Поиск по автору:

Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера
загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Да все равно!
- Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно,
а бабе-то приятно...

Начальник отдела кадров рассказал. У нас большая торговая компания,
торгуем в том числе и мебелью. Сборщики мебели требуются постоянно.
Дальше рассказываю от его лица.
Сижу в кабинете. Звонит телефон, беру трубку. Там заикающийся голос.
- Здравствуйте. Вам нужен ме.. , ме... , ме...?
- Сборщик мебели? Конечно нужен. Требования такие (дальше список
требований)
- Да нет. Вам нужен ме... , ме... , ме...?
- Нужен. Мне пофиг как ты говоришь, лишь бы руки золотые были.
- Да нет. Вам нужен ме... , ме... , менеджер по рекламе?

Новый русский едет на джипе, видит - бомж жует траву на газоне.
- Ты че, братан, офонарел?
- А что делать? Жрать нечего, вот хоть травки пожую...
- Ладно, садись, поедем, я нынче добрый.
Едут они, бомж говорит:
- Спасибо! Зря говорят, что богатые - все жадные.
- Да ты че? Щас приедем, посмотришь, какой у меня газон - сочный,
нестриженый!

Еду вечером по городу на своей «Ауди».Смотрю - впереди стоит гаишный «
жигуленок» и три инспектора без устали машут жезлами, останавливая всех
подряд-рейд какой-то, что ли. Тормозят и меня, останавливаюсь, сижу, жду.
Подходит инспектор, представляется, просит предъявить документы. Город
у нас небольшой и гаишник этот меня знает, и я его знаю - как-то раз
он мне бяку сделал. Ну, думаю, приколюсь. Происходит следующий диалог:

-Инспектор такой-то, предъявите документы!(отдает честь)
-На каком основании?
-????
-На каком основании я Вам буду документы предъявлять? У Вас что, машина ,
похожая на мою в угоне числится?
-Да.
-Ориентировка есть?
-Да.
-Покажите.
-Предъявите документы!(отдает честь).
В результате десятиминутной беседы в ходе которой звучали ссылки
на Правила дорожного движения (с его стороны) и на Приказ министра
внутренних дел (с моей стороны), гаишник засомневался, имеет ли он
право документы с меня требовать и решил переложить эту проблему на
плечи начальства, т.е. отправить меня в ОВД пусть, мол там разбираются.
Зовет он напарника (тот старший лейтенант), совещается с ним- что со
мной делать. Вдвоем они зовут третьего-майора! и совещание продолжается.
Я думаю - ну, прикололся и хватит. Подходит майор, козыряет:

-Вы можете предъявить документы и машину для досмотра?
-Конечно могу!(предъявляю)-пожалуйста!
-Откройте багажник, пожалуйста.

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть
горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под
хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Не обещайте деве умной любови вечной на земле...

Медведева спрашивают:
- Дмитрий Анатольевич! А Путин онанизмом занимается?
- А почему вы меня то об этом спрашиваете?
- Ну как, все же знают, что Вы его правая рука!

Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются.

Жена заподозрила мужа в занятиях сексом по телефону и наняла частного детектива.
Через месяц тот принес ей распечатку телефонных разговоров мужа. Читает она -
краснеет, бледнеет... Муж вошел, заглянул в бумажку, все понял. Тихо спрашивает:
- Ну, Катя, что ж мы теперь делать-то будем?
- Вот это, это, это - и весь седьмой абзац!

Три мужика обсуждают, какой звук в их жизни был самым страшным.
- Рычание, когда на меня дог напал...
- Грохот, когда на меня КАМАЗ несся...
- А я у бабы был, вдруг муж вернулся... Я - в окно, а он меня за яички поймал -
и держит!
- А звук-то страшный при чем?
- А страшный звук был, когда он пытался зубами складной нож раскрыть...

Девушка! Книга тебе не товарищ,
Да здравствует хлюпанье мокрых влагалищ!

Откинулся зек, решил начать праведную жизнь, а на воле смог устроиться
только водителем трамвая.
И вот на первой же остановке звучит объявление:
- Чуваки пассажиры, коцайте талоны. Коцаный талон катит за отмазку, а не
коцаный тянет на гнилой базар с трамвайным мусором.

