Остальные анекдоты

Мужик в командировке, приходит в гостинницу, а администратор ему:
- Мест нет, правда в один номер с двуспальной кроватью я тлько что
поселила
одну женщину. Давать Вам вторую половину?
Мужик согласился. Приходит в номер, а "соседка" уже в кровати.
Мужик разделся
и лег. Лежит без звука и движения 5 минут, 10, 15. Соседка начинает
крутиться,
То привстанет, то невзначай ножку из-под одеяла высунет. Мужик - ноль
внимания.
Проходит еще 15 минут. Тут она не выдерживает и почти кричит ему:
- Мужик ты или нет?
- Да мужик я, мужик. Просто легче молча потерпеть пол-часа, чем два часа тебя
уговаривать.

Продавец с одного из московских рынков отдыхая за границей потерял
все деньги и чтобы зароботать на обратный билет пошел устраиваться
на работу в магазин .Работу продавца ему не доверили зачислили
как складского рабочего в отдел рыбаловства.Начальник магазина
заметил ,как
прохожий что-то спросил у русского и между ними завязалась беседа.
подойдя поближе он услышал :
-Мужик купи спининг, посмотри какой хороший и цена всего-то 99 $,
распродажа.Мужчина купил и собирается уходить.
-Мужчина постойте, как же вы с таким хорошим спинингом да без блесен,
возьмите сразу набор со скидкой .
-Мужчина ,а одежда? Не пойдете же вы в этой?! У нас в отделе можно
взять полное обмундирование, и не замерзнете и не промокнете ,возьмите
вот это для проффесионалов .
-Мужчина Возьмите палатку, поедите с ночевкой встретите зорьку, да
и клев по утрам лучше .
- Мужчина ну не будете же вы как ребенок ловить с берега, возьмите
надувную лодку.
- Для вашего удобства у нас есть все виды моторов для лодок, не на
веслах же вам плыть..
-Мужчина постойте ,и как вы все это понесете? У нас есть отдел ,где
продаются автомобили ,я вам соаетую купить вот этот внедорожник .
Короче к тому времени , как русский продал покупателю полмагазина,
за этим наблюдал весь штат супермаркета.После того , как покупатель
уехал ,начальник магазина говорит продавцам:Вот смотрите как надо
продавать, учитесь!! И спрашивает у русского : - Что изначально
спросил клиент у него?
Русский : - Да он проходил мимо меня и сказал ,что у его жены скоро
месячные и спросил где тут тампаксы продаются? А я ему :
Мужик на хрена ты три дня мучаться будешь???
Сходи на рыбалку.

Падает пассажирский самолет.Пилоты не могут связаться с Землей
-Диспетчер,мы падаем!Мы падаем,диспетчер!
ДИПЕТЧЕ-е-е-Р!!!
-Ну,чнго орете,слышу вас.Все понятно,вычеркиваю..

Однажды поручик Ржевский приехал на бал.Ставит он своего коня
в стойло ,а там 2 кобылы,белая и черная.Он денщику говорит:
"Как наш конь покроет кобылу ,запомни ее цвет,зайди и скажи мне ,
а я потом алиментного жеребца заберу".Ну бал начался,чинные речи,
поклоны, крепких напитков не подают,и вдруг заваливает денщик весь
грязный, вонючий и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь белую кобылу
ВЫЕБАЛ!" Конфуз, всем неудобно,дамы в шоке.Поручик отзывает денщика
в сторону и говорит:"Ну что ты деревенщина делаешь,что ты меня
позоришь,ты что не мог другое слово подобрать?Сказал бы вконце концов
слово" удивил "а не вые...ал."
Денщик ушел,бал продолжается,поручик напился,лежит в салате и тут
опять заваливает денщик и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь черную
кобылу удивил!"Гробовая тишина,поручик поднимает голову, обводит
всех мутным взглядом и пьяным голосом спрашивает:"Эт чем же он ее
удивил?Опять что-ли белую выебал?"

Мужик - вечером к любовнице, у которой, конечно, муж в командировке.
Ночь полная любви. Для нее, а мужик уже и не рад, что пришел.
Рано утром - звонок в дверь.
Она, с ужасом в глазах:
- Муж вернуля!!!
Он, едва отрывая голову от подушки:
- Слава Богу.

Построили в США суперкомпьютер. Запрограммировали на предсказания
будущего. Позвали президента, чтобы показать новинку.Президент
подумал и
спросил:
- Когда начнется Третья мировая война ?
- В 2050 году.
- А сколько будет стоить кола после Третьей мировой ?
Компьютер задымился и выдал:
- Кока - кола будет стоить 20 копеек.

Путник идет по пустыне, жаpко, пить хочется... Вдpуг видит - колодец.
Подходит, заглядывает, а он глубокий, заpаза, не понятно, есть там
вода, нет... Поискал, нашел камень, бpосил его в колодец. Камень
с затихающим свистом улетел: ни всплеска, ни чего... Hашел камень
побольше, кинул - тот же pезультат. А пить-то хочется... Может
булькнет чего в глубине.
   Смотpит - стоит шпала. Поднатужился, выдеpнул ее и бpосил
в колодец. Результат пpежний. Вдpуг в дали pаздается гpохот,
мимо путника пpобегает коза и с pазбегу, не останавливаясь, пpыгает
в колодец.
Путник пpосто офигевает, садится.
Some time later подходит к нему стаpик:
-- Слышь, путник, ты козу не видел?
-- Да вот пpобежала тут мимо, в колодец пpыгнула...
-- Хм, стpанно, а была к шпале пpивязанна...

-Мы с женой были счастливы 20 лет.
-А что произошло потом?
-Потом мы встретились.

Масхадов вызывает к себе Басаева.
- Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти
километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное
задание нормально проинструктировать нормально не можешь!
- Да инструктировал я его.
- Как?
- Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй!
- Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки!
Басаев читает: "В результате работы Саида русские этой ночью потеряли:
1) два фонарика "Светлый луч", пять папирос "Беломор" и одну
зажигалку "Зиппер".

