Остальные новые истории

Заблуждения в лесу
Попала мне давече в руки газета "Труд". К
газетно-печатному слову я, впринципе, равнодушен, но...
То ли делать было нечего, то ли еще чего - решилпросмотреть для общего
развития. Открываю.
В глаза сразу бросается статья "Кудаты, тропинка, меня привела?
Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу.
"О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю".
Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебеманьяков, самолетов и
депутатов, за ум люди взялись, за дело.
И я начал вчитываться. В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце.
Потом смеялся уже непереставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не
навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную
роль ввашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай." Hекоторое
время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь
заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь -
казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор
не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное
воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел
подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для
какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...

"ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека." Звучит
здорово.
Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этойстатьей
турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним
куском.

"Hельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы."
Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов.
О том, чтонесвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще
догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для
меня полнейшим сюрпризом.
Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в
пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может
этого и не знать!

"Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить
голод."
Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь
мне доподлинно и звестно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в
лесу туристы.

"Для ловли рыб следует использовать нож-мачете." Странно, почему автор
не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже
у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с
помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит наземле
и не прыгает по дереву.

"Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют
на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник." Hу да, если
обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться излеса
всегда успеем.

"Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо." В лесу?..
Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы
сварганили лыжи?

"ПРИГОТОВЛЕHИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок
или кастрюльку с крышкой."
Hикогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой
котелок просто "на всякий случай".
Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот
субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Илине
заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу
считать меня туристом"?..

"Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..." Где запастись?
Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист?
Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на
месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу...
заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то
нет...

"Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь
костра."
Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном
поле или взять
"на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать надлесом с
самолетов в качестве гуманитарной помощи голодаюшим туристам? А
"огонькостра" - это вообще сильно, меня проняло.

"Точно так же можно зажарить рыбу, птицу." Так же? Засунуть в фольгу и
положить в огонь костра?
Hу да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из
нее предварительно можно вынуть.

"Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю
или сковородку..."
А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать
домой, предварительно закрыв за собой дверцу.

"Hекоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни
растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."
Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять...
Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая
плохая альтернатива майонезу и горчице.
"Hемедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления."
Hу да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока
не закипит.
Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое
пищевоеотравление нам теперь не страшно.
"Hельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..."
Вот это верно! Hа худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в
лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт
(как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги
из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь.
То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.

"Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока,
бензин, ткань, фольга, а также фонарь."
А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и
пылесос.Hу какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?..
Это ведь уже не вкайф будет.

"Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление
пути."
Авария? Hу не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне
приходит на ум- наступившее вследствии переедания диких слив
расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии
свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены
умеют читать... Hайдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную
картину - лежит на полянке
(пардон, месте аварии)продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый
запиской:
"Vasja Pupkin,[email protected]. Ушол на севир"...

"Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к
населенномупункту."
Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа.
Яобязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к
ближайшемунаселенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря -
освежусь.

"Hе следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника
иличерез болото, если их можно обойти за 10 минут."
Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит
что бы быть крутым туристом...
Оказывается, я еще далеко не все правила знаю. :(

"Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от
излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37
градусов."
Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока
неудавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов.
Кстати,37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию?
А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет
температуру...
Что же мне теперь, мучаться от перегревания?.. В общем, в таком ключе
написана вся статья.

Да, пока не забыл... Автором ее (дане согнется вовек его фольговая
сковородка и не притупится мачете!) является"участник похода кандидат
географических наук Станислав Костяшкин".
Комментировать не буду. Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне
картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым
светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное
грудами помятой фольги.
В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно
периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически
запивая спиртом из фляги.
Время отвремени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его
показаниями...
Hе пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться.
Журналистом.(с)

Братишка разгатывает кроссворд, на вопрос "Маковой ... с утра не было"
недрогнувшей рукой вписывает "соломки".
А потом долго удивлялся, чего все ржут

