Повторные анекдоты

В. В. Путин делает запись в своем дневнике: Президент РФ, Председатель
Правительства РФ... Интересно, какие еще есть посты на букву "П"?...
... А в это время какое-то неосознанное беспокойство ощутил Патриарх
Московский и Всея Руси Кирилл...
k0n$t@®

Первый день после инаугурации Обамы: Обама: Ну что, отметим это дело в
ближайшие выходные?
Советник: Не получится, вы работаете.
О. : Ну тогда следующие выходные?
С. : Следующие тоже работаете.
О. : Тогда в ближайшие праздники?
С. : Не получится, вы будете на работе.
О. : А когда же я буду отдыхать?
С. : Вы не будете отдыхать, вы же негр.

На уроке физики учитель рассказывает:
— берете эбонитовую палочку, потираете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
— А не эбанет?

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился
несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, еб твою мать! Не тряси
лестницу!»

Три старика пришли играть в гольф.
- Мне кажется, что поле стало больше.
- А мне, клюшки тяжелее.
А третий.
- Не жалуйтесь, радуйтесь, что мы с этой стороны травы

Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала
мне конфету.
— А ты?
— Наступил еще раз.

— Мама, мама, в меня Вовка стулом кидает.
— А ты в него тоже кинь.
— Я не могу, у меня жидкий.

Ругаются Дашенька и Машенька:
— Ты сорока!
— А ты коза!
— А ты сорока!
— А ты п###а!
Вмешивается учительница:
— Машенька, зачем ты так, Одарка же про тебя ничего не сказала, только
назвала тебя сорокой!
— Ага, ничего не сказала! Она ведь про ту сороку, которая этому дала,
этому дала и этому дала...

Вовочка подходит к отцу:
— Пап я женюсь.
Отец:
— На ком?
Вовочка:
— На Тарасе.
Отец:
— Так это ж пацан!
Вовочка:
— Ничего себе пацан — 37 лет.

Мужу в любовном треугольнике традиционно отводится место тупого угла.
Григорий Ярок ©

Вовочка подходит к Одарке и говорит:
—Даша, можно использовать тебя как женщину?
—Какие-то у тебя мысли пошлые!
—Это, Даша, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.

Вовочка кричит во дворе:
— Лена! Ле-е-на!
Из окна выглядывает Леночкина старшая сестра.
— Чего тебе?
— Мне Леночка нужна, как женщина!
— Что?!
— Мой мячик в женский туалет закатился!

Партия "Единая Россия": Есть такая профессия - Родину ЗАЧИЩАТЬ!

Учительница ругает Вовочку:
— Что ж ты так ругаешься-то? Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова
обозначают!
— Знаю.
— Что же?
— Что у мамки машина не заводится!

Вовочка вырос, выучился, стал работать. И вот однажды решил он навестить
свою школу. Приходит он в кабинет к директору и говорит:
— Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете?
— Да кто ж вас, Владимир Вольфович, не знает-то?

В наше время совершенно новое звучание получили строчки Агнии Барто:
Купили в магазине Резиновую Зину...

Муж и жена, пенсионеры-интеллигенты решили завести на даче козу.
Купили, покормили свежей травкой и стали доить, но молока нет и нет.
Через месяц позвали ветеринара. Тот посмотрел и говорит: хороший был
козел, но задрочили...

Прислали из Москвы чукче мандарины и красную икру. Он прислал ответ.
За мандарины спасибо, а вот рябину пришлось выкинуть, что-то рыбой
пахнет однако

Рассказал(а) Стефан
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными
римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно
оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего
сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы
курить?
- Да пошел ты, батя, нах%й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!

взято с na-svyazi.ru

Едет Вовочка с мамой в автобусе и громко ей говорит:
— Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
— Вовочка, тише говори, а то дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
— Мам, а он что, сам этого не знает?

На уроке русского языка учительница говорит:
— В древнерусском языке вместо буквосочетания «оpо» часто использовалось
буквосочетание «pа». Например, «город» — «град», «ворота» — «врата»...
Встает Вовочка и спрашивает:
— А как по-древнерусски «сорока»?

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
— Ну, что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа...
— И что, летел целых два урока?

Пришел на работу в Министерство иностранных дел молодой специалист -
выпускник МГИМО. Руководитель дает ему пробное задание: "Напишите ответ
на эту ноту". Новичок выполняет задание и приносит начальнику. Тот
просматривает ее и говорит:
- Ну что ж. Написано сильно, энергично. Правда нужны небольшие поправки:
"на хуй" надо писать раздельно, а "насрать" - слитно.

