Остальные новые истории

Ребенок нашей знакомой (10 лет) несовсем хорошо закончил школьную
четверть. Оценки - так себе. Мамочка, естественно, всердцах поломала
нафиг его любимую приставку СОНИ ПЛЭЙ СТЭЙШН. На следующий день стало
жалко ребенка и поломанная игрушка была отнесена в ремонтную мастерскую.
Мастер: Что случилось?
Клиет: Да, так, типа, случайно натупили, раздавили.
Мастер: Что, КОНЕЦ ЧЕТВЕРТИ????

from zagit как-то учительствовал в бытность в турецком лицее англичанин
по имени Филл, ну назвали его так. Так не смог прижиться он в России,
кишка тонка оказалась. То на улице его разденут, то паспорт украдут.
Вообщем просиживал он все время в лицее, из охраняемой зоне не носу. Но
как в песне поется, тянет к людям. ну уломали его на банкет, в местном
университете, факультете филологии. Филл взял с собой
переводчика-студента, и пошел, тресясь за свою шкуру, как осиновий лист.
Oh those Russians, barbarians, повторял он, чертыхаясь на каждом шагу,
спотыкаясь об разбитий асфальт, скача как козлик по глубоким лужам
города Уфы, кстати всем уфимцам бооооольшой привет, и всем ученикам
турецкого лицея, ну вообщем так они докатились до места банкета. воошли
они в залы, а там длинный длинны стол, накрытий, народ уже сидит. ему
как почетному представителю тумманого острова почетное место в самом
начале стола, а прямо напротив, на другом конце, декан этого факултета.
ну все уселись, всем налили. Декан встал для первого тоста, встал и
Филл, чтобы этот тост принят. и наверное перенервничал декан, и забыл
свою речь, но как-то надо же начинать, ну он и просто сказал: welcome to
our Филфак. типа добро пожаловать в наш Филфак. под громкие
апплодисменты зала. под этот шум не кто и не задумался а вот почему Филл
стал белеть
- Me???? , why me?????
а потом тихо сел на стул. из шока он вышел не сразу, наши поняли что
произошел конфуз, только вот психика нашего Фылла уже была нарушена. oh
those Russians...

Быль. Работаю я на одном из Питерских рынков. Есть там у меня несколько
ларьков. Торгую всякой лабудой для туристов и рыболовов. Вот как-то,
прошлым летом (время уже к закрытию), подходит ко мне единственная в
наших рядах девушка-продавец Ксюха и просит: "Дотащи меня на "галстуке"
до заправки! У меня бензин кончился." Предлагаю ей:"Тащи какую-нибудь
банку литра на три. Есть у меня в машине хороший, длинный шланг. Отсосу
тебе бензина, на нем до заправки и доедешь!" Ушла красавица. Появляется
минут через десять с банкой из под воды "Росинка". "Подожди минут
пятнадцать,-говорю,-сейчас деньги у работников соберу и пойдем!" Тут
проходит мимо кто-то из наших рыночных знакомых, узнает в чем дело,
предлагает:"Зачем ты его ждать будешь? И у меня есть шланг. Пошли
отсосем тебе бензина!" Ушли. Ну, баба с возу-кобыле легче! Собрал
деньги. Через пятнадцать минут стою в очереди за сахарным песком в
контейнер, тут же, на рынке. В очереди штук десять старушек. Гляжу, идет
моя автолюбительница с пустой банкой, меня ищет. Спрашиваю:"Что
случилось?" Далее цитирую ответ максимально близко к тексту:"Да ну его
на хрен! У него шланг короткий! Пока отсосешь- наглотаешься всякого
дерьма! Я лучше у тебя отсосу!" В очереди гробова тишина. Глаза у всех
как у тушканчика из известного анекдота. Через секунду до меня доходит
смысл фразы с точки зрения окружающих нас бабулек. У меня припадок смеха
минут на десять (из очереди я просто выползал). У старушенций тема для
разговоров дня на три (или больше)... А бензина я Ксюхе отсосал сам с
помощью длинного шланга аж целых шесть литров (полную банку "Росинки")!
Ей Богу ничего не вру!

Многие при создании пароля наверняка пользуются расхожим приемом:
набирать слово в русской раскладке, переключившись при этом на
английскую. Эта привычка однажды сыграла с одним моим знакомым злую
шутку. Был он как-то в дальнем зарубежье, и приспичило ему срочно
посмотреть почту. Залез он на свой любимый почтовый сервер, набрал свой
логин, паро.. Ага, щаз! Кто ему за бугром побежит искать русскую клаву?
Говорила ему бабушка: учись печатать вслепую! Попытался он конечно
вспомнить, но, видимо, моторная память была у него слабо развита. И так
пробовал, и эдак: ну ни в какую! Думаете он отчаялся? Фихт! С криком
"банзай!" парень ломанулся по сайтам всех компутерных фирм родного
города, чьи урлы смог вспомнить, в раздел "Источники бесперебойного
питания и клавы" и довольно быстро его расчет оправдался: добрые
вебмастера одного из сайтов снабдили-таки ценники фотографиями.
Мелковато, правда, но сами понимаете - ТАКАЯ мелочь нашего героя
остановить уже не могла. ;0)

Послали курьера в аптеку за антисептическим раствором (в простонародье -
спирт). Принес. Рассматриваю этикетку, на ней лого "Глоток здоровья".
Вот как.

нам на роботе купили эл-чайник.
на нем написано
"БЕРЕЧЬ ОТ ВОДЫ"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А наши лучше!