(С) Робинзон ОдЕсский

В зад "Запорожцу" врезается 600-й.
Из "Запорожца" выскакивают двое крестьян с лопатами и начинают
разбивать "Мерс".
Разбивают стекла, фары, стопы. Прыгают на капоте на крыше. Пробивают
колеса.
Затем садятся в "ЗАЗ" и уезжают.
В 600-м сидят два ошалевших НР и один другому говорит:
- Вишь Серег, а жизнь лохов учит ...

Медведь, волк и лиса сели в карты играть. Медведь говорит:
-Но чур не жульничать... А кто будет жульничать - того будем бить
по морде... по наглой, рыжей морде...

Пара молодоженов поехала в свадебное путешествие на острова.
Приехали в гостиницу-бунгало. Вечером рещили сходить на "экзоточеское
эротическое шоу".
На сцене мужик в набедренной повязке. Танцует псевдоаборигенский танец.
После танца выносят лавочку, на которой двадцать грецских орехов.
Мужик снимает повязку и бах!... бах!... расколол членом все орехи.
Публика в восторге.
Прошло 25 лет.
На серебрянной свдьбе муж с женой опять поехали на тот же остров.
Все по прежнему, включая шоу.
Уже поседевший мужик танцеут, снимает повязку и выносят лавку.
На лавке двадцать кокосовых орехов: бах!... бах!... расколол членом
все орехи.
После представления восторженная пара подходит к мужику:
- как же вы круто мол, 25 лет назад кололи грецкие орехи, а сейчас
еще круче, - кокосовые...
- Да, - говорит мужик, - стар я стал, зрение уже не то, по грцким
орехам и промазать могу...

Купил байкер себе навороченый Харлей. Ну значит подъезжает с понтами
к подъезду и стоит красуется.
Из подъезда выходит его кореш и говорит:
- Ого! Клевая тачка, а сиденья кожанные?
- Ага! Чистая кожа.
- Конечно все в тачке хорошо, только вот
сиденье потрескается.
Ну байкер в непонятки, почему мол, такая хуйня? Ну приятель ему говорит:
- Да ты братело не переживай, вот тебе баночка с вазелином, как дождь
пойдет
помажешь седло и без проблем!
Ну байкер радостный поехал к своей невесте знакомиться с родаками.
Дверь ему открывает невеста и говорит:
- Как хорошо, что ты приехал, а мы как раз хавать садимся. Проходи,
будь как дома, только у нас тут такая хуйня:
кто хоть слово за столом скажет, тот и посуду моет.
Байкер заходит на кухню, там в мойке невьебенная гора посуды, а родоки
сидят за столом: жрут и молчат.
Ну байкер думает: интересно, а что будет, если я у них на глазах
невесту свою выебу?....ну выеб он невесту, все молчат...
Байкер думает: а что будет, если я маму выебу?...ну отпердолил
и мамашу...все молчат...
Тут байкер видит - за окном дождь пошел, вспоминает, что надо седло
вазелином намазать...Ну вскакивает по быстрому вытаскивает
из кармана вазелин....
Папа:
- На хуй, на хуй! Я пошел мыть посуду!

ПЯТЬ ТЯЖЕЛЕЙШИХ ВОПРОСОВ ДЛЯ МУЖИКА:

1. О ЧЕМ ЭТО ТАМ ЗАДУМАЛСЯ?

Политически Коректный Ответ( ПКО):
-О, извини дорогая, что я задумался. Просто думал о том, какой ты
чудесный, добрый, отзывчивый и заботливый человек. Как мне
повезло, что ты у меня есть!

На самом деле:
А. Футбол.
Б. Хокей.
В. Боже! В какую корову ты превращаешся!
Г. ВОТ ЭТО ТЕЛКА ПРОШЛА!!!
Д. Как я использую страховку в случае твоей смерти.

2. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?

ПКО: -Да!
Или для усиления впечатления:
- Да, дорогая!

Опасные ответы:

А.-Да, есссно.
Б.-Тебе станет легче если я скажу Да?
В.-Все зависит от того, что ты подразумеваешь под "любишь"?
Г.-А какое это имеет значение?
Д.-Хто? Я?

3. Я ВЫГЛЯЖУ ТОЛСТОЙ?

ПКО: - Разумеется нет!

Опасные ответы:

А.- По сравнению с чем?
Б.-Я бы не назвал тебя толстой, но и худышкой тоже.
В.-Немного лишнего веса тебе идет.
Г.-Я видал и потолще.
Д.-Что-что? Повтори пожалуйста. Я задумался как я потрачу
страховые деньги после твоей смерти.

4. ТЫ ДУМЕШЬ ОНА КРАСИВЕЕ МЕНЯ?
Снова же, ПКО:

-Ну что ты! Конечно же нет!

Опасные(для жизни) ответы:

А.-Да, но как человек ты намного симпатичнее.
Б.-Не красивее, но я бы сказал несколько худее.
В.-Не такая красивая как ты, когда ты была в ее возрасте.
Г.-Все зависит, что ты имеешь в виду под словом "красивее"?
Д.-Ты можешь повторить вопрос? Я задумался как я потрачу
страховку после твоей смерти.

5. ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ЕСЛИ Я УМРУ?

Надо сказать, вопрос на засыпку (первое, что рвется наружу -
куплю "Корвет"). Не зависимо от ответа, встречные вопросы
обеспечены на протяжении последующего часа-полтора
приблизительно в таком порядке:
-Что?!!! Снова женишся?!!!
-Да ну что ты!
-Почему нет? Тебе что не нравится быть женатым?!
-Нет, почему же...
-Так почему ты снова не женишся?
-Да ладно, ладно, женюсь я.
-ЖЕНИШСЯ???!!! ( взгляд разяренный, пылающий)
-Да.
-И что?! Будете спать в нашей кровати?
-А где еще?
-Поубираешь все мои фотографии и повесишь ЕЕ?!!!
-Нууу...не знаю...возможно...
-И наверное она будет играть моими гольфовыми клюшками?
-Да нет, она левша.....(ууууппс)

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
Холмс останавливается, и показывая на нее Ватсону, говорит:
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей

Идет русский с попугаем а на встречу араб с питоном, араб спрашивает
русского:
- Правда что ты можешь стакан водки залпом выпить?
- Да ерунда , только наливай!
Наливает араб, русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая.
Араб спрашивает:
- А второй стакан?
- Наливай!
Русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая.
А араб неунимается:- А три?
- Давай!
И проделывает еще раз эту процедуру.
Араб снова: - А четыре?
Тут попугай отвечает:
- И четыре можем, и пять, и пистонов тебе дадим, и червека твоего
заклюем ......

