Новые истории - основной выпуск

Как ни пытался писать покороче - не получилось, и за грамматику не бейте :)
Года два назад компания студентов отмечала начало нового семестра.
Отмечали с размахом, но в принципе культурно. И в определенный момент,
когда уже сбегали за добавкой, нас ударило на приключения. А именно -
один из нас решил показать свою удаль и искупаться в проруби. Компания у
нас простая, так что взяли для него полотенце и пошли.
Вид проруби в метель был ужасающ - озерцо с полыньей посередине. Но дело
есть дело. С похоронным видом первый человек разделся, завещал нам
коллекцию шпаргалок по математическому анализу и полез в прорубь.
Выскочил он быстро и довольно бодро, хотя сильно не кричал :). Дальше в
дело вступил стадный инстинкт и мысль - «а мы че не пацаны чтоль?!», за
первым пошел второй, за вторым я. Сразу говорю, что купание в проруби - это
не так страшно. Но там было неглубоко и, спустившись в прорубь, я просто
месил ногами незамерзшее глинистое дно (это один из ключевых моментов :)).
Выбравшись, я понял, что такое быть мокрым в метель при минус 15.
Стоять на снегу голыми ногами невозможно, так что первым делом вскакиваю
в носки, не глядя и не вытираясь (это тоже важно). Потом размазываю по
себе воду мокрым полотенцем и натягиваю одежду и обувь. По пути домой
понимаем, что приходит нам писец. Автобусы не ходят, а таксисты
объезжают четырех мокрых парней с одним полотенцем по широкой дуге. Делать
нечего, мы бодрым шагом двинулись в сторону общежития. По мере того как
одежда на нас начинала леденеть, мы все больше и больше ускоряли темп.
Так что в общежитие мы ворвались как кометы. Полотенце, со звоном
брошенное на пол, встало на ребро и не теряло форму. В комнате произошел
мини чемпионат по скоростному разламыванию одежды. Вспомнив, что даже
мокрая шерсть греет, я решил оставить на себе носки (как я был неправ).
Дальше был согревающий чай с лимоном и просто согревающее :)
С утра я проснулся бодр и весел. Бросил взгляд на календарь… на часы…
мысли медленно зашевелись… опять на календарь… мысль сформировалась…
взгляд на часы… и пришло озарение - что я уже полчаса как должен был
быть на семейном торжестве своей девушки. Надо сказать, что отношение ее
родителей ко мне было как к гоблину, посягнувшему на святую реликвию. И
мое «выступление» на этом торжестве должно было показать, что я если и
не бриллиант, то могу им стать при должной огранке и обработке. :) Итак,
под влиянием озарения я ставлю рекорд теперь по одеванию. Мимоходом
радуюсь, что спал я в носках и поэтому просто впрыгиваю в обувь (!) и
быстрым соколом лечу в цветочный магазин. Там меня сразу встречает
визг продавщицы, что это «…тот Васька из теплотрассы…». Трачу время на
доказательства того, что это не я «…на прошлой неделе украл ящик орхидей
на закуску…», и вообще я пришел не за добавкой, а за букетом роз.
Получив вожделенный букет, ловлю в машину и уже в ней замечаю некие
огрехи в одежде, которые и вызвали бурю эмоций в магазине :
1) Джинсы в местах замерзших сгибов не просто протерты, они прорваны.
2) Свитер, проведя ночь в компании оттаивающего полотенца, приобрел
нездоровый вид.
3) Да и вообще быстрый бег в морозную ночь придал пикантный аромат
одежде.
Ну да делать нечего. Вот я у двери. Последние робкие попытки разгладить
на себе одежду. Звонок. Открыл ее Папа. Даже несмотря на то, что я
умело прикрыл все самое страшное букетом, первым его желанием было
захлопнуть дверь. Но поздно. Я уже замечен досточтимым семейством. В
коридор выходит ее Мама. Приняв у меня букет, Мама тут же начинает
отводить от меня взгляд, а табунчик каких-то детишек родственных,
наоборот, смотрят на меня как на чудо. Со вздохом скидываю пальто,
гримаса Папы при контакте органов чувств с моим свитером, Мама
беспристрастна как вечная мерзлота. При резких движениях «потертости»
на джинсах превращаются в полноценные дыры. Ну да ладно, на пересдачах
экзаменов на меня и не так смотрели. Сажусь на скамейку и начинаю
снимать обувь. Начал я ее снимать с мыслями, что глубже упасть в глазах
семейства мне уже не удастся. Я ошибался. Заинтересованность на лице
зрителей я прочитал, когда при попытке вынуть ногу раздался хруст и
треск. Пробую второй ботинок, то же самое, плюс что-то похожее на пыль
вырывается из обуви при каждом движении. Мне самому любопытно к чему
такая физическая аномалия, но все инстинкты самосохранения запрещают мне
снять ботинки полностью. Сижу на скамейке и видом своим показываю, что
Маме надо пойти поставить розы, Папе надо позвонить на работу, киндерам
пора идти смотреть мультики, да и вообще вся эта толпа исчезнет… Мама
поняла мое замешательство по-своему и подтолкнула ко мне тапочки. Белые
и пушистые как первый снег. Дальше медлить было нельзя и я жестом
фокусника сдернул первый ботинок… Нога появилась с треском раздираемой
ткани и в облаке пыли… На носке висели кусочки глины. Звенящая тишина и
взгляды, прикованные ко второму ботинку, говорили о том, что от меня
требуют продолжения банкета. Второй ботинок сопротивлялся подольше, но
даже уступив он испортил мою победу, ибо носок остался прилипшим внутри
ботинка. Не верьте, когда говорят «Что естественно - то не безобразно».
Нога была, мягко говоря, не чистой. С такой ногой меня пещерные люди не
пустили бы на порог этих самых своих пещер!
А дальше была единственная внешняя реакция «Железной Мамы», которая
молча отодвинула от меня бело-мохнатые тапочки.
Меня спас, как ни странно, Папа. Думая о чем-то своем, он вспомнил, что в
молодости частенько не успевал на свидания к маме, потому что он тоже по
ночам грузил вагоны. Мама неожиданно залилась смехом, вспоминая о том,
что вот почему его амбре на некоторых свиданиях оставляло желать лучшего
(лицо Папы чуть скисло при этих словах). Бабушка начала рассказывать о
том, что их дедушка «…тоже был землепашцем…» и тяга к земле это хорошо.
Сельские родственники вспомнили, как кого-то из них завалило навозом. А
среди детишек сразу пошла идея - «вот что бывает, если не мыть ноги»
(устами младенцев глаголет истина :)) И все кончилось счастливо. На
букет смотрели с умилением, потому что видели за ним бесконечную
вереницу разгруженных вагонов. Меня как «ночного грузильщика» отмыли и
одели во все чистое. И праздник прошел своим чередом :)

