Повторные анекдоты

Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у
него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую
работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование,
предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь?
Спасибо, друзья научили:
- Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его
в цех помошником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо.
Через полгода подходит к нему профорг:
- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты
должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от
усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает
его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не
помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл,
перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него
почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все
перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший
ученик класса шепчет ему с парты:
- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
- "Нормально".
- "Что делаешь?"
- "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок
за стенкой на мои вопросы отвечает!"

Хуан подъезжает к мексиканской границе на велосипеде. На плечах у него
два больших мешка. Его останавливает пограничник и спрашивает:
- Что в мешках?
- Песок, - отвечает Хуан.
- Это мы сейчас посмотрим. Слезай с велосипеда
Хуан спешивается. Пограничник разрезает мешки и тщательно исследует их
содержимое, но не находит ничего, кроме песка.
Пограничник задерживает Хуана на ночь и отправляет песок на химический
анализ. Но анализ также показывает, что мешки содержат только и
исключительно чистый песок.

Делать нечего, пограничник отпускает Хуана, насыпает песок в новые
мешки, забрасывает их Хуану на плечи и желает ему счастливого пути.

Через неделю все повторяется. "Что в мешках?" - спрашивает пограничник.
"Песок" - отвечает Хуан. Тщательное обследование обнаруживает в мешках
исключительно чистый песок.
Песок возвращают Хуану и он пересекает границу на велосипеде.

Это повторяется каждый день в течение трех лет. Наконец, в один
прекрасный день Хуан не появляется на границе. Вместо этого, пограничник
случайно встречает его в мексиканской Кантине (пивбаре)

- Слушай, дружище, - говорит пограничник, - Я же абсолютно точно знаю,
что ты занимаешься контрабандой! Это сводит меня с ума... я не сплю
ночами... я только об этом и думаю! Между нами двоими, что ты возишь??!


Хуан не спеша отхлебывает пиво и отвечает:

- Велосипеды.

(взято с http://jokes.comedycentral.com/random_joke.aspx?joke_id=1064)

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в
очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным
родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать
товарища в пи$ду еще на два месяца.

- Пап, вот смотри - деньги в твоем банке принадлежат другим людям -
клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, мерс и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принес.
- А теперь на место унеси.
Унес. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие...

Встречаются два друга:
- твоя жена, что, жила в Париже?
- Не... это я ее всему научил !

Разговор в институтском туалете.
- И что, этот козел не поставил тебе зачет?
- Нет, не поставил.
Голос из соседней кабинки:
- И не поставлю!

Мальчик подходит к отцу и говорит:
- Пап, а пап, можно я возьму бутылку?
- А зачем тебе?
- Ну, мамка здаст ее, хлебушка купит.
- Ладно бери, и что бы вы без папки ели то?!

Подруга жалуется другой: С мужем развелась а так хочется секса, та ей
Купи вибратор! Через месяц встречаются та спрашивает: ну как купила?
Нравится? Ответ: Все супер только вот в последний раз 2 зуба
поломала!!!!

"Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?" "Ты придурак - спору нет, но живет на этом
свете вот таких еще две трети!"

рейс Москва-Нью-Йорк.2 новых русских садятся в Боинг 747, один из них
прихватил с собой 4-х килограмовый штакет. все уселись по местам. взлет.
Новый русский выкурив пол косяка возвращается из туалета, садится и
говорит второму:
слыш, хо4еш дунуть?
тот: ага
- иди в туалет, на курни!
тот ушел. а накуренный нов русск. пошел в кабину пилота.
говорит пилоту: слыш, а слабо мертвую петлю замутить??
пилот: ты 4е идиот,3000 пассажиров, они тока пообедали, представляеш 4то
будет?
нов русск: не ссы я им по 1000$ заплатил
пилот: не!
нов русский: да ладно не ломайся, я тебе 5000$ дам
пилот: ок
пилот делает мертвую петлю, а новый русский обдолбаный заходит в салон,
а там-ПИКАССО ОТДЫХАЕТ. весь обед завтрак и ужин размазан по стенкам.
нов русс садится на место, а тем временем выходит из туалета второй
новый русский, и говорит: слыш вот у тебя трава прущая, просто ппц я так
накурился 4то сам себе за шиворот насрал