Эта история, про детскую логику, произошла в троллейбусе, в конце 90-х,
когда еще не получили такого большого распространение маршрутки, и
огромные толпы людей брали штурмом на остановках муниципальный
транспорт.
После очередного такого штурма я оказался на задней площадке
троллейбуса около окна, к которому протиснулись два салепета лет по 8-9,
которые видимо, направлялись в школу. Вот собственно они и оказались
главными героями. Как и полагается у детей сначала обсуждались машины,
на которых ездят их папы, компьютеры игры и всякая дребедень. И вот
когда обсуждать уже было видимо нечего первый спросил другого:
- Ты по математике 46 пример решил?
- Да, - ответил другой
- А сколько у тебя получилось в ответе?
- Три вторых, и поправился: 1 целая одна вторая.
- Как три вторых!?
- Так три вторых…
- Так одна вторая + одна вторая будет единица! – Отчеканил первый
- Нет будет три вторых. – Поправил второй
- Да единица говорю!.... - В порыве спора первый так стал громко
кричать, что народ в троллейбусе затих и стал прислушиваться. И вот
первый начал объяснять (ГРОМКО):
- Одна вторая это же половина, так вот по-ло-ви-на + по-ло-ви-на будет
ОДИН!!!
Второй не соглашался.
- …Ну блин – ругнулся первый - СМОТРИ! 0.5 бутылки водки и 0.5 бутылки
водки– ЛИТРОВКА!!!?
Второй согласился. Это же математика.

Зановес. Все кто стоял не могли держаться от смеха. Сидящие плакали.
Тролейбус гудел….

Да что там Кокорекина.
Ческидов один раз прокомментировал:
"Фигуристы катаются под музыку в исполнении Пинка Флойда".

Люблю читать Вас, други. Сегодня, во время очередной читки историй....
Пришла к нам в гости подруга жены( звать Ольгой). Пока детишки малопузые
в игрушки, девчонки выходят перекурить после чая на площадку. Я в кресле
читаю истории. Честно пялюсь на экран, лыбюсь, сопереживаю, то-се, одним
словом весь в приятном и сладком.... Телефонный звонок. Дотягиваюсь,
поднимаю, изрекаю с придыханием зрелого человнка:
- Да?
- Ольгу Александровну можно?
Понятное дело, что я отчеств не знаю, но вдруг не ошиблись, а по
существу требуют. Произношу навылет изумительную по красоте фразу,
призванную обеспечить ответы на все вопросы?
- Она у нас в гостях или здесь живет?
Минута молчания и осознания глубины перла.
- Наверно я не туда попала? - кстати, голос просто изумительный,
девичий.
Меня прет дальше.
- Ничего страшного, я тоже часто не туда попадаю.
На том конце смех и гудки.
Было приятно.

О, сколько нам открытий "чудных" готовит первый год после свадьбы!
Молодая супруга почти каждое утро "провожала" мужа, кидаясь в него
обручальным кольцом с 6 этажа. Кольцо звенело об асфальт, муж его
подбирал и вечером возвращал.
Однажды она промахнулась, кольцо без звона упало на газон - и теперь
требует с мужа денег за потеряное ИМ кольцо...

В одном из магазинов г. Раменское на витрине увидел следующее: Лежит
презерватив и ценник с надписью "Средство от СПИДа"... =)

До чего же дошло "пиратство" в Интернете!
Лучшие шутки лучших наших сатириков - Арканова, Задорнова и прочих -
появляются на сайтах с анекдотами за месяц до их выступления на эстраде!
Даже концерты потом слушать неинтересно! ;)

Игла

Мой брат старше меня на 15 лет. Когда я был подростком, мы перечитали
вместе кучу книг о сексе. В одной из них мы вычитали, что ребенка ни в
коем случае нельзя бить по попе, а то он слишком быстро созреет. С тех
пор брат меня нет-нет да и шлепнет по попе, приговаривая "Созревай!"

