Поиск по автору:

Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса
с надоевшим вопросом:
- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Все, пиздец, халявный сыр кончился...

Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...

Объяснительная записка в отдел кадров по поводу двухдневного отсутствия
на рабочем месте.
(текст приведен без изменений)

Я отсутствовал на рабочем месте 13 и 14 мая. потому как случилось со
мной история страшная и поучительная. Пришлось мне 11 мая поехать в
деревню поправить могилу пращура моего, которая от старости покосилась и
пришла в запустение.
И вот я пришел на сельское кладбище. Сделав все необходимое присел я у
могилы, чтобы выпить рюмку за упокой души усопшего, но одной рюмки
оказалось мало. Меж тем смеркалось… И тут вдруг я услышал странный звук
и с удивлением увидел, что земля на соседней могилке обвалилась и предо
мной предвстала женщина. Она была молода и после выпитого казалась
привлекательной…
С ней я и провел все то время. которое отсутствовал на работе. Детали
не помню. Очнувшись 13 мая на том же самом месте побрел на работу.
Чувствуя за собой вину перед той женщиной и администрацией предприятия
обязуюсь отработать с удвоенным усердием.

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее
запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Умом Россию не понять
Пока не выпито 0.5
А если выпито 0.5
Все делом кажется не хитрым:
Попытка глубже понимать
Уже попахивает литром.

Надпис в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдЕт.

Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца

* * *

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Соленому плоду огурца.

* * *

Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

* * *

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой-ой.

* * *

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

Кто же это там говорит,
Что моей жизни кончилась книжица?
Пью по-прежнему все что горит
И как раньше ... все что движется.

На похоронах водителя автобуса встает один из друзей и говорит:
- Давайте выпьем за то, какой Вася был классный мужик,хороший товарищ,
семьянин, содержал семью, трех любовниц, поднял детей.
Выпили. Встает следующий говорит:
- Давайте выпьем за то, какой Вася был работяга, мог по трое суток
не вылезать из-за баранки.
Выпили.
- А я хотел бы выпить за то как Вася умер. Ведь он умер во сне,
с детской улыбкой на устах, не то, что те сорок идиотов которых
он вез.

Мужик просыпается после очередной грандиозной пьянки подходит
к зеркалу и наченает перечислять:
-Петя,Вася,Сева,Коля.
Из кухни жена :
-Федор пора завтракать....
Мужик:
-Вспомнил ФЕДОР!!!

Сидит, значит, компания на квартире, вечером. Один немец, остальные
россия-не.
Разомлели, расслабились, под хорошую закусочку, да чистую водочку!
Обо всем переговорили, горем, радостью поделились. Хозяйка со вздохом
рассказала,
что сынуля ее пропускает занятия в музыкальной школе, все на улицу норовит...
Дружно все посетовали, потом еще выпили. Немец закосел, хорошо ему...
Тут сынуля с улицы возвращается. Мама его представляет заморскому гостю:
- Вот, Витенька, знакомься, иностранец...
Витенька стесняется, радуется, впервые так близко, за одним столом, видит
настоящего иностранца.
Подходит к нему, тот берет его за плечи и, насупив брови вопрошает:
- Ты поему пропускаешь музыкальную школу, ебтвою мать?

Если вы издали вдруг
За столом неважный звук
И зажав носы руками
Разбежались все вокруг -
Не бегите вслед за ними
Рассказать про свой недуг:
Продолжайте расслабляться -
Не ломайте свой досуг.

Праздник на улицах города N.
Корреспондент:
-А сейчас дорогие радиослушатели мы приближаемся к группе молодых
людей. Поинтерисумся, как им наш праздник, как настроение...?
-Да-а, пошел ты на х...
-Вот так по-всюду - шутки, веселье, смех.

