У нас в Нижнем Новгороде есть странная программа на странном канале
(теле)…. Называется канал «Свобода». Так вот. Сегодня, случайно жму на
данный канал и вижу следующее: сидят две миловидные барышни, коих
допрашивает не менее миловидная ведущая. Мало того, телезрителям надо
выбрать посредством голосования кто из них более (хотел сказать
красивее).. ээээ…. терпимее!!!
Финал. Ведущая задает вопрос - кто первый отвечает, тот, типа,
выигрывает (не знаю, правда, чего).
Вопрос: «В музее какого города висит «Джоконда»?
Дикая пауза…
Ведущая ( еще терпимо, но зрачки уже прыгают): «Ээээ….. а в каком городе
находится Пизанская башня? »
Девушки глупо (хотя для них это наверное обычное состояние) улыбаются,
но более вразумительных реакций типа рефлекторных выдохов звуков из
гортани не последовало…
Ведущая (ШОК - уже выход на рекламу, режиссер весь в поту): «Что
случилось с Анной Карениной? »
Одна из «конкурсанток»: «Эээээ…… Она умерла!?? »
Ведущая: «Браво! Вы сегодня выиграли!..... »
Занавес.
27 ноября 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования10
В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как
его звали - не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно,
вечно прикалывались - Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и
пр.) Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по
заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!"
Лежал весь завод...
его звали - не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно,
вечно прикалывались - Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и
пр.) Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по
заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!"
Лежал весь завод...
История эта случилась с моей тетей на прошлой неделе. У нее есть
небольшой магазинчик и периодически к ней заходят такие субъекты.
Главным героем этой истории стал дедок лет 80, которого все в районе
знают, как "соломенная шляпа", т. к. он круглый год ходит в одной и той
же соломенной шляпе. Так вот этот дедок взял себе в привычку заходить к
тете в магазин за пять минут до обеденного перерыва, вставать у витрины
с мясом и молча на нее смотреть. Уходил он лишь минут через 20, после
100 напоминания и обещания получить по шляпе.
В один прекрасный день тетя собралась в гости к подруге в другой город и
решила закрыть магазин сразу после обеда о чем даже повесила объявление
на двери этого самого магазина. Ровно без 5 минут час дверь открывается
и к нам приходит, к нам приходит дядя-шляпа дорогой. Как обычно он
встает у витрины и (о, чудо!) произносит: "А у вас печенка есть?" На что
получает ответ:"Нет, но завтра привезем. И вообще мы закрываемся, так
что будьте любезны подите вон". После чего тетя уходит в подобку и
начинает переодеваться, выключает свет в магазине, закрывает его и
уезжает с бойфрендом к подруге в гости.
Вообще-то планировалось остаться у нее до позна, но ей самой надо было
уехать куда-то по делам, так что в шесть часов тетушка приехала назад к
своему магазину. Ей сразу показалось подозрительным скопление местных
старушек под окнами шопа, одна из которых пихала пакет молока и батон в
форточку. Но тетя сначала зашла в парикмахерскую, где милая Люда задала
ей вопрос, после которого тетя бегом рванула к магазину: "Наташ, ты
себе, что сторожа завела?" "ты чего с ума сошла?" "Богом клянусь, у тебя
в магазине какой-то мужик в шляпе". Раскидав толпу старушек у двери,
тетя дрожащими руками отперла магазин и увидела улыбающуюсю во всю харю
физиономию "соломенной шляпы". Она уже хотела сказать все, что она о нем
думает, но захлебнулась слюной после его фразы: "Ну что, вы печенку
привезли?".
Страшно подумать, чтобы было, останься тетя ночевать у своей подруги...
небольшой магазинчик и периодически к ней заходят такие субъекты.
Главным героем этой истории стал дедок лет 80, которого все в районе
знают, как "соломенная шляпа", т. к. он круглый год ходит в одной и той
же соломенной шляпе. Так вот этот дедок взял себе в привычку заходить к
тете в магазин за пять минут до обеденного перерыва, вставать у витрины
с мясом и молча на нее смотреть. Уходил он лишь минут через 20, после
100 напоминания и обещания получить по шляпе.