-- То, что нефть на исходе, -- легенда, -- говорит Владимир Клименко,
доктор технических наук, заведующий лабораторией глобальных проблем
энергетики Московского энергетического института. -- Каждый год
несколько влиятельных организаций -- Институт мировых ресурсов, Мировое
агентство по атомной энергии, BP -- публикуют сведения по ресурсам.
Указывается цифра нефтяного запаса: 200 млрд тонн. Ее берут, делят на
ежегодно потребляемые 5 млрд тонн и получают 40 лет. Но в этих подсчетах
не учтено, что каждый год на планете разведываются новые запасы. Вот и
выходит, что 15 лет назад на планете оставалось нефти на 40 лет. И
сейчас остается примерно столько же. (Огонек 7 за 2005).

О, боже мой! И это уровень научных исследований, научных дискуссий и
научных кадров? Куда катится мир?
Недоумевающий (Может, недоумок?)

История произошла в серердине 90-х прошлого столетия с моими хорошими
знакомыми. У них фирма ничего не производящая и не выпускающая, а
занимаются они чисто купи-продай, продай-купи и перепродай. Так
вот-отправляли они как-то вагоны с каким-то товаром в соседнее
государство, чтобы этот товар там реализовать. Эти вагоны где-то
катались, блудили какое-то время, честно говоря знакомые решили, что они
в пути затерялись, так как до адресата они не докатились. И через
какой-то промежуток времени оказалось, что прикатили в обратном
направлении после долгого путешествия. О чем знакомые были оповещенны и
поехали встречать свои ненаглядные вагоны с товаром. И увидели такую
картину-стоят они родные, а на них большущими буквами написано:
"УРА!!!!!!!! МЫ СНОВА ДОМА!!!!"

Валентин

Один мужик вешал на столб объявление "ПРИВЕЗЕМ ЩЕБЕНЬ". По причине,
видно, раздолбайства не учел, что столб квадратный и по размерам меньше
объявления. Но он же русский мужик! Он просто оборвал объявление под
размер столба, а обрывки повесил на другой стороне! В результате на
другую сторону перекочевала буква Щ из слова "щебень". Что осталось на
объявлении - догадайтесь с трех раз.

Дело было в 8-м классе на уроке биологии. Зачет по пройденой теме, все
сидят и спокойно пишут, только одна уеница сидит и играет с мобилой.
Далее идет диалг Биологички и той ученицы:
- Тигранян, убери телефон.
- Что я? Я все сделала!
- Неси тетрадь.
*Ученица несет тетрадь, учительница проверяет*
- 3 правильных ответа... из 19. Садись, 2. Или переписывай. Вообще
Лариса Григориевна(Алгебра\геометрия и завуч) говорит что ты умная, но
только не стараешься.
- Чего?! Я стараюсь!
- Нет, тебе просто этого ненадо, ты из себя будующую мать растишь. Если
учиться не будешь, то все так и получится.
- Я хочу учиться!
- Нет, не хочешь. Ты вообще как будто брошеный ребенок. Отец не с тобой
живет, мать всю жизнь кормить не будет и вообще, как ты в институт
поступишь? У тебя же денег не будет!
- Ненадо мне денег! я с деканом пересплю!
После этой фразы весь клас чуть не попадал со стульев...

Здесь уже рассказывали историю про морг на Пироговке, про то, что слева,
почти на въезде (входе?) на территорию могра есть вывеска `Свежие
Чебурекию. Скаю одно. 25 лет назад, когда я училась во 2-ом меде вместо
чебуречной там была пельменная. Прибыльный бизнес, черт побери...

По поводу "КОСМ..ИЧЕСКИЙ С.ЛОН" на Оболони.
Тоже в Киеве, но на Сталинке. Был ( может, и сейчас есть ) такой
САЛОН-ПЕРУКАРНЯ "Ярославна" ( для русских перукарня-парикмахерская ). Со
временем часть букв перегорела, и выглядело это так САЛО.-П..УКАРНЯ.