Привет, мы с мужем живем в Нью-Йорке, работаем. Недавно коснулись и нас
проблемы загнивающего, особенно в черных районах, запада - у нас украли
машину. Ну забыли на пару часов поставить противоугонное устройство на
руль. Вызвали полицию, сделали репорт, и с тех пор ни слуху ни духу. Как
не бывало нашей красавицы. Страховка наша, кстати, угон не покрывает.
Платили минимальную, которая и так в NY высокая.
Недавно читала русские новости, наткнулась на статью про "массу
претензий к работе правоохранительных органов"
(http://www.mk.ru/numbers/164/article5504.htm). И про то что
оперативников иногда можно и похвалить. Вот, задержали одного угонщика
после 3 дней (!) засады, поймали другого операцией "перехват". Н-да, я
бы теперь тоже согласилась, что есть у нашей милиции проблески успехов,
особенно если сравнить с нашим опытом здесь.
Через месяц после угона приходят к нам по почте штрафы на угнанные
номера. За неправильную парковку, остановку во втором ряду, и т. п. Даты
в течение 10 дней после угона. Места парковок - "черный" район Бруклина.
Это какая-то скотина спокойно еще ездила на нашей машине с нашими
номерами по крайней мере 10 дней. Попадались они полиции, те просто
выписывали штрафы. А может и после этого на ней ездили, просто мы к тому
времени сдали номера, как здесь положено, и новые штрафы на наш адрес
уже не должны были приходить. Звоним нашему детективу (говорит
по-русски). Он говорит, да, штрафы, так это уже давно было, ничего не
можем сделать. Спрашиваю, можно ли передать оперативную информацию
полицейским в районе, где выдавались штрафы. Ответ - нет. Угнанных машин
много, так не делается, вся информация должна быть у них в компьютере.
Когда же она будет у них в компьютере? Ответ, не знаю, пока, я проверял,
еще нет (!). То есть, если полицейский выписывает штраф на этот номер, у
него автоматически должно появиться предупреждение, что машина угнана. И
этого еще не было сделано через месяц.
Какие оперативники, какие засады. Они в компьютер номер машины внести не
могут. И такой безнадегой и бездействием веяло в разговоре с нашим
"сыщиком", что больше и звонить туда не хотелось.
Вот такие у них нравы.
Пока!
Вета.

Преамбула: по телефону часто звонят личности проводящие опросы
общественного мнения. Если это не реклама, я, как правило, отвечаю.
Теперь сама история. Недавно позвонил представитель солидной организации
и попросил ответить на ряд вопросов об интимной жизни (очевидно для
производителей соответствующих лекарств). При этом присутствовал мой сын
Йонатан (9 лет). На его вопрос, о чем шла речь, я сказал: "Об интимной
жизни, то есть как мама живет с папой". После чего ребенку был задан
коварный вопрос, знает ли он КАК мама живет с папой?
Йонатан замялся, скабрезно улыбнулся и ответил:
"Знаю. Мама достает папу, а папа маму!"

Пишу сюда впервые, хотя читаю уже довольно давно.
И вот решил наконец поделиться одной из историй, поведанных мне
моим хорошим знакомым, хотя он и старше меня в 2,5 раза, назовем
его И.Е.

И.Е. за свою жизнь объездил весь союз, работал и прорабом, и
начальником участков на стройках (Дворец дружбы народов, например),
и лес сплавлял, и в северных экспедициях участвовал, и т.п., и т.п.
Короче недостатка воспоминаний не наблюдается.
Как-то на днях сидели мы с еще одним другом у него, поглощали
жидкий хлеб и слушали нескончаемый поток историй.
Привожу ту, которая лучше запомнилась.
Я ее назвал "Техника Безопасности или инструкция выходит боком"

Так вот, довелось И.Е. работать прорабом на стройке то ли ГЭС,
то ли плотины, то ли дамбы какой, не суть важно.
Поскольку эта хренация неимоверной высоты, соответственно и давление
воды на нее нехилое. Поэтому она должна должна быть полукруглой формы
и направленной против вектора течения реки. А края должны торчать
в скальной породе в выдолбленных для этого по всей высоте выемках
квадратного сечения.
Мн..да... Что-то слишком подробно.
И вот, для того, чтобы эти самые выемки продолбить были на эту
стройку выделены некие агрегаты забугорного производства (вроде
как из наших тогда еще дружественных стран) с умопомрачительными
характеристиками. Но главное в том, что рабочий инструмент - это
12 или 15-ти коленная пневматическая хренация, которая для работы
в России (СССР) вобщем-то не очень приспособлена, по причине
или тупости, или пьяности (или и того и другого) операторов.
Представьте картину: клубы каменной пыли, мимо ушей пролетают
камешки и побольше, рев, грохот и т.п.
И вот у нашего доблестного оператора, который был под
непосредственным руководством И.Е., что-то там засорилось
под сальниками. А надо сказать, что хоть разных дырочек
на штангах полно, но чистить это дело рекомендуется в выключенном
состоянии.
Но что значят для наших доблестных строителей какие-то инструкции.
В момент, когда штанги начинают складываться, этот недодипломированный
"механик гидравлических установок" сует инструмент прочистки
(в простонародии - указательный палец) в то отверстие, где по
его дипломированному мнению, укрепленному неслабым возлиянием,
и образовалась некоторая неполадка, обусловленная засорением.
Догадайтесь что было дальше.
Правильно! Приехала комиссия во главе с самым главным в Федеральном
масштабе инструктором по Технике Безопасности, по вопросу
расследования случая обеспальчивания главного "оператор-механика
гидравлический установок Всея Руси".
И вот, идут они сквозь ряды этих гидравлических агрегатов, и
Главный Инструктор (при поддержке своей свиты) материт И.Е.
"Ах вы еб№;%№ою налево, да чтоб вас всех... По всей стране, мля,
ни одного случая такого долбое:%;ма, а у вас..."
Ну и все в таком порядке.
В это время, чтобы "дорогие" гости не запылили свои дешевые
костюмы все пашины выключаются. А и инструктора с И.Е. происходит
следующий диалог:
И: (подходя к ближайшему агрегату, у которого как раз складываются
штанги) Ну и в какую, ети вас всех в душу, дырку этот бл%:№кий
архаровец умудрился засунуть свой е?:*ый палец????
И.Е. (показывает) Вот сюда.
И: КУДА, ЕПРСТ, СЮДА???? (сказал инструктор и (как в той сказке)
сунул СВОЙ палец).
История умалчивает сколько кубометров пыли и щебня было поднято
в воздух от дружного ржания (и было ли вообще), и было ли
слышно вопли Инструктора в этой суматохе (если она была),
но итог, надеюсь, ясен всем.

