Поиск по автору:

Не очень смешная история...

Поступал я в Бауманку. Медалистам предоставлялась возможнось быть
зачисленными по результатам собеседования, которое проводиось перед
экзаменами. Собеседование представляло собой недолгий разговор с 3-5
хитрыми вопросами из разных разделов математики/физики. Результаты
обьявлялись после того, как опросят всех.

Абитуриенты нервничали, стоя под дверью и ожидая своей очереди. На
каждого вышедешго кидались с вопросами: как? что спрашивали? что
ответил?

Очередная абитуриентка. Выходит:
- Знаете, меня, наверное, на возьмут. :(
- Что такое?
- Спросили: объясните, почему яхта может перевернуться, а баржа - нет...
- И?
- Я спросила, что такое баржа...

Потом, по ее словам, начались вопросы, откуда она... Оказалось, из
Татарстана. И действительно, баржи никогда в жизни не видела...

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто
раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается
уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА
СКОВОРОДЕ!

Это в принципе я прочел в журнале "Здоровье" за 1978 год.
"Уважаемый журнал "Здоровье", в вашем третьем номере за 1977 год
я прочел статью оп пользе коньяка. Там говорилось, что если утром
выпить 50 грамм коньяка, то это улучшает работу сердца и расширяет
кровеносные сосуды. Так вот на протяжении восьми месяцов я употреблял
коньяк именно в таких дозах и стало действительно лучше. Я Вас хочу
спросить, нельзя ли теперь увеличить дозу..."

История произошла со мной. Зашел вчера в парикмахерскую подстричься.
Сижу в кресле, на себя любуюсь, на девушку-парикмахера... Тут взгляд
падает на ее бейджик, а на нем надпись, причем именно так привожу:
"НАДЕЖДА
бабий
мастер-универсал".
Только с третьего раза до меня дошло, что Бабий - это фамилия. Когда я
зачитал надпись вслух, минут десять в зале никто работать не мог ;)

Преамбула.
Велик и могучен русский язык... Ужатый современными технологиями до
60-ти знаков смс-сообщения, он приобретает особую привлекательность и
поражает своей мощью... Ах, да, о чем это я?
Собссно, история. 2006 год. 1 января. Новогоднее "утро" - 18.00 на
дворе..
Я отлипаю от подушки, разбуженный пришедшей от друга смс-кой. Читаю:"Ой,
бля! Ой, бля! Ой, бля!"... В точку.

Пред сильным чувством опохмелки все остальные чувства - мелки...

На днях был в славном городе Челябинске.
На входе в какой-то ларек большими буквами обьявление:
"ПРИЕМ ЧЕБУРАШЕК"
" 0-80 руб "
Ж8-{#}
PS. Правда в самом киоске успокоили - это не родственники одноименного
героя детского мультфильма, а так на местном сленге пивные бутылки
величают.

Вот тут прочитал историю с порчей парфюмерии и припомнил давнюю истроию.
Как то зимой решили мы отметить день рождение одного пацана у него
на даче.Ну как полагается взяли достаточно спиртного .Сидим пьем .
А человек собралось около шестнадцати ,благо дача двухэтажная с пятью
комнатами .Ну и в процессе поглощения спиртных напитков каждый отходит
по нужде ,как по большой так и по малой.Причем все ходят в маленькую
таку кладовочку где удобно разместился финский унитаз,т.к у нас
в Сургуте морозы довольно таки крепкие где то под -42(Я сам родом
из Сургута).Только у унитаза не было воды в бачке и сказать об этом
хозяину дачи никто не решался ,дабы не омрачать его веселья.Где то
часа в три ночи хозяин полностью обрубился ,а мы продолжали пить и
уже некоторые не только нужду ну так сказать немного тошнили в красивую
сантехнику.После каждый стал замечать что изпод унитаза что то вытекает
с довольно сильным неприятным запахом,но так как все уже мало что
соображали ,то решели разобраться с этим когда хозяин проснется да и
сами мы протрезвеем...
Настало тяжелое утро или даже сказать тяжелый день.Немного придя в себя
мы поведали хозяину об его испорченом унитазе(кстати в кладовчке порог
высокий был сантиметров на 5 выше пола и за ночь благоухающая житкость
сравнялась с этим порогом)На что хозяин нам сказал :"А че ему испорченным
быть?Он ведь просто так на полу стоит.Его отец хочет дома поставить."
Секунд 15 длиться немая пауза и так как хозяин спал больше всех сообразил
быстрее .У него понемоногу стали округляться глаза,видимо представляя
что щас там твориться,стал раскрываться шире рот из коего полилась такая
отсортированная трех ли дже я бы сказал пятиэтажная ругань,кторой могли
позавидоавть и одесские грузчики в порту.
Как мы ассенизировали эту кладовку лучше не рассказывать !!