Идут по тундре два чукчи - старый и молодой. Навстречу лиса - старый
чукча стреляет:
- Шапка, однако...
Идут дальше - навстречу песец. Старый чукча стреляет:
- Воротник, однако...
Идут дальше - навстречу геолог. Молодой чукча стреляет:
- Палатка, сахар, соль, мука, спички, табак, однако...

Была у мужика жена, больше всего трахаться любила. Ну значит
направляют его в командировку. Он думает: "Бля, ну уеду я,
а она сразу мужика приведет трахаться". Ну приходит домой и робота
приносит и говорит:
"Дорогая, я уезжаю, вот робота тебе купил, чтоб удовлетворял тебя,
когда меня нет. Ну когда захочешь, скажешь Веня, его так зовут,
ну он и начнет”.
Уехал со спокойной душей. Жене захотелось, она:
-Веня.
Проходит пару часов, жена уже не может и говорит:
-Веничка, милый, хватит.
Веня не останавливается, еще сильнее работает. Она давай кричать,
прибегают соседи, кричат:
-Веня, хватит!!!
Веня на них переключается.
Муж прилетел куда ему нужно было, и тут думает: "Твою мать, я ж
не сказал как его выключить".
Берет билет в другую сторону. Прилетает берет такси говорит:
-Друг, на юго-западный скорее.
-Не не поеду, там Веня!!!

Муж прибегает домой весь такой радостный и с порога кричит:
- Жена, я в лотерею миллион выиграл. Давай быстро вещи собирай !
Жена начинает радостно метаться, складывая вещи и спрашивает мужа:
- А можно я это возьму, а это....
Муж отвечает:
- Можно, можно. Бери все что хочешь. И съ#$%вай отсюда !

проходят международные соревнования по ралли.Голос коментатора
сообщает:
"Особо опасная трасса,первыми идут американцы,опасный поворот,
они сбрасывают скорость до 100 км/час и благополучно едут дальше.
За ними следуют англичане,очень осторожны:со скоростью 80км/час
они минуют
эту дистанцию.Но что это?! Мы видим русских спортсменов. Они едут
со скоростью 110 км/час. Опасный поворот! Они набирают скорость
до 160 км/час и с криком:
- какого Х№;%а вы здесь стоите?!
прокладывают новую трассу.

-Мама,мне 16 лет,значит я уже могу пользоваться дорогой косметикой,
надевать короткую юбку,побрить волосы на ногах и покрасить волосы.
-Нет Юра,лучше не надо.

Приводит парень домой девушку. Достает и ставит на стол бутылку водки
и бутылку самогона. Спрашивает ее:
- Ты что пить будешь?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное...

Вовочка спрашивает у отца. Пап а пап, что такое риск?
Смотри Вовочка вот к примеру иду я с чужой женщиной и боюсь что бы
мама не заметила нас вот это Вовочка настоящий риск.
Пап а пап ну а если мама идет с другим мужчиной ведь это тоже риск?
Не сынок ты риск с блядством не путайю

Mама спрашивает Вовочку:"Почему ты так быстро кушаешь вареники?,ты
что, забыл про своего брата?"
Вовочка отвечает:"Я не забыл про своего брата,поэтому я их так
быстро и кушаю!"

Подходит уpок инфоpматики к концу.
Учитель:
- Так, все заканчиваем !
И pубильником сpазу вниз - хpясь!
Ученики: - Мы ж не сохpанились !!!
Учитель, смягчившись, pубильником назад:
- Hу ладно, сохpаняйтесь...

В полицейском участке раздается телефонный звонок.
- Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез
грабитель, спасите скорее!
- Алло, кто это говорит?
- Как кто? Грабитель!

Надпись на надгробной плите-не все йогурты одинаково полезны.

Переходит программист дорогу и видит лягушку. Лягушка ему и говорит,
поцелуй, мол, меня, я в прекрасную принцессу превращусь.
Программист подбирает лягушку, засовывает ее в карман и идет дальше.
Лягушка опять: "Если ты поцелуешь и расколдуешь меня, я останусь
с тобой на неделю".
Программист достает ее из кармана, улыбается и сажает ее обратно.
Лягушка: "Ну ладно, когда ты меня поцелуешь и превратишь обратно
в принцессу, я останусь с тобой навсегда и буду делать все что ты
захочешь."
Опять, программист достает ее из кармана, ничего не говорит, очень
широко ей улыбается и пихает обратно в карман.
Лягушка уже просто взмолилась: "Ну в чем же ж дело? Что ты хочешь
чтоб я для тебя сделала? Ну почему же ты меня не поцелуешь?"
Программист наконец отвечает: "Видишь ли, я программист
и на прекрасных девушек у меня нет времени. С другой стороны, иметь
дома говорящую лягушку это очень круто."

Приемная комиссия в театральном училище:
Комиссия: Девушка, изобразите нам что-нибудь эротическое,
но с обломом в конце.
Девушка, не долго думая: Ааааа-ааааа-ааапчхи !

Купается барин.
- Прошка! Зови бабу, у меня ВСТАЛ!!!
- Не, Барин... Это он у вас всплыл.

Первая брачная ночь. Муж спрашивает:"Дорогая, у тебя до меня были
мужчины?" - "Нет". -"А у меня были..."

