Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Romas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.10.2004 / Новые истории - основной выпуск

Работаю я в одном агентстве по маркетинговым исследованиям менеджером по
проектам. Занимаемся мы телефонными опросами. Для непосвященных и не
сталкивавшихся немого объясню.
Сидят в помещении девушки с красивыми голосами и звонят по случайным
домашним номерам - кто возьмет трубку, того опрашивают по анкете. Опрос
начинается со стандартных: «Здравствуйте, вас беспокоит агентство
такое-то. Мы проводит опрос потребителей продуктов питания. Не могли бы
вы нам помочь - ответить на несколько вопросов». Стандартная концовка:
«Спасибо, вы нам очень помогли». Я с этими девушками сижу - контролирую
и разговариваю с респондентами в трудных ситуациях. Ну, и, как во всякой
работе, есть у нас свои приколы, которые я и подсобирал.
1. Марка кетчупа -- «Чувак» («Чумак»).
2. «Каковы доходы вашей семьи в среднем на человека? » - «2200 рублей у
меня пенсия, на наши - 75 долларов».
3. «Какие марки кетчупа вы покупаете? » - «Спросите меня что-нибудь
еще, пока муж побежал к холодильнику кетчуп смотреть».
4. «… Что вы совсем ничего не покупаете? » - «Нет. » - «Спасибо, вы нам
очень помогли, до свидания».
5. Реплика интервьюера после очередного респондента: «Эти мужики вообще
в продуктах не разбираются. Вот этот: вообще не знает, что такое
майонез, а «Оливье» «навернуть» все любят».
6. (приветствие) … не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов?
-- Ой, вы знаете, это девочка, а родителей сейчас нет дома.
7. Вопрос по анкете: «Как часто вы пользуетесь Интернет? Более 3 раз в
неделю, 1-2 раза в неделю, 1-2 раза в месяц, реже». Респондентом
оказался парень в игривом настроении. Дальнейшие реплики интервьюера,
пытавшегося добиться ответа на этот вопрос:
- А как часто вы ночью не спите?
- А как часто вы ходите в Интернет-клуб?
- А как часто у вас есть деньги?
- А как часто вы получаете зарплату?
8. Вопрос в анкете, который здорово веселит всех: «Покупаете ли вы хрен
столовый? »
9. (приветствие) «… не могли бы вы ответить на несколько наших
вопросов? » На том конце - какая-то девочка (в сторону):
- Мама, ты хочешь ответить на вопросы? … У нас в хозяйстве нет мамы, а
я ответить не могу.
10. Вопрос: «Какой месячный уровень дохода Вашей семьи на человека
(ориентировочно)? » Мужик отвечает:
- Я зарабатываю 50 долларов, а жена … А, тьфу на нее - мало она
зарабатывает.
11. Интервьюер только начинает: «Здравствуйте…» Респондент:
- Здравствуйте, Сударыня.
Дальше, по ходу анкеты:
- Ваш возраст?
- Мужчина в самом расцвете сил.
12. Респондент: «А чего Вы нам звоните». Интервьюер:
- Ваш номер был случайно выбран компьютером. Мы проводим опрос.
- Делать вам нечего! (кинула трубку).
13. Респондент - какая то бабка, диким криком в трубку:
- Аллееее!
14. «…не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов? »
- Очень хочу ответить.
15. Тема опроса: пищевые продукты. Интервьюер подзывает менеджера по
причине нестандартного вопроса респондента. Менеджер:
- Добрый день, я менеджер по проекту, чем могу помочь?
- Ой, скажите, пожалуйста: я вот видела по телевизору, как выступали
какие-то ребята и рекламировали ортопедические матрасы. Может, вы мне
подскажете, где их можно найти?
16. - Какой майонез вы покупаете?
- Ой, я тольки з магазина, сейчас у торбу пасматрю.
17. «… не могли бы вы ответить на несколько вопросов? »
- Вы знаете, я никогда не даю интервью по телефону.
18. - Как часто вы пользуетесь Интернетом?
- Каждый день и даже ночью.
19. Майонез «Потный» ( «Постный»)
20. «… Добрый день, мы проводим опрос мужчин, вы не могли бы
пригласить мужчину к телефону»
- У нас мужчин нет, и до сентября не будет.
21. После каждого вопроса интервьюера, респондент-мужик:
- Девушка, купите колеса от «Фольксвагена».
- Девушка, ну, чего вы смеетесь - очень хорошие колеса.
- Девушка, ну, если вам не нужны, спросите в офисе - может кому-нибудь
пригодятся.
И т.д.
22. Трубку берет девочка. Интервьюер:
- Папа дома?
- Я мамина дочка.
23. - Какие соки вы пьете?
- Амаретто, Вермут…
24. Интервьюер:
- Не могли бы вы позвать к телефону мужчину?
(очень грустным голосом) - Он ушел… с собакой гулять.
25. Трубку берет женщина. Интервьюер:
- Добрый день, мы проводим опрос… не могли бы вы пригласить мужчину?
- На квартиру что ли?
26. Интервьюер:
- Скажите, пожалуйста, ваш возраст.
- А вы угадайте.
- 65.
- Нет.
- 55.
- Если бы мне было 55, я бы на танцы ходил.
- Ну, тогда не знаю.
- Девушка, выходите за меня замуж: у меня и квартира есть, и деньги.
- А сколько вам лет?
- 89. Позвоните мне через час, я вам в любви признаюсь, а сейчас у
меня времени нет - у меня клиентка сидит.
27. Трубку берет женщина. Интервьюер:
- Добрый день, мы проводим опрос… не могли бы вы пригласить к телефону
мужчину?
Женщина в сторону (строго): - Иди и дай интервью!
28. Трубку берет мужчина. Интервьюер: «… не могли бы вы ответить на
несколько наших вопросов? »
- Некогда мне заниматься этой чепухой, все дорого и не вкусно.

