Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: MIK
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера
загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Да все равно!
- Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно,
а бабе-то приятно...

21.02.2004, Новые истории - основной выпуск

Начальник отдела кадров рассказал. У нас большая торговая компания,
торгуем в том числе и мебелью. Сборщики мебели требуются постоянно.
Дальше рассказываю от его лица.
Сижу в кабинете. Звонит телефон, беру трубку. Там заикающийся голос.
- Здравствуйте. Вам нужен ме.. , ме... , ме...?
- Сборщик мебели? Конечно нужен. Требования такие (дальше список
требований)
- Да нет. Вам нужен ме... , ме... , ме...?
- Нужен. Мне пофиг как ты говоришь, лишь бы руки золотые были.
- Да нет. Вам нужен ме... , ме... , менеджер по рекламе?

12.05.2000, Анекдоты - другая десятка

Новый русский едет на джипе, видит - бомж жует траву на газоне.
- Ты че, братан, офонарел?
- А что делать? Жрать нечего, вот хоть травки пожую...
- Ладно, садись, поедем, я нынче добрый.
Едут они, бомж говорит:
- Спасибо! Зря говорят, что богатые - все жадные.
- Да ты че? Щас приедем, посмотришь, какой у меня газон - сочный,
нестриженый!

27.12.1998, Остальные новые истории

Еду вечером по городу на своей «Ауди».Смотрю - впереди стоит гаишный «
жигуленок» и три инспектора без устали машут жезлами, останавливая всех
подряд-рейд какой-то, что ли. Тормозят и меня, останавливаюсь, сижу, жду.
Подходит инспектор, представляется, просит предъявить документы. Город
у нас небольшой и гаишник этот меня знает, и я его знаю - как-то раз
он мне бяку сделал. Ну, думаю, приколюсь. Происходит следующий диалог:

-Инспектор такой-то, предъявите документы!(отдает честь)
-На каком основании?
-????
-На каком основании я Вам буду документы предъявлять? У Вас что, машина ,
похожая на мою в угоне числится?
-Да.
-Ориентировка есть?
-Да.
-Покажите.
-Предъявите документы!(отдает честь).
В результате десятиминутной беседы в ходе которой звучали ссылки
на Правила дорожного движения (с его стороны) и на Приказ министра
внутренних дел (с моей стороны), гаишник засомневался, имеет ли он
право документы с меня требовать и решил переложить эту проблему на
плечи начальства, т.е. отправить меня в ОВД пусть, мол там разбираются.
Зовет он напарника (тот старший лейтенант), совещается с ним- что со
мной делать. Вдвоем они зовут третьего-майора! и совещание продолжается.
Я думаю - ну, прикололся и хватит. Подходит майор, козыряет:

-Вы можете предъявить документы и машину для досмотра?
-Конечно могу!(предъявляю)-пожалуйста!
-Откройте багажник, пожалуйста.
65

06.03.2006, Повторные анекдоты

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

26.03.2008, Повторные анекдоты

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть
горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под
хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

25.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не обещайте деве умной любови вечной на земле...

26.03.2008, Повторные анекдоты

Медведева спрашивают:
- Дмитрий Анатольевич! А Путин онанизмом занимается?
- А почему вы меня то об этом спрашиваете?
- Ну как, все же знают, что Вы его правая рука!

24.07.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются.

18.06.2000, Остальные анекдоты

Жена заподозрила мужа в занятиях сексом по телефону и наняла частного детектива.
Через месяц тот принес ей распечатку телефонных разговоров мужа. Читает она -
краснеет, бледнеет... Муж вошел, заглянул в бумажку, все понял. Тихо спрашивает:
- Ну, Катя, что ж мы теперь делать-то будем?
- Вот это, это, это - и весь седьмой абзац!
82

18.06.2000, Остальные анекдоты

Три мужика обсуждают, какой звук в их жизни был самым страшным.
- Рычание, когда на меня дог напал...
- Грохот, когда на меня КАМАЗ несся...
- А я у бабы был, вдруг муж вернулся... Я - в окно, а он меня за яички поймал -
и держит!
- А звук-то страшный при чем?
- А страшный звук был, когда он пытался зубами складной нож раскрыть...
83

11.06.1998, Остальные новые стишки

Девушка! Книга тебе не товарищ,
Да здравствует хлюпанье мокрых влагалищ!
12

26.03.2008, Повторные анекдоты

Откинулся зек, решил начать праведную жизнь, а на воле смог устроиться
только водителем трамвая.
И вот на первой же остановке звучит объявление:
- Чуваки пассажиры, коцайте талоны. Коцаный талон катит за отмазку, а не
коцаный тянет на гнилой базар с трамвайным мусором.

