Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дядя Леша
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.03.2003, Новые истории - основной выпуск

Я уже упоминал тут комдива Лиепайской ОВРы Гаврилова. Несмотря на
суровые будни (не зря известная поговорка имеет полноправный вариант
«Попал в ОВРу - не чирикай»), этот старый просоленный мореман
(прикиньте, сколько времени надо, чтобы просолиться в пресноватых водах
Балтики!), отличался отменным чувством юмора и никогда не лез за словом
в карман. Вот один такой случай.
Наверное, в каждом соединении есть свой деревенский дурачок. Обычно все
над ним подтрунивают, любят разыграть, но всегда не злобно, любя. Был и
у нас такой, мичман Вася, служил аккурат на нашем пароходе под чутким
управлением Жени - командира. Не то чтобы у Васи умственное развитие
остановилось в семилетнем возрасте, специалист-то он был неплохой,
просто имелась у него удивительное свойство характера - абсолютно всему
верил. Бывало, скажут ему: "Слышь, Вася, там на плац слона привели,
дежурное отделение его уже помыло из шлангов, сейчас кашу понесли,
кормить будут. Сходи, присмотри, чтобы моряки не обидели животное, да
сами кашу не слопали". И Вася с загоревшимися глазами бежал защищать
бессловесную тварь… Ну, это так, присказка.
Разгорелась тут заваруха между Эфиопией и Сомали. Все газеты были полны
сообщений, как героические прогрессивные эфиопы противостоят реакционным
трусливым сомалийцам, поддерживаемым (на свою голову, как впоследствии
оказалось:) не менее реакционной американской военщиной. Вот мичманюги и
завели в своей кают-компании при Васе разговор на тему, мол, так и так,
набирают наши войска в Эфиопию воевать. Офицеры идут охотно, моряков
никто не спрашивает, а вот мичманов - недобор: зарплата куда меньше
офицерской, а пулю в лоб схлопотать - шансы те еще. Ох и загорелся Вася
- я бы пошел! Ну, что, говорят ему, пиши рапОрт, да только смотри, дело
это секретное, заморбличь там все, а то знаешь, особисты не дремлют.
Вася взял лист бумаги и под диктовку опытных товарищей накропал на имя
комдива примерно следующее: "В связи с тем, что я хорошо переношу
повышенную температуру, прошу Вас направить меня для дальнейшего
прохождения службы в войска одной из африканских стран". Подписался,
дату поставил, секретность соблюл - ну все как положено, комар носу не
подточит. Женя, наш командир, уже давно ничему не изумлялся, рапОрт
визой снабдил и понес комдиву. Гаврилов одел очки и, не успев даже
дочитать до конца, тут же наложил историческую резолюцию:
"ДОБРО. ЗАЧИСЛИТЬ В ПАПУАСЫ. ВЫДАТЬ ИНДИВИДУАЛЬНУЮ ПАЛЬМУ ДЛЯ ТРЕНИРОВОК.
ГАВРИЛОВ"

21.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я
лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только
не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то
это называется антисемитизм?

10.04.1999, Новые истории - основной выпуск

Произошло сегодня в супермаркете. Элегантная дама (ЭД) рассматривает
витрину с мясом. В это время между витриной и публикой по ногам
пробирается пожилая тетка (ПТ), чтобы рассмотреть цену на выставленные
в самом дальнем углу кости. Происходит следующий диалог:
ЭД - Поаккуратней пожалуйста.
ПТ - Стоите тут на дороге!
ЭД - Могли бы и обойти.
ПТ - Подумаешь, экие ГОСПОДА, обходить еще их!
ЭД - Ну, если слово «господа» для Вас ругательство, Вам еще долго
придется жрать кости вместо мяса.
Вся очередь так и покатилась.

16.11.2007, Новые истории - основной выпуск

Взято с форума Лансероводов -
http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919&st=0, даю только
выдержки самого главного:

Стр. 1.
Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на
форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют.
Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем
чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно
существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят
люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход
на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! ,
а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по
потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а
вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница
в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."
Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до
угля, народ явно принял это за шутку.

