Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 ноября 2002

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяла история № 1 в «Основных» от 8 октября 2002 про сильно пожилого
преподавателя, который не упоминал про право, про законы, но у него была
масса историй о прокурорской практике.

В свое время на СССР была накинута сеть политпросвещения. В ячейки этой
сети спускались Планы, программы, и раз в неделю, в единый для всей
необъятной страны политдень трудящиеся должны были обязательно отсидеть
еще и на лекциях по тематике спущенной программы. В этой ситуации я
предпочел быть палачом, нежели жертвой: был не изнасилованным на отсидку
слушателем, а свободным художником-лектором - мог выбирать темы и
аудитории. Для чего приходил в общество «Знание» и набирал путевки в
организации в своем ареале обитания - близ дома или работы. В этом
ареале оказался и крупный киевский проектный институт ГПИ-.. И в один
прекрасный день мне позвонил парторг института и слезно попросил
прочитать вне плана какую-нибудь из моих лучших лекций, дабы спасти
реноме администрации, партийной, комсомольской, профсоюзной организации,
а также всего коллектива: у них через 10 минут прошлой лекции нагнали
отставного политрука, лектора-международника, а тот накатил "телеги" во
все инстанции: "Институт следует разогнать - как антисоветское гнездо
сионистов и предателей, врагов великих ленинских идей..."
На следующую лекцию к ним направили смешанную комиссию горкома, райкома
КПСС и республиканского общества "Знание", а идеологи института
пригласили меня уже как Вия сети партполитэкономучебы. Именно в этом
институте мне присвоили степень доктора экономических наук: в объявлении
одной из лекций вместо моей степени "КАНДИДАТ ТЕХНИЧЕСКИХ НАУК" влепили
"ЭКОНОМИЧЕСКИХ". Я обратил их внимание на ошибку и, деланно обиделся -
уж если конвертируете "технические науки" в "экономические", тогда -
"доктор". Они поняли, осознали ошибку, извинились... И когда я пришел в
следующий раз, в объявлении было: "Лекцию читает ДОКТОР ЭКОНОМИЧЕСКИХ
НАУК..."
Конечно, отказать так польстившему мне коллективу я не мог, пришел на 2О
минут раньше - выяснить обстановку, и подробности - чего же учинил
политрук-в-отставке, чем вызвал такую реакцию в общем-то благочинного,
как называют аудиторию в "Путевке лектора" - "контингента слушателей"?
Причин оказалось две. Каждая в отдельности не вызвала бы подобного
эксцесса, но они наложились, и обрушение произошло из-за резонанса
колебаний аудитории и лектора.
Первая - горе-лектор вырезал из "Правды" статью по теме, аккуратно
наклеил на листы бумаги и дотошно зачитывал, особенно старательно -
цитаты ВОВы (Великого Октябрьского Вождя). Но его подставил товарищ
главный редактор академик Афанасьев: ссылки были сокращены до "полн.
собр. соч." - вместо "Полное собрание сочинений...", политрук
громогласно каждый раз резал просвещенный слух коллектива фразой
"Полностью собранные сочинения".

Его пытался поправить старый интеллигент из аудитории, но, к политручьей
непрухе, тот принял картавящего слушателя за еврея, и ответил ему весьма
достойно, мол, освободи сначала захваченные арабские земли, а потом
выступай. Коллектив заступился - еврей не еврей, но - наш, наших бьют...
К тому же товарищ и не был-то евреем, просто интеллигентно выглядел, и
политручий запал оказался поднесенным к бочке с порохом...
Вторая причина - в эту бочку превратил прежде спокойный коллектив
предыдущий оратор - районный прокурор, выступивший в прошлый, неделей
раньше, Единый Политдень. Выступление служителя Фемиды по теме текущего
занятия в сети партполитэкономучебы: "Укрепление социалистической
законности и правопорядка" - очень пришлось. Ни минуты не путаясь в
дебрях теории, он сразу приступил к эмпирике и доложил разные случаи из
судебной практики. Один из них и расколол прежде сплоченный коллектив.
... Дело, доложенное прокурором, заключалось в следующем. "Мы,- поведал
он,- ПОЛУЧИЛИ СИГНАЛЫ, что к врачихе-гинекологу табунами ходят на дом
молодые женщины. ЗАПОДОЗРИЛИ подпольный абортарий. ОТСЛЕДИЛИ, но
выяснилось, что врачиха НЕ АБОРТЫ ДЕЛАЕТ, а НЕВИННОСТЬ ВОССТАНАВЛИВАЕТ.
Мы привлекли экспертов-медиков, они подтвердили - простенькая операция,
называется "рефлорация", но мы ПОСОВЕЩАЛИСЬ с товарищами из райкома (еще
бы, райком тут дока, невинность всегда была главным достоянием партии -
прим. А.), и решили ПРИВЛЕЧЬ к уголовной ответственности. Дело оказалось
трудным: подобное преступление в УК не предусмотрено, но мы
ПОДСУЕТИЛИСЬ, и ОСУДИЛИ ее на два года - за МОШЕННИЧЕСТВО..."
Вот после этой лекции, особенно упомянутого "дела", коллектив раскололся
на тех, кто считал осуждение справедливым (особенно старые девы, имеющие
так сказать, натуральный товар, пусть и с просроченной годностью), а кто
- несправедливым. Коллектив жаждал прокурора и на следующее календарное
занятие, парторг пообещал, но обещание нарушил - вместо прокурора явился
мой предшественник, злосчастный политрук-в-отставке...