BoNiS
borisotchkin_nik@mail.ru

Да уж.

И какая только фигня не случается. Ну не в смысле как собаки случаются,
а что-то вдруг неожиданно происходит, что задумываешься: вот, бывают же
стечения обстоятельств и ты непременно оказываешься в месте их стечения.

Стою как-то на остановке автобусной, автобуса жду (гы, мысль то глубокая
какая!), ну или фаршрутку какую-нить. Стою на поребрике прям, выглядываю
навстречу транспорту приближающемуся – высматриваю свой транспорт, идти
то мне до дома ну метров двести, но после час-пиковой давки в метро,
точнее после сеанса локтевого массажа в непосредственной близости с
массажистами/пассажирами на перегоне между станциями, у меня как обычно
лень образовалась.

(Вот есть лечебный массаж, оздоровительный, общий и т. д.. Денег дофига
стоит. Сеанс - 150 деревянных единиц и дороже. Нафиг, скажу я вам. За
шесть этих же ДЕ с 16.00 до 17.00 в метро любой массаж бесплатно, надо
только знать каким маршрутом ехать и в каком месте вагона стоять. И
массажистов сразу толпа. Хотя иногда массажисты эти метровские нихрена
неконтролируемы и мнут тебя как им хочется. Правда еще от машиниста
зависит, как он паровоз свой ведет, ведь кто-то резко на тормоз давит,
кто-то быстрее разгоняется, а некоторые на поворотах генераторы палят.
Вот тут выбор машиниста тоже немаловажен, может гонщик попасться – резко
по тормозам даст, упадешь на пол, так можешь не на массаж, а под каток
попасть.)

У меня после какой либо физической нагрузки всегда лень, а после
таскания чугунных ванн (в данном случае после общего массажа) так вааще
спать хочется. Вот поэтому я решил одну остановку не пешком топать, а на
автобусе проехать. Ну так вот, стою, значит я на краю тротуара, глаза
выпучиваю, транспорт высматриваю.

За спиной у меня такая стандартная остановка из гофрированной фигни со
скамейкой внутри, (гы гы Пушкин отдыхает!) за места на которой,
старушенции все время тендер устраивают. Ну и как вокруг любой станции
метро ларьков со спиртным полным-полно. На скамейке внутри остановки
расположились алкаши, стандартные такие, среднестатистические, еще
только первые лучи весеннего солнца, а у них уже рожи загорелые как у
арабов (или грязные, кто их знает). Так вот, много их там что-то, гудят,
пьют – постоянный фонтан заплетающегося от спирта словоблудия идет от
них мутной стеной, как марево в жару от асфальта. Перегарная вонь, идет
второй стеной, как огонь после ударной волны во время ядреного взрыва.
Вообщем если рядом долго стоять, либо кислородное голодание начнется,
либо если слаб совсем, глюк какой-нибудь словишь, как от дури.

Через минуту к остановке на большой скорости подлетает “девятина”, чуть
не ударив мне боковым зеркалом по ноге, останавливается вплотную с
поребриком. За ней БМВ. Из “девятины” выходит кекс – пассажир, водитель
остается в машине, и садится в бэмэвэ на пассажирское сиденье. Я смотрю
на эту обстановочку и думаю: не, ну елки, а автобус мой где будет
останавливаться, если они тут свои ведра расставили. Обкладываю их
разнообразием русского языка мысленно, и смотрю с презрением на этих
умников через лобовое стекло.

Они видимо чето трут там, тот который из “девятки” сигарету в зубах
держит, прикуривает. Бмвшник руками замахал, ротом тоже, пассажирская
дверь открывается: ”….удак *ля, нет, ну ты б еще на**й от динамита
прикуривал, уро…” орет бмвшник, дверь захлопывается. Курильщик выставил
на улицу двадцатипятилитровую канистру, заткнутую тряпкой, смотанной в
мегатампон для канистр с течью, как в данном случае, потому что крышка
на канистре отсутствует. Становится понятно, с чего так разорался
бмвшник – ну типа пожара боится (гы гы ), ну а у самого в башке спагетти
что ли -такую взрывоопасную чефую в салоне возить?