Стр. 6
Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ
ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня
жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В
Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что
заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и
половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в
наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак
знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что
можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном
топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко
бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой."
Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там...

Стр. 19
Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!!
Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!!
Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит
начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего
Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти
сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В
Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала
3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель
эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила,
удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может
сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего.
Ненавижу мужиков!!!
Подонки, блядь!!!
ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!"

19.07.2003, Новые истории - основной выпуск

Речь пойдет о ВМФ, где все делается ч/з задницу, до удаления гланд
включительно.
На нашем пароходе подошло как-то время простреливать торпедные аппараты.
Это такие трубы диаметром 40 см, установленные по 5 штук на одной общей
подставке. Дело несложное, в трубу набивается всякая ветошь, в патронник
вставляется пороховой заряд (он похож на гильзу от холостого снаряда,
только покороче), дернешь за рычаг - раздается хлопок, так хорошо
знакомый питерцам, обитающим в районе Петропавловки, горящая ветошь
летит на причал, где уже стоит зяма с пожарным шлангом. Всего-то и
делов. Командовал всем молодой лейтенантик, командир БЧ-3
(расшифровывается как минно-торпедная боевая часть). Аппараты
подготовили, хлопнули один, другой, а тут священный сигнал по кораблю
«Бери ложку, бери хлеб, собирайся на обед». Обед на корабле занимает два
часа и совмещен с адмиральским часом, когда все свободные от вахты могут
похрючить в люле. Ясен пень, быстрее машешь ложкой - дольше спишь. А
самый крутой гонщик по этому захватывающему виду спорта всегда товарищ
мичман. У лучших пилотов весь обед 7-10 минут занимает, правда и без
фальстартов не обходится (в смысле еще до сигнала успеть супчик
сметать). Вот один из ассов выползает на верхнюю палубу в поисках места
где бы зашхериться, зная, что народная мудрость «Если хочешь спать в
уюте, спи всегда в чужой каюте» никогда не подводит. Смотрит мичманюга -
какая-то добрая душа ему спальное место приготовила и даже ветоши
постелила, разрыл себе норку в трубе торпедного аппарата и ухрючился. А
тут и лейтенант со своими гавриками подоспел. Ему бы отдохнуть, так нет,
другие у него были жизненные ценности, сухопутные «Сделал дело - гуляй
смело». Вставляет патрон, «Товсь - залп! », ну а дальше картина маслом.
Из аппарата вылетает в облаке горящего тряпья мичманюга с рожей черной,
как у черта из Диканьки, шлепается плашмя на причал, хватает лом и крутя
им над головой, что твой геликоптер, бросается на литера. Обое попали в
госпиталь, один с ожогами, другой с переломами.
Вот что значит не соблюдать славных морских традиций!

20.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!

12.02.2001, Новые истории - основной выпуск

Кстати, насчет женской логики.
На свою беду, давным-давно, я при жене произнес свою любимую армейскую
поговорку: "Люди женятся, е@#$ся, а мне не во что обуться".
Она ее хорошо запомнила и при случае любит напомнить, какой я
невоспитанный хам, цитируя начало этой танки.
Недавно едем на машине, навстречу - свадьба.
Жена (ядовито): "Люди женятся…"
Пауза 30 сек.
Жена (задумчиво): "Надо бы летние босоножки в ремонт отдать."
Весь остаток пути мы ржали как ненормальные.

10.12.2001, Новые истории - основной выпуск

Отработал всю неделю на выставке «Здравоохранение-2001», ну все как
обычно - посетители стенда задают идиотские вопросы, отвечаешь им
заученной рекламной байкой, собираешь визитки - словом рутина. Но вот
стал разбирать визитки и наткнулся на такую: Медицинская техника и
химические реактивы ООО «Харон»
Для тех, кто слаб в мифологии: Харон - перевозчик душ умерших через
подземную реку Стикс в царство мертвых.

