Остальные новые истории

Месяц назад был в Лондоне, итак - наша группа, музей мадам Тюссо.
пройдено 2/3 пути, спускаемся в подземелье ужасов, ну и конечно - из-под
пола, из шкафов всяких вылезают мертвецы, и жутко шумят. Иногда
пробирает - особенно, когда из-за плеча в 5 сантиметрах кто-то громко
зубами лязгает...
передо-мной шел парнишка лет 20, так вот, когда в 20 сантиметрах от него
выскочил мертвец, он рефлекторно выбросил руку вперед (не сильно, к
счастью), но попал в глаз.
Так вот, поразил звук, который сумел выдавить "мертвец":
"Ой, БЛЯ-а-а...".. ;)

Живу и работаю в Нью Йорке. В 2003 году меня с работы 5 раз отправляли в
командировку в Канаду. На западном побережьи Канады со мной приключилась
интересная история. Меня отправили в маленький городок 500км северней
Ванкувера - Принц Джордж - окруженный со всех сторон горами и лесом. По
вечерам там на каждом углу стоят пьяные индейцы и сам по себе городок
очень странный. В один из дней я закончил все дела и иду к машине,
которую оставил на открытой платной стоянке (компания оплачивает). На
стекле нашел записку следующего содержания: "Машину не заводи." подпись:
"Мужик из будки." Подхожу к будке и вежливо интересуюсь у мужика в чем
собственно дело, на что получаю: "У тебя в машине мускусная крыса." Я
подумал что мне это все послышалось, переспросил. Мужик мне говорит: "К
нам на стоянку прибежала мускусная крыса. Мы ее гоняли и она залезла к
тебе под машину и снизу в двигатель. И откуда она только взялась?!"
Думаю, действительно откуда. До леса метров 300, удивительно что у них
лоси по улицам не ходят. Подхожу к машине и поднимаю капот. Между
двигателем и стенкой в салон (Ford Taurus - движок боком стоит), на
трубах, сидит КРЫСИЩЕ размером со среднюю кошку и дружелюбно на меня
смотрит. Мужик из будки, видимо в порыве дружеской помощи, дал мне кусок
проволоки и сам отошел на безопасное растояние. Я начал тыкать в крысу
этой проволокой в надежде что она поймет мое положение и перелезет в
другую машину. Ага, щас. Как и положено всем крысам она начала
огрызаться и хватать зубами проволоку. Этот цирк продолжался минут 10,
и, когда крысе надоело она перелезла под ремни. Я подошел с другой
стороны и начал тыкать там. Короче, гонял я ее туда-обратно минут 20-25.
За это время на стоянке собралось человек 5 и все как могли морально
меня поддерживали и советовали как лучше тыкать в крысу проволокой.
Наконец чудо свершилось и крыса слезла на землю. Я быстро завел машину и
отъехал назад пару метров пока она не передумала. Дальше все происходило
очень быстро. Один из советчиков подбежал к крысе, схватил ее за хвост и
кинул в коробку, коробку себе в машину и уехал. Забрал он ее себе на
ужин или выпустил, меня уже не интересовало, я поблагодарил группу
поддержки и поехал к себе в отель все это переваривать.

Многие годы, если не сказать десятилетия на кафедре русского языка
проработал замечательный мужик - профессор Андрей Сергеевич Павлов.
Студенты его любили, потому что каждая его лекция была незабываемым
представлением, настоящим театром одного актера. Чего стоила только
лекция о происхождении русской матерной брани, читаемая совершенно
понятно, но без употребления примеров из оной!
Так вот, о мате. Как-то раз Андрей Сергеевич на глазах у всех в коридоре
крупно повздорил со своим не менее маститым коллегой, тоже профессором,
Сан Санычем Коваленко. Старики кричали что-то друг другу, размахивали
руками, в общем имитация петушиного боя была полная. В конце концов
Коваленко понял, что Андрея Сергеича он не переспорит, и уже с
безопасного расстояния крикнул: "Да пошел ты нά хуй, Андрей
Сергеич! ". На что Андрей Сергеич победно упер руки в бока и этаким
ехидненьким тоном выдал перл: "И не стыдно тебе, Саня! Тоже мне филолог!
Правильно не нά хуй, а на хýй! ".

Фамилии и имена изменены.