Дальше по-голливудски, типа “экшн” начинается. Алкашный шум в остановке
продолжается без изменений, лишь один экземпляр, окруженный аурой
перегара, выходит оттуда, качающейся походкой подходит к канистре у
машины, берет ее и топает куда-то.
Я с удивлением смотрю на происходящее. Лица из бмв тоже. Нет, одно лицо
из бмв не с удивлением смотрит, а так смотрит, как будто хомяк, который
у него в башке в колесе бегает, погадить остановился. То есть бмвшник
впал в полный ступор – рот открыт, лицо перекошено, над башкой чуть ли
не вопросительный знак мигает. То есть вид у него как будто ему лет
сорок, а он женщину первый раз увидел и не знает, что с ней делать. У
его товарища хомяк, похоже погадил уже, потому как он потянулся и открыл
дверь, но хомяк его еще полные обороты бега не набрал и он вылезая из
машины как дебил произносил один только звук “…. Эээээээээээ….”. Алкаш
эти изменения в поведении автомобилистов не замечал и продолжал
двигаться в направлении известном ему одному.

Ну короче, хомяки побежали что есть мочи, пацаны из машины выходят,
бмвшник медленнее конечно, у девяточника может хомяк какой тюнинговый
был и за этим мегавором вдогонку. Ну алкаш то далеко не успел отойти,
метров на семь, поэтому автомобилист его быстро догнал: “Эээээ, ну ты
че, **я **уел?????” и канистру у него выхватывает. Алкаш на парня
смотрит, как будто тот вышел на центральную площадь во время парада,
заорал что-то на хинди, сломал себе два нижних ребра и сам себя орально
удовлетворил с причмокиванием и стонами в формате Dolby Digital Pro и
посылает его на три волшебные буквы. Автомобилист от удивления престал
вообще вербально с миром общаться, даже мычать перестал, но рефлекс у
него сработал и он не отпуская канистры, в загорело-арабское лицо алкашу
- БАБАХ!.

Алкаш на землю упал и кааак заорет! Завертелся на земле как ниндзя,
вскочил и к своим в остановку бегом. Автомобилист с офигевшим лицом
несет эту канистру обратно к машине. Бэмэвэшник на тротуар уже вышел, к
другу подходит, из девятки водитель вылезает, а я стою как раз
посередине места действия – типа театра с полным погружением. Ну и
только вся эта братва автомобильная повылезала из машин, из тени
остановки вылетает этот алкаш - бензиновый магнат, который канистру
воровал, да не один, а со всей толпой и я оказываюсь как раз на пути
этой толпы. Алкаш подбегает ко мне и…. бац мне в лицо! Я от
неожиданности стал похож на бмвшника: на меня какое-то отупение нашло,
не на долгое время правда, от второго удара я уже увернулся и
поступившись принципом пьяных не бить, свалил хулигана с ног.

Далее все происходило очень быстро – волна нападающих алкашей также
резко свалила, как и привалила, ударяясь о крепкие кулаки автомобилистов
(с моей поддержкой конечно). Получая порцию ударов, очередной алкаш,
видимо задумывался над целью своего присутствия в данном эксцессе и не
находя таковой цели, ретировался .
Поэтому через короткое время на территории, прилегающей к остановке, не
осталось нетрезвых граждан, отягощенных жаждой наживы на краденых
энергоносителях.

Народное возмущение спало и уже через несколько минут происшествие было
забыто, осталось оно лишь в умах старушек, которые быстрой семенящей
походкой несли рассказ об ужасном в их понимании событии, к лавкам около
подъездов, своим подружкам, которые в свою очередь будут рассказывать
эту историю другим старушенциям, но уже обросшую сплетнями до уровня
безобразной фантастики.
А я шел пешком от метро к дому, потирая синяк и размышляя о сложности
бытия и силе Его Величества Случая.

(c) Shved

Хотите прикол из жизни? Произошло буквально сегодня.

Получаю письмо следующего содержаныя (приведено ниже в немецком
варианте). Это письмо бухгалтерии университета Констанц (ФРГ) адресовано
всем сотрудникам универа. Там сообщается, что у университета сменились
реквизиты банка и теперь у него новые реквизиты и надо обратить на это
внимание, сообщить всем всем всем, бля, бля, бля...

Самое интересное в конце письма. Дополнительно сообщается, что сменился
кассир. Перевод с оригинала: "... С 01.02.2003 господин Убыток (Щаден)
не является более руководителем кассы университата Констанц. Его
приемник - господин Хофман (Хофман - с немецкого человек, подающий
надежды)". :))))))

По ходу, господин Убыток до того кассой доруководился, что осталась
единставенная надежда - господин Хофман! :)))

----- Original Message -----
From: Wolfgang Hofmann
Sent: Wednesday, February 05, 2003 11:33 AM
Subject: Neue Bankverbindung

Sehr geehrte Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter,

die Universitaetskasse Konstanz hat ab sofort eine neue Bankverbindung.

Fuer Zahlungen innerhalb von Deutschland zur Universitaetskasse
Konstanz benutzen sie bitte nur noch:

BW-Bank Konstanz
Konto-Nr. 660 9858 00
BLZ 690 210 20

Bitte nichtmehr das Bundesbankkonto benutzen!

Bitte berichtigen sie ihre Briefkopfvorlagen und Fuъzeilen etc.
Wir haben im Internet auf unserer Hompage eine Fuъzeile zum Download
bereitgestellt.

Desweiteren moechte ich ihnen eine personelle Veraenderung in der
Universitaetskasse mitteilen:

Ab 01.02.2003 ist Herr Schaden nichtmehr Kassenleiter der
Universitaetskasse.
Sein Nachfolger ist Herr Hofmann.

