Новые истории - основной выпуск

Историю рассказал друг бывшего мужа моей подруги, но, для удобства
повествования, рассказываю от первого лица.
Как это тут принято =)

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует
женщина. Время позднее, таксист спрашивает - подхватим, если по пути?
Говно-вопрос. Останавливаемся - ей по пути.
Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый
добрый анекдот.
Прошу прощения, но придется рассказать и анекдот.
На заводе работают русский и чукча, а директор завода - другой чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно
оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п.
Чукча-директор вызывает русского и говорит:
- Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
- Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите
его сюда.
Приглашают.
Русский:
- Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри - дома я или
нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
- Вот видите? Ну полный же идиот.
Чукча-директор:
- Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.

Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади - тишина. Видимо знала.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
- Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!!!!!
------------
Продолжать вести машину водитель смог минут через 15.
Пришлось свернуть к обочине =)

Начальник отдела кадров рассказал. У нас большая торговая компания,
торгуем в том числе и мебелью. Сборщики мебели требуются постоянно.
Дальше рассказываю от его лица.
Сижу в кабинете. Звонит телефон, беру трубку. Там заикающийся голос.
- Здравствуйте. Вам нужен ме.. , ме... , ме...?
- Сборщик мебели? Конечно нужен. Требования такие (дальше список
требований)
- Да нет. Вам нужен ме... , ме... , ме...?
- Нужен. Мне пофиг как ты говоришь, лишь бы руки золотые были.
- Да нет. Вам нужен ме... , ме... , менеджер по рекламе?

Еще одна зарисовочка от подруги Ани, клянется что собственными глазами
видела...
Одесса, 1-е апреля. По городу едет навороченный джип, черного цвета,
слегка затемненные стекла, в общем все как положено. За рулем сидит
спортивного вида молодой человек в "парадной" первоапрельской
экипировоке, т.е. с нацепленными паралоновыми ушами и с проволочными
рожками с мигающими звездочками на концах. А на лобовом и заднем стеклах
прилеплены таблички маршрутного такси № 193.

Давно уже не пользовался общественным транспортом, но как назло, моя
машинка сломалась и пришлось мне ехать как все...
Вышел из метро и поплелся в сторону остановки маршруток. Холодно,
очередь большая собралась. Подъезжает маршрутка, народ бойко туда
забирается, все кто стояли передо мной влезли, а мне места не хватило.
Вдруг, тетенька (лет 40), которая заходила последней в маршрутку и
уселась около окна, показывает мне средний палец. Я аж от такой наглости
обалдел! Она опять показывает мне средний палец. Я решительно открываю
дверь в маршрутку и тут тетенька мне и говорит:
- Молодой человек, я же вам показываю, что еще одно место осталось!..

Прочел в газете частное объявление. Привожу как есть. Всего четыре
слова, зато какая глубина!!! До сих пор так и не осознал, что же это
в точности значит.

"Ищу работу уборщицы дворника. Тел. ......"

Тормоза, как двигатель прогресса.
Работал у нас парень в фирме.
Язык не повернется назвать его тормозом. Наверное, тормоза из него
делают. Много милых историй породил он своим существованием за время
работы в фирме, но эта относится к тому моменту, когда он уже покинул
нас и лишил ежедневного удовольствия.
Итак, 98-й год, сентябрь месяц. Кризис. Парнишку уволили.
Через пару месяцев он приходит в офис уже в гости.
Работал он с хим. веществами и в комнате, в которой он работал, остался
мягко говоря срач. Парню, естественно, пох... Но наши дизайнеры решили
поприкалываться и начали его совестить:
- Василий, ну как же тебе не стыдно... Посмотри, какой бардак после себя
оставил. Разве же так можно?! Вот ты у себя дома на пол срешь?!?!?
После минутной паузы Василий произнес всего четыре буквы. В фирме они до
сих пор являются крылатыми.
- .... и что?
-----
Занавес.