В один прекрасный день тетя собралась в гости к подруге в другой город и
решила закрыть магазин сразу после обеда о чем даже повесила объявление
на двери этого самого магазина. Ровно без 5 минут час дверь открывается
и к нам приходит, к нам приходит дядя-шляпа дорогой. Как обычно он
встает у витрины и (о, чудо!) произносит: "А у вас печенка есть?" На что
получает ответ:"Нет, но завтра привезем. И вообще мы закрываемся, так
что будьте любезны подите вон". После чего тетя уходит в подобку и
начинает переодеваться, выключает свет в магазине, закрывает его и
уезжает с бойфрендом к подруге в гости.
Вообще-то планировалось остаться у нее до позна, но ей самой надо было
уехать куда-то по делам, так что в шесть часов тетушка приехала назад к
своему магазину. Ей сразу показалось подозрительным скопление местных
старушек под окнами шопа, одна из которых пихала пакет молока и батон в
форточку. Но тетя сначала зашла в парикмахерскую, где милая Люда задала
ей вопрос, после которого тетя бегом рванула к магазину: "Наташ, ты
себе, что сторожа завела?" "ты чего с ума сошла?" "Богом клянусь, у тебя
в магазине какой-то мужик в шляпе". Раскидав толпу старушек у двери,
тетя дрожащими руками отперла магазин и увидела улыбающуюсю во всю харю
физиономию "соломенной шляпы". Она уже хотела сказать все, что она о нем
думает, но захлебнулась слюной после его фразы: "Ну что, вы печенку
привезли?".
Страшно подумать, чтобы было, останься тетя ночевать у своей подруги...
Под новый год это было... На детском утреннике ученик старшего класса
очень долго готовился сыграть деда Мороза.. Долго учил всякие стишки,
игры.. И в итоге коронным номером стало отгадывание детьми младших
классов загадок, одна из которых была:"Седовлас и краснонос, кто я,
дети?".. на что они должны были хором ответить "Дед Мороз"
Видимо парень для смелости хлебнул, поэтому сказал так:"Седовлас и
красноглаз, кто я дети?"... На что умные детишки ответили.."Пи... з"
очень долго готовился сыграть деда Мороза.. Долго учил всякие стишки,
игры.. И в итоге коронным номером стало отгадывание детьми младших
классов загадок, одна из которых была:"Седовлас и краснонос, кто я,
дети?".. на что они должны были хором ответить "Дед Мороз"
Видимо парень для смелости хлебнул, поэтому сказал так:"Седовлас и
красноглаз, кто я дети?"... На что умные детишки ответили.."Пи... з"
Еду я как-то в маршрутке...
Эй! Ногами не бейте! Это не про надписи.
Заходит славный такой старикан из не потерявших оптимизма и чувства
юмора. Потерял он всего-навсего внятную координацию речи, скорее всего
вследствие принятия на грудь известной дозы.
И говорит сей ветеран хмурому водителю, улыбаясь, демонстрируя
отсутствие зубов, и шепеляво ту Коронную Фразу, которая, очевидно,
позволяет ему ездить бесплатно:
- Слышш, сынок. Сколько ты возьмешш с ударника каппталистического труда?
Ну оговорился дед. Оговорка по Фрейду, про нее вот и Зам писал на
криере. Может дедушка в мечтах зажиточный купец.
Хмурый водитель, став еще более хмурым, поворачивается, окидывает
взглядом согбенную фигуру и говорит медленно, хотя и с акцентом:
- Ударныкы. Капыталыстыческого. Труда. Оплачивают. Праезд. В двайном
размэре.
Бедный дед :-( Как же он расстроился.
Эй! Ногами не бейте! Это не про надписи.
Заходит славный такой старикан из не потерявших оптимизма и чувства
юмора. Потерял он всего-навсего внятную координацию речи, скорее всего
вследствие принятия на грудь известной дозы.