На ныне незалежной Украине жить весело: цирк перманентный.

Оказывается укранцы - самые умные, продвинутые и сильные.

Ну о том, что украинцы открыли Америку наверное все знают (запорожские
козаки на лодках-чайках), про древний народ "укры", от которого арийцы
пошли - тоже не открытие.

Вот еще прочел сегодня (цитата с
http://detki.com.ua/ekskyrcia_lviv_cofe.htm):

Страсть украинцев к кофе не случайна.

Все началось с легендарного галичанина Юрия - Франца Кульчицкого -
путешественника, личного переводчика императора Франца - Иосифа и вообще
неординарной личности.

Спасая в 1683 году Вену от турецкой облоги, он взял себе трофей в 300
мешков с зернами кофе, так как никто на них не обратил внимания.

Кульчицкий был единственным человеком, который знал, что это такое.
Открытая им кофейня "Под синей бутылкой" стала первой в Европе. "

Вот прямо так "Спасая Вену от турков" стибрил 300 мешков и только во
всей Европе он знал, что такое кофе. Аж гордость распирает от наших
соотечественников.

Только что на
http://www.nakanune.ru/news/janukovich_udovletvoril_jushhenko
заголовок
"Янукович удовлетворил Ющенко в его крымской резиденции "
читать статью не стал, даьы не испортить впечатление :)))

Фрадков намедни отмочил в эфире:
- Вот, мол, с этим импортом до того дойти может, что проснемся утром, а
даже кефира нету!

Сильно. По нашему. Уважаю.

Ежели русские начнут с утра похмеляться по причине отсутствия "даже
кефира" - грядет новый передел мира. Буржуи-милитаристы, задумайтесь!

Ходили со старшей (3 года) в поликлиннику, медкоммиссию в детсад
проходили.

Были у окулиста, и пока окулистка занималась с малой (у мелких свои
технологии проверки зрения) нас с Ксю поставили у доски с фигурками
(типа, как у взрослых, но вместо буковок картинки), что бы я показал ей,
как что называется. Ага! Показываю ей, мол, что это? --Звездочка
(зептика). --А это? --Мотоцикл (цикал). А это? (нарисован
грибок-мухоморчик, ножка, шляпка, точечки белые). А она мне так тихонько
--Это дерьмо. Я подумал, что не расслышал, говорю: -- Что, что? А она
мне (уже громко) -- Это ДЕРЬМО, папа! Пойдем отсюда!!!

Преамбула:
Твою мать! Одиннадцать человек на поле с одной стороны, одиннадцать с
другой, три орбитра, еще один главный. На скамейке толпа запасных. Сорок
человек техперсонала, столько же тележурналистов, пятьдесят газетчиков.
Наконец, на трибуне восемьдесят тысяч человек. А этот поганый голубь!..

Амбула.
Лето. Июль. Суббота. Страшная жара. Мы с другом идем по рынку с целью
купить что-нибудь поесть-выпить на предстоящую рыбалку. Народу на рынке
столько, что мы толкаемся с толпой как в маршрутке во время часа-пик.
Причем все матерят и пытаются залезть в карманы. К всем прилавкам
очередь как в мавзолей.
Над толпой пролетает ворона, и серит... правильно, прямо на меня. Причем
серит обильно, сволочь.
В мновение ока вокруг нас с друганом образуется свободное пространство
диаметром метра полтора. Причем это пространство движется вместе с нами.
Внутрь никто не заходит. Когда мы приближаемся к ларьку, мавзолейная
толпа рассасывается как сигаретный дым в чистом поле.
Надо ли говорить, что за двадцать минут мы купили все, что нам надо, и
что продавцы отаваривали нас мгновенно, лишь бы мы ушли поскорее, не
отпугивали клиентов.
Теперь, когда мы с друганом ходим по выходным на рынок, он инстинктивно
считает в небе ворон. Рассчитывает, что опять посчастливится...

Литр Водкович

Стою вчера, "беспохмельного" 0,5 покупаю, а сзади две оторвочки лет по
15-16 пристроились, обсуждают, чего бы из пивка взять. Краем уха слышу,
что спорят, одна в конце и говорит "да мне не принципиально". Я аж
порадовался, вот, думаю, жива еще культура, раз такие девушки такие
умные слова знают:-). Вторая все испортила -"да мне вообще похуй",
говорит.