Mit freundlichen Gruessen
Ihre
Universitaetskasse Konstanz

Wolfgang Hofmann
Kassenleiter

Дело происходит в Toronto, Канадa. Понедельник, Фев03/2003.
Начали пить утром. Не хотелось, но уговорили. Купили пива, поиграли в
кваку, потом еще пива, и еще пива. Потом еще пива но уже у друга дома.
Все, 2 часа ночи, пора домоЙ, точнее к девушке (Ира)домоЙ, так как
обещал прийти!
Решил сократить путь, перемахнув через забор; лезу...
Забор бЫл метра 2.5-3 с такими пиками на верху, а так как я был не
совсем трезвым, цепляюсь за одну из пик одной из моих штанин. Цепляюсь
конкретно и отцепиться не могу. Решаю отдохнуть и висну вниз головой.
Вишу. Звонит селл. Поднимау трубу( все еше вися). Ира звонит и кричит
что пол ночи не могу к ней дойти. Я говорю что иду. Ложу трубу. Все,
думау сейчас отцеплюсь и через 5 минут залезу под одеяло. Подтягиваюсь
на уровень своией ноги и понимаю что не могу этого сделать так как бухой
в стельку. Попал думаю,... начинается ливень и я начинау жалеть что
согласился вообше пить сегодня. Звону обратно Ирe, прошу прийти и помочь
мне; в ответ на это получау отказ и нарекание за то, что шутки у меня
дебильные в 3 утра и вообше если я не хочу к неи идти, я могy пойти к
себе домой. Ложу трубу. Дождь идет, но сразу замерзает. Я замерзаю
вместе с дождем. Штаны очень жалко, только что купил. Начинаю рвать
штаны, не выходит. Пытаюсь найти что-нибудь режущее в кармане, нахожу
только сигареты. Курю. Докурил. начинаю орать как поросенок, но меня
никто не слишит. Ок, думаю, если штаны нельзя порвать, их можно снять.
Расстегиваю штаны, они сползают до колен, и больше не хотят. Вишу с
голой жопой. Жопе становится холодно. Проклинаю что купил такие крепкие
штаны. Злюсь и делаю усилия порвать долбанные и уже не новые штаны.
Получилось. Падау в какуюто кашу-смесь дождя, грязи и снега. Проклиная
тот день когда я познакомился с человеком который уговорил меня выпить,
иду к девушке и получив по голове за свое состояние мирно засыпаю.

Не пейте по понедельникам :)))

Привет Сереге - событильнику ( $10 не забуть отдать), Спасибо Ире что не
вигнала с дома (love you, hon :))) и всем всем кого знаю!

Учусь в Германии в университете, а в свободное время подрабатываю
почтальоном. Впечатлений куча, вот несколько.

Первое впечатление. Многие дома стоят прямо как избушка на курьих ножках
- к лесу передом, к тебе задом. То есть задним двором и помойкой на
улицу, а парадным входом - во двор.

Второе впечатление. Ни за что не поверю, что немцы - любители логики.
Понять нумерацию домов логически не возможно. Начнем с того, что один
дом номер, скажем, пять, с тремя подъездами, будет считаться домами 5, 7
и 9. Или 5, 5а и 5б, это уж как у архитектора левая пятка захотела. А
может быть наоборот - дома 5а и 5б могут быть от дома 5 в нескольких
километрах и в противоположных направлениях. И, наконец, после дома
номер 5 не факт что будет идти номер 7. А запросто 27. Или 127. В
сельской местности здесь это запросто.

Впечатление третье. Имена самих жителей. Пока коллекция небольшая. Немцы
Гриша и Алеша (именно так, не Григорий и Алесксей), польская семья с
подходящей фамилией Хитрушко, и, наконец, польский человек по имени АДАМ
ГОЛЫЙ.

Будет еще чего веселого - напишу.

К анекдоту про Гену, чебурашку и косяк.
Приехала как то к жене подружка из Набережных Челнов, назовем ее Иринка.
Ну как водится выпили, закусили, еще выпили. Мало. Ишшо сбегал.
Вобщем накушались хорошо. Ну Иринка у нас осталась ночевать. Положили ее
в комнате на диване. Утром жена будит на работу. Встаю. Ешкин кот чайник
то как трещит. Сходил покурил. Захожу в комнату (про подружку забыл
совсем). Не включая свет сажусь в кресло рядом с диваном (Иринку не
замечаю) и сам себе говорю. Еб твою мать, как хуево то. И тут мне с
дивана ктото говорит - "Ой и не говори"
Моя реакция была "Бля!!! Кто здесь????"
Я просто в шоке был. Когда жене с иринкой рассказал они просто плакали,
а когда анекдот рассказат то вообще упали.

Конечная оставновка маршрутки, час пик, так что стоит очередь. Очередь
небольшая, где-то на пару машин, да и подходят маршрутки одна за другой,
так что ждать недолго. Я проходил мимо и видел следующую картину.
Подъезжает сразу две маршрутки и становятся одна за другой. Народ в
порядке очереди грузиться в первую, когда места закончились очередь
остановилась. Но маршрутка неторопиться уезжать - водила решил сперва
денежки собрать. Тут кто-то из очереди понял, что нечего ждать пока
отъедет первая, а на ее место встанет вторая, сразу идет ко второй и
садиться в нее. Мужик который стоял первый в очереди начинает кричать:
"Эй, кто это там садиться?". Остальные в очереди видя такое дело, тоже
идут ко второй маршрутке уже безовсякой очереди и садятся. Мужик
продолжает кричать и тут вдруг понимает, что остался один, остальные уже
сели. Идет ко второй маршрутке продолжаю возмущаться, но мест уже нет.
Только ему одному и нехватило. Он начинает требовать, чтобы освободили
место, что он раньше стоял. Но тут пассажиры просто захлопывают двери и
обе маршрутки уезжают, мужик остается в одиночестве.
Мораль - порядок порядком, но и клювом тоже не шелкай.