И говорит сей ветеран хмурому водителю, улыбаясь, демонстрируя
отсутствие зубов, и шепеляво ту Коронную Фразу, которая, очевидно,
позволяет ему ездить бесплатно:
- Слышш, сынок. Сколько ты возьмешш с ударника каппталистического труда?
Ну оговорился дед. Оговорка по Фрейду, про нее вот и Зам писал на
криере. Может дедушка в мечтах зажиточный купец.
Хмурый водитель, став еще более хмурым, поворачивается, окидывает
взглядом согбенную фигуру и говорит медленно, хотя и с акцентом:
- Ударныкы. Капыталыстыческого. Труда. Оплачивают. Праезд. В двайном
размэре.
Бедный дед :-( Как же он расстроился.
Нашей конторе покупатели доверяют. Особенно провинциальные, то есть,
тьфу, я хотел сказать региональные, пардон если кого обидел. Так вот,
покупатели денежки переведут, а потом ждут терпеливо свой товар. Но мы
тоже стараемся не подводить, если товар есть - отгружаем через
транспортную компанию. Но речь, собственно не об этом, а о великом и
могучем.
Отгрузил я как-то товар покупателю из далекого города и звоню ему
радостным голосом, предупреждаю: «Готово дело, ловите на своем конце», в
смысле, груз. Смотрю, все кругом ржут как квагги. Тут и до меня дошло.
Звонил я главврачу кожно-венерического диспансера.
тьфу, я хотел сказать региональные, пардон если кого обидел. Так вот,
покупатели денежки переведут, а потом ждут терпеливо свой товар. Но мы
тоже стараемся не подводить, если товар есть - отгружаем через
транспортную компанию. Но речь, собственно не об этом, а о великом и
могучем.
Отгрузил я как-то товар покупателю из далекого города и звоню ему
радостным голосом, предупреждаю: «Готово дело, ловите на своем конце», в
смысле, груз. Смотрю, все кругом ржут как квагги. Тут и до меня дошло.
Звонил я главврачу кожно-венерического диспансера.
Сразу предупреждаю история с матом...
Не знаю смешно Вам будет или нет но мы уже который день вспоминаем и
смеемся:)))
Приехал ко мне друг из Питера (Володь читаешь - привет:)))) Привез он с
собой две литровых бутылки водки "Дипломат". Их ессно не хватило и мы
бегали еще неоднократно в близлежащий магазинчик (пошли дурака за
бутылкой, так он дурак одну и принесет:))))Ночь прошла красиво:))
Далее...
Утро "стрелецкой казни"...... :))) Приезжает еще один друг Костя. Я
прошу его (головы у всех как телевизоры) сходить в магазин купить
"полечиться" и там, - по мелочи еды и тд.
Третий персонаж Саша. Стоит покачиваясь в кухне и курит. Голова у него
по его выражению "ввввввввжжжжжжжжжжбах!!!! :)))) Далее уникальный
диалог:) Я:-Кость купи там пива, яйца, хлеб... НО ПИВА ГЛАВНОЕ а то
помрем же....
Костя: - Ладно все понял.... Только вы меня дождитесь....
Саша: (поднимая мутные глаза с выражением дикого страдания на лице от
непрекращающейся головной боли разводит руками и выдает:
- нет мы сейчас все СЪЕБЕМСЯ НА ХУЙ!!!
Я ржал минут 20:))))
Не знаю смешно Вам будет или нет но мы уже который день вспоминаем и
смеемся:)))
Приехал ко мне друг из Питера (Володь читаешь - привет:)))) Привез он с
собой две литровых бутылки водки "Дипломат". Их ессно не хватило и мы
бегали еще неоднократно в близлежащий магазинчик (пошли дурака за
бутылкой, так он дурак одну и принесет:))))Ночь прошла красиво:))
Далее...
Утро "стрелецкой казни"...... :))) Приезжает еще один друг Костя. Я
прошу его (головы у всех как телевизоры) сходить в магазин купить
"полечиться" и там, - по мелочи еды и тд.
