Поиск по автору:

Вы заметили, что программисты в большинстве свооем - спокойные люди.
Наверно, Windows воспитывает в человеке терпение.
Bender

Заходит в кафешку здоровенный русский с подругой. Сажает ее за стол,
дает меню, ну типа, выбирай, а сам в толчок - руки помыть. А за
соседним столиком два хачика. Один давай к телке приставать "давай я
тебя потанцую". Тут мужик из толчка выходит, видит эту хуйню и говорит:
- Вы что, два козла, охуели?
Один хач другому:
- Слышишь, Гоги, он тэбя двумя козлами назвал!

Лента новостей.
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена
трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!

Bender

Приводит парень домой девушку. Достает и ставит на стол бутылку водки
и бутылку самогона. Спрашивает ее:
- Ты что пить будешь?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное...

Студент на экзамене берет билет - принцип работы станков
с числовым программным управлением.Выходит отвечать
-Станок работает просто.Эту хуевину захуяриваешь в ту
пиздоту и он так невъебезно пиздачит...
Препод берет зачетку, пишет и возврашает довольному студенту.
В коридоре студент открывает зачетку и читает - ЗАЕБИСЬ!

Летит самолет,международный рейс.заходит в салон стюардесса
и говорит"Наш самолет потерпел аварию что бы дотянуть до плижайшего
аэродрома нам надо уменьшить вес нашего груза.Ваш багаж мы уже
сбросили но все же есть лишний вес..нам надо избавиться от четырех
человек"
Первым встал Француз попросил бокал шампанского поцеловал самую
красивую девушку в салоне и с криком "да здравствует Франция !!"
выбросился из самолета.В торым был Американец..та же история виски ,
девушка и крик "Да здравствует Америка" выбрасываеться...
Третий встает русский выпивает ящик водки,насилует всех женщин
в самолете и с криком"ДаЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА!!!!!" выкидывает
двух негров

Идет таможенник с чемоданом.К нему подходит пацан:
-Дядя, а что у вас в чемодане?
-Тихо, мальчик, там уголовное дело!
-А почему булькает?
-Оно еще не раскрыто!

Анекдот про Артемия Лебедева

Тему спрашивают:
- Скажите, а вы могли бы сделать сайт за $10 000?
- Легко
- А за $100 000?
- Запросто
- Ну а за $1 000 000?
- Конечно нет!!
- Почему?!
- Вы что, меня же потом совесть замучает!!!

Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные
результаты. Возвращаясь от венеролога....

Были бы мысли, а гениальные люди найдутся.

Студент на экзамене берет билет - принцип работы станков
с числовым программным управлением.Выходит отвечать
-Станок работает просто.Эту хуевину захуяриваешь в ту
пиздоту и он так невъебезно пиздачит...
Препод берет зачетку, пишет и возврашает довольному студенту.
В коридоре студент открывает зачетку и читает - ЗАЕБИСЬ!

Первые дни после распада СССР. Украина. Все в срочном порядке переводится
на украинский. Диктору телевидения, который до этого все передачи вел на русском
и другого языка, собственно, не знает, предстоит открыть передачу со словами:
"Уважаемые телезрители! Предлагаем Вам передачу про передовиков производства!"
Что на украинском звучит как: "Шановни телеглядучи! Пропануемо Вам пэрэдачу про
пэрэдовиков производству!"
Ведущий весь на нервах, режиссер его успокаивает и обещает, что все получится.
Режиссер (Р): - Не волнуйся! Все получится! Ты умный мальчик. Начали! Мотор!
Ведущий (В): - Шановни телеглядучи! Пропануемо Вам пеДарачу...
Р: (с усмешкой) - Стоп! Не педарачу, а передачу, дурья твоя башка! Расслабься!
Начали! Мотор!
В: - Шановни телеглядучи! Пропануемо Вам пеДарачу...
Р: - Не педарачу, а передачу! Сколько можно - сейчас прямой эфир!!!! Соберись!
Спокойнее!!! Все! Прямой эфир! Начали! Ну, не подведи!!!
В: - Шановни телеглядучи! Пропануемо Вам пэрэдачу...
Р: - Фух... (по студии вздох облегчения и радости...)
В: -... про пеДаравиков производству...

Bender

Китай. Многодетная семья. МУЖ - китаец, ЖЕНА - русская.
Ж: - Мы так давно с тобой живем в Китае, а моя мама ни разу у нас не
была. Скоро 7 ноября - в России длинные выходные. Может быть пригласим
маму погостить у нас?
М: - Я не против.
Ж: - Ну тогда ты, как глава семьи, позвони и пригласи.
Муж набирает номер и говорит по русски с сильным акцентом: М: - ДоЛогая
мама. Мы Лешили пЛигласить вас к нам понянчиться на седьмое ноябЛи.
Теща: - Сами наебли -- сами и воспитывайте!

Bender

У слов "Украина" и "украсть" много общего.

- Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем?
- А я покемонов собираю.
Bender

По закону Большого Города, тетка 5 лет живущая без секса считается
девственницей!