Вот смотрел scandisk.log И вот, что увидел:

ВНИМАНИЕ. При просмотре файла с помощью программы для MS-DOS некоторые
символы будут отображаться неправильно. Воспользуйтесь программой для
Windows, например Блокнотом.

Причем это, что самое интересное, написано в кодировке Windows (cp1251).
Интересно, как бы я мог это прочитать в кодировке DOS (866)?

Приколисты эти ребятя из Мелкософта. :)

Маленькая трилогия о семейной идилии (в продолжение 1-во-февральской).
Рассказывалась вполне убидительно одним "Челом". Жил он со своей женой,
ее сетрой и зятем №2, а также их (сестриными) родителями в одной
квартире.
Часть1. Поставил он раз вариться курицу. Через какое-то время отправил
жену проверить как она там. Жена возвращается изумленная - кастрюля
есть, бульон есть, курицы нет. Наш зять начал расследование.
Сознательных показаний никто не дал. Осмотр выявил: курица, дымящаяся и
со следами зубов лежит в холодильнике. Тесть, а это был он, наверное
думал что никто ничего на заметит...
Часть2. Как-то раз купил (если не ошибаюсь это был уже зять №2) банку
развесной сметаны. Оставил ее в холодильнике. Позже заходит на кухню,
а тесть, сложил четыре пальца ковшиком (как это делают обезьяны у
Затевахина) и ими же черпает сметану прямо из банки. Да еще с набитым
ртом спрашивает: -"Не знаешь чья сметанка?" Ответ был сильным:
оскверненная банка одним лихим и точным ударом разбилась о голову тестя.
Часть3. В один из выходных дней тесть объявил, что собирается за
чекушкой. Желающие (наш зять и №2-й) скинулись и проводили гонца. Через
несколько минут зять №2 оделся и вышел. Время шло. Появился зять №2,
явно пьяный. Побродил немного и пошел спать. Тесть все не появлялся.
После 2-3 часов ожидания наш зять не выдержал и отправился на поиски.
Тесть нашелся рядом с домом, заплаканный и с фингалом под глазом -
боялся идти домой. Оказывается, зять №2 догнал его возле винного,
забрал все деньги, сказал дома не появляться иначе убьет и дал в глаз
на дорогу. А сам спокойно пропил общаковские деньги.
Вот такая семейка...

О загадочной "русской душе".

Прочитано с Lenta.ru

Во вторник в финском городе Лаппенранта задержали россиянина, открывшего
стрельбу в магазине "Сити-маркет". По данным полиции, гражданин России
вел неприцельный огонь из многозарядного охотничьего ружья в
продовольственном отделе магазина, после чего оставил ружье и вышел из
здания. При задержании нарушитель порядка не оказал сопротивления. О
мотивах своего поступка он пока ничего не сообщил.

Только что входит коллега, ржет. Рассказал: Входит наша секретарша,
садится за интернет в глубокой задумчивости. Сидит, молчит. Через
некоторое время спрашивает:
— А где я? … Я? … Яндекс?

major Pronin

А это случилось в конце лета.
Сидим мы с Сидором на лавочке перед подъездом 5-ти этажной хрущевки в
тени каштана. Подходит Нос. Нос парень прямой, безхитростный, участник
большинства пьяных разборок и любитель обижать младшее поколение.
- Пацаны,- говорит - знаю у вас грузовик есть...
- Есть,-говорим. А у Сидора и правда есть газон по прозвищу "поросенок"
из-за характерного сигнала.
- А хотите за ночь по 5 штук заколымить?
Пять штук за ночь и дураку нужны.
- Короче, картошку поедем наворуем. Я тут огородик присмотрел: картошка
там неплохая. Через недельку дозреет. Ночь попашем, и в плюсах будем.
Дело реальное, надо развивать.
- Нос,- говорю- а ты езжай-ка на тот огород, прополи картошку
хорошенько, чтоб уж урожай получше был а тогда и подходи.
Нос все понял - за картошкой мы не поехали!

Набираю в Яндексе: "ИКЕЯ".
Он отвечает http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%C8%CA%C5%DF
Первая ссылка, которую он выдает Есть идея - на хуй ИКЕЮ!
| Показать найденные слова Выставка проводится в рамках проекта "Есть
идея - на хуй ИКЕЮ!"
Но мы как-нибудь съездим в ИКЕЮ, накупим материала для размышлений и
наверстаем упущенное!
http://lleo.aha.ru/ris/poroki/index.shtml - 2К - строгое соответствие
Рубрика Популярная музыка | Похожие документы | Еще с сервера не менее 5
док.

Как известно самые лучшие хакеры в мире - русские. ;-) Наша контора
работает на одного американца, зовут его Боб. Пишем мы медицинскую
систему - что-то типа рабочего места врача. Так вот, звонит нам сегодня
Боб и говорит, у вас завелся Хакер, медицинские записи под угрозой! Кто
у вас там работает! Ну и все такое.
Оказалось, это была шутка одного нашего программера, который для тестов
выписал лицензию на пользователя Cool Hacker, которая автоматически
отослалась Бобу.