Было это где-то в 1987 году летом.
Не знаю как кто, а мы, тогда еще школьники, увлекались самой,
что называется прикладной химией. То есть практическое применение
этого должно было приводить к взрыву или в крайнем случае
к большому количеству дыма. Надо сказать, что и теорию мы знали
хорошо.
Не далеко от нас были склады одного химического института, там мы
и черпали химреактивы для "опытов". Но не мы одни имели страсть
к пиротехнике, то есть у нас бьли конкуренты.
Так вот прознали мы как-то раз, что наши конкуренты нашли очень
нужный нам реагент - перекись натрия и препрятали рядом на чердаке
дома, в котором шел капитальный ремонт.
План был такой - инсценировать уничтожение перекиси строителями,
естественно, когда их там не будет. Для этого содержимое пересыпалось
в свою тару, а пустые банки разбивались и посыпались небольшим
количеством перекиси. И все было бы хорошо, но мой друган возьми
да и предложи: "Давай зассым зто дело!"
Вообще-то я был против, но восприпятствовать содеянному не успел...
... Сначала я услышал странное, но все возрастающее шипение, а потом,
с шумным треском, загорелся огонь. Я не знал, что там пил и чем
ссал мой друг, но таким образом инициированный пожарчик нам пришлось
тушить и благо все обошлось...

Бизнесмен выписал на день рождения ребенка двух артистов, а они
не смогли прибыть, уехали на гастроли. В это время мимо виллы идут
два солдатика, просят дать заработать. Бизнесмен говорит, чтоб дров
для камина накололи. Через полчаса выходит, смотрит - один солдатик
сальто делает, кувырки, шпагаты...
- Эй, - кричит бизнесмен, - а ты можешь это для моих детей повторить?
Сто баксов дам!
Другой солдатик вторит ему:
- Слышь, тебе говорят! За сто баксов второе яйцо под полено подставишь?

В автобусе видел. Объявление. На принтере напечатано. Схематично
нарисован человек с загипсованной рукой и написано:
"Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма просим держаться за
поручни и своевременно оплачивать проезд."

Возвращаемся из Крыма,едем ночью,где точно-не помню, по-моему
в Белгородской области проезжаем какую-то деревню, машин на дороге
мало, вдруг вижу- впереди что-то стоит посреди дороги, подъезжаю
ближе-прямо на середине дороги (две полосы в каждом направлении)
стоит рекламный щит,размером 2 на 3 метра с надписью:ЧАЙ,КОФЕ,СОСИСКИ.

Пацаны, Бен Ладен - просто дешевый кидала, где обещанные 40 девственниц?

украинский наводчик-зенитчик

В общем, жизнь у меня,
Трещину большую дала.
И стала похожа на жопу.

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают
зрители из Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели
СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?"

Лучше быть здоровым, но богатым, чем бедным, но больным.
http://aforism.ru/html/z/zdr/00002.htm

Не было ни гроша, да вдруг пиздец.

Из разговора:
- Как называется один ГБДДешник?
- Оператор машинного доения.
- А два?
- Бригада машинного доения.
- Ну а если три.
- Так и будет - три гада машинного доения!

Ехал ахтунг через реку,
Видит ахтунг - в реке ахтунг.
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг.

- Ты украинец?
- Нет.
- А откуда знаешь украинский?
- Читаю инструкции для освежителей воздуха в туалете!

Димка (4.5 года) спрашивает у мамы:
- Мам, а где Ющенко нашел своих детей?
- Ну, как где, в капусте...
- Тю, так я ж был в капусте, почему он меня не нашел?

Мой желудок, гад, возмутился,
Значит, время сыпать корма,
Если монитор засветился,
Значит, я играю в Дума.
Вновь setup.exe запускаю,
Сытый клоп ползет по ноге,
Кровопийцу не замечаю,
Я ищу себе БэФэГе.

Двадцатый уровень - не шутки,
Прут паучары, как чума,
А я играю третьи сутки
В Дума, в Дума, в Дума.
Встречает ИМП ухмылкой злою,
Помощь не жди, не придет.
А я машу бензопилою.
Вперед!


Кореша советуют рьяно:
"Модно, мол, по сетке в Half-Life."
Но козла свалить из нагана -
Высший мой, единственный кайф.

Ты шепнула нежно: "А дети?"
Буркнул: "Расстарайся сама."
Больше ничего не ответил,
Видишь, я играю в Дума.

Тебе не нравится мой синий
непробиваемый жилет,
И ты сменяла на бикини
кастет, кастет, кастет.

Ты отобрала желтый ключик,
Просто не жизнь, а тюрьма
Но ничего нет в мире круче
Дума.

Я сижу за старой четверкой,
Плавятся борда и компорт,
И хапцы вонючие горкой
завершают сей натюрморт.

Черен мой костюм, словно вакса,
Кончилась свободы лафа.
Но, блин, вот доедем до Загса -
Наберу Идэкээфа.
Ля-ля-ля-ля...