Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: папа
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.08.2004, Новые истории - основной выпуск

Мой ребенок - 2 года:

- Мама, я хочу в зоопарк!
- Хорошо, пойдем сдадим тебя в зоопарк
- Мама, я не хочу в зоопарк

26.12.2005, Новые истории - основной выпуск

зона строгого режима. Клуб. Киносеанс начинается в 18 часов.
К началу у входа скапливается большая толпа пришедших пораньше для того
чтобы занять места для всей компании. Двери закрыты. Толпа постепенно
разростается. Время начала, вдалеке показывается директор клуба. Можете
представить что эта толпа ему кричит. Директор молча подходит к двери и
со словами за что вас только посадили открывает ее (она изночально была
не заперта)

06.02.2003, Новые истории - основной выпуск

В новой квартире установил глазок особой конусообразной конструкции,
диаметром с теннисный мяч. В него можно глядеть не подходя к двери,
этакий телевизор. Люди от него шарахались.
Мой знакомый по этому поводу сказал, что мне также надо повесить на
дверь табличку:"При подходе к двери внятно назовите свою фамилию и цель
своего визита!!!"

26.11.2007, Новые истории - основной выпуск

Как-то решили поехать на природу (озеро, речка). Дело было в 1990-х
годах, про АОЭ слышали у нас в провинции только по телевизору. Мы только
вернулись из отпуска оттуда, где я и купил национальный костюм араба:
белый балахон, платок и черный обруч. Так вот едем - на улице жара +30 с
копейкой. Решил одеть ентот наряд. За городом естественно превысили
скорость (все-таки мы на мерсе или нет), дальше понятно полосатая палка,
обочина. Хозяин машины пошел разводить. Я вышел на воздух, смотрю по
сторонам, тут возвращается товарищ лыба 6 на 9.
диалог: мент - а кто там у вас?
водила (сразу смекнул)- да я тут араба везу на встречу с главой города
на дачу, опаздываю.
мент - так вы поосторожнее, может вас сопроводить.

02.07.2008, Новые истории - основной выпуск

Мой сын, Мишка, 5 лет отроду, играя, схватил игрушечный меч и, скорчив
грозную мину, заявил:
- У меня волшебный меч. Я тебя сейчас им как волшебну!

01.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Конфуз произошол во время посещения столицы Венесуэлы - Каракаса -
росийским крейсером "Петр Великий". Приветственным залпом с берега была
поцарапана ходовая рубка корабля. Ответным приветственным залпом была
снесена половина Каракаса.

25.08.2001, Остальные новые истории

У меня две дочки-старшей 4года, младшей около трех.
Идем по улице, лужи после дождя. Старшая норовит попробовать лужи на
предмет глубины.
Делаю замечание-не помогает, предупреждаю о том, что при повторении идем
домой. И через минуту маленькая "стучит", после чего двигаемся домой.
Дома говорю жене-дескать, большая взолсоая девочка, все знает, умеет,
пора отдавать замуж.
Вижу надуваются губы, плач и ПЕРЛ-не пойду замуж, я еще не училась в
школе и не закончила институт.
А маленькая приговаривает-отдавайте, отдавайте, я у Вас все равно
останусь.
Папа.

23.01.2003, Остальные новые истории

Как правильно читать sms-сообщения.
Переписка (на латинице для лучшей совместимости):
Дочь: 4apau domoi
Папа: zachem?
Дочь: ya tam jivy
Прочтение: Папа, сидящий на важном, но очень скучном совещании:
"ЧапаЙ домой" - странное предложение от 15-летней дочери.
Что-нибудь случилось? - "Зачем?"
"Я там живу" - похоже, что у бедного ребенка какие-то большие личные
проблемы, ее надо выручать.
Резко встаю (писк мобилы окружающие слышали), извиняюсь за срочный вызов
и сваливаю.
Дочь, едущая с тренировки:
"ЧапаЮ домой" - чтоб предки не волновались.
"Зачем?" - с папой что-то не так.
Может быть, я его своим поведением так достала и он меня дома видеть не
хочет?
"Я там живу" - все-таки, может он меня простит и поймет, что я вполне
хорошая дочка?
При "живом" разговоре все стало ясно.
Папа

06.06.2003, Непристойные стишки

ОНА МНЕ ДЕЛАЛА МИНЕТ
А ПО ЩЕКАМ КАТИЛИСЬ СЛіЗЫ
ИЗ ГЛАЗ, ПРЕКРАСНЕЕ МИМОЗЫ...
............................
ВЕДЬ ЭТО-Ж ВЕСЬ Еі ОБЕД.

28.08.2003, Остальные новые истории

... мне кажется, дети умнее нас. это с годами мы тупеем.
моему сыну 3,4 было когда на родительском собрании в д/с воспитательница
пожаловалась, что дети не различают таких тривиальных понятий как:
твердое-мягкое, твердое-жидкое и т. д. и т. п.
Дома я решил проэкзаменовать своего отпрыска. твердое-мягкое он
различал, а вот когда я спросил жидкое он запнулся. я привел пример
чего-то твердого. надо сказать, он очень любит сок. и в качестве примера
я спросил "А сок какой?" он ненадолго задумался, потом лицо его
расплылось в очаровательной улыбке и он выдал: ВКУСНЫЙ... (лучшее
определение). он получил награду: стакан соку

11.10.2003, Комментарии

К номеру 2 за 10 октября

Два тупых урода... Ваша машина - гнилой убитый Запор.

18.02.2009, Повторные анекдоты

Путин с Лукашенко жарит на вертеле Ющенко.
- Владимир Владимирович что вы так быстро крутите вертел?
- Так когда я кручу медленно он сволочь все угли пи**ит.

11.02.2003, Остальные новые анекдоты

Новое в диетологии:

Весьма откормленый мужчина лежит на диване и после ужина причитает над
своим огромным животом. Рядом играет почти пятилетняя дочка.

Папа: "Ох мой живот. Ну куда меня так прет..?!"
Дочка: " Папа, а тебе не надо кушать - животик станет маленький"
Папа: " Ой, дочка, дочка.. Ну как же мне не кушать если очень кушать
хочеться?"
Дочка: " Папа, а ты покушай, покушай, а потом выплюнь!"

папа (13)
1
Рейтинг@Mail.ru