Поиск по автору:

При выезде на Пермскую набережную, прямо за поворотом около поребрика
зачем-то вкопан метровый металлический столбик. Ездить на авто здесь
запрещено, однако всегда найдется множество "умников" на иномарках и
точилах, считающих, что закон - не для них писан. Поверхность вся
поцарапана, местами "травматические" сколы и вмятины. В темноте столб с
места хама-водителя не виден до последнего момента.

На столбе нарисована "Звезда Героя" и внизу приписано:

"Этот столб - рекордсмен района по количеству уничтоженной немецкой
техники!"

Наверное всех жителей крупных городов уже достали объявления, расклееные
везде (в том числе и в метро) с текстами "Регистрация, сдам жилье" и т.п.
Борьба с ними идет с переменным успехом, штрафы и прочее не помогает.
На снятие всех этих объявлений тратятся большие суммы денег.
Очень просто и быстро с минимальными затратами проблема была решена в
Китае. Все затраты- компьютер, мини-АТС и 3 человека персонала. Один
админ и два курьера. Курьеры ездят по пгороду и выписывают номера
телефонов с таких объявлений. Админ заносит их в базу, компьютер через
мини-АТС звонит по этим телефонам каждые 30 секунд. Элементарное решение
проблемы! Зачем развешивать объявления с телефонами, если по ним никто
не может дозвониться? Все объявления исчезли через 2-3 месяца!

"Дембельский аккорд на 5+"

Пара отслуживших свое перцев этой весною получила по звездной связи
"компол - прапор - дембель" четкую установку: Пока танк не покрасите -
воли вам не видать.
А танк, сцуко, здоровый, он на постаменте стоит и пушкой в небо
упирается. А домой страсть как охота. А весна потому что.

Ну и покрасили. Как положено по уставу - кистью, из ведра, в три слоя.
Номер да ободья белые, звезды красные, корпус - зеленый.

Работа была принята командованием, перцы получили долгожданную "путевку
в жизнь" и свалили поближе к родным местам.

А потом был дождь. Два слоя гуаши стекли в канаву и полк встречал утро,
выстроившись на плацу возле героической т-34-ки, расписанной в лучших
традициях пацифистов-шестидесятников: желтые цветы по всему многотонному
розовому телу, надписи "LOVE" и куриные лапки на боках башни 8-)

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.

Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

- О! брателла, ты сегодня неимоверно стилен! -сказали мы.
- А то! ответил ОН.
- Я придумал как ЕЕ удивить!
В принципе ребята давно замечали, как эта пара смотрит друг на друга.
"Случайные" взгляды, вопросы общим знакомым "о том человеке". В общем -
все шло к тому.
Сегодня Он надел все белое. Ослепительная водолазка, реперские штаны из
белого хлопка, кроссовки "Найк-Withe 470", огромный белый пуховик с
капюшоном... ну просто мечта куклусклановца.
- Я знаю, Она любит белый цвет!. - Конечно, ответили мы :-)
- Она откроет дверь, увидит меня и спросит: Что это за белый медведь к
нам пришел?
ОН показал нам маску медведя, купленную вчера на рынке. - Она рассмеется
и тогда... ВСЕ будет ХОРОШО!
.........

ОНА открыла двери, ОН стоял впереди всех нас в своем пуховике,
водолазке, штанах, капюшоне и кроссовках с маской на лице. Момент
триумфа! Маска скалится пластмассовыми клыками...

- Ой, какой милый хомячок!!!! сказала ОНА и мило рассмеялась.

ps: И несмотря на все ЕЕ ухаживания, нифига у них не срослось в этот
волшебный вечер, кто знает почему....

“На Тверском стоят яйца. К яйцам приставлены молодые люди с
красно-белыми бумажками, на которых снова нарисованы яйца. Молодые люди
выпрыгивают из кустов, подбегают, показывают бумажки с яйцами и
спрашивают:

- Как вы думаете, что это такое?

Вы останавливаетесь, вздыхаете и объясняете:

- Это ребрендинг логотипа и фирменного стиля МТС, разработанный Wolf
Ollins. А вот это (показываете взглядом на яйца, которыми украшен
бульвар) - маркетинговые коммуникации Leo Burnett. А ваши листочки и вы
сами - это битиэль Brand New Momentum. Как-то так.

