Поиск по автору:

Дело было так...
Везли мы как-то стол. И вот уже почти довезли. Вошли мы значит в дом,
вызвали лифт, втащили этот стол в лифт и... лифт застрял. Вызвали мы
техников, диспетчер сказала, что будут минут через 40 (с другого конца
города они что ли едут...). Ну что ж, делать нечего, будем ждать, а
чтобы было не так скучно это делать, я запустил фильмец на свем кпк,
динамик орал довольно громко, и вот какая-то старушка, заслышав
непонятные звуки, кричит сквозь лифтовую дверь:
- Чем это вы там таким занимаетесь??!!
Я:
- В лифте сидим... кино смотрим...

Объявление у меня в подъезде:

"Кому для дачи нужен трехстворчатый шкаф в разобранном виде звоните в
квартиру номер 7 и забирайте его к чертовой матери!"

Sniper

Вчера Папа пришел домой пьяным........
РИМ БЫЛ В ШОКЕ!!!!

Что ты кричишь, как программист при виде калькулятора???!!!

Шел я как-то из кино в метро. У меня было карточка на 2 поездки.
От долгого сидения в душном зале она немного пропотела.
Подхожу я к турникету, вставляю карточку..... она не вылазиет...
я в ступоре.... жду... бестолку. Тут загорается зеленый огонек и я
прохожу. Карточка осталась внутри прибора. Но это только начало!
Сзади меня идет мужик. Вставляет карточку (явно не на 2 поездки).
Видели бы вы его лицо, когда вместо его карточки вылезает моя...
Я плакаль :-)

Таллин. 1980 год. Женское студенческое общежитие какого-то мед училища.
На первом этаже здания, как водится, расположены предприятия различных
служб быта. Вход один, и вывески, соответственно, расположены одна под
другой:
"Женское общежитие такого-то учебного заведения".
А сразу под ней:
"Прокат".

Я хочу умереть тихо и мирно, во сне, как мой дедушка. А не крича от
ужаса, как его пассажиры.

Сестра недавно рассказала. Она в детском саду воспитателем работает, и
случилось там следующее. Дети у нее трехлетние, с незагаженными еще
матом ушами, но что-то уже слышавшие. Ну так вот. Рассадила она их -
сказку читать. Сказочка примерно следующего содержания: "Жили-были петух
и кот, собрались они как-то на рыбалку. Сделали себе петух с котом
удилище, накопали червей........". Дальше ей рассказать не дали. Некий
Андрюща тянет руку и задает такой вопрос: "Ольга Владимировна, а что
такое "скотомудилище"?
;-)

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили
Гаечку.

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят
абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей
неделе!

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все,
естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно
расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я
поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди -
звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с
неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев,
эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты
ему забил, не забил, все равно х%й чего докажешь.

Просыпается мужик с бадуна в своей квартире, протирает свои мутные
глаза. Еле поднимается с дивана, подходит к клетке с папугаем и снимает
с клетки покрывало. С дикими мучениями дошел до холодильника, похмелился
с горла и с таким-же "кайфом" дошел обратно до клетки. Накрыв клетку
покрывалом он с грохотом упал на диван и снова уснул.......
Голос из клетки:
- За...бись день прошел!!!!!!!

Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных
автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.

Реальная статья а Аргументах:

Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и
законность. Демократический единый центр". Причина - в нецензурном
звучании его сокращенного названия.

Я плакаль.

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!

В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой
1/500 критической.
Собери их вместе...

Сестра недавно рассказала. Она в детском саду воспитателем работает, и
случилось там следующее. Дети у нее трехлетние, с незагаженными еще
матом ушами, но что-то уже слышавшие. Ну так вот. Рассадила она их -
сказку читать. Сказочка примерно следующего содержания: "Жили-были петух
и кот, собрались они как-то на рыбалку. Сделали себе петух с котом
удилище, накопали червей........". Дальше ей рассказать не дали. Некий
Андрюща тянет руку и задает такой вопрос: "Ольга Владимировна, а что
такое "скотомудилище"?
;-)

Таллин. 1980 год. Женское студенческое общежитие какого-то мед училища.
На первом этаже здания, как водится, расположены предприятия различных
служб быта. Вход один, и вывески, соответственно, расположены одна под
другой:
"Женское общежитие такого-то учебного заведения".
А сразу под ней:
"Прокат".

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

Почему "Формулу-1" не проводят в России? Потому что за 5 секунд шины
успевают не только снять, но и продать.

Вчера в вечерних новостях по первому каналу обсуждалась проблема
нетепичной пневмонии. Показывают какогото босса медицинского и он
говорит типа в России все нормально, больных пока не выявлено, один
человек был под подозрением, но сейчас его состояние удовлетворительное,
ТЕМПЕРАТУРА ОТСУТСТВУЕТ, все нормально.
Хоть смейся, хоть плачь...

Не еби тех с кем живешь, не живи с теми, кого еб*шь.

На войне:
Русский командир орет на бойца:
-Ты танк подбил
-Я..
-Так это же русский танк!!!
-Я, Я,...
Sniper

Заходит как-то один гомик в продовольственный магазин и просит
продавщицу дать ему палку копченной колбасы.
Та его спрашивает
--Вам порезать ломтиками?
Гомик обиженно
--Ну у меня же попочка,а не копилка.