Иду по супермаркету, качу свою тележеку. Остановился около какого-то
стеллажа. Вижу мужик катит свою тележку-автомобиль. Специальная такая
для родителей. В этом автомобильчике сидит девочка, крутит руль и кричит
отцу: "Паааап". "Нуу пааап". Отец не выдерживает и отвечает: "Вжжжжжжж.
Ууууууу".

Эту историю рассказала мнне тещя, ей буквально на днях исполнилось 70
лет, и как сами понимаете она часто(в связи с возврастом) бывает в
больнице. Так вот.
Больница. Очередь на прием к врачу, и в этой очереди сидят бабка с
дедкой, и так как видимо оба слегка глуховаты, то вся очередь слышит их
разговор.
Дед:"Слыш, старая, ты доктору по научному говори не дрисня, а понос,
поняла?"
Бабка:"Ой, дед, да вроде запомнила, отстань, с утра уж надоел!"и т. д.
И вот подошла очередь бабки. Из кабинета послышелось
долгожданное:"Следующий!" Бабка встала и скрылась за дверями кабинета.
Но буквально через минуту дверь открывается, появляется бабка и на весь
коридор разносится:"СЛЫШ, ДЕД, КАК ТАМ ПО НАУЧНОМУ "ДРИСНЯ"-ТО
БУДЕТ?!!!"

Надпис в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдЕт.

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее
запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Только что по телику показали парня, который по сбою получил до фига
бабла. Парень получил 8 лет. Господи, за что. Это проблема банка и его
программного обеспечения и оборудования и СОВЕСТИ парня, но ни как не
уголовной ответственности. Он что специально его воровал. Хрен там. Так
что правящая элита и тут бьет по шапке обычным людям. Что-то за
кредитные аферы, когда в рекламе процент написан один, а в договоре
замаскирован другой, сука, еще ни одному банкиру яйца не отдавили.

Тока что произошло. Диалог:
Директор (Д) : Саш, включи сервер
Админ (А) : Не включу
Д: Включи
А: Я сказал - не включу
Д: Я приказываю
А: Сначала УПС купи, потом приказывай. Сказал же - не включу.

Ватсон:
- Холмс, а почему у мужчин волосы такие колючие, жесткие и неприятные?
А вот у женщин наоборот - нежные и
приятные?
Холмс:
- Ватсон не умничайте - сосите

Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичным юношей или девушкой. О
себе - симпатичная девушка или юноша."

Правительственный ЗИЛ врезается в задницу 600-ому мерену.
Из мерена вылезает лысый боров, а из ЗИЛа низенький мужичок
в кепочке.
Лысый спрашивает :"Ты кто!"
Мужичок:"МЭР!"
Лыс."Какаой нахер мэр!"
Муж."ЛУЖКОВ!!!"
Лыс."Каких нахер ЛУЖКОВ?!!"

Пьянству- бой! Давайте выпьем перед боем!

Esli golova bolit,znachit ona est'.

Водка- наш враг.Но сказал, что мы трусы и боимся врагов?

Студент приходящий на военную кафедру должен быть
подстрижен, побрит и подмыт.

ostonovite zemly ya soydu

Рассказал БИЗОН.
Одно слово - альпинисты!
Совершали как-то восхождение: шли далеко, выпивки много было. В дороге
повстречались немецкие сотоварищи, договорились идти вместе. Путь не близкий
они нас учили немецкому, мы их русскому, соответственно шлифовались все
познания за наш счет. А немцы надо заметить не бедный народ, и после того как
они достигли бы вершины, они по рации должны были, в указанный день,
связаться с базой и за ними прилетел бы вертолет, одно условие летная погода
в этот день, ну а если нет, то рюкзаки под зад и своим ходом вниз. Немцы
после такого ”активного отдыха” уже с ума сходить начинали. Не привыкли столько
пить. Ну, вроде добрались до места, где их должны были встретить, легли спать,
не забыв отметить все енто дело. Утром, как назло, погода не летная была,
выползает фриц и такой помятый, так ему плохо бедному. Смотрит в небо серое,
и произносит на нашем родном: ХЕЛЕКОПТЭР НИХТ!!!ПОПИСТОВАЛИ….