Молодые люди молчат. Им теперь предстоит жить с этим знанием.

А вы гуляете по Тверскому дальше.

Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано
отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. "Ну, -
думает он, - со всеми нашими грехами - это только в ад, больше некуда".
Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает: "Значит, наверное, в чистилище," - и отправляется туда.
Ему открывает привратник и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает: "Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю!" - и идет
в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:
- Здесь новых русских нет.
- Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь - тоже нет? Где же
они?
- Как всегда - в сауне с девочками развлекаются.
Ну он туда бегом, точно - туточки все, гуляш полный, визг и звяканье.
Вписался по-быстрому и давай с ними куролесить, в общем - полный оттяг,
и девочки все покладистые да красивые, и потенция по райскому не
кончается.
Утро. Подходит к нему бригадир местный и говорит:
- Ну что, зведато оттопырились, к завтрашнему готовься!
- Эт еще к чему?
- А завтра наша очередь девочками проявляться.

Я патриотам не грублю.
И русским патриотам - в частности.
Я родину - пи#дец люблю,
Когда отечество в опасности.

Ведь если мирно спит народ
И каждый с каждым крепко дружен,
Патриотизм (е#ись он в рот!)
И на х#й никому не нужен.

Доярка, менеджер и панк
Живут себе, и жизни рады,
Пока чужой железный танк
Не е#анет по ним снарядом.

Ну, тут, конечно, настает
Пи#дец труду и жизни личной,
Страна огромная встает
И в смертный бой идет привычно.

Ну да, народ у нас - говно.
С тупой уе#ищною мордой,
Но в час лишений - все равно
Он - героический и гордый.

Вот например, возьмем меня:
Уе#ок, трус и алкоголик,
Но со страной случись х#йня -
Я полюблю ее до колик!

Как тренированный барбос
С гранатой поползу под танки.
На амбразуру? Не вопрос!
Хотя, прикольней - на тачанке.

Враги е#ут твою сестру?
Братан, звони мне на мобилу,
Я в порошок козлов сотру,
Чтоб, с#ка, неповадно было!

У школы - виселицы в ряд?
На них висят пенсионеры?
Пиндосам отомстит отряд
Борцов за Родину и Веру!

Враги ползут на наш редут?
Мы - грянем песню боевую,
И даже пи#оры пойдут
На смерть в атаку штыковую!

И даже если взять б#ядей,
Которых много на Рублевке,
У них для извергов-гостей
Всегда заряжены винтовки.

Банкир, еврей, агентсмит,
Скинхед, риэлтор и шалава
Отпор дадут тебе, наймит,
И станет Родина - Державой!

Но это все пока - мечты.
Без оккупанта и фашизма
Простые люди, я и ты
Чужды идей патриотизма.

Нам - по#уй (ты меня прости)
Родной отчизны честь и совесть,
И спит на запасном пути
Наш заржавелый бронепоезд.

И ты - урод, и я - урод,
Таких как мы у нас немало,
Но мы - пи#дец, какой народ,
Когда нам съездят по е#алу.

Ну на какой номер надо отправить СМС чтобы закрыли Дом-2?

- Мам!!! а, мам!... а где наша половая тряпка?
- Где, где... опять в магазин за пивом ушла! ка-а-зел...

Фрадков намедни отмочил в эфире:
- Вот, мол, с этим импортом до того дойти может, что проснемся утром, а
даже кефира нету!

Сильно. По нашему. Уважаю.

Ежели русские начнут с утра похмеляться по причине отсутствия "даже
кефира" - грядет новый передел мира. Буржуи-милитаристы, задумайтесь!

Химзащита.

Потому и не кусают!

Продается волнистый попугайчик-девочка. Сила волн до 9 баллов.

Новости маркетинга: В каждой четвертой бутылке "Кедровой" - Белочка!

Три 3 медведя по 0,33

За что курил, за то и продаю!

за последние 8 часов на "яйце-раскраске" МТС (www.chtoeto.ru) кисточкой
нарисовано:
1. "Хуй!" - 554478 раз.
2. "Суки!" - 845545 раз.
3. "Превед!" - 1545455 раз.
4. "МТС" - 12 раз.