ВЫ ПРИРОЖДіННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:

- Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.
- Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте.
- Если вы хотите новый модем на Новый Год.
- Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки
апельсинов.
- Если все ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium
III.
- Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться
новыми играми, подаренными вашим детям.
- Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый
фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок.
- Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки
результатов теста, занимающего пять минут.
- Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя
только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из
китайской "мыльницы".
- Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не
закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб
оперативной памяти.
- Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет
закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
- Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы
посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
- Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!"
- Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск.
- Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для
игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
- Если вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых
приборов.
- Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших
детей.
- Если ваш IQ больше вашего веса.
- Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день
рождения жены.
- Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто
не можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку.
- Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто
управляли полетом, сидя в Центре управления полетами.
- Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не
выспались.
- Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете
бормотать что-то о Билле Гейтсе.
- Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже
"Жигулей".
- Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований -
кофеин, сахар, пиво и чипсы.

Библия:
- - Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
- - И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
- - И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
- - И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своe: место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
- - И сказал Бог: да будут компьютеры, чтоб было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарeк их хардом, и
отделил хард от софта.
- - Юзеру же сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелeк твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста,
и он будет господствовать над тобой.
- - Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица будешь отлаживать
код свой.
- - И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
- - И сказал Бог всем: молитесь же так: Отче наш, иже еси в моем PC! Да
святится имя и расширение Твое.
Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте, как в RAM`e.
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копирайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания; ибо Твое
есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL`a, ALT`a Святого DEL`a и всемогущего RESET`a, во веки веков,
RETURN!

Новая мода у российских десантников: Берет из "Морского котика"

Sniper.

Новая мода у российских десантников: Берет из "Морского котика"

Приходит домой жена с любовницей и начинают заниматься лизбийской
любовью. Вдруг в квартиру входит муж с любовником, жена с любовницей
прячутся в шкаф. Те в свою очередь на той же кровати начинают драть друг
друго по полной. Следом приходит старшая дочь с парнем, муж с любовником
прячутся в тот же шкаф. Дочь с парнем оказались мазахистами и творили
такое что я лучше промалчу. Через некоторое время домой приходит младший
сын с девушкой, мазахисты опять в тот же шкаф. Сын с девушкой начинают
традиционно заниматься сексом. Голос из шкафа.....
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!!!

Нашел в инете (орфография сохранена):

Комплект машин для возделывания сахарной свеклы, свеклоуборочная техника
... Общая производительность трактора 6 га/час 6 га/час 6 га/час
Скорость выполнения работ от 5 до 8 км/час от 5 до 8 км/час от 5 до 8
км/час Ширина междурядий от см от см...
... Удобная, безшумная и с круговым обзором кабина нового поколения,
радио, електронные часы, бортовой компьютер, все это делает работу в
кабине очень удобной и производительной. По желанию может быть
установлено климат - оборудование и телефон.
(Ссылка: http://agrotech.by.ru/zuckar.html)

Дааа! Бортовой компьютер в тракторе это круто!!!

После вашего сеанса у меня рассосалась жена, раньше она сосала только у
меня, а теперь сосет у всего подъезда.

Есть у меня приятель. Мужчина в полном расцвете сил. Вчера зашел в
гости. Рука вся забинтована. Бывает. Спрашиваю:-Что случилось? Говорит,
что неделю болела, пошел к хирургу.... Диагноз хирурга поверг меня
сначала в состояние супорта, а затем в состояние истерического хохота -
ВОСПАЛЕНИЕ СУХОЖИЛЬНОГО ВЛАГАЛИЩА..... Неужели действительно есть такое
заболевание?

Новая мода у российских десантников: Берет из "Морского котика"

Над седой равниной моря
Гордо реет буревесник.
- Не, не долго так прореет...
- Ебанется.
- Околеет...

Так решили два урода, что собрались на охоту
на тот самый берег моря, да нажрались до усера.

Новая мода у российских десантников: Берет из "Морского котика"

Нашел в инете
(сразу прошу прощения за грамматику, ибо переводил промтом)

Посещение магазина Ла Россия Первый раз, когда я добрался к Москве, я
хотел покупать продовольствие. Я собирался идти в универсам покупать
кое-что, чтобы есть и приобрести{*подобрать*} несколько других вещей. Я
вышел из моего дома и искал универсам. Но не было ни одного вообще!

Я был потрясен... Я действительно волновался. Я думал о том, что Русские
едят и где они получают их продовольствие. Ранее я слышал, что они
выращивают картофель и другие овощи в их квартире, но я думал, что они
не должны делать этого весь год.

Я усилил одной старухе и спросил ее, где я должен покупать хлеб. Она
показывала мне магазин, который был назван " Хлебом ".


Тогда я спросил ее, где я должен покупать мясо, картофель, туалетную
бумагу, зубочистки и резину. Вы знаете что она сказала мне? Она сказала,
что я должен выкупить мясо " Мясо, " зубочистки в " Зубочистка " и
резина в " Резина " на Gogol ` улица. Я нашел все, что я нуждался.

После этого опыта я встретил моего Российского друга Константин в "
Стельки для Шлепанцев Дома " и я спросил его, почему есть такие странные
магазины в России, где есть только одно изделие. Он объяснил мне, что
Русские привыкли идти в магазины подобно тем, и они думают, что удобно
покупать то, в чем они нуждаются в таких магазинах. Русские оценивают их
время, и они думают, что они не имеют времени, чтобы экономить в большом
универсаме. " И Вы знаете ", - сказал Константин, - " мы никогда не
видели универсам в нашей стране. Мы знаем об этом только от мыльных
опер. "

Я сказал "до свидания" и пошел к дому. На пути я посетил " Водку ". Я
решил приглашать друзей к моему дому. Сегодня был день рождения Горби.

Стою в небольшом продуктовом магазине. Подходят парень с девушкой,
спрашивают у продавца, принимает ли тот карточки Мастер Кард. Продавец
говорит что не принимает и те берут 5 Ролтонов по 4 рубли за наличные=)