Новые истории - основной выпуск

Злодейка судьба забросила Мишу в Эквадор, в Кито, где он три года
преподавал в местной консерватории теорию и практику барабанного боя.
По истечении срока, наряду с ненавистью к зальсе, пальмам и жаре, он
приобрел также и жену, из своих бывших студентов... И если вы подумали,
что мол вот, до чего довели человека, кому и эквадорские индейки - жена,
то не спешите. Молодая была очень даже блондинкой, с молочной кожей,
голубыми глазами и весьма приятных округлостей. А улыбка! Миша
растворялся в ней, и собирался отвезти это чудо домой, чтобы оно грело
его в суровые московские зимы. Но это в будущем... А пока Миша занялся
со своей любимой изучением языковых азов, русских. К его радости
постижение основ шло чрезвычайными темпами. Видимо сказался музыкальный
слух Марии, да и ей самой очень нравилось русское звучание, и через
некоторое время она почти без акцента говорила мужу:
"Еп твой мать, Михель!" или, к примеру: "Ну, какого хуя, ты Михель опять
напиздячился?!"
Радости молодожена не было предела. Одно огорчало: дальше азов у Марии
продвигалось туго и что она говорила, как выяснилось впоследствии, она
ни черта не понимала...
Видимо все-таки сказалась ее блондинская наследственность, и емкости
памяти на большее уже не хватало...
А тут и папашка засобирался в гости, посмотреть на это чудо. Слава богу,
папашка был подвижный, и преодолев все трудности оказался в аэропорту
Кито, куда Миша и поехал его встречать, оставив Марию дома,
по-хозяйству. Радостные от встречи, они открыли дверь дома и узрели
мишину благоверную, с караваем хлеба в руках, ослепительной улыбкой и
искрящимися глазами. И такую она держала речь:
"Ебать мой лысый череп! Старик Козлодоев! Как мы рады тебя видеть,
залупоглазая распиздическая сукоблядская пиздоприебина..."
И т. д. и т. п. Минут пять. Остановить ее было некому: муж уже икал от
хохота, а папашка впал в такой столбняк, что вывести из него его удалось
только, влив в горло бутылку водки, которую он запасливо привез в
чемодане...
После этого случая Марии было строжайше запрещено готовить и произносить
какие-либо спичи на русском, без предварительной подачи в письменном
виде мужу на кардинальную правку.
Долго ли, коротко ли, но пришло время показать Марии, как выглядит
настоящий снег.
Работник консульства, долго тыкавший пальцем в клавиатуру, набирая
"Мария-Анна-Луиза-..." и еще штук шесть имен Марии, поднял наконец
осоловевшие глаза и спросил у Миши:
"А по-русски то говорит?"
"Да, немного..." ответил потерявший бдительность муж.
"Ну, скажи чо-нить"
"Посол на хуй!" с пионерскими интонациями `всегда готов! ` звонко
прокатилось по гулким коридорам консульства...

До Москвы они добрались. Мария уже довольно сносно говорит по-русски. А
любимое ее занятие это посещение московских рынков, где ей все почему-то
достается за пол цены, а то вовсе даром...