Черные мухи
На желтом пакете "Вивата".
Я вспомнил "Билайн"...

Умер комар
И по стенам кровавые пятна.
Жги, "МТС"!

(про бизнес) У каждого есть совесть, вопрос в том, насколько каждый умеет
ее обманывать.

вот. Читал тут книжицу тов. Верна "пятнадцатилетний капитан" брату.
"Вот, говорю, какая история жизни у парня получилась!"
Он, сцуко, отблагодарил...
"А по твоей жизни, старший, может получиться только брошюра "30-ти
летний дайпайоп"

Ну не падонак, а?

"ВАЗ - какие дороги, такие и машины!"

Новость дня: "Известный натуралист был заколот каким-то скатОм".

Грамотно фильм обосрали, наверное вы очень умный человек!

Директор взял меня за Ж:
урезал трафик. И ЖЖ
теперь почти мне недоступен...

qwerty son - новое рукательство.../ йцукен сын /

Цитата с www.news.yandex.ru

"Средняя продолжительность жизни американцев достигла небывало высокого
уровня, однако США все больше отстают от других стран.
Немногим лучше ситуация в Замбии, Анголе, Либерии и Зимбабве, которые,
как и многие другие африканские страны, сталкиваются с проблемой СПИДа".

Совсем ужасно пендосы жить стали, либерийцам завидуют...

Вот такие пироги:
Наш местный производитель алкоголя намедни запустил новую элитную марку
водочки. С понтами, наворотами, турбонаддувом и впрыском топлива :-) И
упаковка у нее, и набор подарочный и все дела.
И название козырное - "Белуга".

А фишка в том, что в ларьках-магазинах давно продается дешевое
брутальное пойло "Белка" (40%).
Сидели тут, думали, пришло понимание - "Белуга" это мега "Белка" для
серьезных буржуев.
А вы говорите - бурундук, барсук...

"Кошка выполнила недопустимую операцию и будет свернута."

Проснулся один мужик утром, хвать - а сигарет то в доме и нету. Скурили
вчера все по пьянке. Ну решил пойти стрелять, а куда попадет - не
подумал. Только во чисту площадь вышел, стрелять собрался, как вдруг
говорит ему собственный организм человеческим голосом: Не убивай меня
добрый молодец, я тебе еще пригожусь!
Не послушался мужик организма, стрельнул.
Ну и попал в морг. С инсультом и циррозом печени.
Тут и сказке писец, милый северный зверек.

Ока: "Маленьких не бьют!"
Джип: "Их топчут!"

- На Земле происходит сдвиг сознания в сторону гедонизма...
- Нифига, На Земле происходит сдвиг сознания в сторону ГОНДОНИЗМА!

Нас поразил геном гондона.
Куда не глянешь кажется уже все заражены, аж страшно становиться.
Пригрезилась такая ситуация: Через тыщу лет летят мимо земли зеленые
иноплеметяне
- Мож на эту планетку зарулим
- Не, нельзя.
- А че так?
- Планета заражена геномом гандона.
- А эта как?
- А вот так. Подхватываешь геном гандона. Начинаешь врать всех
наебывать, короче становиться полным гондоном, и паралельно еще и
пидором. Так вот у них так и получилось. Сначала все стали пидорами в
душе, а потом и на самом деле. Короче перетрахали друг друга и вымерли.
- Блин ужос то какой! Полетели от сюда нахер.

вчера было:
по ступенькам кинотеатра прыгает малолетка и напевает "Одри ТаТу, Одри
ТаТу, да дри та ту да дри та ту дри та ту ту.....

А если один гомосексуалист сосет член другого гомосексуалиста, он
считается активным?
Ну, если активно сосет - активный, а если вяло - то
пассивный-прааативный.

по вечерним наблюдениям:

Встречаются две подруги.
- Прикинь, какой я себе сегодня клевый фен купила!
- Афигеть! Так быстрее валим на вечерину!

только что:
- Ну вот опять начал куями меряться. Сейчас тебе линейку принесу.
- Накуй линейку, тут лазерный дальномер нужен!
- Ж8-/