Третий персонаж Саша. Стоит покачиваясь в кухне и курит. Голова у него
по его выражению "ввввввввжжжжжжжжжжбах!!!! :)))) Далее уникальный
диалог:) Я:-Кость купи там пива, яйца, хлеб... НО ПИВА ГЛАВНОЕ а то
помрем же....
Костя: - Ладно все понял.... Только вы меня дождитесь....
Саша: (поднимая мутные глаза с выражением дикого страдания на лице от
непрекращающейся головной боли разводит руками и выдает:
- нет мы сейчас все СЪЕБЕМСЯ НА ХУЙ!!!
Я ржал минут 20:))))
Не знаю, видел кто или нет, но: На бутылках с "Пепси Формула Кино", в
условиях, написано приблизительно следующее: ".... купите большой стакан
попкорна, и вам нальют В НЕГО "Пепси".
условиях, написано приблизительно следующее: ".... купите большой стакан
попкорна, и вам нальют В НЕГО "Пепси".
4
Вчера с женой хорошо посмеялись.
Едем в метро, по кольцевой. Напротив нас сидит барышня, одетая стильно и
с вызовом, почти вамп - сапожки на острых стальных шпильках, со
шнуровкой, на ногах черная крупная сеточка, сверху - что-то светлое
ворсисто-меховое, губы сердечком, тонна штукатурки, в общем - при полном
параде. Сидим, посмеиваясь, тихо между собой предполагаем, куда она
может ехать и какой секс ей, скорее всего, может нравиться. Сошлись во
мнениях, что, вероятно, девушка большая поклонница агрессии в постели...
И тут обращаем внимание на книжку, которую она читала. Книжка называлась
"Как выжить в экстремальных ситуациях". Первый раз, наверно, так
нарядилась, боялась последствий :)
Едем в метро, по кольцевой. Напротив нас сидит барышня, одетая стильно и
с вызовом, почти вамп - сапожки на острых стальных шпильках, со
шнуровкой, на ногах черная крупная сеточка, сверху - что-то светлое
ворсисто-меховое, губы сердечком, тонна штукатурки, в общем - при полном
параде. Сидим, посмеиваясь, тихо между собой предполагаем, куда она
может ехать и какой секс ей, скорее всего, может нравиться. Сошлись во
мнениях, что, вероятно, девушка большая поклонница агрессии в постели...
И тут обращаем внимание на книжку, которую она читала. Книжка называлась
"Как выжить в экстремальных ситуациях". Первый раз, наверно, так
нарядилась, боялась последствий :)
Старшая сестра ездила на выходные к родителям, рассказывает:
- Предки поссорились, все выходные не разговаривали...
- ????
- да вспоминали как Новый Год еще в начальной школе отмечали, папа
припомнил, как был "мирным атомом", а маму вспомнил в костюме
царевны-лягушки: "у тебя еще такие перчатки с перепонками были, и с
пимпочками на кончиках пальцев", и с особым благоговением: "... и
обтягивающие зеленые трико", мама ему "не было никаких трико! я в белом
платье была!!", папа: "было!"..... в общем разругались не на шутку, папа
быкует, мама шипит в ответ, грозится фотографию в этом самом костюме
найти....
... вот уж милые бранятся только тешатся :)
Белка
- Предки поссорились, все выходные не разговаривали...
- ????
- да вспоминали как Новый Год еще в начальной школе отмечали, папа
припомнил, как был "мирным атомом", а маму вспомнил в костюме
царевны-лягушки: "у тебя еще такие перчатки с перепонками были, и с
пимпочками на кончиках пальцев", и с особым благоговением: "... и
обтягивающие зеленые трико", мама ему "не было никаких трико! я в белом
платье была!!", папа: "было!"..... в общем разругались не на шутку, папа
быкует, мама шипит в ответ, грозится фотографию в этом самом костюме
найти....
... вот уж милые бранятся только тешатся :)
Белка
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.