Год примерно 1997. Работал охранником в "Аргументах и Фактах". Стоим с
напарником на улице. Мимо проходит семья. За версту видать иностранцы.
Мужик останавливается возле нас и спрашивает говорим ли мы по англиски
(спрашивает естественно на англиском ). Мы честно ему ответели - "Ноу".
Несмотря на наш ответ он за дает нам еще какой-то вопрос и рукой
показывает на здание. Мы так понимаем что он хочет узнать что здесь
находися. А здание это особняк не то 18, не то 19 века. Ну и честно ему
говорим что здесь находися газета. Он нас естественно не понимает,
мотает головой и тут же задает еще какой-то вопрос. Мы уже вообще не
понимаем что он от нас хочет. И тут я решил что "Аргументы" газета
достаточно известная и ее могут знать и на западе. И четко и
членораздельно говорю,-"Здесь находятся "Аргументы и Факты". Он
переспрашивает,-"Факты". Мы так обрадовались что он нас понял, что в два
голоса ему говорим,-"Факты, Факты". Он на нас явно обиделся и ушел. И
когда он отошел метров на 10 до меня дошло что мы ему сказали, а точнее
как он нас понял. Вывод: не хрен лезть к людям если говорите на разных
языках.

Отличительный цвет заправки Фаэтон - зеленый. Щиты, стойки, костюмы
служащих - все это неестественного зеленого цвета. Недавно у нас под
окнами на одной из их заправок что-то перестраивали: огородили все это
заборчиком, нагнали техники и т. д. Что обратило на себя внимание -
площадку засыпали розовым щебнем, который по своей природе имеет 2-й
класс радиактивности, т. е. для жилых помещений и проч. его использовать
нельзя.
Так вот, выглядываю я в окошко и вижу:
по радиоактивной площадке бегают зеленые человечки...
Показалось забавным.

Мы с подругами иногда называем друг друга "очень ласково" в шутку.
Ну типа: овца, кабуча и др.
Вы наверное знаете, что в Outlookе можно создать подпись и она будет
автоматически подставляться в любое письмо.

Получаю письмо от Светки:

"ну что ты сегодня ещешь со мной бл.д.ща?

С уважением Светалана Иванова,
Заместитель директора отделения банка,
телефон 222-22-22

Прочел на сайте
http://www.interfax.ru/r/B/siberia/268.html?menu=37&id_issue=11573522

Причиной катастрофы гидросамолета в Республике Алтай мог стать
человеческий фактор - прокуратура

И туда добрались!

На днях был с коллегами в командировке в столице Латвии Риге,
чудесный город, совсем европа, чистота порядок, все дорого, опять очень
понравилось, но не об этом...
латышская молодеж в большинстве своем, кто родился после 90-х годов в
эпоху полной независимости, очень плохо знает русский язык, могут и
вообще не знать (в отличии от старших поколений, или тех кто работает в
сфере обслуживания туристов), но все же используют... хотя это лучше
слышать...
Стоит кучка подростков 14-16 лет шумно общаются между собой, попивают
пивко (как везде)... примерно такие диалоги:
".... бла-бла-бла (на своем)бла-бла, еббаниийс в рот... бла-бла хуй,
бла-бла-бла-пидарас, бла-бла-бла заебал нахуйс ебать бла-бла-бла..."
я то раньше жил в Риге и знал, что латыши матерные слова все русские
используют (своих нету, а им тоже хочется красочно чувства передовать),
а коллеги в осадок выпали, ну и конечно гордость за Великий и Могучий...

Преамбула. Приехал в гости дядя мужа /они у нас "не русские"/ - зовут
его - Назим.

Амбула. Гуляю с сынишкой. Уже пора идти домой, а он не хочет. Пытаюсь
уговорить: "Пойдем домой, я тебе буду вязать свитерок на зиму". Он с
улыбкой отвечает:"Так мне или Назиму?"

Смотрю рекламу дезодаранта, когда девушка спрашивает парня: "Милый, что
у меня самое красивое: это или вот это?" А сама лежит и ножку ему
показывает, затем плечико, потом оказывается, что под мышками самая
красота... Так вот, я думаю, что если девушка действительно так себя
будет вести, то парням многим будет все-равно: какое место на ее
прекрасном теле хвалить - лишь бы дала (ну, сами знаете чего!).
Спрашивается: Для чего здесь дезодорант? Для понтов и мнительности,
получается...