Вспомнился этот анектот в связи со скандалом вокруг посла на Украине -
Черномырдина.

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
— Деда, мы пойдем сегодня в лес погуляем?
— Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
— Дед, а здесь дубы есть?
— Есть, внучек, есть.
— А вы можете показать мне дуб?
— А он во-о-он там.
— Деда, пойдем к дубу!
— Ну пойдем.
— Деда, а отломайте мне от дуба веточку!
— Да зачем тебе?
— Деда, мне очень нужно!
В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
— И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
— Отвезу в город мамке.
— А ей-то зачем?
— А мамка однажды сказала своей подруге, тете Оле: Пока у меня
старенькая "Жигули". Ну, ничего - вот свекр даст дуба, и я куплю себе
новенькую иномарку!

Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
— Сынок! — останавливает его отец, — косточки надо разбивать камнем или
молотком. Ты зубы сломаешь!
— Ну и пусть, — обрадовался Вовочка, — вырастут железные, как у дяди
Пети.

— Не «Айс»... — сказал Кай, выходя из спальни Снежной Королевы.

Встречает Трусливый Лев (вариант - Людоед) девочку Элли и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь — у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну, Элли... Либо слияние, либо поглощение.

Приходит Железный Дровосек к Гудвину и кричит:
— Великий Гудвин!
— Что, дружище?
— Я влюбился в Страшилу.
— Ну и что!
— Дырочку в попе просверлите!

Железный Дровосек, обозревая окрестности:
— Дааа, на горизонте баб не видно...
Страшила:
— Придется как вчера?
Девочка Элли:
— Я не хочу, я не хочу, я не буду!..

Элли и Страшила на привале. Страшила:
— Милая Элли, слетай в гастрик за чекушечкой!
Элли:
— Да, чучело, как в гастрик — так милая Элли, а как водку пить — так
«шлюха из Голливуда»!

Прилетает Карлсон к Малышу:
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

Маленькому Вовочке говорят:
— Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не
вырастут.
На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб, отвечает:
— А это сто, х#й, сто ли?

Упфина Джюса вызвали в школу по поводу плохого поведения деревянного
клоуна. После выслушивания нотаций Урфин спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря, дуб-дубом!
— Э! Не скажите! Карельская береза?!

-Едет Колобок на "БМВ"...
- Позволь, но ведь у него же рук нет. Чем же он управляет?
- Ну, допустим, синагогой!

Гудвин позвал к себе девочку Элли и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, будешь вздернута на
виселицу.
Элли принесла филина и воробья. Великий и Ужасный говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут. Элли спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
— Чирик. Элли филину:
— А ты, филин, подтверди. Филин:
— Угу!

Девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек стоят на холме. Страшила
смотрит вдаль, приложив ладонь козырьком и молвит:
— Что-то стало холодать!
Железный Дровосек:
— Да и баб здесь не видать!
Элли (жалобно):
— И сама не дамся и Тотошку не дам мучать!

Деревянный клоун говорит Урфину Джюсу:
— Хозяин, я девочку Элли люблю.
— Хорошо, слуга.
— Хозяин, но я Элли люблю!
— Я рад, слуга.
— Хозяин, ну ты хоть гвоздик мне прибил бы, а!

Поймал Людоед девочку Элли. Думал, думал, что с ней сделать. Нечо лучше
не придумал, изасиловал. Сидит Элли и плачет:
— Я все матери раскажу, что вы, дядя, меня три раза изасиловали!
— Как три кагда один?
У Элли все слезы пересохли:
— А вы, дядя, что - больше не будете?

Сидят Оксана с подружками в хате, квасят. Тут, подлетает на метле Солоха
и говорит:
— Девочки, можно я тут посижу?
— Идите на фиг!
Солоха улетела. Тут на улице снег падать начинает. Солоха опять:
— Ну девочки, можно я тут посижу?
— Идите на фиг!
Опять Солоха улетела. А на улице уже метель, мороз. Солоха:
— Ну девочки, там метель, мороз. Можно я тут в уголке посижу?
— Идите на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? - спрашивает Одарка Оксану.
— Ладно сиди! - смилостивилась Оксана.
Солоха сидит в уголке, шепчет:
— Идите на фиг, идите на фиг... Может, я живу здесь...

Девочка Элли и ее друзья, обозревая окрестности: Страшила:
— Что-то баб нигде не видно...
Железный Дровосек:
— Придется как вчера?
Девочка Элли (истерично):
— Не дам Тотошку мучать!..