Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
25 февраля 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
История о побоище в ИКЕА напомнила случай времен Хрущева. Пошел мужик в
баню, попарился - и по пивку. Буфетчица наливает - а денег не берет! И
понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет:
вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла
старичка...
- Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось
посмотреть на жизнь при коммунизЬме!!!
Навеянно историями про банкоматы;

Преамбула: было это года два тому назад. Мой отчим в ОМОНе работает и по
возрасту в отцы мне не очень годится (Мне тогда где-то 17 лет было, а
ему 31), так что мы с ним больше друганы чем отец с сыном. Довольно
часто он меня на машине служебной подвозит, и иногда делает это с
приколами (один раз на глазах у моих друзей он меня скрутил и в машину
засунул, но это другая история ;-)). А маманя (ей 36) у меня в банке
работает, так что когда мне деньги нужны я иду прямиком к банкомату.
Амбула: Один раз отчим должен был меня подобрать рядом с одним
инстстутом, а там на улице банкомат стоит. Ну я решил время зря не
терять и взять чуть-чуть денюшек "на чаек." Взял. Стою, деньги считаю,
машину жду. Тут подходят ко мне трое аля-Гопников лет 16 и давай
причитать "Помогите люди добрые! Сами мы не местные, но нас трое, а ты
один, плюс у нас ножи есть!" А я смотрю машина едет, они видать не
заметили. Я быстро деньги в карман прячу и им говорю "Пошли на х#й." Они
хуеют. Начинают лезть. Тут бац, за ними ментовка тормозит, из нее
омоновцы прут и их скручивают. Пока их крутят, отчим ко мне подходит, и
громко так говорит "Товарищ МАЙОР, преступники задержаны! По какой
статье РАССТРЕЛИВАТЬ будем?!" Гопы обосрались!

З.Ы. Мы их до окраины города подвезли, а потом под честное слово
отпустили. Вы бы видели как они нам слезно клялись :-)

З.Ы.Ы. Всем правоохранителям на заметку: Очень хорошая методика
:-))))))
Женская логика (без комментариев). Жена потеряла права. "Жалко", говорит
- "такая там фотка была хорошая"...
В электричке слышал.

... а он храпит постоянно, сил нет. Я его как-то толкаю в очередной раз,
говорю: "Не храпи".
Ответ: "Это не я".
Тонкости терминологии.

Как-то привел домой девушку. Накормил ужином, спрашиваю: как насчет
секса? Она без лишней скромности: очень хорошо насчет секса, с большим
удовольствием. Ну замечательно, перешли к делу. Через пару часов
измочаленная девушка выползает из-под меня и говорит с неподдельным
возмущением:
- Это уже не секс, а ебля какая-то!
Выдержка из статьи в одной провинциальной газете: "Я, как врач
стоматолог, прекрасно знаю долготерпение наших горожан".
Давно это было... Работал я на одной телекомпании в одном городе. Был у
нашей телекомпании, естественно, свой "папа" - местный олигарх.
Атмосфера на телекомпании (это важно) представляла из себя нечто среднее
между казацкой вольницей и обычным колхозом. Типа все свои, главное не
результат, а участие, все вместе пили и проч. Часто выезжая на
придворные съемки, я каждый раз лицезрел, что узел галстука у папы
завязан - на три с минусом. Что весьма портило картинку. Но я, простой
репортер, естественно, папе ничего не говорил. Тем более что у него там
отдел протокола по штату, пожалуй, редакцию нашу переплевывал...

И вот однажды, разглядывая результаты своего труда (сюжет в эфире) - а
дело было в ньюс-руме, где все, как вы помните, типа свои, и более
никого не было, не выдержала моя творческая душа (к тому же настроение в
тот день было финансово испорчено), и сказал я: "А галстук-то у папы
завязан криво!!!"

На следующий день (буквально!) выезжаю снова на придворную работу, и
вижу: папин галстук завязан правильно! Кстати, с тех пор узел этого
галстука лично у меня никаких претензий не вызывал, а папу я лицезрел не
менее часто, чем ранее.