Едут два выпивших мужика на личном авто, на обочине
голосует девушка, останавливаются.
- Подвезете?
- А как расплатишься?
- Натурой.
- Как это?
- Ну как... Сниму трусы... и дам...
- Слазь, дура, на хрена нам твои трусы!..

Загородное шоссе. Утро. Навстречу друг другу едут две машины -
за рулем одной из них - мужик, за рулем второй - девушка.
Скорость ~ 50 км/ч. Машины врезаются в друг друга. Девушка
выскакивает и на чинает охать и причитать:
-Ой, что я наделала, это все из-за меня, я оплачу ремонт.
Мужик говорит:
-Нет, ремонт оплачивать буду я - мне прекрасно было видно,
что за рулем девушка и я мог спокойно переехать кювет и подождать
в поле, пока вы проедете, но я ведь этого не сделал!..

Приехал как-то в деревню цирк-шапито. Вся деревня пришла
на представление.
Тут выходит циркач-силач. Покидал там гирьки-штанги, поносил
по три бабы
на каждой руке. А потом и грит:
-Товарищи, мне нужен доброволец из зала!
Выходит такой здоровенный деревенский Кузнец.
Силач ему:
-Вот ударьте меня!
-Да ну! Не ровен час убью!
-Ну ударьте пожалуста!
Ну Кузнец кккаааакк вдарит ему.....
Через пол года силач выходит из комы в местной больнице.
Открывает один глаз. Видит капельницу и аппарат искусственного
дыхания. Открывает другой глаз. Видит кучу растяжек, бинты и
медсестру. Грустно разводит руками и тихо грит:
-...вуаля !!!

Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет
жениться?
- Мы до этого не доживем,- отвечает тот.- Может, только наши дети
доживут...

Чапаев спрашивает у Петьки:
-Петька ты знаешь что такое "локика"?
-Нет.
-Иди спроси у Фрунзе, он умный, а то мне неудобно.
Петька приходит к Фрунзе и просит обяснить что такое "логика"
-Ну логика это например, у тебя есть спички?
-Да
-Значит ты куришь, а если куришь значит выпиваешь?
-Ну, да....
-Если выпиваешь значит баб трахаешь!?
-Точно.
-Понял?
Петька возвращается к Василию Ивановичу, тот с нетерпением спрашивает:
-Узнал?
-Узнал.
-Ну объясни мне....
Петека начал объяснять:
-У тебя спички есть?
-Нет.
-Ну тогда ты педик.....

Приходит замужняя женщина в больницу, на прием к геникологу
Жен:Доктор, меня ни один мужчина не может удовлетворить
Док:Раздевайтесь
.................
Док: Ну и как?
Жен: Никак
Док: тогда вам к доктору
Жен: а вы кто же?
Док: а мы,так,.... красим здесь,... белим.

Две новости

Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая:
сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.

чем Windows похожи на презерватив?
никому не нравиться..а все пользуются..

Поймал как-то мужик золотую рыбку...ну она ему как обычно:
-ну давай загадывай желание...
-хочу...хочу чтоб мир во всем мире был...
-ну не мужик...так не пойдет..сам понимаешь..нереально это ну никак...
-хорошо....тогда хочу, чтиоб Винды не глючили...
-мир во всем мире говоришь?! :о))

Идет горбатый мужик через кладбище.Слышит голос из могилы:
-Мужик ты горбатый?
-Да!
-Нет мужик ты негорбатый?
Пришел мужик домой смотрит горб исчез.На следующий день рассказал
хромому соседу о проишедшем.Сосед вечером пошел на кладбище.Идет
и слышит:
-Мужик ты горбатый?
-Нет я хромой.
Из могилы в ответ:
-Нет мужик ты горбатый!

Однажды бабе захотелось ребенка...Ну она давай мужа доствать...
"хочу ребенка-хчу ребенка"
и так уламывала и так....в итоге он сдался. Итак, наступает ночь..
он незаметно от нее надевает презерватив.
После совершенного акта, она ему:
-Дорогой, а если родится мальчик, то как мы его назовем?
-Гы..*завязывая презерватив и выкидывая в окно*.... выберется -
будет Копперфилд!

Кароче, пьянствуют как-то (А)мериканец, (Ф)ранцуз и (Р)усский.
Ну, значит, бухнули, на гордость за отчизну всех и пробрало.
(А)- Наши ракеты самые точные и надежные в мире !
(Ф)- Француженки самые красивые в мире !
(Р)(почесав репу) - А у меня %уй вот-такенный, на нем реально
14 воробушков помещается 8-)
Бухнули еще маленько, и мужчин на совесть пробивает.
(А)- Ну, будем реалистами, ракетки-то наши без русских чертежей
фуфло было бы ...
(Ф)- Красивую француженку чистокровную трудно найти, однако ...
(Р)- Ну аппарат мой канечно поменьше будет, но 14 воробушков
тесно-тесно да разместятся
Ешо накатили - мужчин развезло конкретно
(А)- Дааа, ракеты наши говно - только свои самолеты и сбивают :-(
(Ф)- Все красавицы французские с русскими генами ...
(Р)- Ну 14 воробушков реально поместится могут, но у крайнего лапка
постоянно вот так соскальзывает

Пришел мужик в парк на аттракционах покататься. Долго развлекался,
вдруг видит - очередь до горизонта на один из аттракционов.Встал
он в ту очередь, 2 часа отстоял за билетом, еще 3 часа в сам
аттракцион отстоял. Подходит ко входу, смотрит - название какое-то
странное:- "А ну-ка наебни" называется. Не испугался, заходит внутрь.
Там заводят его в кабинку вроде лифта, только без потолка.Он нажимает
на кнопку"Пуск", двери начинают закрываться,а заодно и потолок
выезжает из стенки и зажимает мужику шею. Лифт едет на второй этаж,
но не доезжает, а останавливается так, что у мужика только голова
над полом торчит.Как только лифт остановился, откуда-то появляется
нога в кирзовом сапоге и бьет мужика по морде. А лифт сразу вниз
поехал. Разъяренный мужик выскакивает на первом этаже из лифта,
а тут ему как раз на лесенку указывают, которая на второй этаж ведет.
Мужик, злой-дальше некуда, вбегает на второй этаж. Смотрит, нет
никого. Он разозлился еще больше. И тут как раз голова из-под пола
показывается. Мужик отводит ногу и со всей дури бьет по вновь
показавшейся роже.