Еду сегодня по славному городу Артемовску, что на Донбассе. И стоит на
обочине бигборд. Там реклама толи горгаза то ли облгаза. Не суть. В
общем какой то газовой службы. Большими буквами написано "Будет газ -
Будет жизнь" И на фоне этой надписи крупным плано девочка, лежащая на
кровати с болезненно прикрытыми глазами и котик с выпученными глазками,
придавленный головой вышеописанной девочки" Картина колоритная
получается.... особенно в контексте с надписью... За газ платить чего то
сразу перехотелось...
moflix

По наблюдениям одного моего друга, побывавшего на Мальте, все
мальтийские торговцы говорят по-русски, а на английском знают только два
слова: "Падхады" и "Нэдорога".

из серии от 24 февраля про ответ

одна моя подруга работала в салоне красоты "Дарина", отвечала на
телефонные звонки, ну каждый раз когда поднимала трубку так сказать
представлялась: "салон красоты Дарина, здравствуйте!" и вот однажды
пришла она ко мне в гости, сидим, зазвонил домофон, я была чем то занята
поэтому попросила подойти ее. Слышу: " салон красоты....." пауза... и
хохот

мы плакали

Служил в начале 80-х в уральском городке Н. Салда. Водили нас
еженедельно на помывку в городскую баню. О наличии щели между мужским и
женским отделениями, это отдельная история.
А вот художественно-оформленная вывеска на входе прикалывала:
"Баня работает с 1-су дня до 8 час. вечера... "

Сижу на работе, работы мало - делать нечего, довожу нашу секретаршу.
Пока суть да дело вспомнил анекдот: отец ругает сына за двойку и, стуча
кулаком по столу, вопрошает: "В кого ты такой тупой?", на что сын
предлагает открыть дверь, а отец отвечает, что сейчас пойдет открывать,
это как говорится преамбула. А теперь суть. Через пять минут в соседнем
кабинете раздается звонок, я без задних мыслей говорю секретарше:
"Возьми трубку" (типа занят). Девочка не вставая с места, не беря трубку
выдает: "Алле!?". От смеха я отойти не мог еще минут цать, зато конец
трудового дня был светлым и радостным!

Про рекламу. с матерком в конце.
Одногрупник уже года 3 подключен к МТС по ментовскому тарифу
(на имя отчима). Этот тариф даже сейчас, когда идет повальное снижение
цен, очень даже неплох.
Дальше с его слов:
- Вот смотрю рекламу. Там тема такая - типа подключитесь - 50% скидка на
смс. Или подключитесь - мы вам еще чтонибуть дадим, подключитесь -
дополнительные минуты... итд.
Вот. А те кто УЖЕ подключен? Что? Хуй сосут?

Случилось это еще в советское время.
Матушка моя врач. А врачи, когда подписываются на всяких больничных
документах, всегда пишут сначала "Вр", в смысле "Врач".
И вот в очередной раз зайдя в сберкассу чего-то там сделать, она
получает от кассира, много лет ее знающего, какую то бумягу на подпись.
Матушка расписывается и отдает обратно. Кассир смотрит внимательно,
мнется минуту и очень смущаясь говорит "Что-то Ваша подпись не совсем
такая как обычно". Матушка смотрит - написала перед подписью "Вр" :)

На работе у коллеги сгорел 17-дюймовый моник. Пока его чинят, поставили
ей 15-дюймовый из запаса. А моник под конкретную машину не настроен,
поэтому изображение занимает не всю видимую область экрана, по краям
остались черные "поля".
Разрешение на 17-шке было 1024х768, 15-шка нормально тянет только
800х600. Естественно, таблицы не влазят. Работать неудобно. Жалуется.
Объясняю, в чем дело: "Монитор меньше, разрешение меньше, вот таблица
целиком и не помещается". От установки 1024х768 отказывается - мелко.
Тогда, указывая на "поля" (видела, что это можно исправить настройкой):
"А может, если растянуть [изображение] на весь экран - тогда
поместится?".
Не блондинка.