03.04.2007, Новые истории - основной выпуск

История эта хоть и не очень-то смешная, но поучительная.
Один мой приятель купил участок земли, начал строить дачу. Место дикое,
до ближайшей линии электропередач далеко, оформление документов на
электричество да еще и строительство линии дело муторное. Пока то-се,
купил себе дизельный (а может и не дизельный, а бензиновый) генератор на
50 кВт и все усилия и ресурсы сосредоточил на строительстве собственно
домика. Соседи кругом ребята неплохие, отношения сложились приятельские,
поллитровые. Ну он, чтобы мужики зря не мучились, бросил одному -
другому - пятому кабель от своего генератора, благо мощей за глаза и за
уши хватает. Соседи ему компенсировали затраты на топливо, ну и
амортизационные помаленьку. И все бы ничего, но одна фактически
облагодетельствованная им тетка восприняла халяву как дар свыше и упорно
ни гроша не платила. И не бедная, вроде, а просто такая психология, типа
за что платить-то, если электричество само по себе вырабатывается?
Сначала он с ней по-хорошему, Мариванна, надо бы, мол и совесть иметь.
Она - да - да, на той неделе обязательно заплачу. И не платила.
Принципиально. Ну мужик терпел - терпел, терпелка лопнула, взял да и
рубанул ее кабель. Если ты такая, сиди при лучине. А баба не будь дура,
стуканула в отдел по борьбе с налоговыми преступлениями - вот, мол,
бабки гребет лопатой, а налогов не плотит. Приехали, разобрались -
точно, услуги оказывает, деньги за них получает, лицензии не имеет,
налогов не платит. Теперь на парня шьют уголовное дело:
- незаконное предпринимательство
- неуплата налогов.
В общем, мужик-то спохватился, электричество всем отрубил, да уже поздно
- сколько-то лет ему светит. Или бабла кучу надо искать на отмазку. Так
что мотайте на ус - за добрые дела можно огрести по полной - и глазом
моргнуть не успеешь.

13.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Все, с понедельника бросаю пить!
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?

03.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Японская этнографическая экспедиция после долгих и тщательных исследований составила полный перечень поводов для пьянства в России. Их оказалось всего три:
1. Хорошее настроение
2. Плохое настроение
3. Отсутствие настроения.

11.04.1999, Новые истории - основной выпуск

Давно известно, какую большую роль играет название организации
для привлечения клиента. Так, обменный пункт на Калужской пл. 1
в подвале жилого дома раньше был от МДМ-банка, а после кризиса -
от банка «Русские Финансовые Традиции» (!). Оригинально-с.

15.05.2000, Новые истории - основной выпуск

Иду это намедни мимо киоска "Блинчики" на Пушкинской. "Тархун",
понимаешь, продают, "Саяны". Шрифт на бутылках одинаковый, расположен
на одном уровне. Две бутылки стоят рядом, этикетки слегка перекрывают
друг друга и образуют общую надпись: "ТАРХУЯНЫ". Я так ржал - народ
верно подумал - с глузду съехал.

07.07.2002, Новые истории - основной выпуск

Компания «Корн и Ко» выпустила две новые марки водки: «Столичный
парламент» и «Русские вести». Купил. Опробовал. Название действительно
соответсвует содержимому - жутко болит голова и вторые сутки тянет
блевать.

26.09.2008, Новые истории - основной выпуск

Звоню сегодня приятелю в банк.
- Ты когда заканчиваешь? Как всегда в семь?
- В полвосьмого! Все-таки у нас кризис в стране!

21.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только после финального свистка судьи до футболистов сборной России
дошло, что если хочешь, чтобы что-то родилось, надо трахать, а не
дрочить.

17.04.2008, Новые истории - основной выпуск

Неистощимый источник юмора - реклама. Например, сейчас одна пивная
компания проводит рекламную акцию под слоганом "Попади на EURO" - видимо
рассчитано на тех, кто уже достаточно попадал на баксы.

27.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сдам гараж предусмотрительному владельцу SEAT'а на одну ночь - с 26/06
на 27/06/08. Оплата - в зависимости от результата матча Россия-Испания.

21.07.2007, Новые истории - основной выпуск

На фоне непрекращающихся сообщений об авариях туристических автобусов
очень прикольно смотрится реклама путешествий от туристической фирмы
"Пантеон тревел".
Кто не знает - Пантеон это место коллективного захоронения в Риме. Там,
в частности и Рафаэль похоронен.