P.S привет всем из МИЭТ и из МП-44 особенно :)
public_mail@rambler.ru

Работал я в начале 90-х в одном НИИ, мир-дружба все такое - повадились к
нам американцы. А в цех их велено пущать, но секретов не показывать. Да
как это сделаешь - они сами все фоткают, даже когда говоришь "нельзя".
Ну и собрал наш главный инженер заранее (до визита делегации) коллектив
и спрашивает - как сие выполнить?! Все в основном открыто - все приборы,
оборудование, чуть ли не на каждом штамп специальный "секретно. не
выносить". Долго ли, коротко - надумали. Собрали железок: платы
электронные от АТС, барахло старое да некондиционное, и на клей "момент"
обклеили ими все что можно, а для пущей убедительности "цветомузыку"
добавили - светодиодов напаяли и запитали. Был у нас стажер - историй о
нем можно рассказывать бесконечно. Ну и припирает он откуда-то на тележке
стало быть "до кучи" огромный агрегат непонятного назначения с
буржуйскими надписями (это уже потом мы узнали, что сей аппарат наша
разведка в америке выкрала и к нам на тестирование приволокла). Ну и
ставим стало быть эту дуру посреди комнаты и подключаем питание - все
зашибись... полная имитация лаборатории непонятного назначения, аж жуть,
и уж чем мы занимаемся на самом деле - фиг поймешь. Ну стало быть приходит
эта группа "туристов в штатском" и с порога практически в полном составе
начинает пятиться назад. Оклемавшись, один из них через переводчика
спросил - а как давно у вас этот аппарат работает, и показывает на
большую дуру посередине помещения. Мы скромно - да пару лет уже. Их
реакцию надо было видеть - оказывается, что эти агрегаты в их лабораторию
им обещали только на следующий год поставить - уж больно дорогие и жутко
секретные. На что мы тоже им "пожаловались", что да, дорогое, но совсем
не секретное и нам практически неподходящее ввиду "технологической
отсталости решения в данном аппарате". У руководителя американской
группы не выдержали нервы и как следствие случился припадок. Оказалось,
он был чуть ли не разработчиком этого самого агрегата. Чтобы не доводить
до скандала - делегацию шустренько увели в столовую к накрытому банкетному
столу. А нашему стажеру была выписана премия.