Летит самолет из Амстердама, стюардессы вместо напитков разносят травку.
Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит
заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а
заика ведь, получается: "П... п... п.."
Подходит стюардесса:
"Пыхнуть???" Всовывет в рот кальян. Он расслабился..
Через время подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П... п... п"
Стюардесса:
- "Паровозик?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует...
Через время включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он
вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит
на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет: ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!

Перевод русского мата.
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней
страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,
проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до
пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты
женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,
такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,
проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

идут дебаты в организме мужчины.
желчная печень говорит:
- у нас мало места давайте удалим одно легкое.
мозг: - нет, он курит, мы все задохнемся...
печень: - тогда одну почку!
мозг: - нет, он пьет, мы погибнем...
печень: - ну тогда одно яйцо!!!
и тут встает член и говорит: я своих в обиду не дам.
мозг: - а вы, член лягте, лягте. Когда вы всаете, я совсем думать
отказываюсь!

Идет Красная шапочка (Ш) ночью по лесу, навстречу ей волк. Подошел волк
к Красной шапочке и говорит:
(В)- Шапка ты че по лесу бродишь. Темно. Разные звери вокруг бродят.
(Ш)- А что, темноты не боюсь. Секс люблю.

Послал отец сыновей счастья искать: они страляют из лука и куда стрела
попадет, на том он и женицца...
И выстрелил старший сын.... и попал среднему в ж*опу
И выстрелил младший сын.... и попал себе в руку....

Сбежал из зоопарка слон. Звонок в милицию:"Алло милиция"-"Да"-"У меня в
огороде стоит огромное серое животное и хвостом рвет капусту" - " И что
оно с ней делает" - "Если я вам скажу, вы мне не поверите".

Ипуццо буротина с мольвиной:

- Буротина: ах, ах, хорашо!
- Мольвина: тибе та харошо! а миня всйа песта в занозах!

ИДЕТ ДЖиРАФ К ВРАЧУ А ВРАЧ ЕГО СПРАШИВАЕТ...
ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ШЕЯ ЗАВЯЗАНА УЗЛОМ?
СЛУШАЙ...
И ОГЛЯНУЛСЯ ПОСМОТРЕТ НЕ ОГЛЯНУЛАС ЛИ ОНА ШТОБ ПОСМОТРЕТ НЕ ОГЛЯНУЛСЯ
ЛИ Я!!!!!!!

-Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, а футболка совсем сухая и не пахнет...
- А я не в ней бегал.

Пляж нудистов, полон голых народа, гуляет один в одежде на пляже, один
отдыхавший спрашивает другого:
- Кто такой не знаеш?
- Знаю я его давно, он нудист-извращенец.

- А ты шалунишка, Вовочка! , - сказала учительница и ласково шлепнула
его по лицу мокрой половой тяпкой.

Танцует дама с поручиком Ржевским:
- О чем вы думаете поручик?
- О том же о чем и вы мадам.
- Фу-у-у! Какой же вы пошляк.

Приходит домой жена с любовницей и начинают заниматься лизбийской
любовью. Вдруг в квартиру входит муж с любовником, жена с любовницей
прячутся в шкаф. Те в свою очередь на той же кровати начинают драть друг
друго по полной. Следом приходит старшая дочь с парнем, муж с любовником
прячутся в тот же шкаф. Дочь с парнем оказались мазахистами и творили
такое что я лучше промалчу. Через некоторое время домой приходит младший
сын с девушкой, мазахисты опять в тот же шкаф. Сын с девушкой начинают
традиционно заниматься сексом. Голос из шкафа.....
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!!!

Плохому танцору МТС мешает

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВА-PC?