03.09.2000, Анекдоты - другая десятка

Было у одной тещи три зятя. Решила она однажды на старости маразматических
лет проверить, как ее зятья любят. И не придумала ничего лучше, чем прыгнуть
в прорубь близ моста, по которому старший зять на работу шел. Болтухается
в ледяной воде и орет:
-ПОМОГИТЕ!!! СПАСИТЕ!!!...
Старшой зять увидал тонущую тещу, бросился к ней, вытащил из воды, надел
на нее свое пальто, отвел к себе домой, отпоил горячим и горячительным...
Утром он проснулся - видит: под окно стоит новенький "запорожец" с надписью
по борту: "Любимому зятю от благодарной тещи".
Решила теща проверить среднего зятя. Опять былтыхнулась в ту же прорубь.
Средний зять, проходя по мосту увидал тонущую тещу, и повторил "подвиг" старшего
зятя. Когда утром он проснулся, то увидел под окном всого дома новенький совковый
мотоцикл с дарственной надписью на бензобаке: "Любимому зятю от благодарной тещи".
Решила теща по старому сценарию проверить и младшего зятя. Идет тот
по мосту, видит: теща тонет в проруби и взывает о помощи. "Ага, бля.. Значит
старшему за спасение тещи - машина" - думает он "среднему - мотоцикл, а мне,
что же, велосипед достанется?! Да ну, буду я из-за велосипеда в ледяную воду
лезть." Так и утонула теща.
Просыпается младший зять утром и видит шестисотый мерс стоит под окном
и надпись по борту "Любимому зятю от любящего тестя".

Дядя Леша

13.02.2005, Остальные новые анекдоты

Тут какой-то восторженный молодой програмист прислал анекдот:

"Если после продолжительного романа, державшегося на мужском энтузиазме
и сопровождавшегося постоянными скандалами и размолвками в постели,
девушка звонит Вам однажды и сообщает, что отныне она будет делать
только то и только так, как Вы этого хотите, и исполнит все Ваши
заветные и даже извращенные мечты, то это - Service Pack 1"

Ответ неправильный. На самом деле девушка обнаружила, что она беременна.
Уж поверьте старому доктору.

Дядя Леша

08.02.2004, Злободневные анекдоты

Похоже, что чеченцу попасть в рай можно только приняв мученическую
смерть. Как мне хочется лично помочь этим странным людям.

17.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Вот все говорят машина – дура. Тусовался я тут намедни в одном чате,
разговорились о политике, то да се, сами знаете в чате все покороче
стараются выражаться. Ну я и сократил названия наших "ведущих и
направляющих" политических партий – Е-ная и С-ра-я Россия. Бах, мне
от робота сообщение:
< Имярек > отключен от чата. Причина – ненормативная лексика.
А роботы-то в чатах, поумнее наших политиков будут! :-)

01.09.2004, Остальные новые анекдоты

Чеченец в самолете - плохая примета.

27.11.2002, Истории - другая десятка

Нашей конторе покупатели доверяют. Особенно провинциальные, то есть,
тьфу, я хотел сказать региональные, пардон если кого обидел. Так вот,
покупатели денежки переведут, а потом ждут терпеливо свой товар. Но мы
тоже стараемся не подводить, если товар есть - отгружаем через
транспортную компанию. Но речь, собственно не об этом, а о великом и
могучем.
Отгрузил я как-то товар покупателю из далекого города и звоню ему
радостным голосом, предупреждаю: «Готово дело, ловите на своем конце», в
смысле, груз. Смотрю, все кругом ржут как квагги. Тут и до меня дошло.
Звонил я главврачу кожно-венерического диспансера.

04.09.2004, Злободневные анекдоты

Новости с того света: Души мусульманских праведников попросили
политическое убежище в христианском раю - шахиды совсем достали!

08.09.2004, Злободневные анекдоты

Житель подмосковного поселка Спасово Иванов В. И. расстрелял группу
чеченских мигрантов, расквартированных в местном пансионате Звездочка.
На вопрос судьи, зачем он это сделал, Василий Иванович ответил: "Но ведь
правда же, что после этого жизнь в поселке стала лучше и спокойнее".