Еду на днях в трамвае, возвращаясь с работы. В салоне замечаю группу
солдатиков, куда-то направляющихся по своим делам. За минуту до
остановки один из них, видимо главный, начинает пересчитывать вверенный
ему в распоряжение расчет:
- один, два, три... пять.... Бля! Нас должно быть шестеро! Где шестой,
вашу мать я спрашиваю! - И т.д. 30 секунд военной лексики.
Солдатики потупили глаза, а потом один из них выдает:
- Блин, так ты ведь шестой-то!
- .... черт, точно. Ну тогда выходим.

Вот такие пироги :)

Из анекдотов про Рыбкина
"... Вывод комиссии: просто мудак"

Напомнило мне время, "когда я работал в маленькой психиатрической
больнице..." (где-то я это уже слышал...) На самом деле я работал в
маленькой больнице, расположенной РЯДОМ с маленькой психиатрической
больницей. В силу этого мы, терапевты, не испытывали затруднений с
консультациями наших, в общем-то, нормальных пациентов по
психиатрической линии...
Я уже давно забыл и фамилию больной, и суть ее постоянных претензий к
нам, но помню, что психиатр, которого мы вызвали для установления
"истины в последней инстанции", после часовой беседы с этой скандальной
теткой, отирая пот с лица, записал в истории болезни следующую фразу:
"Диагноз: установочное поведение примитивной личности".
На робкие вопросы нас - коллег-непсихиатров - о том, что, собственно,
сия фраза означает, оный эскулап, продолжая тяжело дышать и утирать пот,
выдохнул: "Ну дура она, просто дура! Понятно?!"
Фраза насчет "примитивной личности" с тех пор вошла в анналы нашей
клиники...

История произошла со мной. Зашел вчера в парикмахерскую подстричься.
Сижу в кресле, на себя любуюсь, на девушку-парикмахера... Тут взгляд
падает на ее бейджик, а на нем надпись, причем именно так привожу:
"НАДЕЖДА
бабий
мастер-универсал".
Только с третьего раза до меня дошло, что Бабий - это фамилия. Когда я
зачитал надпись вслух, минут десять в зале никто работать не мог ;)

Навеяно историей про "круговорот часов в организме" №10 от 1.02.04.

Недавно одна знакомая решила вставить себе коронки на зубы.
Обыкновенные пластмасса или что-то в этом роде. После недолгого хождения
врач поставил ей коронки, с предупреждением: “Мол, ты походи день-два,
если нигде не жмут - я тебе их на клей насажу и все будет в порядке, а
какую надо подпиляем.”
Приходит она проголодавшись домой, забыв про коронки, видимо зубник
мастак, сходу все под размер сделал, и начинает утолять голод. Думаю,
дальше вы догадались, в каком состоянии она была после приема пищи,
не досчитав во рту три КОРОНКИ. Бегом к врачу, который ей сказал:
- Ну что, либо эти подождете, либо за новые будете платить?
Что она ему ответила, я уже не уточнял.