*- - Anekdot --*
.author LadyMary
Вчера мы с мамой, хрупкой миниатюрной женщиной, были в гостях. Дом
многоэтажный и мы решили на лифте поехать... Пока мы его ждали, я
внимательно изачала табличку, на которой стоит "Лифт предназначен для
825 кг или 11 персон".
Хочу узнать вес "Среднего человека"...
- Мама сколько будет - 825 раделить на 11?
- Ой... Ну, примерно 80....
Хотела похвалить маму за ее прекрасный идеальный вес, типа на одного
"среднего человека" нужно три таких, как моя мамуля....
И выдаю следующее....
- Ну, тогда ты три раза бы поместилась!!!!!!!!!!!!!!!!! :)))))))))

Есть такое выражение "женская логика" и тут часто встречаются истории
про енто явление/ Так вот сегодня я поняла почему это выражение
существует - потому что у мужиков НЕТУ ВООБЩЕ НИКАКОЙ ЛОГИКИ(и мозгов
тоже маловато, да и памяти никакой - ниже изложено доказательство)!!!
Итак: Стою на остановке. Впереди меня мужик в куртке и кепке.
Температура -17. Стоим ждем автобус. 10 минут ждем, 15 ждем, 20 ждем. И
тут я замечаю, что мужик ладонями растирает красные как помидоры уши. На
голове у него, как я уже сказала, кепочка, едва прикрывающая макушку.
Казалось бы ничего удивительного - мужик просто идиот вот и все(или нет
другой шапки)... Ан нет! Приглядевшись, я увидела, что у него на кепочке
есть "ушки" которые можно опустить и прикрыть красные от мороза уши.
Почему он ентого не сделал я не понимаю в упор. А вы говорите - "женская
логика", блин!...

На преферансном сервере увидел такой диалог, много смеялся.

"Кого разбил Донской или "Звонок другу" из "Как стать миллионером"
...
Sky: народ, подскажите, кого разбил Дмитрий Донской???
Гаврилыч: наших
Olgunchik: финов....
Margot: Мамая
Страх: финов
Владимир2003: америкосов?
О_Бендер: Саддама
DMB1: это звонок другу- хан МАМАЙ
Гаврилыч: да наших говорю
Vladbrclub: Он ваще всех подряд мочил!
Kwom: негров!))
Mongrov: Ирак?
О_Бендер: на Китай наехал
О_Бендер: еле от толпы убежал
Страх: большинство за финов
BELKA: итальянов он бил !!!
Margot: на Куликовом Поле
Vla: татаро-монголов
Гаврилыч: на курской дуге
АлексейМ: как будто Вы не знаете, что Д.Донской лично Гитлера расстрелял
BELKA: и литовцев с рязанцами !
Страх: литовцев тогда еще не было
Страх: он разбил финов и они стали литовцами
Kwom: он разбил негров и они стали индейцами!))
Vladbrclub: Он разбил литовцев и они стали НЕГРАМИ!
Гаврилыч: негров а они стали финнами
BELKA: а Ягайла чтоли негр ???
Vladbrclub: А то!
Страх: негров разбил Петр первый и одного пленил лично - вы путаете
Vladbrclub: Эт он прикидывался белым просто!
О_Бендер: Донской был главный монах Шаолиня
О_Бендер: он был братом Брюса Ли
Страх: младшим
О_Бендер: и они вмести тренировали Джеки Чана
DMB1: КТО ЗА ГАД ЗАДАЛ ВОПРОС ПРО ДОНСКОГО И БРЮСА
BELKA: а Мамай - брат ВанДама !
О_Бендер: ну и мочилово у них тогда было
О_Бендер: а Сигал им кем приходился всем?
Kwom: Дядей...
Страх: бабушкой
О_Бендер: кому из них
Страх: всем сразу
BELKA: мортал, я бы сказал, комбат !!!
Владимир2003: А разве не французов? Помните "Забил заряд я в пушку
туго ..."
Olgunchik: Они все большая мексиканская семья!!!! Что спорить!!!
ТОПЛЕС: в тушку Пуго ?
Страх: французов бил Пьер Безухов
Владимир2003: Ага, ушами
ТОПЛЕС: ох бил...
О_Бендер: А Пьера кто тренировал
ТОПЛЕС: Наташа Ростова
DMB1: дайте поиграть историки:
Страх: вы будете смеяться- Ржевский его тренировал
BELKA: с Левой Толстым !
ТОПЛЕС: не ... Лева затихарился....
ТОПЛЕС: в Ясной поляне...
Olgunchik: Он боец сумо у него Пузо большое
Olgunchik: а еще были такие Викинги...... у них измена была самой
популярной игрой... все с рогами ходили
Vladbrclub: ЕДИНОБОРЦЫ!!! НЕТ НИ У КОГО желания написать пулю???

На небезызвестном http://www.rambler.ru/
чуть пониже почты есть Рейтинг Топ 100.
Ну там все разделы с большой буквы указаны.
Кроме одного - "коммерция". Не уважают стало быть. А зря...
:)