Мораль: скорость стука намного превышает скорость звука.
Был у меня друг Сергей (почему был - умер). И очень ему нравился фильм
"Старые песни о главном -1", особенно тот момент, где шофер Агутин
разводит дембеля Преснякова на всякую фигню, а потом говорит "Да шутка!"
И взял Сергей на вооружение эту фразу, и применял ее где только можно.
Так вот, занимается он немножко любовью с женой, и в пылу страсти
выдает: "Оля, Оля, о, о...". А жену зовут Света. И вот она напрягается
под ним, и таким ледяным голосом "Какая это Оля?" На что Сергей выдает:
"Да шутка..."
Секса потом не было 2 месяца...
Прочел на Lenta.ru

"... В то же время он полагает, что Иран приостановил производство
обогащенного Ирана благодаря дипломатическим усилиям представителей
Франции, Великобритании и Германии...."

Полный текст тут http://lenta.ru/world/2005/02/16/baradei/

Вот так Иран сам себя обогащает.
Рассказал мой коллега на работе. Ездил он на зимнюю рыбалку (где-то в
конце января, точно не помню, когда оттепель была) с непоследним
развлекаловом. Привожу с его слов более-менее точно.
Приехали мы на рыбалку взяли дюралевую лодку, поставили мотор,
загрузились и поплыли.
Озерцо было покрыто плавающими льдинами в середине, а в камыши, где
ловили рыбку пробили канал. Наловились, плывем обратно. Вдруг видим, что
лодку начинает заливать -- мы вычерпывать. Вода прибывает все быстрее и
вычерпывание не помогает. Понимаем, что тонем. Главное теперь -- это
максимально раздеться, т. к. в одежде особенно не поплаваешь.
Раздеваемся, тоже проблема: быстро раздеваться -- лодка раскачивается и
тонет быстрее, медленно -- рискуешь не успеть. Ну более-менее успели:
вода все выше, выше, хоп, опора ушла из под ног.
Это самый запоминающийся момент был: опускаешься все ниже, ниже, а потом
под ногами резко образуется пустота. Ну ладно, поплыли к берегу.
Доплыли, тут же увидели мимо проплывающую деревянную моторку. Давай им
орать (надо ж со своей лодки хотя бы мотор достать). Сели в их лодку
поплыли на место кораблекрушения. Там парень из нашей команды нырнул с
веревкой и привязал ее к лодке, а другой конец -- к скамейке.
Хозяевам деревянной моторки говорим: вы теперь тяните, только аккуратно
и медленно. Они: "Ничего, выдернем". Рванули: один из хозяев упал на
дно, веревка вырвала скамейку и порвалась сама. А моторка улетела в
камыши по пробитой нами во льду дороге. Вернулись, привязались заново и
аккуратно вытащили не только лодку, но и мотор, и шмотки, с которыми не
удалось уплыть. Лодка оказалась без носа: видимо льдом отогнуло лист
дюраля, и от этого она затонула.
Доплыли до берега. Я достал мобильник из выловленных со дна шмоток.
Думал, хана ему, ан нет: он побибикал и начал искать сеть. "Да
- - думаю -- на дне озера сеть, наверное хреново ловилась".
До машин было около 2км. по болотистой местности, а мы мокрые насквозь.
Делать нечего, взвалили на себя все шмотки и пошли. Хоть и не лето, к
машинам мы пришли употевшие, а в сапоги можно было кидать чайные
пакетики -- чаек бы быстро закипел.
Загрузились, поехали. По пути обязательно нужно было согреться для
профилактики. Заехали в ближайшее СельПО. Видон был конкретный: заходим,
с нас течет. Говорим продавщицам:
- - Вы деньги мокрые возьмете?
- - А вы откуда?
- - С нефтебазы (имелось ввиду место).
- - А, это Вас там менты гоняют.
Деньги они взяли и тут же развесили сушиться на веревочке. Мы купили
какой-то коньяк типа чернила и таким образом завершились наши
приключения.

Вчера<< 25 февраля >>Завтра
Лучшая история за 25.10:
Итальянский дайвер Энцо Майорка нырял в море близ Сиракуз со своей дочерью Россаной, которая была на лодке.

Погружаясь, он почувствовал, что что-то слегка ударило его по спине. Он повернулся и увидел дельфина. Потом понял, что он не хочет играть, а что-то говорил.

Животное нырнуло и Энцо последовал за ним. На глубине около 15 метров, находился, попавший в заброшенную сетку, еще один дельфин.

Майорка быстро попросил дочь дать ему нож для дайвинга. За несколько минут они сумели освободить дельфина, который, из последних сил, испустил "почти человеческий крик" (так выразился сам Майорка).

Дельфин может выдержать под водой до 10 минут, потом тонет. Освобожденного, всё еще ошеломленного дельфина Энцо, Россана и другой дельфин читать дальше
Рейтинг@Mail.ru