Меня очень расмешило то, что форум церкви Бобруйска расположен на
Израильском домене. http://forum.slovo.co.il/ А вам смешно?

Сегодня в новостях на ОРТ, репортаж о восстановлении Ливана:
"Не хватает рабочих рук, цемента и других стройматериалов"
Во как, у нас арматуру в раствор закладывают, а у них, вишь руки...

Сегодня захожу в магазин. Выбираю тортик повкуснее и покрасивее. Вижу
очаровательный тортик с нарисованными сахарной помадкой мультяшными
утятами. Тортик называется "Белые ночи". Я спрашиваю - а почему? -
тортик с утятами называется "Белые ночи"? Оказывается, это спецзаказ (!)
к 1 сентября. Такие тортики будут в продаже всего две недели. Выбрала
фруктовый с розочками и апельсинчиками...

Гипотеза Пуанкаре:"каждая односвязная трехмерная поверхность гомеоформна
трехмерной сфере. Простому смертному не понять, особенно если"трехмерная
поверхность может размещаться в пространстве, чья размерность как
минимум равна четырем". На всякий случай: трехмерная сфера-это
поверхность четырехмерного шара.
Это не анекдот, а почти дословная цитата из статьи на utro.ru

На время ремонта перешли на месяц в другой садик. И вот как-то идем по
коридорам садика, на редкость длинным, и дочка на ходу надписи на дверях
читает.
- Мама, а что такое "Склад СТРАШНОГО воспитателя"?
- ??...
(На двери было написано: "Склад старшего воспитателя")

А меня давным-давно задолбало отвечать на смс. Что, не позвонить что
ли??? Деньги экономим??? Ладно, если можно ответить ДА/НЕТ, а то ведь
такую философию, бывает, разведут. У меня НЕТ времени в разгар рабочего
дня лихорадочно нажимать на милипиздрические кнопочки моего мобильника,
чтобы популярно объяснить как проехать из пункта А в пункт Б.
Естественно, я перезваниваю, чтобы ответить на такого рода вопросы,
присланные смской. Хотя раньше не отвечала час, день и тд. сначала
ЗАБИВАЛА, а потом ЗАБЫВАЛА. Вот такой я тормоз... Заставляю людей
ждать... И на меня еще и обижались. Я просто НЕНАВИЖУ смски. А еще я
ненавижу получать смски, когда русский текст напечатан латинскими
буквами. БУЭЭЭ. besit besit besit. как вам: KROWKA, IA SOSKU4ILSA. MY
UVIDIMSA SEGODNIA?. Какая еще КРОВКА??? Кто такой ИА?? Осел? И откуда я
знаю что сегодня будет делать МУУУУУУ???? Меня пугают такие вампирическо
обкуренно зоофильные смски!!!

ЛЮДИ, берегите время вашего собеседника, проявите уважение!!!! Лучше
ПОЗВОНИТЕ...

исключение:
бывает, мало денег на счете. ТОГДА надо прислать смс со знаком $:(

ха-ха
бывают смски, которые не требуют ответа!!!

тырнуто с: http://otkpobehho.blogspot.com/

Было месяц примерно назад, но вдруг вспомнилось...
По телевизору идет фильм ВВС на тему неандертальцев и первобытных людей,
которые их в последствии перещеголяли своей способностью говорить и
метать разные приспособления в виде колюще-режущих предметов. И так,
заключительные кадры фильма, на экране чумазый насупленный неандерталец
во всей своей красе: с соплями под носом, тяжелым угрюмым взглядом
из-под лохматых бровей провожает уходящих в даль удачливых первобытных
людей. Длится этот ракурс секунд 15 (дабы зритель не остался
равнодушным, видимо), причем последние 10 секунд в низу экрана висит
яркий баннер: "Далее: Не родись красивой." Да уж... Тема красоты с этмм
эпизодом как-то не очень вязалась.