Послали курьера в аптеку за антисептическим раствором (в простонародье -
спирт). Принес. Рассматриваю этикетку, на ней лого "Глоток здоровья".
Вот как.

Гостепреимство - дело хозяйское

Приходит один грузин к другому, тот сидит в глубокой печали.
На вопрос, что случилось, друг отвечает "ты знаешь, как тяжело потерять
жену...". "Да", соглашается грузин, "практически невозможно"

Алкоголизм не пропьешь

оказывается и спам может повеселить:
".... Для получения более подробной информации звоните нам по телефону
ххххххх и наши менеджеры будут рады вам с 11 до 20 часов каждый день
кроме понедельника и вторника"

а остальное время они наверное будут вас НЕНАВИДЕТЬ!!!!!!
:-)))))))))))))))))))

Твое лицо, твои глаза,
Нет, ничего мне не досталось.
В твоих глазах одна зола
Когда-то мне огнем казалась.

Твоя улыбка, нежный взгляд,
Какой секрет твоей улыбки?
Перебираю все подряд
От корки к корке, нитка к нитке.

Я знаю, нам не быть вдвоем
За что судьба со мной жестока?
Я снова думаю о том
Как без тебя мне одиноко.

Да, мне бы лишь тебя забыть
И отпустить как вольный ветер...
Но разве можно разлюбить
То, для чего живешь на свете?

Точно не знаю но наверно эта фраза етьс во всех студенческих туалетах.
"Твое будущее в твоих руках".

Летит супермен по стране сказок, пролетая над лесом он замечает
полянку, а на ней раком стоит красная шапочка. Супермен задумался
что сначало сделать - спасти мир или отодрать красную шапочку...
Решил сначало спасти мир, спас короче, прилетает обратно, смотрит,
красная шапочка стоит на той же поляне и в той же позе, ну он поднялся
в космос и со всего разгона впендюрел ей, аш сам ох%ел, красная шапочка
тоже ох%ела, а больше всего ох%ел человек неведимка...

Картинка из жизни нашего салона (компьютерного):

Сидит менеджер, играет во что-то... А может, просто, в задумчивость
впал.
Заходит клиент, спрашивает: "CD-ROM'ы есть?". Менеджер, не глядя:
"... 48-ми
скоростные, Samsung или 50х - ASUS..."
Клиент: "А помедленнее?"
Менеджер, поднимая на него глаза: "С-о-р-о-к-а... в-о-с-ь-м-и...
с-к-о-р-о-с-т-н-ы-е......"

Наступила тишина... Секунд через 10 челюсть клиента со стуком упала
на стойку.
Звук слышали все, но не все видели... Корчились на полу....

Надпись на двери приемной ФСБ:
"Без "стука" не входить!"

Маршрутизатор "Иван Сусанин"

Цапа - баба. Повнимательней почитайте ее. Ну, как сказал герой Зощенки -
"Тю, да это ж, баба!" Дирндль, как здесь кто-то догадывался, мужик. И
эти два персонажа загадили сайт до.... , ну, в общем вам по пояс.....

Stranger

комментарий к комментарию про Ф-1 от 19 мая.
Все это, конечно, очень интересно и познавательно, но тор, к вашему
сведению, это просто бублик. Хотел бы я посмотреть на гранату такой
формы. Лучше не пытайтесь умничать, если не владеете предметом.

Спрашивают украинского таможенника:
- Сколько вам нужно времени, чтобы купить БМВ?
- Ну… три месяца.
Спрашивают белорусского.
- Ну… полгода…
Спрашивают русского таможенника.
Тот призадумался:
- Ну… года три…
- Что так много?
- Да фирма больно крутая…

К истории #4 от 2 июля (про учительницу русского и литературы)
>>На очередном уроке 22 июня...
Интересно, в какой такой школе идут занятия 22 июня?