Не молодая пара лежит в постели.
- Слушай... давай любовью займемся?..
- Давай...
- Ну давай начнем?..
- Начнем...
Лежат пол-часа неподвижно...
- Что не начинаешь... тоже никого себе представить не можешь?..

стоят две блондинки на берегу:
- ой мертвая птичка. -где?(и смотрит на небо)

Первый курс института(пара по высшей математике)
К доске вызывается студент Пупкин.
Долго ковыряется у доски пытаясь решить уравнение.
Через некоторое время препод поворачивается и видит пустую доску.
препод - В чем дело?
Пупкин - Я теряюсь.
препод - Так найдитесь.

K aforizmu o zakone buterbroda: esli hleb namazat' maslom s dvuh storon,
to on kak raz naebnetsya, tak kak buterbrod padaet maslom vniz. V
dannom sluchae
ne vazhno kakoy storonoy..A vot esli ego ne mazat: masla net, padat'
nechem,
vot on i ne upadet.

"На дне рождения"... что такое ДНО рождения?

Вот на днях услышал от друга:
Возвращается он из универа домой в торллейбусе. По троллейбусу
ходит тетя кондуктор и требует оплатить проезд. На одном из сидений
рядом сидят мужик с Яйцами (куриными)в мешочке и девушка с контобасом
Между кондуктором(К) и Девушкой(Д) происходит диалог:
К: платите за контробас, как за одного человека
Д: не буду
К: он занимает место платите
Д: я сижу на сидьень и держу его в руках, он ни кому не мешает
В этот момент мужик с яйцами уходит и на его место садится парень.
Девушка не замечает смены пассажира и говорит кондукторше:
- если я заплачу за контрабас, то пусть мужик платит за яйца
На что парень спокойно так говорит:
- Вот когда они вырастут размером с контрабас, тогда и заплачу

Посвящается Ксении Ходановой (Zvezdataya)

Я всех ебал, кто ниже ростом,
И хуй за это извинюсь.

SBERBANK

идет цыканка по базару и ливчиками машет 3-ий 4-ый 5-ый подходит телка
и говорит а первый есть, а цыганка 3-ий 4-ый 5-ый прышики надо едом смазывать
подходит здоровая баба а десятый есть 3-ий 4-ый 5-ый рюкзаки с собой не носим.
3-ий 4-ый 5-ый

Звонит наркоман по телефону:
- А это дискотека?
- Нет ,это туц.
- Туц... Туц Туц Туц Ту Ту Туц туц туц...

Марусь ты нагнись,а я упрусь.

Все может быть,все может статься,жена от мужа отказаться.
Но,чтоб ANDRYUHA бросил пить!!!!!!!!!!!
ЭТОГО НЕМОЖЕТ БЫТЬ!

в жизни все не так, как на самом деле

Чем в пиве пены больше, тем пиво правильнее.
Вот водка - правильное пиво.

Рассказал(а) Стефан
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными
римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно
оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего
сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы
курить?
- Да пошел ты, батя, нах%й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!

взято с na-svyazi.ru

"Я не знаю какой я друг, а вот враг я отличный!"

Две женщины:
- Слушай, мой муж про меня совсем забыл, приходит пожрет и сразу спать!
- А мы с моим каждый день т...!
- ?!
- А ты как увидишь в окно, что он домой идет, быстро раздевайся,
бегом к двери, повернись задом и нагнись.
- ?!
- 100% средство.
Она все так и сделала, муж открывает дверь и с дикими воплями
несется вниз по лестнице, через час приходит в доску пьяный и говорит:
- Пр-ставляшь, прихожу домой, а там мерзкий гном . . ., щеки во-о-от
такие, рот перекошен и борода до земли . .