Пpиходит к новому русскому начальник охpаны и говоpит:
- Господин Колян, тут к тебе, в натуpе, Фантомас пpоpывался, дык мы
с бpатвой его заломали %-)))
- СУКИ!! еще pаз Лужкова тpонете - я из вас КОЗЛОВ сделаю!!!!!!

Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: "Пpиглашаю
фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте.
За час pаботы - 20 тыс. баксов".
Hабежала куча длинноногих, отобpали одну,
весь вечеp снимали во всех позах.. Пpиходит Новый русский:
- Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадpов.
- А выдеpжку ставил какую?
- 1/500 секунды.
Новый русский - девчонке:
- Hу ты и ленивая, и на полсекунды не наpаботала..

Пошел лев на повышение, а заместо себя в лесу медведя хозяином оставил.
Невзлюбил медведь зайца, и ну над ним измываться. Позовет косого к
себе, и если тот придет без шапки,- хрясь ему по роже, и спрашивает:
- Почему без шапки?
А если заяц в шапке припрется, опять хрясь:
- Почему в шапке?
Две недели Косолапый так и развлекался, но тут заяц не выдержал, ко
льву пошел на медведя жаловаться. Ну лев медведя к себе вызвал и гово-
рит:
- Ты чего ж Миша вытворяешь? Что ты к зайцу с одним и тем же пристаешь?
Неужели ничего другого придумать не можешь?
- Да ничего больше в голову не лезет:- отвечает медведь.
- Ну пошли ты его к примеру за сигаретами. Если принесет без фильтра,
дай ему по роже и спроси:-"Почему без фильтра?"- Понял?
- Понял,- обрадовался медведь.
На следующий день вызывает Миша зайца и говорит:
- Вот тебе, Косой, деньги, ступай и купи мне сигарет.
- Миш, а Миш, тебе каких, с фильтром или без фильтра?
ХРЯСЬ!
- Почему в шапке?

Сидит значит заяц и забивает косяк на пне. Тут проходит мимо лось,
а заяц и говорит ему:
-Слышь олень у меня классная трава давай дунем.
Л: -Во-первых я не олень, а во-вторых ничего дуть не буду.
З: -Да ты че олень убойная вещь давай дунем.
Л: -Я же сказал во-первых я не олень, а во-вторых ничего дуть не буду.
З: -Ну олень, ну ты че, давай дунем!
Тут лось дунул на траву и вся она разлетелсась. Заяц охуевший
и говорит:
- Ну ты олень в натуре лось.

Два англичанина в поезде... Поезд проезжает мимо пасущегося стада коров.
Один из англичанин говорит:
- Пятьдесят восемь голов в стаде...
- Как вы догадались?
- Просто - сосчитал количество ног и разделил на четыре...

Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает,
одним словом. И в предсмертной агонии шепчет
"Конец мне, конец !" И тут... как в сказке появляется
джин и с похабной улыбочкой спрашивает: "Тебе какой?"

Как-то раз ночью построил дедушка весь взвод.
(Кто был в армии-тот знает)
Идет вдоль шеренги и как даст одному бойцу в грудак.
-Шо больно, воин!?
-Никак нет!
-Почему!?
-Потому что я Советский Воин!
-Молодец!
Идет дальше и как врежет другому бойцу под дых.
-Больно!?
-Нет!
-Почему!
-Потому что я Советский Воин!
-Молоток!
Идет дальше и видит у одного солдата огромный эрегириванный член.
Каак даст по нему сапогом.
-Больно!
-Не-а!
-А почему!
-Потому что это не мой, а Гоги со второй шеренги!

1900 год. Народ у зимнего орет:
- Царя на хуй, Царя на хуй ...!!!
Выходит царь и говорит:
- А на хуй царя?
Народ подумал:
- А действительно, на хуй царя?
и разошелся.
1905 год. Народ у зимнего орет:
- Царя на хуй, Царя на хуй ...!!!
Выходит царь и говорит:
- А на хуй царя?
Народ подумал:
- А действительно, на хуй царя?
и разошелся.
1917 год. Народ у зимнего орет:
- Царя на хуй, Царя на хуй ...!!!
Выходит царь и говорит:
- А на хуй царя?
А из толпы, человек в кепочке:
- А хули бля !!!

Вовочка опаздывает на урок и у чительница предупреждает детей.
Дети если сейчас войдет Вовочка и начнет ругаться матом девочки
поднимаются и выходят из класса.
Тут влитает Вовочка Пацаны там публичный дом строят. Девочки только
начинают вставать -"кудаже вы бляди? -там только фундамент закладывают"

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина".
Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти,
создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная,
всегда поймет, всегда поможет...
- Ух ты, здорово!
- Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, Бог, а из ребра ничего не получится?

Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
-Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он все
никак не займется со мной сексом!!!
-Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь,
посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она
лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врет все дочка, все у них хорошо!
И пошла спать...
На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
-Ну что посмотрела?
-Да...
-И что?
-Все нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности
и сразу ушла...
-Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!

В автобусе сидит в жопу пьяный мужик. Стоящая рядом женщина говорит:
-Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей.
Мужик:
-А ты ассоц... астоции... атсоци... атс.. отсоси сука.

В один компьютерный салон приходит женщина деревенской внешности
и говорит:"Я тут недавно у вас коврик для мышей купила, так почему то
мыши по нему бегают и не дохнут, может его водой надо полить?"