комментарий к дополнительным от 19 мая (про РГГУ)
Интересно, как это из соц-полит учений аббревиатура СЭКС получилась?
Это как-то по Фрейду совсем. Видать, милочка, недоучились вы в столь
замечательном РГГУ. Или (что более вероятно) не так уж там учат хорошо,
что точно могу засвидетельствовать, так как сам оттуда. Особенно
в качестве повышения качества образования умиляют такие факты,
как установка во всех коридорах дикого количества видеокамер для слежки
за студентами и сдача половины здания под сомнительные офисы.

Едут два ковбоя по каньону. Путь неблизкий. Жара. Скука.
Видят на пути лежит куча дерьма. Один другому:
- Слышь, Билли! Если ты съешь эту кучу дерьма - дам тебе 100$.
- Ok! Джони! - говорит попутчик и съедает кучу дерьма.
Джон хохочет и отдает ему 100$. Едут дальше. Джону стало жалко 100$,
он и говорит Биллу:
- Билли! Если нам попадется по пути куча дерьма, ты отдашь мне
мои 100 баксов назад, если я ее съем?
- Почему бы нет, дружище - отвечает Билл.
Едут дальше. Впереди куча дерьма. Джон ее съедает.
Билл возвращает 100$.
Жара. Скука. Тут Билл и говорит Джону:
- Слушай Джони, а тебе не кажется, что мы с тобой за бесплатно
дерьма нажрались?!

Заманчивое предложение...

///Ай молодца! Правильно говоришь! Какая вероятность встретить на улице
динозавра? А 1/2! Либо встретишь, либо нет. И вообще... Развелось тут
умников! Вероятность-шмероятность. Шащкой в жбан и весь разговор! Узнаю
русскую живую душу!!///

Между прочим, теория вероятностей неприменима к единичным случаям (это
рассказывается в самом начале курса). Выражения "вероятность быть убитым
равна 1%" означает только то, что из 100 человек один погибнет. О том,
случится ли это именно с вами, эта фраза информации не дает никакой.
Так что совершенно незачем ссылаться на анекдот про диновавра - все
абсолютно правильно :)

Искал недавно на одном job-сайте менеджера по продажам. И увидел
объяву следующего содержания: "Ищет работу менеджер по НАРОЖНОЙ
рекламе". Все работы хороши, выбирай на вкус...

Пришла ко мне вчера подруга - ей надо было что-то поискать про слэнг и
профессионализмы. Наконец, после продолжительного поиска мы нашли то,
что надо. Подруга изучает сайт с умным видом, а я пока раскладываю
бумаги на столе. Слышу:
"Так, название сервера (записывает): "The slang of London, тире,
NETSCAPE!
Я в ауте.

Sozvala(S) sostoyatelnitsa monastiria vseh monashek.
S: Sestri, velikiy greh bil sovershen v nashem monastire!
Vse: Aaaaah!!!
Odin golos: Hi hi hi...
S: V nashem monastire bil muzhchina!
Vse: Aaaaah!!!
Odin golos: Hi hi hi...
S: V sadu pod oknami mi nashli ispolzovaniy prezervativ.
Vse: Aaaaah!!!
Odin golos: Hi hi hi...
S: V prezervative okazalas dirochka...!
Vse: Hi hi hi...!!!
Odin golos: Aaaaah...

Все, конечно же, знают, что в большинстве туалетов висят такие приборы
для обдувания мокрых рук после их (рук) омовения. Но каково же было
удивление вашего покорного слуги, когда он наблюдал за тем, как некий
средних лет мужик, явно сходив по-малому (судя по звукам) и выйдя
из кабинки, включил прибор и подставил под него руки, НЕ ПОМЫВ ИХ!!!
Действительно, как в анекдоте: "нас в КГБ учили на руки не ссать...",
только наоборот... :(((

"вознаеби ближнего своего и возрадуйся, ибо он, вознаебав тебя,
не опечалится..."