Был, помню, у моего приятеля обыск. Шили приятелю антисоветскую
деятельность. Поэтому обыск проводил шустрый капитан КГБ. Приехали на
двух черных «Волгах», в поисках понятых подняли на ноги полподъезда.
Битый час рылись в книгах, альбомах по искусству и коллекционных
материалах. Наконец добрались до секретера. А там в нижнем отделении,
батюшки-светы, - сейф. Приятель утащил этот сейф из какой-то конторы
после списания. На надежность такого сейфа он, конечно, не полагался, но
пустить пыль в глаза любил. Домашний сейф в то время был редкостью.

Капитан при виде сейфа просто ошалел. Побежал к телефону, набрал номер,
взволновано затараторил: «Товарищ полковник, обнаружен сейф! Высылайте
слесаря, будем открывать!». Через полчаса привезли слесаря на третьей
черной «Волге». С ним еще один в штатском прикатил. Слесарь возился
долго, весь вспотел от напряжения, но сейф не давался.

Жене моего приятеля это все изрядно надоело.
- Что вы хотите? - спросила она.
- Открыть сейф, - ответил капитан
- Попробуйте ключом, он на дне секретера в углу, - посоветовала жена
приятеля.
Капитан отогнал слесаря и открыл сейф ключом. В пустом сейфе лежала
одинокая царская пятерка, которая осталась приятелю в наследство от
покойной мамы.
- Золото, - удовлетворенно сказал капитан и назвал номер статьи.
Монету конфисковали.

Приятель вернулся через пять лет. Монета не вернулась никогда. Ее
попросту украли. А вы говорите межконтинентальные ракеты с подводных
лодок запускать. Они только одно умеют - воровать.

Abrp722

Позавчера в спортивном центре...

В этом самом спортцентре есть 2 зала - тренажерный и для фитнесса. В
тренажерном обычно много мужиков, ну а кто в фитнесс-зале, тоже понятно.

В тренажерном зале лежат у входа весы, напольные.

В общем, суть. Заходит к нем в тренажерку барышня с фитнесса, и встает
на весы. Долго и задумчиво смотрит на цифры (весь тренажерный удивленно
смотрит на барышню на весах целых 5 минут)... не удовлетворившись
результатом, барышня слезает, и снова думает....

Подумав, снимает с себя кроссовки, снова стает на весы...

Тренер тренажерки - "носки сними, знаешь сколько они весят!"

На работе было: один парень объяснял девушкам, что такое грифон -
"Это мифическое животное с телом льва и передом мужчины". Все.

Идем на днях с одной знакомой мимо церкви, и она по каким-то своим делам
решает туда зайти. Ну, я человек неверующий, мне в церкви неинтересно,
так что я остаюсь на улице, к тому же меня все равно с пивом в церковь
не пустят. Стою, значит, и наблюдаю следующее: возле входа в церковь
стоят нищие и просят милостыню. Причем основная масса милостыню просит
тихо и спокойно, а один товарищ делает это громко и настойчиво. То есть
кидается он на прохожих и довольно злобно так сообщает, что он, дескать,
три дня не ел, документы сперли, ну и т.д. В электричках, что ли,
раньше работал.
Прохожие от таких атак, естественно, теряются и стараются убраться как
можно быстрее. Денег, понятно, никто не дает, от чего дядька еще больше
расходится. Далее картина маслом. Из дверей храма появляется
относительно молодая, хорошо одетая и очень красивая дама.
Ну вышла и стоит на крыльце, погруженная в какие-то свои, явно далекие
от духовности мысли. Дядька бросается к ней и выдает:
- Подайте Христа ради. А то я три дня на улице ночевал и все себе
отморозил.
На что дама тут же отвечает:
- Ну и зачем ты мне тогда такой нужен?
Блин, я, было, хотел подойти и поинтересоваться, не нужен ли ей я, благо
у меня-то ничего не отморожено, но, пока смеялся, она куда-то пропала.
P.S. А теперь вот меня страшно мучает вопрос: смотрел этот дядька
«Укуренных» или же все-таки нет.