Дело происходило со студентами медицинского университета в городе
Иркутске.
Анатомические медицинские пособия, как вы знаете или не знаете, делают
из реальных человеческих тел. Перед тем как заполучить, например какие
ни будь кости, какой ни будь части тела, эта часть тела варится, а потом
плоть с этой кости легко убирается и получается мед пособие со всеми там
пупырышками и дырочками, в общем, точно такое же какое оно должно быть.
(Части тела эти заполучаются естественно в морге)
И так получилось, что студентов 5-го курса озадачили принести как мед
пособие человеческий череп. Дали значит голову и мол идите варите... Ну не
варить же голову дома, взяли кастрюлю и пошли на улицу, развели костер,
поставили кастрюлю, налили воды, положили туда голову. И картина маслом:
3 студентов во дворе многоэтажного здания в центре города сидят и что-то
там варят в кастрюле, и естественно такая картина заинтересовала экипаж
проезжающей мимо милицейской машины. Остановились, подошли... и спрашивают
"что сидим? ", "чаво варим? ", попросили открыть кастрюлю, те на отрез
отказались. "Менты" как самые бесстрашные "бетмены" сами открыли крышку
кастрюли, после чего пришлось этим 3 студентам откачивать представителей
власти с помощью нашатыря найденного в аптечке ментовского уазика. Много
тогда кому попало и в институте и в морге.

Приводит парень домой девушку. Достает и ставит на стол бутылку водки
и бутылку самогона. Спрашивает ее:
- Ты что пить будешь?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное...

Восточная мудрость: троллейбус как автобус -- ушел один придет другой.

Русская мафия -- самая русская мафия в мире!

Bender

Заспорили как-то англичанин, немец и русский, у кого на рабочем месте
больше всего матерятся.
Приходят на Лондонскую фабрику: через два слова - мат.
Идут на Берлинский завод: мат через слово.
Приходят на русскую шахту, а там рабочие уголь грузят:
- Дохуя нахуярили.
- Нехер пиздеть, похуярили.

Bender

Украинская школа.
Начинается урок. Учительницы все нет. Минут через 10 вбегает училка:
- Диты, я охуела! Ой, выбачте, опиздала!

Bender

Хоронили тещю-порвали два бояна

20.05 состоялся первый финальный матч на Кубок Италии между командами
Рома и Милан. Вот, как его прокомментировал один из болельщиков.

Да, сегодня у Милана пруха.
Рома атакует, но мяч летит в Абьятти, куда бы тот от него не
прятался:0))) Нет, шутка Абьятти сегодня совсем не плох.
До 15 минуты второго тайма - Милан без шансов, Рома давит, а Милан
пытается найти Дерево Томассона и как это не парадоксально находит,
длинный рас, Томмасон пытается дотянутся до мяча, и носком его
поднимает, ну а тут на счастье защитник летит, крылами, тобиш руками
машет, ну мяч в руку, Томмасону на грудь, а тот уже и играть бросил,
прыгает от радости на точку показывает.
Сержиньо с точки и отличился.
Тут Рома как ЛОМАНУЛАСЬ!!!!! Атака-на загляденье, широкая, все
открываются, мяч выкладывется идеально под удар и удар классный, но
Абъяти сегодня кудесник, еле дотянулся до мяча и тот попадает в штангу,
от штанги отскакивает на Романисти, следует передача на точку, удар
головой, сильный, как Абьяти успел от штанги сместится в центр,
непонятно, но мяч берет.
Тут папа Карло очкует и выпускае Каху, ну шоб разобрался с безпределом в
миланской штрафной, и снова длинный пас на Томассона, он принимает мяч
на левом фланге и его укладывают, Томмасон корчит рожы, как будто пеналь
дадут, но чересчур далеко до штрафной. Подается штрафной, мягко так, на
точку, а там кроме Амброзини НИКОГО, ну тот стреляет в левый от вратаря
угол, но тут другой романский гусек метется к своим воротам, ну мяч в
него и в правый от вратаря угол. 2-1.
Тут папа Карло решил Шеву выпустить, ну шоб за кубок подержался, тот так
вальяжно трусит к лини штрафной, а защита Ромы на него смотрит, наверное
у него футболка от Армани, а те никогда не видели, ну пока они Шеву
разглядывают, мяч кидается им за уши, а там Сержиньо, грязный и потный,
ну и понятно никому не интересный, но мяч попадает ему, он грамотно
блокирует защитника и технично пробивает в девятку, 3-1.
Вобщем 12 минут и рома в жопе!!!!! , а что робить-это футбол.
Ну Рома все никак не может понять, как это все произошло, все продолжает
давить, Тотти рвет футболку на груди, правда у соперника, пару раз
неплохо пробивает, но сегодня Абьятти точно что-то такое сожрал, потому
как все мячи летят в него, или не в створ.
Ну и тут миланелы вспоминают, что некрасиво такого красивого пацана как
Шева не удел оставлять, все-таки супер-пупер форвард, длинная передача,
как на Томмасона, защитники привыкли, что от того мяч на 10 метров
отлетает, ну и гаванулись, ну а Шева все-таки не Томмасон, мяч на грудь
принял, под удар себе прокинул и мягко через защитника и вратаря закинул
в девяточку, ни и как всегда, сразу стал под мышками проветривать,
потеет во время удара должно быть.
Вобщем 4-1, и Милан и Шева с Кахой с ним вместе на коне.
Да, интервью после матча, сразу у Капелло и Анчелотти, так, что они
слышат высказывания друг друга.
Я по итальянски не врубаюсь, но Лица и у того и у другого были одинаково
изумленными, Капелло не понимал, как они умудрились проиграть, а Папа не
мог еще поверить, что Милан выиграл, вобщем потеха.
А так всех болел Шевы-пряздравляю, желаю шоб ВСЕ.

он настолько не любил жизнь, что даже когда его застрелили выглядело это
как самоубийство.

В продолжение известной шутки:
"Что получится, если русские начнут проектировать Формулу 1: танк или
самолет?"

Получится раллийный КАМАЗ. Просто ему скорость немного повысят...

Волк тамбовский. Подвид - товарищ

Даже если увижу Кобзона не лысым все равно не поверю в средство от
облысения.
В. Путин

Ты говори, говори - да не заговаривайся!
Ты смотри, смотри - да не засматривайся!
Ты думай, думай - да не задумывайся!