23.01.2009, Остальные новые анекдоты

В Росии VIP - это Very Inflated Person - "шибко надутый субъект"

26.05.1998, Остальные новые истории

Только что Наташа Стаханова на ХитФМ сказала - "Десять секунд
о погоде. Температура прогреется до 15 градусов".

02.09.2000, Остальные анекдоты

Было у одной тещи три зятя. Решила она однажды на старости маразматических
лет проверить, как ее зятья любят. И не придумала ничего лучше, чем прыгнуть
в прорубь близ моста, по которому старший зять на работу шел. Болтухается
в ледяной воде и орет:
-ПОМОГИТЕ!!! СПАСИТЕ!!!...
Старшой зять увидал тонущую тещу, бросился к ней, вытащил из воды, надел
на нее свое пальто, отвел к себе домой, отпоил горячим и горячительным...
Утром он проснулся - видит: под окно стоит новенький "запорожец" с надписью
по борту: "Любимому зятю от благодарной тещи".
Решила теща проверить среднего зятя. Опять былтыхнулась в ту же прорубь.
Средний зять, проходя по мосту увидал тонущую тещу, и повторил "подвиг" старшего
зятя. Когда утром он проснулся, то увидел под окном всого дома новенький совковый
мотоцикл с дарственной надписью на бензобаке: "Любимому зятю от благодарной тещи".
Решила теща по старому сценарию проверить и младшего зятя. Идет тот
по мосту, видит: теща тонет в проруби и взывает о помощи. "Ага, бля.. Значит
старшему за спасение тещи - машина" - думает он "среднему - мотоцикл, а мне,
что же, велосипед достанется?! Да ну, буду я из-за велосипеда в ледяную воду
лезть." Так и утонула теща.
Просыпается младший зять утром и видит шестисотый мерс стоит под окном
и надпись по борту "Любимому зятю от любящего тестя".

Дядя Леша

26.11.2002, Остальные новые истории

Нашей конторе покупатели доверяют. Особенно провинциальные, то есть,
тьфу, я хотел сказать региональные, пардон если кого обидел. Так вот,
покупатели денежки переведут, а потом ждут терпеливо свой товар. Но мы
тоже стараемся не подводить, если товар есть - отгружаем через
транспортную компанию. Но речь, собственно не об этом, а о великом и
могучем.
Отгрузил я как-то товар покупателю из далекого города и звоню ему
радостным голосом, предупреждаю: «Готово дело, ловите на своем конце», в
смысле, груз. Смотрю, все кругом ржут как квагги. Тут и до меня дошло.
Звонил я главврачу кожно-венерического диспансера.

03.09.2004, Злободневные анекдоты

Совершенно очевидно, что чеченцы имеют повышенную склонность к
самоубийствам. Я предлагаю их усыплять сразу после рождения. Подобная
практика позволит избавиться от терактов на территории России и улучшит
эмоциональный климат в стране. С другой стороны, чеченцы будут
избавлены от страданий, неизбежно связанных с необходимостью убивать
себя.

28.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Намедни сходил на III эпизод "Звездных Войн", чьим фанатом являюсь с
1978 года и обратил внимание на такую забавную штуку, которую сыграла с
Дж. Лукасом пресловутая политкорректность. Если смотреть все эпизоды
подряд, с 1-го по 6-й, невольно приходишь к выводу, что давным - давно в
одной далекой, далекой галактике всех афроинопланетян неожиданно
полностью извели под корень, и на племя даже не оставили!

08.09.2004, Злободневные анекдоты

Ученые отмечают резкое падение желающих стать мусульманами. Никому не
охота после смерти попасть в компанию чеченских шахидов.

16.11.2007, Новые истории - основной выпуск

Наша контора недавно обновила санитарно-эпидемиологическое заключение
на продукцию. Знаете, как теперь называется санитарно-эпидемиологическая
служба? -
"Федеральная служба по надзору в сфере защиты прав потребителей и
благополучия человека"!
Интересно, кто этот человек?