Мы много удивляемся тому, как западники ведут себя и свои дела на своей
исторической Родине. Нам это не понятно и смешно. Вот абсолютно реальная
история о том, как ОНИ обучают нас, глупых аборигенов, «делать бизнес по
западному образцу».
Мата не будет, будет арифметика, местами высшая математика и модная ныне
наука « Организация и Ведение Бизнеса».
В Московское представительство этой очень крупной, мультинациональной
корпорации, сразу после Новогодних праздников прибыл новый менеджер по
корпоративным финансам, шотландец из Лондона. Старого менеджера,
русского, отправили в отставку, с формулировкой «за не верное понимание
принципов корпоративного ведения бизнеса».
Нового звали Роджер, ему было около 30-ти, при этом он был абсолютно
лыс, а его широкие скулы украшала вечная резиновая улыбка. Разумеется, к
нему тут же прилипла кличка « Веселый Роджер», далее по тексту ВР.
С первых же дней пребывания в Москве ВР активно занялся изучением
положения дел с расходом корпоративных денег, а особенно средств
выделяемых на текущее содержание офиса. Преимущественно в той части,
которая относится к непроизводственной, т. е. расходование всех видов
бумаги, писчей, для ксерокса, факсовой и туалетной. Расходом питьевой
воды, правильностью использования кофейного автомата, выключением света,
особенно в туалетных комнатах, и многими другими необходимыми вещами.
Особенно много времени ВР уделял контролю за расходом туалетной бумаги,
не стесняясь по несколько раз в день, лично обследовать мусорные бачки,
как в мужском, так и в женском туалетах.
За месяц непосильного и кропотливого труда ВР пришел к выводу, что
русские сотрудники с фантастическим пренебрежением относятся к расходу
корпоративного имущества, а посему их надо учить, затем тестировать, ну
а не выдержавших тесты безжалостно увольнять.
Запад, в отличие от нас, весьма продвинут в смысле всевозможного
контроля и обучения. И вот в славном городе Лондоне была найдена
уникальная, лицензионная(!) программа, которая позволяет не только
протестировать всех сотрудников на предмет бережного отношения к
корпоративному добру, но и обучить делать это правильно всех, кто не
выдержал тест.
Стоила эта программа не дорого, всего 24 000 фунтов, или в наших
долларах около 38.000, и являла она собой коробочку, чуть более
видеокассеты, содержащую два СД-диска и книжечку с текстовым описанием.
В Лондонский офис нашей компании был вызван представитель компании DHL,
которому и был вручен столь ценный груз. Оценочная стоимость посылки
была столь велика, что перевозчики потребовали дополнительной страховки.
Доставка и страховка до Москвы обошлась фирме, еще в 700 уев.
Мне, как логистику фирмы, было предложено организовать доставку этого
сокровища со склада DHL до офиса. Приезжаю, не отдают, растаможить надо,
пошлину и прочее оплатить, то же надо.
Считаем:
Заявленная стоимость -38300 долл.
Транспортные расходы- 700
Таможенная пошлина 15% или 5850
НДС на это все 8970
Услуги брокера и таможни еще 915
Итого плюсом к стоимости с доставкой 15 735 уев!
Всего програмка обошлась почти в 55 тысяч долларов!
Приезжаю к ВР, докладываю и что бы вы думали? Беззвучно платит!
Ничего не жалко ради обучения персонала! Когда же я предложил за треть
суммы слетать в Лондон и привезти программу в кейсе, был, подвергнут
жестокой обструкции со стороны ВР, с предупреждением о неполном
служебном соответствии.
Прогнали нас всех, почти 150 русских сотрудников, через тесты.
Мы все эти тесты благополучно завалили. Потом еще три месяца, нас
обучали правильно и экономно расходовать туалетную бумагу и выключать
свет в туалете. Опять тесты. Не сдали четверо, уволили.
После этого ВР еще месяц сосредоточенно ходил по сортирам и комнатам
отдыха, проверял, как мы усвоили науку по сбережению корпоративных
финансов. Видимо остался доволен. Написал отчет в Штаб-квартиру, о своих
успехах по: « обучению местного персонала бережному отношению к
корпоративной собственности».
Видел своими глазами. Оказывается, после тренинга у нас в офисе
сократилось:
- потребление бумаги для факсов на 7%;
- бумаги для копиров и принтеров на 7,8%;
- время работы кофейного автомата на 4,96%;
- расход электроэнергии на 5,67%.
Но наиболее значимых успехов удалось достичь на ниве экономии туалетной
бумаги целых 11,52%! Как так вышло понять не могу, может народ, со
страху туалетом стал меньше пользоваться?
Сам ВР получил благодарность от больших Боссов и премию, какую не знаю,
но не малую, ведь какой же труд был великий проделан! Во имя чего? Да,
конечно же, ради того, что бы доказать - капиталисты умеют считать
каждую копейку! Плюс и побочный эффект достигнут - научили аборигенов
правильно относиться к хозяйскому добру.
Сейчас, окрыленный успехом, ВР разрабатывает оптимальную схему парковки
машин на стоянке у офиса.