23.01.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

09.01.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Скоро в продаже появятся две книги В. В. Путина: Сборник высказываний
про разных людей, под названием "Кто виноват?", и сборник приказов
министрам, и другим людям, под названием "Что делать".

17.12.2010 / Остальные новые анекдоты

Медведев произносит Новогоднее поздравление: -Поздравляю всех Россиян с
Новым Годом, а Ходорковского и Лебедева- с Новыми Годами!

16.02.2002 / Остальные новые истории

Из ленты новостей олимпиады:

"Начались соревнования женщин в комбинации Несмотря на сильный ветер в
Сноубэйзине начались соревнования женщин в комбинации."

С удовольствием посмотрел бы на женщин в комбинациях, да еще на ветру :)

29.12.2000 / Остальные фразы

Чем дальше в лес, тем жирнее партизаны...

02.09.2011 / Остальные новые анекдоты

Челябинские буйные настолько буйные, что лечятся чистым бромом.

24.12.2010 / Остальные новые анекдоты

После встречи Премьер-министра с спортивными фанатами, фанаты дружно
простились: -Хаиль, Путин!

09.02.2011 / Остальные новые анекдоты

-В чем сила, брат?-спросил судебный пристав рекетира, и отобрал у него
бизнес, по выбиванию долгов.

16.02.2004 / Остальные новые анекдоты

Оказываеся, известная попсовая песня содержит рекламу аж 2-х фирм:
О. О. О. "Бананы-кокосы"
О. О. О. "Апельсиновый Рай"
... вот так и поют.

25.01.2011 / Остальные новые анекдоты

Навееное от 24.01 Эквадор приобрел у России два боевых вертолета.
- А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные.
- Вертикально вверх,- объясняют им наши спецы.
- А садятся?
- Вертикально вниз.
- А зачем же тогда мы взлетную полосу строили?
- Чтобы подтолкнуть, когда будете заводить.

22.04.2003 / Остальные новые анекдоты

Как пессимистично - "ПОСЛЕДНИЕ анекдоты русской сети".
См. вверху страницы.

