал я, но домыслить не успел.

- Здравствуйте, а что, сегодня занятий не будет? - сказала резвая
девчушка. Я еще подумал, что волосы у нее как-то с перебором уложены.

- Кхм... Какие занятия... - сказал я. И тут же вспомнил, что учудил.

Мне стало стыдно. Ну да, как-то глупо я смотрелся с бензопилой и
упаковкой роз перед ними. Но еще более глупо было осознание того, что я
вычудил позавчера.

А позавчера я был вусмерть пьяным. Я тогда пришел на родительское
собрание в школу к сыну. Выслушал эту муть по поводу установки
компьютеров в классы (и денег сняли по 1500 на рыло, обычное дело), а
потом выступил с трибуны. Я разнес в пух и прах все образовательные
программы России, я рвал и метал. Я с пеной у рта доказывал, что никаких
компьютеризированных классов не предвидится, пока долбоебы из Герцена не
прекратят отбивать пробелами строчки объяснительных писем. Я пел и
пиздел на всю катушку. Допизделся до такой степени, что меня весь
родительский коллектив избрал в качестве руководителя проекта
компьютеризации школы. Тут же были написаны объявления, и тут же был
созыв на первый, чисто теоретический урок. Это во время весенних
каникул.

Все желающие могли придти к 11 утра. Они и пришли. А я, как последний
мудак, нес домой бензопилу и упаковку роз, напрочь забыв о том, что
обещал. Мне даже деньги какие-то сулили, но о них я тоже забыл.

Вот сейчас Яндекс публикует всякую там муть то с Путиным, то с будущим
президентом РФ Медведевым. Ну бредятина полная. Если в России нет
квалифицированных кадров, то толку от этой компьютеризации школ не
будет. Тогда я был пьян, послал эти комитеты подальше, но сейчас я в
настоящем шоке. Ведь молодежь действительно хочет учиться. И я буду
учить. Хер с ней, с бензопилой. Хер с тем, что мне по закону нельзя
преподавать, но так было приятно услышать слово "Здравствуйте" от
совершенно незнакомых людей.

Я в курсе, что сейчас в комментах начнутся кривляния. Но мне не страшно.

© Питерский трамвай
О великом НЕрусском языке...

Зашел на сайт http://www.mukkaexpress.ru/eng_la_storia.html - катаюсь
полчаса от смеха. Перевод видимо "от падонков". Некоторые выдержки из
истории компании (орфография сохранена):

"... Январь 2004
Bialetti думает о приготовлении капучино дома.

Май 2004
Компагия воплатила свою мечту и выпустила Mukka express

3 Сентября 2004
В этот же год Macef Fair, организовал выстовку в Милане, чтобы показать
всем новый продукт. Выстовка имела удивительный успех!

4 Сентября 2004
Каждый хотел приобрести mukka express

1 Ноября 2004
Серия выстовок прошла по многим городам Италии.

30 Ноября 2004
Mukka Express стала частью каждого итальянского дома.

1 Декобря 2004, 7.30 a.m.
Mukka Express меняет обычии завтрака.

...

11 Февраля 2005
Каждый был без ума от Mukka, за границей все хотели преобрести себе
такую кофеварку

Март 2005
Mukka Express стала частью кухонь во всем мире

Март, Апрель, Май 2005
Все газеты, радио и телевиденье говорили об этом.

17 Октября 2005
Линия Mukka express постоянно росла

27 Октября 2005
Линия Mukka постоянно росла: однопорционная mukka стала доступна в
електрическом варианте

2006
Оффициальное заявление: Mukka Express - лучший способ приготовить
капучино"

:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Словарь Вильяма Шекспира, по подсчету исследователей, составляет 12 000
слов. Словарь негра из людоедского племени "Мумбо-Юмбо" составляет 300
слов.
Ксюша Собчак легко и свободно обходилась тридцатью.

Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего
великого, многословного и могучего русского языка:
1. Низачот.
2. Фубля! (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление,
восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность.)
3. Плакаль.
4. Зачот. (По отношению ко всему. Например: "зачотный Петя пришел",
"зачотная погода", "зачотный случай", "зачотный кот" и т. д.)
5. Ацтой.
6. Гламур. (Гламурный. Например, при встрече с доброй знакомой:
"гламурная встреча".)
7. Падонак. (По отношению ко всем знакомым мужчинам, независимо от
возраста и общественного положения.)
8. Тема ебли не раскрыта.
9. Ниипет. ("Я его бью и ниипет" — при игре в карты. "Я его срезала и
ниипет" — как видно, в разговоре с ответственным съемщиком.)
10. Аффтар жжошшш!
11. Аццкий. (Употребляется как характеристика неодушевленных и
одушевленных предметов.)
12. В газенваген. (Говорится мужу.)
13. Во френды. (Знакомым мужеского пола.)
14. Он просто разместил объяву, мопед не его (шутка).
15. Фтопку!
16. Пративный. (Ласкательное окончание имен. Например: Мишуля пративный,
Зинуля пративная.)
17. ЙОПТ! (Ирония, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и
удовлетворенность.)
Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным
звеном между Ксюшенькой и менеджерами бутиков.
Если рассмотреть фотографии Ксюшеньки Собчак, висящие над постелью ее
спонсора — армянина Вагипа Енгибаряна (одна — анфас, другая в профиль),
— то нетрудно заметить лоб приятной высоты и выпуклости, большие влажные
глаза, милейший в Московской губернии носик с легкой курносостью и
подбородок с маленьким, нарисованным тушью, пятнышком.
Мозг Ксюшеньки льстил мужчинам. Он был маленький, и даже самые тупые
мужчины рядом с нею выглядели умными и эрудированными мужами.
Что же касается особых примет, то их не было. Ксюшенька и не нуждалась в
них. Она была лошадью.
Двести рублей, которые ежемесячно давал Ксюшеньке Енгибля... тьфу, барян
были оскорблением. Они никак не могли помочь той грандиозной борьбе,
которую Ксюшенька вела уже четыре года, с тех пор как заняла
общественное положение содержанки Енгибаряна. Борьба велась с полным
напряжением сил. Она поглощала все ресурсы. Вагип брал на дом вечернюю
работу, отказался от прислуги, разводил примус, выносил мусор и даже
жарил котлеты.
Но все было бесплодно. Опасный враг разрушал хозяйство с каждым годом
все больше. Как уже говорилось, Ксюша четыре года тому назад заметила,
что у нее есть соперница за океаном. Несчастье посетило Ксюшу в тот
радостный вечер, когда Ксюша примеряла очень миленькую крепдешиновую
кофточку. В этом наряде она казалась почти богиней.
— Гламурненько, — воскликнула она, сведя к этому людоедскому слову
поразительно сложные чувства, захватившие ее существо. Упрощенно чувства
эти можно было бы выразить в такой фразе: "Увидев меня такой, мужчины
взволнуются. Они задрожат. Они пойдут за мной на край света, заикаясь от
любви. Но я буду холодна. Разве они стоят меня? Я — самая красивая.
Такой элегантной кофточки нет ни у кого на земном шаре".
Но слов было всего тридцать, и Ксюша выбрала из них наиболее
выразительное — "Гламурненько".
В такой великий час к ней пришла Ксения Бородина. Она принесла с собой
морозное дыхание января и французский журнал мод. На первой его странице
Ксюша остановилась. Сверкающая фотография изображала дочь американского
миллиардера Хилтона в вечернем платье. Там были меха и перья, шелк и
жемчуг, легкость покроя необыкновенная и умопомрачительная прическа.
Это решило все.
— Йопт! — сказала Ксюша самой себе.
Это значило: "Или я, или она".
Утро другого дня застало Ксюшу в парикмахерской. Здесь Ксюшенька
потеряла прекрасную черную косу и перекрасила волосы в рыжий цвет. Затем
удалось подняться еще на одну ступеньку той лестницы, которая приближала
Ксюшеньку к сияющему раю, где прогуливаются дочки миллиардеров, не
годящиеся домашней подстилке Енгибаряна даже в подметки: по рабкредиту
была куплена собачья шкура, изображавшая выхухоль. Она была употреблена
на отделку вечернего туалета. Мистер Енгибарян, давно лелеявший мечту о
покупке новой чертежной доски, несколько приуныл. Платье, отороченное
собакой, нанесло заносчивой Хилтонихе первый меткий удар. Потом гордой
американке были нанесены три удара подряд. Ксюшенька приобрела у
домашнего скорняка Ксюшеньки Бородиной шиншилловый палантин (русский
заяц, умерщвленный в Тульской губернии), завела себе голубиную шляпу из
аргентинского фетра и перешила новый пиджак мужа в модный дамский жилет.
Миллиардерша покачнулась, но ее, как видно, спас любвеобильный
papa-Хилтон. Очередной номер журнала мод заключал в себе портреты
проклятой соперницы в четырех видах: 1) в черно-бурых лисах, 2) с
бриллиантовой звездой на лбу, 3) в авиационном костюме — высокие лаковые
сапожки, тончайшая зеленая куртка испанской кожи и перчатки, раструбы
которых были инкрустированы изумрудами средней величины, и 4) в бальном
туалете — каскады драгоценностей и немножко шелку.
Ксюшенька произвела мобилизацию. Papa-Енгибарян взял ссуду в кассе
взаимопомощи. Больше тридцати рублей ему не дали. Новое мощное усилие в
корне подрезало хозяйство. Приходилось бороться во всех областях жизни.
Недавно были получены фотографии мисс в ее новом замке во Флориде.
Пришлось и Ксюшеньке обзавестись новой мебелью. Ксюшенька купила на
аукционе два мягких стула. (Удачная покупка! Никак нельзя было
пропустить! ) Не спросясь спонсора, Ксюшенька взяла деньги из обеденных
сумм. До пятнадцатого оставалось десять дней и четыре рубля.
Ксюшенька с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Спонсора
дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
— Готичный муж пришел, — отчетливо сказала Ксюшенька.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.