04.09.2004, Злободневные анекдоты

В связи с событиями в Беслане, было принято решение начать праздник
города в Москве оригинальным салютом. Все чеченцы, проживающие в г.
Москве, одетые в национальные костюмы с их непременным атрибутом -
поясом шахида, будут собраны на Воробьевых горах и подорваны перед
началом торжеств. Для большей праздничности традиционные болты и гвозди
в поясах шахидов будут заменены на цветные блестки и конфетти.

Примечание. Отечественные и зарубежные правозащитники и прочие
чеченолюбы, желающие принять участие в праздничном салюте, могут
совершенно бесплатно получить пояс шахида у омоновцев, обеспечивающих
порядок в проведении данного мероприятия.

30.05.1998, Новые истории - основной выпуск

Тут со мной случилась коллизия - нарочно не придумаешь.
На моей четверке периодически ездит муж сестры. Он ко мне
заехал в тот вечер, говорит, что днем сломалась задняя полуось
(при этом возникает неприятный стук сзади), ему ее поменяли,
он проехал км 20 - опять сломалась. Тогда он поехал
меделенно-медленно, где-то 20-30, по Москве, из центра - а там
у нас сейчас просто беда с заторами. Вообщем, удовольствия
море. Мы вокруг машины походили c умным видом, посмотрели
чертежи и решили, что он поедет завтра в ближний сервис, там ему
починят, а потом уже он будет с теми первыми ремонтниками на
Варшавке (это км 20) разбираться, почему это новая полуось опять
гавкнулась. Он и поехал домой (а живет он у моих родителей км
в 2-3 от меня). А машина у меня всегда под окнами стоит, белая
такая и номер спереди так характерно погнут, да еще там есть
канавка и я нее колесами передними заезжаю, чтобы не уехала под
горку. Вообщем, он уехал, а я смотрю в окно - машина моя вроде
стоит. Ну и ладно, я ему звоню - он мне вроде говорит, что
завтра за машиной заедет и поедет в сервис. Потом где-то часа
в 3 я ложусь спать, мне жена говорит сквозь сон - поставь
будильник, я прохожу мимо окна и вижу, что белая четверка
спокойненько так разворачивается и уезжает. МОЯ! С того самого
места, где всегда стоит. Я - звонить ментам. А там баба говорит
типа когда, чего, какой номер, так еще спокойно, размеренно.
А у меня, блин, документов нет - у мужа сестры они, и номер я
не помню, помню тока цифры, а она хочет еще и буквы. Я говорю -
черт с вами, щас номер узнаю. Звоню этому самому мужу сестры -
техпаспорт-то у него, а в нем номер и записан, и думаю, сколько
же они гады смогут со сломанной полуосью проехать, может пойти
посмотреть, глядишь, бросят где-нибудь вблизи - и тут выясняется,
что он таки уехал на машине, а я дурак неправильно его понял.
А это была на самом деле такая же белая четверка, причем он сам
хотел в нее сесть и очень удивился, что замок не открывается.
Потом правда понял. Так что слава богу, что я номер не вспомнил -
а то его бы на первом же посту мордой об капот и т.д., тем более,
что он ездит по доверенности, которую я ему дал, действуя сам
по доверенности, да еще он слегка южных кровей - вобщем, все
удовольствия были бы гарантированны. Самое смешное, что не было
жалко машину, а первая мысль была, что теперь придется дочку
на автобусах и метро таскать, а она уже большенькая (2 года).

А в колесе просто отклеилась накладка на тормозном башмаке и
стучала - т.е. зря он ехал так медленно.

Дядя Леша - http://ashir.da.ru

28.10.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кусок рекламы: "Тотализатор в авиакассах"

18.06.2000, Остальные новые истории

Иду я как всегда забирать дочку из детского сада мимо ларька, где, как в старые
времена, продают пиво в рОзлив и где вокруг ханурики всякие постоянно тусуются.
Привык уже миои ходить - ларек всегда один и тот же. Вдруг - пятно белое на нем -
какая-то надпись на листе в клеточку. Присмотрелся я и вижу (дословно):
"Господа! Возвращайте кружки обратно иначе все будут пить пиво из банок!"