Зима. Мужчина сидит в туалете.
Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

Идет грузин мимо песочницы, видит, в ней играет маленький мальчик
лет 3х-4х.
Грузин и говорит ему:
- Мальчик, давай я тебя выебу и дам за это конфетку.
- Нет!- отвечает маленький мальчик. Давай лучше сначала я тебя выебу,
ну а потом ты меня.
- Хорошо, - думает грузин - мальчик маленький, ничего страшного
не случится.
И согласился.
Заходят они в подъезд……
Через минуту из подъезда раздается:
Мальчик! Парень! Мужик! Конь ебаный! МИЛИЦИЯ!!! Помогите!!!

Едут в переполненном тролейбусе два гомика, один другому говорит:
- Давай трахнемся?
Второй отвечает:
- Ну я типа стесняюсь.
В это время в тролейбус входит контролер и говорит водиле:
- Ты притормози, пока я буду проверять тикеты и все такое.
Первый гомик и говорит второму:
- Харе стесняться, никто даже внимания на нас не обратит, хочешь докажу,
что на нас всем насрать?
-Ну?
-Люди, дайте кто-нибудь стакан воды! Видишь никто даже не обернулся.
-Ну ладно, засовывай свой перец.
Контролер пулей выбегает из торолейбуса, водила кричит:
-Ты че уже у всех билеты проверил?
-Какие билеты, там мужик стакан воды попросил, а его в жопу отымели!!!

Приехала,как-то делигация японцев в Россию. Возят их везде,
все им показывают, как Вам мол это предприятие, а как это,
а вот мол наши новые разработки, наши планы. А в конце стали
их о впечатлениях спрашивать,что мол больше всего понравилось.
А они на все вопросы заладили :"дети у вас хорошие." Причем
здесь дети спрашивают их.Японцы опять: Дети да,а все что
вы делаете руками....

Чукча напился в ресторане и решил заказать
музыкантам свою любимую песенку. Подходит к
ним и говорит: "спойте мне песенку про котят".
А те говорят "не знаем мы такой песенки, на-пойте ее нам".
Ну чукча и напел им:
"Котят ли русские войны".

В спальне происходит первая брачная ночь.
Молодая жена устало обращается к 60-летнему жениху :"Не могу больше!
Уже час занимаемся любовью и у меня руки болят!
-Зачем же ты такая больная замуж выходила!?

Спаси дерево!!! Убей бобра!!!

Мэн приходит в публичный дом, а денег - только $50. Говорит:
-Дайте мне девушку за 50 гринов.Ну ему в ответ, конечно: -
Маловато будет
Но привели его в пустую комнату, а там только табуретка стоит
с дырой по середине. Как ни странно, но из комнаты раздаются
громкие стоны, через 10 мин. мужик выходит очень довольный.
На следующий день - то же самое. Так он ходит в бордель неделю
и уходит очень радостный, всех уже достал капитально. Работники
боделя его решили отвадить от посещений - поставили ему табуретку
без отверстия. Мужик пришел у офигел. Спрашивает хозяев:
-Почему без дырки?!!
-Постоянным клиентам мы даем девственниц.

Цб установил курс за один доллра США, за второй устанавливать не стал.

Встречаются как то Джордж Майкл и Борис Моисеев.
Д.M - Слушай Боря! Ты такой же "певец", как и я.
Как ты живешь?
Б.М - Ну имею там 4-комнатную квартиру, домик за городом...
- А разве у тебя виллы своей на 30-комнат нет?
- Нет ...
- А на чем ездишь?
- Ну за мной приезжают на Мерсах, Линкольнах ...
- А своего автопарка из 20 машин нет??
- Нет ...
- А с деньгами то как???
- Ну на жизнь хватает...
- А разве нет миллионных счетов????
- Нет ...
- Да какой же ты после этого гей, ты - ПЕДИК!!!!

Вызывает пилот стыардесу к себе в кабину и говорит:
- У нас сей час начнет ломатся самолет, поиди и успокой пассажиров.
Ну выходит стюардеса в салон и говарит:
- Сей час я сниму блузку и у нас заглохнет правый двигател...
Ну снимает блузку и правда двигатель заглох, а она прололжает:
- Сей час я сниму юбку и у нас заглохнет левый двигатель...
Хоба и левый заглох
- Сей час я сниму калготки и у нас отвалится правое крыло...
Правое крыло хрясь и отвалилось
- А сей час я сниму ливчик и у нас отвалится левое крыло...
Левое крыло тоже отваливается
- А теперь я сниму трусики и у нас отвалится хвост...
Ну она снимает трусики, хвост отваливается, самолет падает,
остаются в живых тока эта стюардеса и еще один мужик. Вот этот
мужик встает и говорит:
- Сама ты бл#@ь, и шутки у тебя бл#@ские!

Пришел голубой к врачу:
- Доктор, у меня в заду проблемы...
Доктор натягивает перчатку, сует ему руку в зад:
- Так-с... Да тут что-то есть... - и вытаскивает из задницы большой
букет цветов. Голубой смущенно:
- А это, доктор, Вам!

Мужчина подходит к девушке и спрашивает:
-Который час ?
-Час ??? 50 долларов !!!

Идет по улице девочка, маленькая такая, чудесная, иорет во всю глотку:
-Боров! Боров, ко мне!! Ко мне, кому говорю!!!
Подходит кней мужик и спрашивает:
-Девочка, а почему вы собаку боровом назвали?
-А свиней е**т, вот и назвали.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а зачем человеку пять пальцев?
- Запоминай сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать, когда тебе
очень хорошо,
указательный - указывать, безымяный нужен для обручального кольца,
а мизинцем хорошо
ковырять в ушах.
- Папа, а зачем средний палец нужен?
- Сынок, вот когда вырастешь, женишься, вот тогда я тебе раскажу.
Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает:
- Зачем же человеку средний палец?
- Когда ты женишься и твоя жена захочет с тобой ночь в постели
провести, потом день еще,
потом еще ночь, вот тут и потребуется средний палец. Ты сожмешь
руку в кулак, выставишь
средний палец и стукнешь себе им по лбу: "Ты, что - сдурела?!"