Много историй про электронные переводчики, но...
Только что решила, что нужно проверить составленное письмо на предмет
описок. Загрузила программу и вставила туда следующее:
«Sehr geehrte Fr.Faulmann, ich habe VOLKSHOCHSCHULE LEIPZIG besucht und
ich interessiere mich gern für den Kurs R56411B»
И вот что я получила в переводчике:
«Очень уважаемый франк ленивого мужчины, я посетил НАРОДНЫЙ УНИВЕРСИТЕТ
ЛЕЙПЦИГА и я интересовал бы меня охотно курсом R56411B»

Эта история произошла с другом моего мужа – Димой несколько лет назад,
когда ему было около 20 лет. Подвергшись популярным тогда веяниям
Востока, Дима объявил себя приверженцем даосизма и в корне пересмотрел
свои взгляды и привычки. Так, он перестал есть мясо, заменив его соевыми
продуктами, отрастил длинные волосы и при любом удобном случае старался
слиться, так сказать с природой.
В то теплое летнее утро Дима первым делом наварил себе огромную кастрюлю
макарон, ведь теперь ему приходилось есть вдвое больше, компенсируя
отсутствие мясных продуктов, и утолив голод, решил сходить искупаться,
благо районные пруды были совсем недалеко. Это был рабочий день, и ему
пришлось идти одному.
Когда он пришел на пляж, он обнаружил, что людей практически нет, только
ближе к воде, играя в карты, расположились два молодых человека. Один из
них подошел и спросил у Димы сигареты, тот ответил, что он, типа – даос,
поэтому не курит. Слово - за слово и закрутилась беседа, Дима не
отказался перекинуться в карты, так как был поклонником преферанса.
Попутно он посвящал новых приятелей в идеи вегетарианства, свободы от
материальных благ и близости ко всему естественному.
Ближе к полудню стало жарче, и все решили искупаться. Сначала пошли два
друга, оставив Диме сторожить вещи, потом наоборот.
Димка хорошо держался на воде и доплыл до противоположного берега.
Выйдя, чтобы немного отдышаться он заметил, что пацанов нет. Заподозрив
неладное поплыл обратно, но было поздно – злодеи не оставили даже брюк,
ключи от квартиры также пропали.
Выругавшись, Дима принял решение идти так как есть - босиком, в мокрых
плавках, с разметавшимися по плечам волосами.
Вот тебе и слияние с природой!
Идти надо было через весь микрорайон, и Дима мечтал только об одном –
чтобы его друг Саня оказался дома и одолжил бы ему какую-нибудь одежду,
ведь домой без ключей он попадет не скоро.
Он передвигался небольшими перебежками, стараясь не попадаться на глаза
старушкам, сидящим на лавочках и гуляющим мамам с детьми.
В конце концов, он добрался до нужного подъезда, позвонил по домофону, и
ему тут же открыли – значит, Санек был дома, обрадовался несчастный.
Позвонил, ждать осталось не долго, дверь открылась и … сразу
захлопнулась.
Лена (Сашина сестра) заперевшись на все имевшиеся щеколды, не только
отказалась передать хотя-бы штаны, но и вообще не стала даже слушать
подробности Диминой истории. Так он и просидел на этаже, трясясь от
холода, пока не появился Саня и не впустил его к себе. Только поздно
вечером, дождавшись прихода матери, Дима попал домой - Лешины брюки
оказались сильно малы.

Продолжение истории про яхт-клуб Пингвин, деревню Гадюкино и
правозащитника Безуглова.

