Истории - другая десятка

У нас в Нижнем Новгороде есть странная программа на странном канале
(теле)…. Называется канал «Свобода». Так вот. Сегодня, случайно жму на
данный канал и вижу следующее: сидят две миловидные барышни, коих
допрашивает не менее миловидная ведущая. Мало того, телезрителям надо
выбрать посредством голосования кто из них более (хотел сказать
красивее).. ээээ…. терпимее!!!
Финал. Ведущая задает вопрос - кто первый отвечает, тот, типа,
выигрывает (не знаю, правда, чего).
Вопрос: «В музее какого города висит «Джоконда»?
Дикая пауза…
Ведущая ( еще терпимо, но зрачки уже прыгают): «Ээээ….. а в каком городе
находится Пизанская башня? »
Девушки глупо (хотя для них это наверное обычное состояние) улыбаются,
но более вразумительных реакций типа рефлекторных выдохов звуков из
гортани не последовало…
Ведущая (ШОК - уже выход на рекламу, режиссер весь в поту): «Что
случилось с Анной Карениной? »
Одна из «конкурсанток»: «Эээээ…… Она умерла!?? »
Ведущая: «Браво! Вы сегодня выиграли!..... »
Занавес.

В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как
его звали - не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно,
вечно прикалывались - Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и
пр.) Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по
заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!"
Лежал весь завод...

История эта случилась с моей тетей на прошлой неделе. У нее есть
небольшой магазинчик и периодически к ней заходят такие субъекты.
Главным героем этой истории стал дедок лет 80, которого все в районе
знают, как "соломенная шляпа", т. к. он круглый год ходит в одной и той
же соломенной шляпе. Так вот этот дедок взял себе в привычку заходить к
тете в магазин за пять минут до обеденного перерыва, вставать у витрины
с мясом и молча на нее смотреть. Уходил он лишь минут через 20, после
100 напоминания и обещания получить по шляпе.
В один прекрасный день тетя собралась в гости к подруге в другой город и
решила закрыть магазин сразу после обеда о чем даже повесила объявление
на двери этого самого магазина. Ровно без 5 минут час дверь открывается
и к нам приходит, к нам приходит дядя-шляпа дорогой. Как обычно он
встает у витрины и (о, чудо!) произносит: "А у вас печенка есть?" На что
получает ответ:"Нет, но завтра привезем. И вообще мы закрываемся, так
что будьте любезны подите вон". После чего тетя уходит в подобку и
начинает переодеваться, выключает свет в магазине, закрывает его и
уезжает с бойфрендом к подруге в гости.
Вообще-то планировалось остаться у нее до позна, но ей самой надо было
уехать куда-то по делам, так что в шесть часов тетушка приехала назад к
своему магазину. Ей сразу показалось подозрительным скопление местных
старушек под окнами шопа, одна из которых пихала пакет молока и батон в
форточку. Но тетя сначала зашла в парикмахерскую, где милая Люда задала
ей вопрос, после которого тетя бегом рванула к магазину: "Наташ, ты
себе, что сторожа завела?" "ты чего с ума сошла?" "Богом клянусь, у тебя
в магазине какой-то мужик в шляпе". Раскидав толпу старушек у двери,
тетя дрожащими руками отперла магазин и увидела улыбающуюсю во всю харю
физиономию "соломенной шляпы". Она уже хотела сказать все, что она о нем
думает, но захлебнулась слюной после его фразы: "Ну что, вы печенку
привезли?".
Страшно подумать, чтобы было, останься тетя ночевать у своей подруги...

Под новый год это было... На детском утреннике ученик старшего класса
очень долго готовился сыграть деда Мороза.. Долго учил всякие стишки,
игры.. И в итоге коронным номером стало отгадывание детьми младших
классов загадок, одна из которых была:"Седовлас и краснонос, кто я,
дети?".. на что они должны были хором ответить "Дед Мороз"
Видимо парень для смелости хлебнул, поэтому сказал так:"Седовлас и
красноглаз, кто я дети?"... На что умные детишки ответили.."Пи... з"

Еду я как-то в маршрутке...
Эй! Ногами не бейте! Это не про надписи.

Заходит славный такой старикан из не потерявших оптимизма и чувства
юмора. Потерял он всего-навсего внятную координацию речи, скорее всего
вследствие принятия на грудь известной дозы.
И говорит сей ветеран хмурому водителю, улыбаясь, демонстрируя
отсутствие зубов, и шепеляво ту Коронную Фразу, которая, очевидно,
позволяет ему ездить бесплатно:
- Слышш, сынок. Сколько ты возьмешш с ударника каппталистического труда?