11.06.2002 / Остальные новые истории

gazeta.ru пишет:

Прекрасный подарок к свадьбе сделал себе испанец Хуан Карлос Ферреро. В
финале Открытого чемпионата Франции по теннису он нанес поражение своему
соотечественнику Хуану Карлосу Ферреро в четырех сетах

/Это уже не финал, а суперигра получается. В которой призом - невеста.

13.09.2001 / Повторные анекдоты

-Кто бросил валенок на пульт?
- Кто бросил валенок на пульт?!!!!
- А вот у на в Америке.....
- Да, нету вашей Америки!
- Еще раз спрашиваю, Кто бросил валенок на пульт?

05.03.2002 / Остальные новые истории

Цитата с сайта www.gazeta.ru

... В результате на прошлогоднем референдуме в 1986 году против
вступления в организацию Кофи Аннана проголосовало 75% населения
страны...

(http://www.gazeta.ru/2002/03/04/svejcariapok.shtml)

25.02.2005 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал мой коллега на работе. Ездил он на зимнюю рыбалку (где-то в
конце января, точно не помню, когда оттепель была) с непоследним
развлекаловом. Привожу с его слов более-менее точно.
Приехали мы на рыбалку взяли дюралевую лодку, поставили мотор,
загрузились и поплыли.
Озерцо было покрыто плавающими льдинами в середине, а в камыши, где
ловили рыбку пробили канал. Наловились, плывем обратно. Вдруг видим, что
лодку начинает заливать -- мы вычерпывать. Вода прибывает все быстрее и
вычерпывание не помогает. Понимаем, что тонем. Главное теперь -- это
максимально раздеться, т. к. в одежде особенно не поплаваешь.
Раздеваемся, тоже проблема: быстро раздеваться -- лодка раскачивается и
тонет быстрее, медленно -- рискуешь не успеть. Ну более-менее успели:
вода все выше, выше, хоп, опора ушла из под ног.
Это самый запоминающийся момент был: опускаешься все ниже, ниже, а потом
под ногами резко образуется пустота. Ну ладно, поплыли к берегу.
Доплыли, тут же увидели мимо проплывающую деревянную моторку. Давай им
орать (надо ж со своей лодки хотя бы мотор достать). Сели в их лодку
поплыли на место кораблекрушения. Там парень из нашей команды нырнул с
веревкой и привязал ее к лодке, а другой конец -- к скамейке.
Хозяевам деревянной моторки говорим: вы теперь тяните, только аккуратно
и медленно. Они: "Ничего, выдернем". Рванули: один из хозяев упал на
дно, веревка вырвала скамейку и порвалась сама. А моторка улетела в
камыши по пробитой нами во льду дороге. Вернулись, привязались заново и
аккуратно вытащили не только лодку, но и мотор, и шмотки, с которыми не
удалось уплыть. Лодка оказалась без носа: видимо льдом отогнуло лист
дюраля, и от этого она затонула.
Доплыли до берега. Я достал мобильник из выловленных со дна шмоток.
Думал, хана ему, ан нет: он побибикал и начал искать сеть. "Да
- - думаю -- на дне озера сеть, наверное хреново ловилась".
До машин было около 2км. по болотистой местности, а мы мокрые насквозь.
Делать нечего, взвалили на себя все шмотки и пошли. Хоть и не лето, к
машинам мы пришли употевшие, а в сапоги можно было кидать чайные
пакетики -- чаек бы быстро закипел.
Загрузились, поехали. По пути обязательно нужно было согреться для
профилактики. Заехали в ближайшее СельПО. Видон был конкретный: заходим,
с нас течет. Говорим продавщицам:
- - Вы деньги мокрые возьмете?
- - А вы откуда?
- - С нефтебазы (имелось ввиду место).
- - А, это Вас там менты гоняют.
Деньги они взяли и тут же развесили сушиться на веревочке. Мы купили
какой-то коньяк типа чернила и таким образом завершились наши
приключения.

13.04.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Слово "модель" - сокращенное от "схематическая модель человека".

Romas (17)
1
Рейтинг@Mail.ru