Спустя год, после чудесного появления МАЗа перед воротами яхт-клуба
Пингвин (Коперфильд отдыхает, кусает локти от зависти и пускает слюни),
он так же чудесно и незаметно исчез. (Коперфильд на этом месте должен
сдохнуть). Грузовик выдворили с дороги, каждый почувствовал, что у него
с плеч свалилась гора, каждый отвесил по смачному пинку машине и отчалил
домой пить водку. Г-н Безуглов почувствовал себя обиженным и решил
отомстить. И мстя его была ужасна.
Спустя пару ночей после фокусов с исчезновением многотоннки, пьяный
водитель «случайно» рассыпал целую машину щебня в аккурат перед воротами
яхт-клуба. И дорога оказалась снова блокированной.
Вот, б…ь - подумали господа яхтсмены.
Коперфильд воскрес – подумал им в ответ г-н правозащитник.
Рано утром из деревни Гадюкино в яхт-клуб были отправлены ходоки с
просьбой – Нельзя ли пустить этот щебень на улучшение дороги в деревне.
Отчего же нельзя? Льзя! – ответили им. Для исполнения просьбы ходоков
была вызвана группа поддержки –местная прикормленная милиция.
По темноте был заведен трактор и проведен инструктаж водителя – пряником
(читай бутылкой водки) и кнутом (читай рассказами о том, что если он
выйдет из трактора, то его украдут, и никто его искать не будет). Г-н
Безуглов и К, заслышав шум мотора трактора, перекрестились и подскочили
к окнам безугловского особняка, откуда открывался прекрасный обзор на
поле битвы. Особо запасливые достали бинокли и заняли место на крыше.
Для устрашения яхтсменов к клубу были посланы гонцы модели «братва
бычеобразная». Гонцы подъехали к базе, и, расположив машину поперек
дороги, чтобы трактор не мог сделать маневра разравнивания щебня в
строну деревни, и стали ждать развития событий. А зря…
С территории базы вышел бомж с хитроватыми глазами.
- Че надо? - спросили гонцы.
- Да, ниче. Просто хожу, смотрю. Вот машина у вас красивая.
- Вали отсюда, - посоветовали ему.
Бомж, и правда, не стал ждать пи…лей и свалил за забор. Впрочем, этого
времени, было достаточно, для выполнения задания «запомнить
номер-записать-не забыть проверить кто».
Подъезжают менты (Ребята, вы как всегда вовремя!!!). Упираются в машину
братков и мигают, чтобы те машину убрали. Братки блеют, но вынуждены
отодвинуть машину. В этот момент у трактора появляется место для
маневра. У водителя сдают нервы (он не знает, что менты свои, в его
воображении уже проносятся сцены его похищения и пыток), он объезжает
гору щебня, делает разворот и тащит весь щебень на территорию базы.
Гонцы обалдевают… Менты тоже… Ворота захлопываются.
Через минуту над воротами появляется голова профессора Доуля.
- Ваша проблема решена? – интересуются менты.
- Да, спасибо. Вот только что нам с этим щебнем делать?
- Во, люди. Целая машина щебня, а что делать не знают. Ну, по территории
раскидайте.
В голове происходит роение мыслей:
- Да, точно.
- Наша помощь еще нужна?
- А что делать если еще щебня перед воротами насыпят?
- Ну, вызывайте. Приедем. Поможем. Будет вам еще щебень.
Гонцы ретируются. Безуглов и К кусают локти. И идут разрабатывать новый
план более ужасной мести (ждем с нетерпением!!!). Жители Гадюкино слегка
расстроены, но ждут чудес от г-на правозащитника, глядишь подсобит он им
к весне с удобрениями для огородов.
Голова профессора Доуля и водитель идут снимать стресс водкой.

Спасибо за внимание!!!

Навеяло...
Я когда-то сидела на телефоне и отвечала всегда стандартно: "Алло.
Добрый день. Фирма такая-то". Через какое-то время я так же стандартно
стала здороваться: "Алло. Добрый день". Кто знал об этой моей
особенности - прикалывались, а чужие - удивлялись и старались ограничить
общение со мной.

Димка (4.5 года) спрашивает у мамы:
- Мам, а где Ющенко нашел своих детей?
- Ну, как где, в капусте...
- Тю, так я ж был в капусте, почему он меня не нашел?

Когда у нас в общаге МАИ временно сдох контр-страйковый сервер по
фамилии BLACK, сервер пришлось создать мне. Сижу, играю. Приходит хозяин
компа Тема, сильно уставший от сессии, и садится поиграть. От усталости
он периодически путает кнопки при разговоре с другими игроками. Разговор
вышел такой (остальных участников обозначаю звездочками):
KOCOI/I {это я} has changed name to CEPBEP
* connected
* is joining the Terrorist forces
*: hi all
*: hi
*: hi CEPBEP: hui
*: )))
*: ?
*: nahui
*: pohui CEPBEP: ne materites`, a to vseh koknu
*: :-)
*: )))
*: ?
CEPBEP: ... ili kiknu... )))