FAQ
Почему? Почему все считают, русских дебилами? Почему американцы, немцы,
французы, жители косоглазого региона думают, что в России живут одни
пьяные медведи в ушанках и с балалайками? Не правда ли банальный вопрос?
А правы они или нет, давайте разберемся.
Взять хотя бы америкосов. С виду развитое государство, умные люди,
большие доходы, но если приглядеться сборище безмозглых баранов.
Рассмотрим среднестатистический американский сериал, да там даже запись
смеха вставляют после каждого сюжета, чтобы зажравшиеся американские
детишки знали, когда смеяться, а когда нет. Пора бы уже и в фильмы
вставлять, а то многие не понимают, что надо смеяться именно в тот
момента, когда туповатый, прыщавый тинэйджер вставляет свой член в
пирожок, а не после того, когда богатенький буратинко в исполнении
Ричарда Гира поймет, что невеста все таки сбежавшая. Ладно, хер с этими
фильмами, так ведь сами америкосы вовсе и не америкосы, а всего лишь
наглые беженцы. А вот коренными жителями звездно-полосатой являются
красножопые чунгачгуки, которые до сих пор живут в свои
полуразвалившихся вигвамах, курят травку и снимают скальпель у сусликов.
И кто после этого скажет, что Америка развитая страна?
Ладно Америка, тут к нам недавно чурка косаглазый пожаловал- походил,
посмотрел, матрешек набрал, ну и кто-то у него между делом спросил: « На
сколько лет Россия отстает от Японии». Он подумал, подумал и спизднул: «
Еслися будяся хоросося развивасяся летяся череся двестися догонися».
Да за такие слова, да к скинам, да часа на два. Они бы его быстро
развили. Хорошооооооооо бы так развили - по почкам. Ну нечего мы годика,
так через два- боеголовок накопим. В Японии не только солнце взойдет, но
и грибков парочка- большииииииих таких грибков, ярких.
Ну ладно, хватит о грустном …………………..
Руссизмо терроризмо!!!!!!
Вопрос об обсирании русских в буржуйских фильмах и играх мусолили все
кому не лень и казалось мусолить не осталось нечего. Но ведь с выходом
новой игры или фильма появляется и новая проблема.
Например Hitman 2 – игра в принципе неплохая, но если смотреть на то как
они изобразили в нем русских – желание играть отпадает вообще. Чего
стоят охранники, морозостойкие такие охранники. Я тут на улицу в
10-градусный мороз вышел, 20 минут постоял, так чуть коньки не отбросил,
а охранники, На улице 40 ниже нуля, а они так спокойно, вальяжно в
пиджачках летних разгуливают. И ляпов таких в игре полным-полно взять
хотя бы то, что все главные террорюги, каким-нибудь макаром связанны с
Россией.
А ведь таких игр вагон и маленькая тележка: Sof2, Delta Force ( как
приятно слышать слово «Сука» от арабского террориста), да почти во всех
командных симах есть русские усамы.
Но конечно же самое прикольное – это забугровые фильмы про Раша пипл.
Обьясняю на примере мыльного блокбастера Рокки. Так вот там в шестой
части Сильвестр (рокки) дрался с мужиком у которого такая
запоминающаяся, исконно русская фамилия Иван Драго. Ну а какой в этом
фильме ринг – да любой Али совместно с Льюисом просто бы считали за
честь постоять на нем. Размечтались…….
В заключении.
В заключении хочу лишь добавить, что русские- это самая великая раса на
земле, потому, что мы пили, пьем и будем и пить и никакие косоглазые
киборги и жирные америкосы нас не перепьют!
Так что РАША – ФОРЕФА! АМЕРИКА, ЕВРОПА, АЗИЯ – МАСТ ДАЙ!
Счастливо оставаться, Нью-Йорк ждет
меня!!!!!!!!

Сегодня общаюсь в асе, романтическая беседа с девушкой зашла о сладкой
смерти, вот такой диалог получился:

krino 04.02.03 16:48 ага, типа как утонуть в чане с лимонадом?
wolf 04.02.03 16:49 с пивом!!!!! хватаясь за свисающую воблу!!!! :)))
krino 04.02.03 16:50 ага, дернул за воблу - а оттуда пол тонны упало и
завалило нафиг ))
wolf 04.02.03 16:54 :))))
wolf 04.02.03 16:54 а на дне острые края балыка... а по берегам
осыпающиеся чипсы!!!!

...
добрая она такая..

ПРИКОЛ НА ТЕМУ ШАТТЛА.
Год назад я уже рассказывал здесь о перипетиях своего нового сайта
http://www.tao.nm.ru про математику символа ГАРМОНИИ
Инь-Янь и его всяческие волшебные свойства.
Тот, кто был на моем сайте тогда, подтвердят, что я не вру!
Теперь НОВЫЙ прикол, связанный с ШАТТЛОМ! Год назад я поместил на
странице http://www.tao.nm.ru/indexpage1.htm своего сайта "НАТЮРМОРТ" с
ЧЕРЕПОМ (!) и подписью NASA IMAGES, кликнув на который, можно выйти на
страницу сайта imagepage5.htm, где размещена ФОТОГРАФИЯ ШАТТЛА
"КОЛУМБИЯ" со ссылкой на официальный сайт НАСА http://www.nasa.gov, а
также и в самом низу ГОСТЕВАЯ ИЗРАИЛЬСКОГО ВЕБ-ЦЕНТРА!!!
Случайное совпадение этих ГЛАВНЫХ ПРИЗНАКОВ недавнего инцендента с
ШАТТЛОМ, а именно:1) ЧЕРЕП-символ СМЕРТИ, 2)НАСА,3) ШАТТЛ, и 4) ИЗРАИЛЬ
я отношу к мистическим свойствам своего символа Гармонии ИНЬ-ЯНЬ,
поскольку год назад я ничего не знал о предстоящей катастрофе ШАТТЛА с
израэльтянином на борту...

Сегодня читаю название лекарства. Написано: Bronchicum Elixir Бронхикум
Эликсир. Запомнил. Потом спрашиваю: "Где здесь лекарство лежало? Как
его? А вспомнил Бронхокретин