навеяно историей "Казните монтажника изображением подноса...": в
институтские времена попытались как-то перевести машинным переводчиком
текст песни Guns'n'Roses "Don't cry tonight". А поскольку после
нескольких переводов в духе "напильник autoexec.летучая мышь" более
высокий приоритет был поставлен техническим словарям, то "Don't cry
tonight" перевелось как "не кричите сегодня вечером", "don't hang your
head in sorrow" (не вешай голову в печали) - как "не приводите ваши
головки в зависание в sorrow" (для последнего слова соответствующего
тех. термина в русском не нашлось), а "give me a kiss before you tell me
goodbye" - "дайте нам kiss перед тем, как вы сообщаете мне хороший bye".

...Ferrari Enzo – объект поклонения многих автомобильных фанатов, один
из самых знаменитых суперкаров планеты, с технической точки зрения один
из самых быстрых серийных автомобилей, выпускающихся в настоящее время.
Изменять характеристики машины Гликкенхаус не пожелал, однако уже
получила распространение шутка, что эксцентричный коллекционер в
приватной беседе попросил увеличить мощность 12-цилиндрового мотора с
660 до 666 лошадиных сил – видимо, надеясь все же договориться с одним
из представителей "того света" и забрать автомобиль с собой в
потусторонний мир...
:)
http://journal.vz.ru/auto/2006/8/17/686.html

Журналистика – вторая древнейшая профессия.
Вот, пожалуйста:

"При проведении антитеррористической операции была ликвидирована
преступная группировка. Ангелы национальной безопасности окружили их,
незаметно обмотали террористов скотчем и передали властям Украины.
Несколько человек, находившихся в эпицентре захвата и случайно прилипших
к скотчу, позже были освобождены. По договоренности с силовыми
структурами моральный ущерб был оценен в несколько бутылок элитного
алкоголя и возмещен на месте. "
http://www.regnum.ru/news/689941.html

История эта произошла в городе Навои в августе 2001 года, на свадьбе
моего близкого друга. Я бы не хотел называть имен потому что его папа
занимает довольно высокий пост в администрации города и лишние разговоры
(хотя и прошло уже 6 лет) ему совсем не нужны. История могла наверное
произойти только в Новогоднюю ночь или в городе Навои на этой свадьбе.
Вначале начиналось все довольно бонально: жениху не разрешал пить водку
мулла и мы с товарищами пили ее без него. Но потом мулла сказал что
можно немного выпить за здоровье невесты и... вообщем мы хорошенько
поддали. Жених то не много, а вот мы.... Нужно сказать, что было это до
свадьбы, до самого вечера и на само торжество мы уже пришли по шафэ.
Пришли и встретили еще двоих наших однокурсников (нужно сказать, что
сами мы из Ташкента). Однокурсники были на редкость трезвые и решили нас
догнать. Мы не возражали. После активного застолья они нас не только
догнали, но и перегнали, потому что пили на пустой желудок. Вообщем, к
десяти часам вечера у меня появилось желание освежиться в каком нибудь
водоеме. Свадьба проходила в парке, в центре города и не дадут мне
соврать коренные Навоийцы, там есть озеро. Вот в нем то мы и решили
искупаться. Дескать, ополоснемся, протрезвеем и с новыми силами за стол!
Смельчаков нашлось четверо: я, один наш ташкентский товарищ и двое
местных однокурсника Бауржан и Влад. Придя на берег мы разделись и меня
осенила грандиозная мысль- ведь чтобы не намочить штаны можно купаться
голышом! И все меня поддержали. Все кроме Мурата (это наш ташкентский
товарищ), просто он был не до такой степени пьян, чтобы купаться в
центре города голышом, хоть и в темноте. Короче, купались мы втроем.
Опкупнувшись мы с Владом вылезли и стали одеваться. Влад спросил меня
где Бауржан, я немного растерялся, но потом сказал, ч то наверное он уже
вышел и пошел на праздник. Самое интересное, что никто не стал со мной
спорить. Мы молча взяли его(!) вещи включая и трусы и пошли к гостям.
Только не найдя его на свадьбе (еще бы! Ведь он же был голый) мы поняли
что ошиблись. Нса охватил ужас. Хоть и пьяные мы понимали, что это не
шутка, а вдруг он утонул? Короче, бросились его искать, естественно не
нашли.... Нашле его позже.... Не мы, а местные ребята которых мы
подключили к поиску. Нашли его в наркологическом диспансере. Около этого
парка есть высотное зчетырнадцатиэтажное здание-областной хокимият,
мэрия, короче и огромная площадь перед ним. Там естественно дежурит
милиция. Милиционеры рассказали нам, что произошло.... Стоим, говорят,
на посту смотрим мужик голый идет... Мы не поняли сначала, потом
прикинули - наверное псих. Давай его ловить, а он убегает, блин, еле еле
поймали. Как схватили его он, давай нам ктичать что он из Ташкента,
смотрим он пьяный в стельку. Ну, его до выяснения в вытрезвитель...
Потом ребята подошли спросили, так и определили, что к чему. Милиционерм
за то чтобы не говорили много стол организовали, вообщем замяли дело. А
Бауржана привезли одели и отвезли на такси домой к Владу, чтобы
проспался. Он вообще никакой был. Наутро я спросил его, что он помнит
вообще о вчерашнем и как все было. Он мне рассказал такую истрию:
купаюсь говорит, вылез - вас нету, ищу одежду - нету... Ну, думаю -
сперли! Что делать? Надо домой пробираться, а куда? Сам то за городом
живет... Решил домой к Владу, он там недалеко. Взял пакет какой то
целофановый, прикрылся и садами огородами, как говориться к славе!
Дальше ничего не помню, говорит. Может и правда не помнит, а может
просто не хочет говорить, кто знает. Нов от такая история произошла в
городе Навои, прямо в его центре...