Слушайте, люди, завязывайте с комментариями, если сами с английским
не в ладах!!! Чукотский учитель вообще что-то странное предлагает
говорить с fuck'ами. А товарищ Вова из Массачусетса просто путает
неопределенный артикль с определенным. Будет уже самоутвердаться,
имея за плечами 2 класса церковно-приходской школы, а?

-Что такое "процедура"?
- Украинское мнение о Елене Ханге...

Абрам-атеист, решил поехать в Шотландию в отпуск. Увидел там большое
озеро, сел в лодку и отправился ловить рыбу. Вдруг из воды всовывается
голова Лохнеского чудовища и за ним. Как он не старался монстр догнал
его и подбросил его добычу вверх собираясь проглотить. Абрам падая в
пасть монстра начал молится - " О мой Бог, помоги, спаси меня!" Вдруг
все застыло он завис воздухе и с неба послышался громкий голос - "А я
думал, что ты в меня не веришь!" Абрам не задумываясь в ответ - "Две
минуты тому назад я и в Лохнесское чудовище не верил!"

Только что в чате рассказали копирую дословно: По радио слышал чувак
рассказывал. Живет в Нью Джерси через канал у него из окон Манхетен
виден. Говорит проснулся и у него на глазах все ушло........

комментарий к комментарию преподавателя МГТУ от 19 мая

Уважаемый г-н преподаватель, прекрасно осознавая Ваше профессиональное
превосходство в деле описания торов, все же не удержусь от вопроса -
каким же образом, простите, вращая круг, вокруг вообще любой оси,
Вы получите лимон? Ну никак не выходит. Вот яблоко - без проблем.
Нелады какие-то с начертательной геометрией получаются...

По поводу №23 в дополнительных от 13 апреля: если уж быть совсем
занудным, то нужно говорить "son of a bitch" вместо "son of bitch"
(и про gun соответственно, см. одноименную песню Нирваны).
Артикль "а" указывает на происхождение от некой абстрактной,
но все же отдельной bitch, а не всего сообщества bitch'ей как класса.
Первое выглядит как-то реальнее.

Товарищ Алексей из Нью-Джерси, хватит уже изощряться-то. Артикль так
просто не "выпадает" в английском, иначе рушится вся ритмическая
структура словосочетания.

Чай пьешь - орел летаешь
Кофе пьешь - сова сидишь.

Купил я девушке модный вибратор,
засунул ей в попу и сам офигел:
Она затряслась как большой экскаватор...
Такой вот бабский удел.

Собрал вождь свое племя и говорит: у меня две новости, хорошая и плохая,
с какой начинать, племя кричит начинай с плохой. Плохая новость: у нас
из еды осталось только безонье дерьмо, тепер хорошая: дерьма очень много
:-))

Раскольникова спрашивают, стоило ли убивать бабушку за 20 копеек.
- А что? Одна бабушка 20 копеек, а 5 уже рубль!

- Гоги, ты играешь на трубе?
- Нет.
- А твой брат играет на трубе?
- Да.
- Что да тоже нет.

- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут.
- Дура, я там работаю.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- ...
- А что?
- Ха! Ничего, наконец я тебя под*бала!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет.

- Дорогой, где ты был?
- *бался с соседкой.
- Странно, но футболка пахнет будто бы ты бегал.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Мне, бл*дь, что ли на х*ю бегать надо, чтоб от меня, бл*дь, воняло?

- Дорогой, где ты был?
- В душе.
- Странно но фут...
- Скорая, тут проблемы с психикой, приезжайте.

- Дорогая где ты была?
- ЭТО МОЯ ФРАЗА!!!

- Дорогой где ты был?
- С тобой *бался.
- Странно...

Бен Ладен сидит дома.
Звонок по телефону.
Удивляется, но поднимает трубку.
"Алло!!! Бен!!! Это Данила!!! Ай нид хелп!!!".

Удачно начала сезон2010 Российская команда Формулы 1. Результаты
показанные ею в первых двух гонках потрясают. Вот только наши механики
столкнулись с одной проблемой. Уж очень долго получается у них менять на
пит-стопи всеволиш 2……. Гусиницы, по одной с каждой стороны болида!
Спонсор команды «Челябинский танковый завод» обещал разработать болие
быстрые методы смены гусиничных траков!