Дело было в Штатах.
У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не
понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило
крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по
одноименному сериалу — и действительно приехала "скорая".
Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в
больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни
сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой
склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:
— Ну что, браток, херово тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом.
"И я понял, что я умер", — описывал свои ощущения оклемавшийся
впоследствии пациент.
Но это был не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для
общения с русскоязычным.
Он закончил медучилище в Тамбове.
24 декабря 2007
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияДело происходило со студентами медицинского университета в городе
Иркутске.
Анатомические медицинские пособия, как вы знаете или не знаете, делают
из реальных человеческих тел. Перед тем как заполучить, например какие
ни будь кости, какой ни будь части тела, эта часть тела варится, а потом
плоть с этой кости легко убирается и получается мед пособие со всеми там
пупырышками и дырочками, в общем, точно такое же какое оно должно быть.
(Части тела эти заполучаются естественно в морге)
И так получилось, что студентов 5-го курса озадачили принести как мед
пособие человеческий череп. Дали значит голову и мол идите варите... Ну не
варить же голову дома, взяли кастрюлю и пошли на улицу, развели костер,
поставили кастрюлю, налили воды, положили туда голову. И картина маслом:
3 студентов во дворе многоэтажного здания в центре города сидят и что-то
там варят в кастрюле, и естественно такая картина заинтересовала экипаж
проезжающей мимо милицейской машины. Остановились, подошли... и спрашивают
"что сидим? ", "чаво варим? ", попросили открыть кастрюлю, те на отрез
отказались. "Менты" как самые бесстрашные "бетмены" сами открыли крышку
кастрюли, после чего пришлось этим 3 студентам откачивать представителей
власти с помощью нашатыря найденного в аптечке ментовского уазика. Много
тогда кому попало и в институте и в морге.
Иркутске.
Анатомические медицинские пособия, как вы знаете или не знаете, делают
из реальных человеческих тел. Перед тем как заполучить, например какие
ни будь кости, какой ни будь части тела, эта часть тела варится, а потом
плоть с этой кости легко убирается и получается мед пособие со всеми там
пупырышками и дырочками, в общем, точно такое же какое оно должно быть.
(Части тела эти заполучаются естественно в морге)
И так получилось, что студентов 5-го курса озадачили принести как мед
пособие человеческий череп. Дали значит голову и мол идите варите... Ну не
варить же голову дома, взяли кастрюлю и пошли на улицу, развели костер,
поставили кастрюлю, налили воды, положили туда голову. И картина маслом:
3 студентов во дворе многоэтажного здания в центре города сидят и что-то
там варят в кастрюле, и естественно такая картина заинтересовала экипаж
проезжающей мимо милицейской машины. Остановились, подошли... и спрашивают
"что сидим? ", "чаво варим? ", попросили открыть кастрюлю, те на отрез
отказались. "Менты" как самые бесстрашные "бетмены" сами открыли крышку
кастрюли, после чего пришлось этим 3 студентам откачивать представителей
власти с помощью нашатыря найденного в аптечке ментовского уазика. Много
тогда кому попало и в институте и в морге.
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!