Купил на днях рубашечку. Ну и, как водится, на упаковке текст.
Орфография, пунктуация и все прочее сохранены:

Ваша новая сорочка
создана быть уникальным
лроизведением злегантности, основой
которой служат нелередаваемый комфорти
износостойкость. Лри создзниизтой
сорочки были ислользованы лучшие сорта
тканей, уникальные технологии и
беслодобные дизайны. Вы лолучите
истинное удовольствие от нашей сорочки.
______________________________________
ИНСТРУКЦИИ ПО УХОДУ:
- Цветные сорочкн стирать раздельно
- Отбеливать только светлые сорочки
- Использовать мягкиемоюшие средства
- Встиральной машине использова ть нормальный режим
- Не выкручивать
- Сушить на плечиках
- Не сушить вмашине
- Гладить при среднеи температуре

Реальное письмо:

Ленк, привет.
Ты щас в Самаре? Код да Винчи посмотрела уже?
Я вчера посмотрел. Идея возникла- а давай вторую часть снимем?
:)Видеокамера у меня есть. На главную женскую роль пойдешь? ;)

Зацени сценарий.

В одной компьютерной фирме в г. Самара происходит жестокое убийство.
Застрелен профессор < О. >. На его роль возьмем вашего сотрудника,
который тебя все время достает, ну, ты поняла, про кого я. Это чтобы
тебе приятно было, потому что его еще в самом начале убивают.
Пятиминутный эпизод агонии, понос, судороги, смерть. Но перед смертью он
принял замысловатую позу, и менты решили вызвать профессора Ленгдона,
специалиста по всяким символам. Профессор как раз был проездом в Самаре,
где читал свои лекции в кооперативном техникуме. На роль Ленгдона выбери
кого- нибудь сама, потому что будут постельные сцены, и все должно
выглядеть убедительно.

На роль милиционера- капитана Фаша возьмем какого- нибудь бычаристого и
нахрапистого чувака, наш манагер- лучший кандидат.

Ленгдон приезжает на место преступления и видит, что < О. > лежит голый,
вытянувшись на полу, и руки вытянул и сложил крышечкой- ^
Тут на работу приходит главная героиня Елена Соньер- это как раз ты.
Вы начинаете рассуждать, что бы это значило. Ленгдон говорит, что
крышечка означает мужское начало, рудиментарный фаллос, но непонятно
зачем < О. > решил его изобразить. Ты говоришь, что в этом случае он мог
бы умереть в любой позе, поскольку он по жизни был- рудиментарный
фаллос, и поэтому все было бы понятно в любом случае.

Значит он изобразил стрелку, т. е. направление. Стрелка эта проходит
через твое рабочее место, на котором лежит карта России, и указывает на
стену. На стене висит картина неизвестного самарского художника, вы
переворачиваете ее, а на обороте написано-

Найдите артефакт. ТОТ.

Опять ничего не ясно.
Потом вы замечаете, что < О. > лежит строго по меридиану, значит нужна
карта. Вы проводите меридиан из Самары на север, и упираетесь прямо в
Москву. Это, конечно, ляп, но разнообразные критики сразу начнут писать
опровержения, а небольшой скандал- это как раз то, что нам нужно для
второй части.