Жена пошла с детями вечером гулять на горку.
Пришел мужик с ребенком мелким. Закурил.
Макс ему говорит: чем это тут пахнет? курение вредит вашему здоровью..
для того чтобы избавиться от курения вам необходимо приобрести
smoke-free.
и на днях рождениях водку пить нельзя. только вино.
а в колбасе мяса нет и ее тоже есть нельзя...
мужик молчит.
макс: так и до наркотиков недалеко...
а потом: вы еще курите? тогда идите в ж..пу!!
жена: максим, так ругаться нехорошо!
он: ну тогда в задницу!

Теорема Митьки: Количество приключений на жопу не имеет ни прямой ни
обратной зависимости от ее размеров. Доказательство
Начнем доказательство от обратного, допустим, что размеры жопы
прямопропорциональны количеству возможных приключений на нее.
Берем ближайшую среднестатистическую жопу В данном случае (наука требует
жертв). и, к большому сожалению, всегда в качестве онной будет моя.
Обозначим площадь жопы как "Х". Тогда как количество приключений у нас
будет "У". Покрывающую способность приключения по отношению к жопе
обозначим Z. Отправной величиной количества будет 1приключение в год,
что как вы сами понимаете не имеет ничего общего с реальными
показателями, но чистота эксперимента прежде всего.
Что мы имеем? Мы имеем У=31,5, в то время как Х возьмем условно равным
1.
Чему же равна Z ?
Аксиома Митьки (доказанна опытно-экспериментальным путем): Покрывающая
(Z) одного приключения всегда равна количеству жоп участвующих в этом
приключении.
Вы можете возразить, мол, что 1 приключение само по себе ничтожно мало и
поэтому не оставляет заметного отпечатка на площади Х, тогда я вам
скажу: Взгляните на мою жопу! Если Вам этого не достаточно, то спросите
у своей Единицы Площади какова покрывающая способность приключения по
отношению к Вашей константе. Можете не утруждать себя, ответ известен.
Следовательно, если величина У была бы пропорциональна величине Х, то
лимит площади был бы исчерпан уже в первые годы жизни.
А если это так, то наше предположение о том, что количество возможных
приключений на жопу прямопропорциональны ее размерам неверно.
Вывод: Количество приключений на жопу не имеет ни прямой ни обратной
зависимости от ее размеров. Что и требовалось доказать.
В этом уравнении сознательно пропущена одна переменная, которая является
основополагающей причиной, но не влияет на результат доказываемого. Это
зуд в вышеупомянутом месте (величина Q). Явление это недостаточно
изучено, но уже первые данные позволяют судить о том, что потенциал зуда
как источника энергии превосходит все известные, включая энергию ядерную
и гравитационного поля.

Про трезвяк в котором я не был, или в армию в которую меня не взяли (в
тот момент)
Как уже писАл, а не пИсал, в 95 году - ПіРЛО! Где-то конец лета
(перл уже заканчивался, но я не понял :( ) любимая женщина сказала:
"Давай останемся друзьями!" А выход? НЕ знаю правильно или нет, но у
меня стакан. И после очередного стакана решил, что если такая хрень - то
лучше в армию(НА ВСЕ ВОПРОСЫ В КОНЦЕ РАССКАЗА). НО это было часов 1-2 по
местному времени. Пришел. Начал долбиться в военкомат Дзержинского р-на
г. Пермь: "Мля, возьмите". Хрен, этот дежурный позвонил в 02 (дверь не
открыл). Ждали минут 30, приехали! И тут он выскачил, и меня повязал, и
парням сдал (рост у меня 168 см, а вес еще смешнее 55 кг). И вот
"Безумству храбрых поем мы песню!".
Они: "Где живешь?"
Я: "Парковый"
Они: "Ты пьян, в трезвяк хочешь"
Я: "Не, не хочу!"
Довезли до дому и говорят "Вылазь"
СПАСИБО ПАРНИ! И после этого я понял, что дело не в профессии, а в
людях.
P.S. Если интересны детали с армией, пишите отвечу!