... В вводной части своего выступления на хитовую тему "Парадоксы
технического прогресса" я предупредил аудиторию, что мой материал менее
интересен, чем у прокурора, особенно всколыхнувший коллектив случай,
когда врач не отказывал пациентам даже в САМЫХ ЗАПУЩЕННЫХ СЛУЧАЯХ. Тут
можно было воочию убедиться, сколь разнообразны живые люди даже в,
казалось бы, однородной аудитории: кто прыснул сразу, кто заулыбался
через 1О минут, а кто пронес полную сурьезность через всю лекцию. В
конце меня засыпали вопросами. По обыкновению, я сначала отвечал на
вопросы по теме, затем, по возможности, на любые. В этот раз сразу
перешли к "любым", и начали с самого животрепещущего - верно ли осудили
врачиху?
Я ответил, мол, вы, товарищи, ставите меня в юридически неловкое
положение: кто я такой, чтобы оценивать решение самого гуманного в мире
советскоо народного суда, да еще и принятое по мудрому указанию райкома
партии? Есть порядок обжалования - кассации, апелляции, вот по закону и
обращайтесь, ну, хоть в ООН. Если же вас интересует мое личное мнение,
считаю: следует легализовать - как БЫТОВУЮ УСЛУГУ НЕОПЫТНЫМ ЖЕНЩИНАМ,
КОТОРЫЕ НЕ УМЕЮТ ДРУГИМИ ИЗОБРАЗИТЕЛЬНЫМИ СРЕДСТВАМИ ПОРАДОВАТЬ
ЛЮБИМОГО, если уж ему с этим приспичило. За свои деньги - хоть
ежедневно...
Голос из зала: будет очередь! Что ж, говорю, надо не только легализовать
мероприятие, но и освятить его нормальным, социалистическим подходом к
нему, т.е., очередью, с внеочередным правом Героев Советского Союза
или Социалистического Труда, кавалеров Славы трех степеней, депутатов
Верховных Советов, ветеранов партии, революций и войн. Этим же правом,
по моему отцовскому разумению, следует наделить и Матерей-Героинь...

... Из заключения смешанной комиссии: «Основная тема была изложена на
высоком научно-техническом и идейно-политическом уровне. Материал
основывался на мудрых решениях и резолюциях партсъездов и Пленумов
Политбюро. Наполнил слушателей гордостью за приоритет советской науки и
техники. Был тесно увязан с производственными задачами коллектива в
области проектирования предприятий...... промышленности... По
дополнительным вопросам лектор дал достойную отповедь тем, кто попытался
бросить тень на работу советских государственных органов, в том числе
Самого Гуманного в мире Советского Народного Суда».

Алик, лектор www.usbusserv.com
Таллин. 1980 год. Женское студенческое общежитие какого-то мед училища.
На первом этаже здания, как водится, расположены предприятия различных
служб быта. Вход один, и вывески, соответственно, расположены одна под
другой:
"Женское общежитие такого-то учебного заведения".
А сразу под ней:
"Прокат".
Киевский салон сантехники, молодая и привлекательная особа с супругом
выбирают в новую квартиру сантехнику. На очереди ванная, два менеджера
показывают имеющийся в наличии товар и подходят к угловой ванной с
гидромассажем, подсветкой и прочими "прибамбасами". А отдельно надо
отметить, что в этой ванной временно проживала пара обыкновенных речных
раков. Попали они туда случайно (не сварили вовремя, да так и
прижились);потом было замечено, что раки привлекают дополнительное
внимание покупателей, а заодно и на ванную обращают взоры.
Вся "процессия" останавливается, наша героиня внимательно рассматривает
раков резвящихся в воде и так задумчиво произносит:"... какие милые, как
им здесь хорошо, как бы и я хотела стать раком......" Наступила тишина,
секунд пять. Менеджеры давились от приступов смеха, пытаясь изобразить
серезные лица, хотя и были не против такого поворота событий.
Первым пришел в себя ее супруг, он как-то нервно икнул и неуверенно
произнес-"... ты наверное хотела поплавать... " и энергично потащил
супружницу к выходу. Последние слова кот. все услышали из ее уст, уже в
дверях удивленно-возмущенное "... а что я такого сказала???"