— Здравствуй, Ксюшенька, а это что такое? Откуда стулья?
— Киса, куку, ты с какова горада?
— Нет, в самом деле?
— Ниибаццо!
— Да. Стулья хорошие.
— Жжош!
— Подарил кто-нибудь?
— Йопта!
— Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на
хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
— Слив защитан!
— Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
— Ниипет!..
— Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
— Ужоснах!
— Да, да. Вы живете не по средствам...
— Убейсибяапстену!
— Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
— Ацтой!
— Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
— Фубля!..
Енгибарян замолчал.
— Вот что, — сказал он наконец, — так жить нельзя.
— Хуяссе, — возразила Ксюшенька, садясь на новый стул.
— Нам надо разойтись.
— Ниипет!
— Мы не сходимся характерами. Я...
— Ты кросафчег.
— Сколько раз я просил не называть меня кросафчегом!
— Жжош!
— И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
— Многа букаф!
— О черт! — крикнул инженер.
— Низачот пративный.
— Давай разойдемся мирно.
— Слив защщитан!
— Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
— Убейсибяапстену...
— Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от
того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
— Пацтулом.
— Мебель мы делим поровну.
— Ацтой!
— Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
— В газенваген, — сказала Ксюшенька презрительно.
— А я перееду к Ивану Алексеевичу.
— Йопта!
— Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у
меня... Только мебели нет.
— Жесть!
Вагип через пять минут вернулся с дворником.
— Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж
будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из
этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Вагип связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и
повернулся к дверям.
— Ты просто разместил объяву, мопед не твой, — сказала Ксюшенька
граммофонным голосом.
— До свиданья, Ксения.
Он ждал, что любовница хоть в этом случае воздержится от обычных
металлических словечек. Ксюшенька также почувствовала всю важность
минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они
быстро нашлись.
— Ф Бобруйск, жывотное!
Спонсор лавиной скатился по лестнице.
Вечер Ксюшенька провела с Ксенией Бородиной. Они обсуждали необычайно
важное событие, грозившее опрокинуть мировую экономику.
— Кажется, будут носить длинное и широкое, — говорила Ксения,
по-куриному окуная голову в плечи.
— Ахуеть, дайте две!
И Ксюшенька с уважением посмотрела на Ксению Бородину. Мадмуазель
Бородина слыла культурной девушкой — в ее словаре было около ста
восьмидесяти слов. При этом ей было известно одно такое слово, которое
Эллочке даже не могло присниться. Это было богатое слово — гидрокалбаса.
Ксения Бородина, несомненно, была культурной девушкой.
Оживленная беседа затянулась далеко за полночь.
Из разговора с одной весьма молодой особой:
"Пошли мы неделю назад с друзьями в клуб. Вечером мне позвонил папа,
узнать как я там. Ну а я решила пошутить и изобразила, что меня
насилуют. А папа у меня милиционер. В общем, минут через 10 папа со
своими подчиненными уже приехал в этот клуб. Досталось всем очень сильно
и мне, само собой, больше всех. Больше так не шучу и друзья в клуб не
зовут."
Рассказы сэра Оператора навеяли... Был это я как-то на свадьбе своего
товарища. Второй раз в жизни надел костюм. Весь такой красивый получился
и загадочный. Ага. Одна проблема - на свадьбе, как и на любой свадьбе
была ВОДКА! Поэтому большую часть свадьбы я не помню, ибо насосался в
хлам примерно за час - около полутора литров выжрал, не в тапки срать...
И вот картина - (это мне потом девушка моя рассказывала) - вышел я
покурить и возвращаюсь, весь из себя красавец - брюки светлые
перемазаны, рукава рубашки засучены, глаз подбит и плечо вывихнуто...
Где я был, что я делал, с кем дрался - история об этом умалчивает. Так и
не разобрались.
Сидел в машине, тупым похмельным взглядом уставившись в экран сотового
телефона, делать мне было полный нехер, шарился по папкам телефончика.
Соображаловка работала в режиме "выходные удались", поэтому набредши на
папку "отправленные смс" сначала минут несколько потея, думал "Ни хрена
себе... это вообще что, это как так? Йопт, что это?...." а потом долго
ржал, даже похмелье не помешало. Дело в том, что телефон отображает имя
абонента и только начало смс-сок... и если считать их заметками...Вот такой
список получился:
Ольга – А нафига
Ольга – Да я вчера
Ольга – Мы еще не все
Ольга – а ноги?
Ольга – В общем все
Ольга – А с ней то что?
Фурсова – Я то здоровый.. а
Фурсова – как протекает?
Фурсова – Грипп??
Фурсова – А-А-А! Доктора
Фурсова – А я им уже
Фурсова – А мне постоянно
Олег – А жена здесь?!!!
Фурсова – жаль, я бы
Ольга – И?
Ольга – Лучше бы я вчера
Ольга – А у меня –..
Фурсова – Завидно! А куда?
Фурсова -?? Больная, на
Фурсова – Блин, хорошо
Фурсова – А здесь нельзя?
Фурсова – Иначе и быть не
Ольга – Нет беззащитнее
Маша – Пока нет!
Фурсова – Я рад!
Катя – Почти забыл!
Ольга – А вы вообще
Фурсова – Ну ладно, завтра
Андрей – Опять пиво
Ольга – Опять пиво
Фурсова – Еще да
Фурсова – Я предпочитаю...