Сидят на краю обрыва (на берегу реки) два ХОМЯЧКА. Вяжут шапочки.
Подходит МУЖИК и спрашивает одного из них: "Там (в реке) глубоко?
Нырять можно?" ХОМЯЧИК пожимает плечами:"Глубоко.."
МУЖИК раздевается и ныряет. Разбивается вдребезги. Мелко там было.
ВТОРОЙ ХОМЯЧОК, проследив за падением, поворачивается к ПЕРВОМУ
и спрашивает:"А на х.. ты его нае..л?" А ТОТ ему:"А на х.. ты мне вчера
шапочку распустил?!" :))))

МУРАВЕЙ ебет под яблоней СЛОНИХУ,и на СЛОНИХУ
падает яблоко.
СЛОНИХА:-ОЙ!!!
МУРАВЕЙ!!!:-ЧТО МОЖЕТ ВЫСУНУТЬ?

- Пяточек лови топор.
- Вии-и-и.
- Ну кто так ловит.

Отец спрашивает шестнадцатилетнего сына:
- Сынок, скажи по-честному, ты уже любовью хоть раз занимался?
- Вообще-то, да.
- Ну, и как?
- Здорово, вот только задница долго потом болела.

Эволюция любви.14век.Скачет рыцарь на коне,останавливается,
срывает ромашку и гадает:Любит-не любит.
16век.Скачет мушкетер на коне,останавливается,срывает ромашку,
гадает:Поцелует-не поцелует.
20век.Едет тучный мужик на жигулях,останавливается,срывает ромашку:
Встанет-не встанет...

Пост ГАИ у въезда в провинциальный городок. Подъезжают две тачки,
мэрс и джип - навороченные. А там крутые пацаны - гуляют, песни
орут, шампанское и водка рекой. Ну гаишник их останавливает
и спрашивает откуда, мол и куда, а они отвечают:
- Да мы тут из столицы, браток. Мы большие пацаны едем в этот
гребанный городок местных девок попетрушить. Бабок - валом, тачки -
классные, щас всех девок в этой деревне перетрахаем.
А гаишник им говорит:
-Да вы пьяные, а ну-ка документы сюда, а машины на штрафплощадку,
и можете идти пешком отсюда.
Ну пацаны - крутые, денег кучу достали и гаишнику дают. А он не сдается,
денег говорит не надо, а машины на штраф площадку. Короче бились они
бились ни фига не получается, гаишник - гад не поддается.Они спрашивают
тогда у гаишника, чего хочешь, все сделаем. Он подумал и говорит:
- Ладно отпущу я вас. Но вы должны перед этим надрочить целое ведро.
Если надрочите то отпущу.
И дает им ведро.Ну они долго пререкались, а делать то нечего, взяли
ведро и пошли в сторонку дрочить.
Нету их час ,два,три, подходят с ведром к гаишнику. А в ведре надрочено
половина. Говорят:
- Извини, делай что хошь, больше не можем.
А гаишник говорит:
- Ладно пацаны, езжайте, я вас отпускаю.
Те в машины попрыгали и тикать, чтоб не передумал. Ведро осталась.
Гаишник подходит к ведру- ногой его тресь, оно и перевернулось.
И запел:
-Любимый город, можешь спать спокойно .....

идет как-то маааааленькая такая мышка....везет маааааленькую такую
тележку....с маааааленьким таким жернышком....и поет:
-эх...ееееееду я доммммой!!!! Нннапиздила зернаааа!!!!

Роддом... У мужика рожает жена... Через некотое время к нему подходит
доктор и говорит:
- "поздравляю у вас "двойня" !!
Ну мужик обрадовался... Доволный ходит, весь в мыслях радостных,
думает как детишек назвать... Тут снова врач подходит и говорит:
- "Поздравляю у вас еще!! "двойня" !
Ну думает мужик нормально деваться некуда... зато дома не скучно...
да и детишкам друг с другом весело играть будет... Проходит время...
..... Снова врач !! Снова у мужика "двойня". Мужик хватается
за голову думает
ну ладно пойду на две работы ... от зари до зари пахать придеся
как нибудь проживем... Еще 10 мин прошло... И СНОВА врач !!! Снова
говориит
у вас двойня !! Мужик в ужасе кинулся в операционную... Забегает
и видит: В родильном кресле жена... почти в бесчувственном состоянии..
Вокруг нее столпилась куча докторов, санитаров... суетятся все...
Вдруг один кричит:
- "Кто нибудь!!! Гасите свет эти суки на свет лезут" !!!

Ползет муравей по женскому телу . Ползет, ползет, до п...ы дополз ...
- Эй ,ежик !
Нет ответа .
- Ежик ,здравствуй !
Нет ответа .
-Эй ежик (принюхавшись), да ты умер ...

Два новых русских тормозят на обочине. Мимо них пробегает мужик с рулем
от Камаза и спрашивает: "Вам куда?"
"Нам бы до центра доехать".
"Дык, елы-палы, садитесь!"
"Ты че? Охренел?"
Мужик, доставая пистолет из кармана: "Садитесь, быстро!!!"
Те, нечего делать садятся. И бегут -- мужик с рулем от Камаза и эти двое
рядом. Вдруг мужик останавливается : "Ребят, там пост, а вас двое в
кабине -- нельзя. Вы пока мимо поста пешком пройдите, а я вас
там подберу"
Новые с явным облегчением бегут к посту и менту орут:
"У вас там сумасшедший с рулем от Камаза и с пистолетом
по дороге бегает, людей подвозит. Вы бы его задержали что ли".
Мент:"Садитесь в мотоцикл, сейчас догоним". Берет мигалку, ставит себе
на голову и продолжает, "Ты за мной садись, а второй в коляску".
Ну они и бегут -- мент с мигалкой на голове, один за ним, второй рядом.
Вдруг мент тормозит и заявляет:"В коляске же нельзя стоя, садись"
Бегут дальше -- мент с мигалкой, один позади него, второй на
корачках сбоку, бежик и думает:"Лучше бы я на Камазе ехал..."

Вопрос: почему у женщин зимой ноги не мерзнут, а у мужчин - мерзнут?
Ответ: у женщин отопление пиздатое, а у мужчин - хуевое.