P.S. После этой истории раков все таки сварили что-бы не провоцировать
покупательниц.
Сестра недавно рассказала. Она в детском саду воспитателем работает, и
случилось там следующее. Дети у нее трехлетние, с незагаженными еще
матом ушами, но что-то уже слышавшие. Ну так вот. Рассадила она их -
сказку читать. Сказочка примерно следующего содержания: "Жили-были петух
и кот, собрались они как-то на рыбалку. Сделали себе петух с котом
удилище, накопали червей........". Дальше ей рассказать не дали. Некий
Андрюща тянет руку и задает такой вопрос: "Ольга Владимировна, а что
такое "скотомудилище"?
;-)
приклзучилось вот на прошлоз неделе... извините за транслит, в израиле
всякое бывает... работает у нас в фирме (hi-tech, 10-25 человек
размер) некто северин, парен любит пошутит, но иногда пошутит как
бумеранг кинет...
звонит он по местной связи нимроду (это наш босс). у того стабильно
“занято”, ну и северин типа шутит, кричит в “занятую” трубку: “нимрод,
сейчас же подойди ко мне, сейчас же!!!" (интонажия, тембр и все прочее
как у ВВ в знаменитом “я сказал!!!"). тут кто-то из наших ему и говорит,
типа шутит: “слишь, так ведь босс потом когда наговорится все входяшие у
себя прослушает, это телефон такой...". ну шутки-шутками а через 5 минут
вбегает наш босс с вырагением лижа как у дгина из бутилки и со словами:
“северин, ты звал меня..." и смотрит так ласково-ласково. мы все слегка
тут же потеряли чувство баланса, а когда пришли в себя грохнули смехом.
выяснилось, кто-то пошЕл к боссу и сказал что северин в каком-то
затруднительном пологении и ему надо-бы помочь, а вот от телефона он
отойти не может и вот просил помочь...
Случилось это в бытность обучения моего в славном Саратовском
Госмедуниверситете. Лекция по хирургии о природе перитонита.
Лектор: "Хирурги абдоминальные (т. е. оперирующие в полости живота)
утверждают, что в здоровую брюшную полость можно плюнуть, и после этого
ничего не случится. Но я, господа, хирург торакальный (оперирующий на
грудной клетке), поэтому могу лишь засвидетельствовать, что если плюнуть
в здоровую плевральную полость, то ничего не случится."

Будьте здоровы, господа!
Ночь. Светится лишь экран монитора - шатаюсь по Интернету.
Обычный компьютерный столик. На верхней полке аквариум и колонки.
Ниже - монитор, пепельница и чашка с чаем, который я периодически
попиваю. И вот когда я в очередной раз тянусь за чайком, то начинаю
медленно ошалевать - там плавает рыбка... . Хорошо, что чай уже был
остывшим. Вернул в аквариум - ничего, плавает. Акробат-счастливчик!
Есть в нашем славном городе Серпухове местная достопримечательность:
крытый рынок. Можно там купить все от шмоток и продуктов до обоев и
бытовой техники. Так вот, идем мы как-то по ентому крытому рынку и
слышим объявление: "Владелец автомобиля 2106 с номерным знаком таким-то,
срочно подойдите к тому месту, где СТОЯЛ ваш автомобиль!"
Было однажды следующее: едем в машине втроем, за рулем - мой знакомый, я
- рядом, на заднем сиденье его девушка (почти жена). Девушка спрашивает:

- А правда, что здесь на заднем сиденье не обязательно пристегиваться?
Можно, я не буду?

(Дело происходит в Сан-Франциско)

На что мой знакомый отвечает:

- Если бы ты была не моя девушка, а чья-нибудь другая, то я бы сказал,
что мне все равно. Но поскольку ты моя девушка, то штраф за тебя
придется платить мне. Поэтому пристегнись, пожалуйста...
Жена рассказала. Стоит она в очереди в паспортном столе. Очередь
довольно большая. Тут в паспортный стол заходит женщина (уже не молодая,
но еще и не старуха) и начинает причитать, чтобы ее без очереди
пропустили. Очередь не реагирует. Тут женщина сменила тактику - подошла
к тем, кто стоит в первых рядах и начала к нам прикапываться, чтобы ее
пропустили. На это она получила ответ, что в очереди стоят и постарше ее
люди, так что повода ее пропустить нет никакого. На что женщина очень
громко произносит: "Ну это же совсем беда будет! Я же обоссусь!"

Вчера<< 26 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.01:
Путин заговорил о новом снижении цен на продукты первой необходимости. В прошлом году он снизил цены на растительное масло с 70 до 110 рублей.
Рейтинг@Mail.ru