А говорите, времена меняются.

25.05.2005, Повторные истории

Все Тушино обвесили огромными рекламными плакатами "Супер - акция! Купи
квартиру и получи бейсболку!"
Однако, щедрость риэлтеров не знает границ.

25.09.2008, Остальные новые истории

Из сообщений прессы случайно узнал, у в Финляндии есть провинция
Etelä-Pohjanmaa. Насколько я понимаю финский, это означает Южная
Северная Земля. И они еще удивляются, что у нас есть Старый Новый Год!

23.10.2005, Стишки - основной выпуск

Мой член погружается в рот
И обратно,
Язык твой уздечку
Щекочет приятно.

Движения стали
Смелее, быстрее.
Сердце мое
Стало биться сильнее.

Дыхание сбилось,
Волна накатила...
Ооо да...
Я КОНЧАЮ...
Ах как это мило.
Дядя Леша

22.08.1999, Остальные новые истории

Сегодня услышал по "Радио 7" рекламу автосалона. Среди прочего,
предлагается классная фича: "Все автомашины ОФИЦИАЛЬНО растаможены".

22.10.2005, Стишки - основной выпуск

Ну наконец то ты захотела,
За член мой рукою берешься не смело.
Сжав кулачок, по стволу прогулялась
И вот уж у рта моя плоть оказалась.

Губки твои - лепестки алых роз,
Целуют головку, почти что в засос.
Второю рукою сжимаешь яички,
В ушах начинают петь райские птички.
Дядя Леша

15.07.2006, Остальные новые истории

Наша реклама - кладезь неистощимый.
Еду в машине, слушаю рекламный ролик. Мужичок бодро так поет:
"Банк "Московский капитал"
Это то, что я искал!"
и дальше реверберация: "... кал... кал... кал"

12.04.2005, Всякая всячина

К вопросу об антисемитизме в России.

В настоящее время в Верховном Суде РФ рассматривается вопрос о
правомочности квалификации высказываний, содержащих аллюзии к еврейской
национальности, по отношению к гражданам РФ как антисемитские и сеющие
межнациональную рознь. Основанием для подобного рассмотрения послужили
жалобы граждан, указывающие, что, согласно единому идентификационному
удостоверению граждан РФ – внутреннему паспорту, все лица, имеющие
Российское гражданство, являются гражданами России и должны именоваться
россиянами. Вследствие этого всякая попытка разделения граждан РФ по
национальному (этническому) признаку является незаконной. Таким образом
употребление национальной принадлежности в бранном контексте (например,
«проклятый еврей», «грязный зулус», «мерзкий канадец», и т. д.) по
отношению к гражданиму РФ должно рассматриваться в судопроизводстве как
проявление мелкого хулиганства, а не как попытка разжигания
межнацинальной розни. В связи с вышеуказанным, Верховный Суд планирует
рассмотреть вопрос о статусе всех национальных (этнических) организаций
действующих на территории РФ.

Вот так вот, господа!

Дядя Леша

09.09.2010, Повторные анекдоты

На вопрос "Почему Россия так яростно борется за право проведения ЧМ-2018
по футболу?", армянское радио ответило: "Потому что это их единственный
шанс в нем поучаствовать"

06.11.1999, Остальные новые истории

Вы наверное замечали, что импортные телефоны на каждой цифре
имеют три буквы. И иногда номера телефонов обозначают буквами.
Можно даже купить номер, имеющий смысловое значение, например,
один из номеров компании Джорджа Лукаса - 1-800-STAR-WAR и т.п.
Стал я тут под свой мобильник подбирать подходящее словосочетание
и получилось и меня два варианта:
1. Социалистический - PLAN-DAI
2. Пост-социалистический - PLAN-EBI

Так что - звоните!

10.03.1999, Остальные анекдоты

- Алло, это Наташа ?
- Нет, Вы не туда попали.
- Ну встаньте поудобней, я перезвоню.

14.01.2009, Повторные фразы

История России учит, что она никого ничему не учит.

Дядя Леша (75)
Рейтинг@Mail.ru