Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и
сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
09 января 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования17
- А что это у вас вдоль дороги стоят люди взявшись за руки и трясутся?
- Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной
тысячи человек...
- Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной
тысячи человек...
1
- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной...
- Да что вы говорите? Но я ведь еще не пила...
- А я уже третью рюмочку пропустил...
- Да что вы говорите? Но я ведь еще не пила...
- А я уже третью рюмочку пропустил...
- Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в
шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...
шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...
Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы..
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим х.ем.
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы..
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим х.ем.
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы
голова не гасла...
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы
голова не гасла...
- ...Да, Витёк, фамилии у людей всякие бывают. У меня знакомый был -
прикинь, Дима Гитлер!
- Гитлер? Еврей, что ли?
прикинь, Дима Гитлер!
- Гитлер? Еврей, что ли?
Если смотреть телевизор достаточно долго, то в перерывах между рекламой
можно узнать, какие прекрасные передачи можно будет увидеть в ближайшие
дни.
можно узнать, какие прекрасные передачи можно будет увидеть в ближайшие
дни.
Одна женщина говорит другой:
- Вы знаете, мой ребенок пошел уже в три месяца.
Вторая сочувственно:
- Да что вы! Наверное, он сейчас должен быть очень далеко...
- Вы знаете, мой ребенок пошел уже в три месяца.
Вторая сочувственно:
- Да что вы! Наверное, он сейчас должен быть очень далеко...
Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета
кефира и сел в автобус.
Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!
кефира и сел в автобус.
Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!
Раввин проповедует:
- Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена -
образец для всех.
А Рабинович размышляет про себя:
- Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет
полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так
молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик.
- Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена -
образец для всех.
А Рабинович размышляет про себя:
- Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет
полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так
молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик.
- Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня новогодний бал-маскарад!
- А почему в трусах?
- У нас сегодня новогодний бал-маскарад!
Объявление: "Кто нашёл бультерьера с ключом на шее - выпустите меня из
шкафа!".
шкафа!".
Памятка бюджетнику: Во сне дерьмо означает не деньги, а их покупательную
способность.
способность.
23
Скоро в продаже появятся две книги В. В. Путина: Сборник высказываний
про разных людей, под названием "Кто виноват?", и сборник приказов
министрам, и другим людям, под названием "Что делать".
про разных людей, под названием "Кто виноват?", и сборник приказов
министрам, и другим людям, под названием "Что делать".
25
Посейхрен - фермерский бог России.
15
Гороховый суп Магги с сухариками - пердеж с хрустом!
18
Москва. Кремль. Три часа ночи. Полусонный Медведев, едва заслышав бой
курантов, привстаёт с кресла и радостно набирает в твиттере: "Володя, ты
уж меня извини, но теперь твоя очередь НЕ СПАТЬ!".
курантов, привстаёт с кресла и радостно набирает в твиттере: "Володя, ты
уж меня извини, но теперь твоя очередь НЕ СПАТЬ!".
24
Поспорили менты:
- Да ты ни к кому и придраться-то не можешь!
- Да лана, придерусь к кому угодно!
- Ну давай, вот к столбу придерись!
Мент оглядывает столб: смотрит на асфальт
- Чо окопался?
смотрит на объявления о продаже
- Чо спекулируешь?
смотрит на провода
- Чо связи завёл?
- Да ты ни к кому и придраться-то не можешь!
- Да лана, придерусь к кому угодно!
- Ну давай, вот к столбу придерись!
Мент оглядывает столб: смотрит на асфальт
- Чо окопался?
смотрит на объявления о продаже
- Чо спекулируешь?
смотрит на провода
- Чо связи завёл?
27
Умирающего спрашивают, ну почему же вы не хотите, даже перед лицом
смерти, впустить в себя Бога? - А если я в ад попаду, куда я Его дену..?
смерти, впустить в себя Бога? - А если я в ад попаду, куда я Его дену..?
Если Президент России ДАМ, то позиция страны не всегда может быть
активной.
активной.
28
Борух - очень благочестивый еврей. Собираясь на несколько дней в Ниццу,
он просит родственника, чтобы тот составил ему список всех тамошних
кошерных пансионатов. Он уезжает, и неделю о нём ни слуху, ни духу. Жена
вся изнервничалась. Наконец, она посылает брата в Ниццу, искать Боруха.
Тот обходит все кошерные пансионы - Боруха нигде нет. В конце концов он
находит его в гостиничке с сомнительной репутацией, в постели с девицей.
- Так вот ты где! - кричит он. - А Сара не знает, что и подумать!
- Поезжай, пожалуйста, домой и скажи Саре, что она может быть спокойна:
питаюсь я только в кошерных отелях.
он просит родственника, чтобы тот составил ему список всех тамошних
кошерных пансионатов. Он уезжает, и неделю о нём ни слуху, ни духу. Жена
вся изнервничалась. Наконец, она посылает брата в Ниццу, искать Боруха.
Тот обходит все кошерные пансионы - Боруха нигде нет. В конце концов он
находит его в гостиничке с сомнительной репутацией, в постели с девицей.
- Так вот ты где! - кричит он. - А Сара не знает, что и подумать!
- Поезжай, пожалуйста, домой и скажи Саре, что она может быть спокойна:
питаюсь я только в кошерных отелях.
Многие слышали, что: "От улыбки станет всем светлей. И слону и даже
маленькой улитке..."
Но не многие знают, что улыбка, предназначенная для освещения слона,
маленькую улитку просто испаряет!
маленькой улитке..."
Но не многие знают, что улыбка, предназначенная для освещения слона,
маленькую улитку просто испаряет!
20
- Ты пробовал курить электронные сигареты?
- Да.
- Ну и как?
- Примерно как резиновая кукла по сравнению с настоящей женщиной.
- Да.
- Ну и как?
- Примерно как резиновая кукла по сравнению с настоящей женщиной.
Блондинка, пытаясь познакомиться с молодым человеком, покупающим
презервативы XXXL размера:
- Это - для вашего большого друга?
- Да нет, Вася сам маленький, а вот друг у него действительно большой!
презервативы XXXL размера:
- Это - для вашего большого друга?
- Да нет, Вася сам маленький, а вот друг у него действительно большой!
21
Челябинские девушки настолько суровы, что бреют ноги
деревообрабатывающими станками.
деревообрабатывающими станками.
10
Челябинские компьютерные юзеры настолько суровы, что, надписывая CD,
процарапывают текст гвоздем.
процарапывают текст гвоздем.
11
Женщина попала в аварию и в больнице ей понадобилось переливание
крови, по счастливой случайности у ее мужа оказалась та же группа, муж
не задумываясь дает свою кровь, жена выздоравливает, но через несколько
лет они разводятся и муж в гневе предъявляет жене, что она ему должна,
потому что если бы не он, то та бы давно уже умерла. На что та задирает
юбку, вытаскивает тампон, кидает его ему в лицо и говорит, чтобы тот
приходил через месяц, за следующей частью долга...
крови, по счастливой случайности у ее мужа оказалась та же группа, муж
не задумываясь дает свою кровь, жена выздоравливает, но через несколько
лет они разводятся и муж в гневе предъявляет жене, что она ему должна,
потому что если бы не он, то та бы давно уже умерла. На что та задирает
юбку, вытаскивает тампон, кидает его ему в лицо и говорит, чтобы тот
приходил через месяц, за следующей частью долга...
Самый смешной анекдот за 19.12:
У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 8 процентов, и те, кто ходит в магазины.