Поиск по автору:

Однажды нас пригласили на свадьбу к бывшей однокурснице моей жены
Татьяны. Я до этого не был знаком ни с женихом, ни с невестой, поэтому
слова чиновницы в ЗАГСе о том, что: ..."невесте - Ларисе Желтопузиковой,
после бракосочетания присваивается фамилия мужа - Белобрюшко", заставили
меня (к Татьяниному смущению) громко фыркнуть от еле сдерживаемого
смеха.
Я потом справедливо упрекал ее, что о таком казусе она могла бы меня
предупредить заранее. Она же отвечала мне, что о фамилии жениха ей тоже
ничего известно не было.
МАЛЬХАН

Моя сестренка (девушка весьма симпатичная) живет в Москве, довольно
далеко от метро. После работы она поехала домой. Вышла из метро на
"Коломенской". Купила возле автобусной остановки банку дефицитного в
советские времена венгерского зеленого горошка фирмы "Глобус", положила
в свою маленькую девичью сумочку на длинном ремешке, и поехала на
автобусе домой - до остановки "Ногатинский затон".
В автобусной толкотне она успела занять сидячее место. Через пару минут
почувствовала, что сидеть не очень-то и удобно.
"Наверное, хулиганы сиденье ножами изрезали" - подумала она. Когда
подъехала к своей остановке - поднялась и посмотрела на сиденье. Там
были две грязноватые мужские ладони, которые просунул в промежуток между
спинкой и самим сиденьем здоровый жлоб, который сидел позади нее и сиял
пьяной довольной улыбкой. Сестра стала протискиваться на выход, пьяный
жлоб пошел за ней, причем в толкучке опять постарался свои ладони
пристроить у нее на круглой попке.
Сестре еще на работе настроение испортили, а тут еще этот замурзаный
ухажер никак от задницы не отцепится!!!
Короче - только на улицу из автобуса выбрались, она в ярости долбанула
его своей сумочкой по башке.
Жлобяра упал, как подрубленный. Только тут она вспомнила про
килограммовую жестянку венгерского горошка.
Увидев, что около головы упавшего начинает появляться ручеек крови, она
бегом бросилась к дому...
На следующий день она со страхом просматривала колонку криминальных
происшествий, но, к ее радости, об этом случае ничего не сообщалось.
Выжил жлоб наверняка, а если чуток дурнее стал, то не на много - уж
очень дурацкий он метод знакомства выбирал...

МАЛЬХАН

Вопрос представителя Прибалтики: "Почему на встречу Большой Восьмерки не
приглашают маленьких шестерок?"

Когда чего-то просишь, надо быть осторожным: вдруг дадут.
MALHAN

В переполненном автобусе пьяный мужичок неустойчиво покачивается, и
часто упирается носом в давно не бритую подмышку соседки.
Та возмущается: "Мужчина! Вы так пьяны, что уже на ногах не держитесь!"
Мужичок отвечает: "Она мне еще замечания делает, бесстыжая! Ты бы хоть
ногу опустила!"

мальхан

МОЯ ЖИЗНЬ БЫЛА ТАК БЕСЦЕЛЬНА, ЧТО ДАЖЕ СПЕРМА БРЫЗГАЛА КУДА ПОПАЛО...

malhan