... Вот это блоги... :) :) :)
Итак! Не сам выдумал, на работе рассказали.
Оказывается, Ы - это не просто Ы, а lol - LOL! (love all)
Но знание теории - это еще не практика! :-)
Как вам нравится вывеска - КОЛБАСЫ - Ы...
1 преля мы переехали с общаги на квартиру. в спешке здали комнату и
поехали разгребать вещи при этом не смогли найти сотовый. благо рядом
живет мама. звоним от нее всем и делимся впечатлением о переезде. ближе
квечеру созревают идеи. я звоню отцу в астрахань и взволнованным голосом
объявляю что хотели приехать в гости сюрпризом(мы в германии)но не можем
найти его дом. я прокололась на номере дома а так все бы получилось.
папа орал в трубку чтобы мы никуда не двиглись. но это не все. звоним с
домашнего брату в соседний городок и просим подъехать к магазину"нетто".
мол ехали в гости но кончился бензин а мы младшей дочкой(5 месяцев).
через время звоним снова. Дима опять не смотрит на номер и начинает
выяснять где мы находимся. сколько мы узнали новых слов... а дело было
так. не найдя канистры под бензин он зставил соседку вылить
стеклоочиститель схватил бутылку и поехал на заправку(а в воскресенье
здесь все закрыто). не купив бензина решил найти нас и забрать домой.
естественно не найдя приехал домой и тут звоним мы.
Самый смешной анекдот за 09.05:
Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребята...
Рейтинг@Mail.ru