Ну оговорился дед. Оговорка по Фрейду, про нее вот и Зам писал на
криере. Может дедушка в мечтах зажиточный купец.

Хмурый водитель, став еще более хмурым, поворачивается, окидывает
взглядом согбенную фигуру и говорит медленно, хотя и с акцентом:
- Ударныкы. Капыталыстыческого. Труда. Оплачивают. Праезд. В двайном
размэре.

Бедный дед :-( Как же он расстроился.

Нашей конторе покупатели доверяют. Особенно провинциальные, то есть,
тьфу, я хотел сказать региональные, пардон если кого обидел. Так вот,
покупатели денежки переведут, а потом ждут терпеливо свой товар. Но мы
тоже стараемся не подводить, если товар есть - отгружаем через
транспортную компанию. Но речь, собственно не об этом, а о великом и
могучем.
Отгрузил я как-то товар покупателю из далекого города и звоню ему
радостным голосом, предупреждаю: «Готово дело, ловите на своем конце», в
смысле, груз. Смотрю, все кругом ржут как квагги. Тут и до меня дошло.
Звонил я главврачу кожно-венерического диспансера.

Сразу предупреждаю история с матом...
Не знаю смешно Вам будет или нет но мы уже который день вспоминаем и
смеемся:)))

Приехал ко мне друг из Питера (Володь читаешь - привет:)))) Привез он с
собой две литровых бутылки водки "Дипломат". Их ессно не хватило и мы
бегали еще неоднократно в близлежащий магазинчик (пошли дурака за
бутылкой, так он дурак одну и принесет:))))Ночь прошла красиво:))
Далее...
Утро "стрелецкой казни"...... :))) Приезжает еще один друг Костя. Я
прошу его (головы у всех как телевизоры) сходить в магазин купить
"полечиться" и там, - по мелочи еды и тд.
Третий персонаж Саша. Стоит покачиваясь в кухне и курит. Голова у него
по его выражению "ввввввввжжжжжжжжжжбах!!!! :)))) Далее уникальный
диалог:) Я:-Кость купи там пива, яйца, хлеб... НО ПИВА ГЛАВНОЕ а то
помрем же....
Костя: - Ладно все понял.... Только вы меня дождитесь....
Саша: (поднимая мутные глаза с выражением дикого страдания на лице от
непрекращающейся головной боли разводит руками и выдает:
- нет мы сейчас все СЪЕБЕМСЯ НА ХУЙ!!!
Я ржал минут 20:))))

Не знаю, видел кто или нет, но: На бутылках с "Пепси Формула Кино", в
условиях, написано приблизительно следующее: ".... купите большой стакан
попкорна, и вам нальют В НЕГО "Пепси".

Вчера с женой хорошо посмеялись.
Едем в метро, по кольцевой. Напротив нас сидит барышня, одетая стильно и
с вызовом, почти вамп - сапожки на острых стальных шпильках, со
шнуровкой, на ногах черная крупная сеточка, сверху - что-то светлое
ворсисто-меховое, губы сердечком, тонна штукатурки, в общем - при полном
параде. Сидим, посмеиваясь, тихо между собой предполагаем, куда она
может ехать и какой секс ей, скорее всего, может нравиться. Сошлись во
мнениях, что, вероятно, девушка большая поклонница агрессии в постели...
И тут обращаем внимание на книжку, которую она читала. Книжка называлась
"Как выжить в экстремальных ситуациях". Первый раз, наверно, так
нарядилась, боялась последствий :)

Старшая сестра ездила на выходные к родителям, рассказывает:
- Предки поссорились, все выходные не разговаривали...
- ????
- да вспоминали как Новый Год еще в начальной школе отмечали, папа
припомнил, как был "мирным атомом", а маму вспомнил в костюме
царевны-лягушки: "у тебя еще такие перчатки с перепонками были, и с
пимпочками на кончиках пальцев", и с особым благоговением: "... и
обтягивающие зеленые трико", мама ему "не было никаких трико! я в белом
платье была!!", папа: "было!"..... в общем разругались не на шутку, папа
быкует, мама шипит в ответ, грозится фотографию в этом самом костюме
найти....
... вот уж милые бранятся только тешатся :)

Белка