09.10.1999, Остальные новые истории

Было это где-то в 1987 году летом.
Не знаю как кто, а мы, тогда еще школьники, увлекались самой,
что называется прикладной химией. То есть практическое применение
этого должно было приводить к взрыву или в крайнем случае
к большому количеству дыма. Надо сказать, что и теорию мы знали
хорошо.
Не далеко от нас были склады одного химического института, там мы
и черпали химреактивы для "опытов". Но не мы одни имели страсть
к пиротехнике, то есть у нас бьли конкуренты.
Так вот прознали мы как-то раз, что наши конкуренты нашли очень
нужный нам реагент - перекись натрия и препрятали рядом на чердаке
дома, в котором шел капитальный ремонт.
План был такой - инсценировать уничтожение перекиси строителями,
естественно, когда их там не будет. Для этого содержимое пересыпалось
в свою тару, а пустые банки разбивались и посыпались небольшим
количеством перекиси. И все было бы хорошо, но мой друган возьми
да и предложи: "Давай зассым зто дело!"
Вообще-то я был против, но восприпятствовать содеянному не успел...
... Сначала я услышал странное, но все возрастающее шипение, а потом,
с шумным треском, загорелся огонь. Я не знал, что там пил и чем
ссал мой друг, но таким образом инициированный пожарчик нам пришлось
тушить и благо все обошлось...
32

31.05.2000, Остальные анекдоты

Бизнесмен выписал на день рождения ребенка двух артистов, а они
не смогли прибыть, уехали на гастроли. В это время мимо виллы идут
два солдатика, просят дать заработать. Бизнесмен говорит, чтоб дров
для камина накололи. Через полчаса выходит, смотрит - один солдатик
сальто делает, кувырки, шпагаты...
- Эй, - кричит бизнесмен, - а ты можешь это для моих детей повторить?
Сто баксов дам!
Другой солдатик вторит ему:
- Слышь, тебе говорят! За сто баксов второе яйцо под полено подставишь?
59

21.07.2004, Повторные истории

В автобусе видел. Объявление. На принтере напечатано. Схематично
нарисован человек с загипсованной рукой и написано:
"Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма просим держаться за
поручни и своевременно оплачивать проезд."

09.01.1999, Остальные новые истории

Возвращаемся из Крыма,едем ночью,где точно-не помню, по-моему
в Белгородской области проезжаем какую-то деревню, машин на дороге
мало, вдруг вижу- впереди что-то стоит посреди дороги, подъезжаю
ближе-прямо на середине дороги (две полосы в каждом направлении)
стоит рекламный щит,размером 2 на 3 метра с надписью:ЧАЙ,КОФЕ,СОСИСКИ.
29

20.11.2001, Злободневные анекдоты

Пацаны, Бен Ладен - просто дешевый кидала, где обещанные 40 девственниц?

украинский наводчик-зенитчик

26.03.2008, Повторные анекдоты

В общем, жизнь у меня,
Трещину большую дала.
И стала похожа на жопу.

26.03.2008, Повторные анекдоты

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают
зрители из Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели
СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?"

07.02.2009, Копии фраз

Лучше быть здоровым, но богатым, чем бедным, но больным.
http://aforism.ru/html/z/zdr/00002.htm

03.04.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не было ни гроша, да вдруг пиздец.

01.01.1999, Остальные анекдоты

Из разговора:
- Как называется один ГБДДешник?
- Оператор машинного доения.
- А два?
- Бригада машинного доения.
- Ну а если три.
- Так и будет - три гада машинного доения!
37

06.03.2006, Стишки - основной выпуск

Ехал ахтунг через реку,
Видит ахтунг - в реке ахтунг.
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг.

26.03.2008, Остальные новые анекдоты

- Ты украинец?
- Нет.
- А откуда знаешь украинский?
- Читаю инструкции для освежителей воздуха в туалете!
12

25.02.2005, Остальные новые истории

Димка (4.5 года) спрашивает у мамы:
- Мам, а где Ющенко нашел своих детей?
- Ну, как где, в капусте...
- Тю, так я ж был в капусте, почему он меня не нашел?
11

11.06.2000, Стишки - основной выпуск

Мой желудок, гад, возмутился,
Значит, время сыпать корма,
Если монитор засветился,
Значит, я играю в Дума.
Вновь setup.exe запускаю,
Сытый клоп ползет по ноге,
Кровопийцу не замечаю,
Я ищу себе БэФэГе.

Двадцатый уровень - не шутки,
Прут паучары, как чума,
А я играю третьи сутки
В Дума, в Дума, в Дума.
Встречает ИМП ухмылкой злою,
Помощь не жди, не придет.
А я машу бензопилою.
Вперед!


Кореша советуют рьяно:
"Модно, мол, по сетке в Half-Life."
Но козла свалить из нагана -
Высший мой, единственный кайф.

Ты шепнула нежно: "А дети?"
Буркнул: "Расстарайся сама."
Больше ничего не ответил,
Видишь, я играю в Дума.

Тебе не нравится мой синий
непробиваемый жилет,
И ты сменяла на бикини
кастет, кастет, кастет.

Ты отобрала желтый ключик,
Просто не жизнь, а тюрьма
Но ничего нет в мире круче
Дума.

Я сижу за старой четверкой,
Плавятся борда и компорт,
И хапцы вонючие горкой
завершают сей натюрморт.

Черен мой костюм, словно вакса,
Кончилась свободы лафа.
Но, блин, вот доедем до Загса -
Наберу Идэкээфа.
Ля-ля-ля-ля...

MIK (27)
1
Рейтинг@Mail.ru