Сегодня с утра порадовала дикторша ОРТ в утреннем выпуске новостей:
"Сегодня президент России и США Владимир Путин общался по телефону с
президентом Джорджем Бушем"

Эту историю слышала по телеку.
Известные родители рассказывали забавные истории про своих детей.
Ребенок Соловьева ведущего, который в свое время с Гордоном вступал в
палемику) первый раз увидел, как его папа, пардон, отливает в туалете.
Дите -мальчик 5 лет-( не смогло скрыть своего восхищения и изрекло:
"Ого, пап! Покажи маме.. Она обалдеет!!"

История короткая. Еду как-то на своей ниве. Подъезжаю к перекрестку без
светофора. Я на второстепенной. По главной летит десятка, навороченная
по самое не балуйся. Посреди перекрестка она резко тормозит. За рулем
сидит девушка. Она бросает руль, хватает мобильник одной рукой, а другой
начинает махать всем остальным, чтобы проезжали...

В новой квартире установил глазок особой конусообразной конструкции,
диаметром с теннисный мяч. В него можно глядеть не подходя к двери,
этакий телевизор. Люди от него шарахались.
Мой знакомый по этому поводу сказал, что мне также надо повесить на
дверь табличку:"При подходе к двери внятно назовите свою фамилию и цель
своего визита!!!"

Рассказал один знакомый, но пересказывать буду от его лица: Еду на своих
"Жигулях" по шоссе. Впереди плетется очень навороченный джип - то ли
Тойота, то ли бимер. Действительно плетется - скорость около
шестидесяти. Ну я, не долго думая, тапку в пол и на обгон. Обгоняю,
только начинаю наслаждаться пустой дорогой - джип разгоняется, обгоняет
меня и резко тормозит. Я тапку в пол (правда уже тормоз). Кое-как
затормаживаю, а этот ящик как ни в чем не бывало продолжает плестись
по-прежнему. Я разгоняюсь опять, опять его обгоняю. Пока обгоняю, джип
ползет. Только обогнал - он опять разгоняется, опять объезжает меня как
стоячего и опять тормозит. Так раза три до ближайшей деревни. Там джип
останавливается около ларька. Я с монтировкой и нехорошим лицом иду к
джипу. И с водительского места вражины вылазит (он выразился жестче, я
переведу - дама). Я спрашиваю: Ты какого черта вытворяешь (вычеркнуто
цензурой). Она мне: я не могу, когда кто-то едет впереди меня. Я
сплюнул, сел в свой жигуль и полетел так быстро, как много. Она обогнала
меня километров через десять и пришлось за ней плестись до большого
города...

Швеция, как известно, очень политкорректная страна, уважающая всякие там
меньшинства, иногда сверх всякой меры.
Вот приезжает к нам одна шведка, собирающаяся получить международный
грант на улучшение у нас в стране лечения туберкулезных больных. Надо
сказать, что за границей слово туберкулез практически никто полностью не
пишет - обычно ТВ или ТВС.
Проживая в нашей гостинице, шведка играется пультом телевизора, пытаясь
найти программу на понятном ей языке (CNN, BBC и т. п.) Вдруг видит в
углу экрана знакомое до боли сокращение ТВС.
- ООО! В России уже есть специальный телеканал для туберкулезных
больных! Фантастика! У нас в Швеции пока нет...
И начинает быстро-быстро строчить у себя в блокнотике новую для нее
инфорацию... Так что скоро ТВС и в Швеции, наверное, появится...
Привет господину Киселеву!

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

Две девочки лет 13 в московском метро. Одна другой жалуется, что не
смогла выпросить у училки четверку по математике за четверть, получила
трояк. А все из-за контрольной, которая была "то ли на алгоритмы, то ли
на логарифмы"... Да, не мудрено перепутать...