Бежит Василий Иваныч по психушке с окровавленным топором
и истерически смеется, его хватают санитары приводят к главврачу.
Главврач:
-Откуда топор, че смеешься ?
-Вот смеху то будет, Петька проснется а голова в шкафу!

Po doroge spokoino katit Moskvich. Ego obgoniaut importnie mashini.
Vdryg podletaet Gaishnik, tormozit Moskvich i krichit:
"Shtraf! Za previshenie skorosti!!!"
"Vi chto?!" ydivliaetsia vodetel', "Kakoe previshenie?! Shutite?"
"Sekundy! Ybedites' sami." vozrajaet Gaishnik i dostaet ratsiu:
"Vasya, mimo tvoego posta tol'ko chto Moskvich proezjal?"
Iz ratsii: "Proezjal!"
Gaishnik: "A kak proezjal?"
Iz ratsii: "VJIK!!!"
Gaishnik: (mnogoznachitel'no) "A kak nado?"
"Pah... pah... pah... pah..."

Сидит в песочнице маленькая девочка в беленьком платьице, белньких
носочках, беленьких туфельках, с белым бантиком, а на платьице
у нее маленькое зеленое пятнышко. Подходит к ней мужик и спрашивает:
-Девочка, скажи мне, вот ты вся такая беленькая, чистенькая,
но на платьице у тебя зеленое пятнышко... это от чего?
-Да блевала я! Блевала!!!

Две женщины:
- Слушай, мой муж про меня совсем забыл, приходит пожрет и сразу спать!
- А мы с моим каждый день т...!
- ?!
- А ты как увидишь в окно, что он домой идет, быстро раздевайся,
бегом к двери, повернись задом и нагнись.
- ?!
- 100% средство.
Она все так и сделала, муж открывает дверь и с дикими воплями
несется вниз по лестнице, через час приходит в доску пьяный и говорит:
- Пр-ставляшь, прихожу домой, а там мерзкий гном . . ., щеки во-о-от
такие, рот перекошен и борода до земли . .

Играют на зоне в "Поле чудес". Ведущий Алькатрас Кресты:
-Познакомьтесь с нашей тройкой игроков: Колик, Болек и Лелик.
Ваш ход Колик. Колик яростно круть барабан. И,и,и сектор 0 очков.
Колик Вам повезло. Болек давай. Болек круть барабан. сектор 0 очков.
Что поделаешь,повезло. Ну, Лелек. Лелек круть барабан. Сетор 100$.
-Лелек, букву.
-Буква "ЗЮ".
-Нет такой буквы. Ваше очко переходит в зрительный зал.

Робот Вернор ебет Алису,
Вдруг подымает голову "ХА-ХА-ХА ЗАЛУПА ОТКРУТИЛАСЬ"

Накуриваются два нарка ночью в музыкальной школе. Вдруг один из них
слышит музыку. Он вскакивает ибежит на звук. Забегает в Актовый зал, а
там маленькая девочка сидит за роялем и играет.
-Ты чего здесь делаешь? - спрашивает ее нарк.
-Да вот, х*ярю помаленьку...

Ya ne znayu esli budet ponyatno, eto poslednii americanskii anekdot:

Yedet James Bond(JB)na lifte na 23 etazh. Vdrug na 15-m etazhe vhodit
obaldennaya woman(W.) Ona kurit bolshuyu sigaru i ne na kogo ne smotrit,
tak ka sama znaet,chto takih kak ona -bol'she na svete net.
James Bond dumaet, kak eto bez menya vsio budet? Prokashlyalsya,
podhodit k nei,
otsharkivaetsya:
JB-- "Bond, James Bond."
W-- "Off,Fuck Off."

Приходит, значит, мужик, к врачу. Доктор,грит, я такой толстый,
ну такой толстый! - помогите мне. Ну, дал ему доктор таблеток -
"Ну, грит, попей по одной таблетке в день". Пришел мужик домой
и забабацал всю пачку сразу. Худой-худой стал. Пришел снова
к дохтуру: "Ты че, грит, наделал, у меня кожа вся обвисла!"
Да лано, грит доктор, я тебе ее натяну. Операция прошла успешно.
Мужик снова орет:"Ты че наделал - у меня же пупок на лбу!"
А доктор:"Это еще что, ты бы посмотрел, какой у тебя на шее галстук!"

- DASHA, DASh', A?
- DA. SHA!

lampa garela no sveta nedavala,
Stirlic pagasil lampu, i sveta dala !

Polamal odin Paren svayu RUKY poshol k Doctoru , VRACH emu
GIPS postavil na RUKY , a Paren sprashivayet u Doctora: a kogda
GIPS snimim ya na PIONINA smagu IGRAT? da koneshna govarit DOCTOR ,
a pern sam sebe gavarit NADA zhe a ranshe ya zhe neznal Vit

МУРАВЕЙ ебет СЛОНИХУ под яблоней ,тут на СЛОНИХУ упало яблоко
СЛОНИХА:-ОЙ!!
МУРАВЕЙ!!!:-Что может высунуть.

Bilo u otsa dva sina odin umnij a drugoj futbolist!

Bilo u otsa dva sina.
Odin bil s shapkoj a drugoj bez shapki.
Kak to raz prihodit sin s shapkoj k otsu i govorit:" Papa, Papa kupi
mne velosiped!"
Otets kupil sinu s shapkoj velosiped.
Cherez nedelju. Sin shapkoj:"Papa,papa kupi mne kompjuter"
Otets pokupaet kompjuter.
Cherez nedelju. Sin Shapkoj:"Papa,Papa kupi mne mototsikl"
Otets pokupaet mototsikl.
Sin s shapkoj podhodit k sinu bez shapki :" La,la,la,la,la mne
vse pokupajut".
Sin bez shapki" La,la,la,la,la a umneja netu raka".

Двое влюбленных лежат на помойке. Она засовывает руку ему в штаны
и говорит:
- милый, утебя встал?
- нет, это я сру.