Подруга вернулась с Камчатки и принесла на работу офигительно вкусной
рыбы и икры :)

Режем с ней эту рыбу, пытаясь не захлебнуться голодной слюной, мне
досталась камбала. Ира задумчиво смотрит на рыбину и говорит:
- Интересно, это мальчик или девочка? Не видно.
- А как ты отличаешь? - поинтересовалась я.
- У женщин икра должна быть.
Я в шутку:
- Ну, почему сразу икра? Может это бездетная женщина? :) Может она была
поглощена карьерой? :)
Минутная пауза, во время которой мы смотрим на расчлененную тушку
карьеристки, распростертую на тарелке. Хором:
- Сделала карьеру, блин! :)

Резали мы ее дольше, чем ели... Да... :)

Спекулянтка.

Сидим с друзьями в аэропорту большого города, рейс откладывают и
откладывают. Выпить полно, а вот с закуской напряженно. Серега, который
принял на грудь больше всех остальных, ноет, что жрать охота просто сил
нет. В общей круговерти аэровокзала нас просто осаждают лица,
предлагающие всевозможные товары народного потребления, кто кожаные
куртки, кто джинсы, кто еще какую-то мануфактуру. Мы, конечно,
отказываемся, а сами строим планы, где лучше перекусить. Принимаем
решение, что лучше все же в ресторане, качество получше и от этих
торгашей-зануд подальше. Пришли, заняли столик, с трудом усадили за него
Серегу, который к тому времени уже с трудом передвигал ноги. Подходит
официантка, раскрывает записную книжку, приятным голосом спрашивает, что
желаем. И начинает рекомендовать нам взять на горячее либо ШНИЦЕЛЬ,
либо АНТРЕКОТ. Говорила она, на свою беду, тихо и невнятно. Пока мы
задумались, Серега, который в предвкушении плотного ужина с довольной
физиономией слегка кемарил на стуле, вдруг подскакивает и с пеной у рта,
как взбесившийся сенбернар, начинает бросаться на официантку. Его речь с
небольшими сокращениями была примерно такова: «В натуре обалдели! Какое
на хрен ТРИКО, какая ШИНЕЛЬ, спекулянты хреновы, уже и в ресторан
добрались! Ты вообще кто такая? А, официантка! Вот и неси что-нибудь
пожрать, а шмотки мы и на барахолке купим!». Не знаю, что думала весь
вечер эта девушка, но то, что к нашему столу она подбегала по первому
зову, достоверный факт.

Еду тут давеча в такси, играет "Авторадио". Закончилась песнюшка,
начался блок рекламы. В том числе идет реклама 23-его февраля:
"...бла-бла-бла Встречайте с нами День Защитника Отечества. Если вы это
будете делать, слушая нашу радиостанцию, то сможете отдать дань памяти
войнам прошлого, настоящего и БУДУЩЕГО (!)"
Вот такие вот оптимисты, блин.
Strelok

Всем, кто когда-либо был на рыбалке, посвящается..... Сам был свидетелем.
Зимняя рыбалка, подледный лов корюшки. Приморье.
Сидим на льду, воскресенье, народу немеренно. Клюет плохо, поэтому
половина рыбаков пьет водку (греется), а другая половина пытается хоть
что-нибудь поймать. Используют всякую подкормку в виде мелкой ячневой
крупы, комбикорма, минтаевой икры и т.д., короче рыбе клевать на
удочку совсем не обязательно, она и так обожрана. А корюшки - полно.
Надо отметить, что глубина в месте лова совсем небольшая, вода
достаточно светлая, а лед тонкий. Если заглянуть в лунку, то хорошо
видно рыбу, которая встанет в сантиметре от крючка и шевелит плавниками,
а не берет.
Вот один рыбак решил порыбачить "вприглядку": лег на лед в своем тулупе
(такая длинная овчинная шуба с высоким воротником) и потихоньку дергает
удочку. Нет, нет, да и вытащит корюшину... Короче, полностью увлечен
рыбной ловлей, весь мир для него не существует....
Кто-то из рыбаков привез с собой собаку (такой мохнарылый двортерьер из
области старший брат ПОЛКАНА). Псина большая, наглая и вредная. То рыбу
у кого-нибудь из рыбаков отберет, то пакет с закусоном. Прогнать не
реально, т.к. сожрет на месте. И вот этому кобелю приспичило сходить по
маленькой нужде. Задирал он свою ногу на все мыслимые и немыслимые
объекты и ничего умнее он не придумал как нассать лежавшему рыбаку за
шиворот шубы.
Рыбаки стоявшие вокруг все полегли, а мужик от стыда чуть под лед не
ушел.