Повторные анекдоты

Призывной пункт.
Прапор призывнику: Образование ?
Призывник: Оксфорд, Кэмбридж, Сорбонна.
Прапор секретарю: Запишите- умеет читать и писать.

Начали спорить два еврея и решили спросить у главного на сеногоге.
Первый еврей.
- Главный, вот черный это цвет?
- Да.
- А белый это цвет?
- Да.
- Я же говорю, что у меня цветной телевизор

Крупная компания проводит собеседование на работу. Заходит первый
кандидат. Ему задают вопрос: "Скажите Вам правится порнография в
интернете?" Мужик думает - скажу что не правится подумают что не мужик -
ГОВОРИТ Нравится! Комиссия СЛЕДУЮЩИЙ! Заходит второй - тот же вопрос -
Мужик думает скажу нравится подумают, что я извращенец - ГОВОРИТ Не
нравится! Комиссия СЛЕДУЮЩИЙ! Заходит третий. Вопрос. Мужик думает
минуту и спрашивает - А ЧТО ТАКОЕ ИНТЕРНЕТ? Комиссия дружно - Вы
приняты!

Спрашивает Бог у мужика:
- тебе какую жену: страшную, но верную? Или красивую, но "легкого
поведения"?
Подумал-подумал мужик и отвечает:
- давайте красивую и пусть гуляет помаленьку...
- но как же так, почему? удивился Бог.
- да я подумал: лучше вкусный торт всем вместе жрать, чем говном
давиться в одиночку....

pochla krasnaya hapochka v les i ne adela hapku.begit ona v dom, smotrit
v zerkalo i govorit:kakaya ya dura!

- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко
лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией - ничего не помогает. Да вы
и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь
эта убогая медицина.

Кризисный анекдот

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме
напоминает таз.

Пациент говорит психиатру:
- Спасибо, доктор, что вы меня излечили от мании величия. Сколько
миллионов я вам должен за лечение?

После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в
грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и
утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания
величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту
Жириновский.

Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я
человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать,
феноменальной скромности.

Вопрос: Жужжит, летает в Ж... не попадает. Что это такое?
Ответ: Специальный, российский, бесшумный аппарат для попадания в Ж....

Приходит к врачу пациент.
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ты, жалкий презренный клоп!

Путин с Лукашенко жарит на вертеле Ющенко.
- Владимир Владимирович что вы так быстро крутите вертел?
- Так когда я кручу медленно он сволочь все угли пи**ит.

Три паломника молятся. Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая
ветром.
Второй:
- Боже, как я ничтожен перед Твоим величием! Мельчайший, затерянный в
безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

празднуют юбилей жены-50 лет. Муж встал и говорит

Я не буду пить за твои 50 когда ты кислая как щи. И не за твои 35 когда
ты была игристая как шампанское. А выпью за твои18 когда ты была спелая
как персик! Жена ему в ответ.

А я хочу чтоб ты выпил не за мои 18 когда я была спелая как персик но
досталась тебе надкушенным.

И не за мои 35 когда я была игристая как шампанское но тебе доставались
лишь брызги.

А выпьем за мои 50 когда я кислая как щи... а ты хлебал бы -- да не
чем!!!

Учительница:
- Вовочка, чем ты здесь занимаешься?
Путин:
- Отойди, а то брызнет!

Вовочка и Одарка заперлись в темной комнате... Дед Бабайка был в ШОКЕ!!!