Карта у вас такая, что Москва изображена на ней символом- собор Василия
Блаженного. Это чтобы америкосам тоже понятно было.
Оппа! Говорите вы. Профессор < О. > своими руками как раз изобразил
купол. Значит, артефакт в соборе.
Добираемся до Москвы, обязательно на лыжах, в кармане у вас по бутылке
водки, потому что мы делаем мировое кино, и не будем развенчивать мифы о
России.
По пути вас пытается ловить капитан Фаш, и пытается убить альбинос
Сайлас. На роль Сайласа возьмем Кренделя. Загримируем перекисью в разных
местах, и выщипаем брови. Но это не тот Сайлас, из первой части, а его
сын. На самом деле история такая, что (в этом месте снимаем в черно-
белом варианте) Сайлас- старший раньше был реальным пацаном, бухАл,
тусовался с герлами и т. д. Одна подруга от него забеременела, и решила
сделать аборт, но Крендель чудом выжил. Его нашел на помойке глухонемой
сторож морга, и воспитывал до совершеннолетия.
Нет, так не очень хорошо...
Пусть будет так: Крендель успешно родился, и Сайлас- отец даже пришел
забирать их из роддома, но когда увидел новорожденного Кренделя, потерял
сознание и ушел в монастырь, где монахи его еле выходили от
перенесенного шока.

Далее эпизод- вы на лыжах идете по Красной Площади и попадаете в храм
Василия Блаженного. Но там ничего нет, никакого артефакта. Ты говоришь,
что все поняла. На самом деле профессор < О. > хотел изобразить не купол
церкви, а египетскую пирамиду, просто у него руки кривые.

Но где в центре Москвы найти египетскую пирамиду? Легко, надо только
немного пройти по Красной Площади в сторону Охотного ряда.
Вы быстро проникаете в мавзолей, караульные вас не смогли заметить. А
внутри- даже мумия вождя лежит, но опять никакого артефакта.
Тут профессор глубоко задумывается, смотрит на лысину вождя, которая
напоминает луну в третьей фазе роста, и наконец все понимает, и говорит,
что он дурак и должен был с самого начала догадаться.

1)Направление, указанное профессором < О. > проходило через твое рабочее
место.
2)ТОТ- древнеегипетский бог луны. В древнегреческом варианте богиню луны
зовут Селена. Но т. к. мы находимся в России, то перевод с
древнерусского "Се- Лена" означает "Это- Лена"
3)Как зовут вождя? "Дедушка Ленин", т. е. твой дедушка.
4)Черты лица – профессор уже их видел на древнеегипетских фресках.

Получается, что ты дальний потомок божественного рода луноликих, и
прямой потомок вождя мирового пролетариата, т. е. тот самый артефакт,
который надо найти.
Но тут ты говоришь, что у Ленина не было детей, но профессор Ленгдон
доказывает, что детей на самом деле не было у Крупской, а у Ленина были,
потому что существовала еще Инесса Арманд.
Тут звучит музыка, и из темного угла выходит старая- престарая женщина,
и говорит, что она на самом деле Инесса Арманд, ты ее прапраправнучка, и
она давно мечтала тебя увидеть, и ты последний реальный потомок
луноликих. А некие организации давно пытаются разорить гробницу вождя,
чтобы нельзя было провести генетическую экспертизу.
Дальше в мавзолей заходит Крендель, и говорит, что он твой
четвероюродный брат, и догонял тебя, чтобы обнять как сестру, а
профессор < О. > покончил с собой от неразделенной любви. Потом заходит
Фаш, и говорит, что он твой шестиюродный внучатый дедушка, и хотел
посадить тебя в тюрьму, чтобы с тобой ничего не случилось, но теперь уже
все будет хорошо, и уже можно снять лыжи.
Нет, не пойдет. Это "Индия- фильм" получается.

Пусть будет так: Крендель и Фаш бьются насмерть на трибуне мавзолея,
падают, и Фаш оказывается сверху. Оба мертвы.

Финальные титры.

И наконец, когда зрители стоя аплодируют, последний кадр- Фаш
пошевелился, и из под него выпросталась рука Кренделя, значит ждем
третью часть.