Повторные анекдоты

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой на протяжении 25 лет, и
я хочу исполнить одно желание каждому из вас". Сказала жена: "Я хочу
попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем!" Взмахнула фея
палочкой и в руке у женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж:
"Kонечно, ето очень романтично, но такая возможность бывает один раз в
жизни. Сожалею, моя дорогая, но я хочу женщину на 30 лет моложе меня"
Взмахмнула фея своей палочкой и... превратилa мужа в 80-летнего старика.

Вывод: Мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины...

В больницу привозят мужчину с двумя обожженными ушами.
Врач с удивлением спрашивает, как такое случилось.

Мужчина: Сидел дома, смотрел по телевизору финал чемпионата мира по
футболу. Жена, дура, в это время белье гладить принялась!
И вот в середине первого тайма зазвонил телефон. Я на полном автомате
хватаю горячий утюг и прикладываю его к уху!

Доктор: А как-же второе ухо?

Мужчина: Так этот придурок через пять минут позвонил опять!!!

альпинисты как яица: либо крутые либо в смятку

В переполненном автобусе пьяный мужичок неустойчиво покачивается, и
часто упирается носом в давно не бритую подмышку соседки.
Та возмущается: "Мужчина! Вы так пьяны, что уже на ногах не держитесь!"
Мужичок отвечает: "Она мне еще замечания делает, бесстыжая! Ты бы хоть
ногу опустила!"

мальхан

Ведут дискотеку два ди-джея MC, один молодой и неопытный, а второй
старый и с огромным опытом...

Молодой просит:
- Можно я выйду на сцену и пообщаюсь с народом?
Старый отвечает:
- Конечно! Держи микрофон!

Молодой выбегает на сцену и начинает орать в толпу:
- Привет мальчишки! (слышен неодобрительный гул толпы.. ууууу..)
- Привет девчонки! ( снова слышен неодобрительный гул толпы.. ууууу..)
- Давайте похлопаем ручками и потопаем ножками!!! (еще сильнее гул
толпы.. ууууу)
- Сейчас для вас прозвучит композиция "Крылатые качели" в исполнении
детского хора "Колокольчик"!!! (народ забрасывает молодого бутылками,
окурками и пр. мусором)

Он возвращается за кулисы со слезами на глазах....
Старый говорит:
Ты что делаешь??? Смотри как нужно!!!

Забирает у молодого микрофон и выбегает на сцену со словами:
- Хелоу Пипл!!! (народ одобрительно кричит... ОООО!!!...)
- Меня от вас ПРеТ!!! (народ еще громче кричит ОООООО!!!!..)
- Отгадайте слово из трех букв, где есть буква "У"!!!
Народ хором:
- ХУЙ!!!
Ди-джей отвечает:
- А вот и нет!!! Это слово "УХО", которым вы услышите следующую отпадную
вещь под названием Satisfaction!!!
Народ с криками.... ОООО!!!!... счастливый и радостный начинает
танцевать.....

Старый ди-джей заходит за кулисы и говорит молодому:
- Понял как надо!?
Молодой отвечает:
- Да!!!... понял!!!.... Можно я еще раз попробую!?....
Старый отвечает:
- Говно вопрос! Держи микрофон!!!...

Заканчивается песня и молодой вновь выбегает на сцену со словами:
- Хелоу Пипл!!! (народ уже одобрительно начинает кричать ООО!!!)
- Меня от вас ПРеТ!!! (народ еще более одобрительно кричит....
ОООО!!!!)
- Отгадайте слово из трех букв, где есть буква "У"!!!
Народ хором кричит:
- УХО!!!...
Ди-джей отвечает:
- А вот и нет!!!..... Это "ХУЙ"!!! Который вы все будете сейчас
отсасывать!!! Потому что сейчас будет звучать песня "КРЫЛАТЫЕ КАЧЕЛИ" в
исполнении детского хора "КОЛОКОЛЬЧИК"!!!!!!......

"Каждой твари - по паре" сказала Марь Ванна и влепила всему классу по
двойке.

Едут в поезде американец, японец, русский и грузин.
Американец решил повыпендриваться, берет и выкидывает за окно пачку
денег. Японец, русский и грузин обалдели, мол, что такое? Американец
говорит:
- Ой, да у нас этого добра куча! Мне без разницы – одной пачкой зеленых
больше или меньше.
Ладно, все притихли, едут дальше.
Тут япошке приспичило показать крутизну. Он берет и выкидывает за окно
свой мобильник.
- У нас в Японии столько техники, что мне по барабану, больше одним
мобильником или меньше.
Ну ладно. Все опять успокоились, едут.
Русскому не по себе становится. Все выпендрились: а он что?
Он берет и выкидывает за окно грузина.
- Ой, да у нас в России этого дерьма столько, что в общем-то без
разницы: одним больше – одним меньше.

У слов "Украина" и "украсть" много общего.

Есть очень хорошее средство от склероза, но я постоянно забываю его
принять.

Пациент: Доктор помогите. Я когда выпью - не могу кончить.
Доктор: Тогда не пейте.
Пациент: Тогда я не могу начать.

Россия. Глубокая деревня. На концерт приезжает группа „Modern Talking“
со своим альбомом „Shary Lady“.
Две старухи разговаривают друг с другом.
- А что у нас сегодня в клубе?
- Да группа одна приезжает!
- А как называется-то?
- В морду током!
- А что петь будут?
- Вшивый, вшивый лебедь!

А вот я сексом занимаюсь почти каждый день! Почти в понедельник, почти
во вторник, почти в среду...

ОлегГг

- Что означает поднятый вверх жезл сотрудника ГАИ?
- Свободная касса...
http://hvost.org

уматно гы..

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я по бабам бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. Убейсебяапстену!
Иди нах!
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!


- Дорогой, ты где был?
- Пошла нахуй!

- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, блядь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам охуел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!
- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.

- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, блядь, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по еблу?

- Вадик!
- А?
- Хуй на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.

- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Начнем?
- Десять бакстов-то, вперед положьте...

- Привет подушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобер.
- Начнем?
- А мужики-то и не знают....

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.

Как то раз мужик приехал в Японию путешевствовать. И при походе в лес
заблудился. бродил он по лесу 4 дня и приходит в поле. в поле стоит
мельница. там жил старый японец и его внучка( лет 20). ну они его
приютили на ночь оставили. когда тот уже укладывался спань к нему
заходит старый японец и говорит:
- если ты отъимеешь мою внучку то ты испытаешь на себе три японских
пытки.
тот согласился и лег спать. ночью к нему приходит внучка и сама
попрасила поебаться. ну он ее и отъебал.
на следующее утро он встает и видит записку
1 японская пытка. у твоего окна лежит большой камень. выбрось его в
окно!
ну он подошел и выбросил.
2 японская пытка. твое правое яицо привязоно к этому камню!
тот сразу выпригивет в окно за камнем и на лету дочитывает записку
3 японская пытка. а твое левое яицо привязоно к твоей кравати!

Спрашивают Ксению Собчак:
- Зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!!!