Поиск по автору:

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и
сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
- мяу
я -мяу
- Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Едет дедок на 120км и врезался в крутой мерс, согнул тачку так что
багажник в салон въехал. Ну все думает, мне кранты, сейчас все равно
выйдут эти братки, платить прийдется по-любому. Ну подумал дедок: хотя бы
оттянусь сейчас. Выходит с тачки, вытаскивает ломик с багажника,
подходит к мерсу, и начинает его колотить со всей дури, все окна разбил,
все фары тоже нафиг, от мерса вообще уже что-то еле осталось, а потом сел
в свою тачку и уехал. Тут два офигевших от всего случившегося мужика
сидят в мерсе, и один другому говорит:
- А прикинь, если б мы в него въехали..

ххх: А я сегодня аж 4 сиськи перемацал !)
ууу: Что корову доил ?

Намедни мы с моей подружкой вернулись из Москвы где были в отпуске, в
Москву мы заехали на пару дней из Питера. Надо заметить что подружка не
сильно любит Москву т. к. Питер ей больше по душе... но а теперь сама
история или правильнее такой небольшой прикол... только мы приехали в
Москву, разместились в гостинице и решили съездить в центр, сели в
метро, выходим на Тверскую и чапаем потихоньку в сторону Красной
площади, подходя к Красной площади видим по тротуару идет бабушка божий
одуванчик с корзинкой пластиковых бутылок наполненных наверно молоком и
на привези у нее КОЗА, видя все это моя подружка поворачивается ко мне и
говорит: "Я же говорила тебе, что Москва это БОЛЬШАЯ ДЕРЕВНЯ".....
Владик

Едит дедок на 120км и врезался в крутой мерс, согнул тачку так что
багажник в салон вьехал. Ну все думает, мне кранты, сейчас все равно
выйдут эти братки, платить прийдется по-любому. Ну подумал дедок: хотябы
оттянусь сейчас. Выходит с тачки, вытаскивает ломик с багажника,
подходит к мерсу, и начинает его колотить со всей дури, все окна разбил,
все фары тоже нафиг, от мерса вобще уже что-то еле осталось, а потом сел
в свою тачку и уехал. Тут два офигевшых от всего случившевося мужика
сидят в мерсе, и один другому говорит:
- А прикинь еслиб мы в него вьехали..

А КАЖДУЮ.... ЕСТЬ... С ВИНТОМ!
Вот такая история случилась со мной во время недавней поездки в
Златоглавую на личном авто. Путь неблизкий(800 км)едем через Чувашию,
Нижегородскую, Владимерскую. Опыт показал, что когда на дорогу
выбегаетдяденька с радаром, машет ручками и палочкой, проще проехать
мимо, чем тратить нервы и время на общение с ним. А его опыт ему
показывет, что проще не дергатся в погоню-я не последний кто сможет
пополнить его семейный бюджет.
Так вот, проезжаю по Владимирской области мимо очередного маленького
пухленького человека с лицом министра все случилось не так, как я
хотел(а даже веселее!): Маленький "министр" прыгнул в машину, включил
свето-музыкальное сопровождение и догнал меня через 6 км. Поджал меня на
обочину, из машины выскочили "министр" и его "зам". Далее дословно:
Старший(загибая пухленькие пальцы):
140 км/час-раз! Неподчинение-два! Проезд на красный-три!
Документы,едем за нами!
"Зам":Тузы,бля.!!!
Я:Давайте здесь все напишем!
Старший:Нет,поедем на то место,где мы стоим!
Доехали.Сели к ним в машину.Сидим вдвоем-старший и я.
Он:Стаховку,техпаспорт.Че не остановился-то?
Я:А зачем?!Ну ладно,во сколько мне обойдется мне моя наглость?
Он:от 300 до 500 или изьятие от 2 месяцев за превышение,
неподчинение-там решает суд,сейчас поедем,
и за красный тоже лишение.!!!
Я:Ну и охота Вам на меня время терять!
ОН:Ну мы на тебя вон сколько бензина потратили!
Я:Это можно оценить во что-то!
он:Ха-хе-хо-о-о-о-о!!!
Я:на самом деле,давайте без бумажек!
он:Ну че будем делать-то?
Я:Ну что,будем другами!
он:Другами?!
Я:Конечно!
он:Большими?!!
Я:Ну как,большими-маленькими,жизнь покажет!
он:Так большими или маленькими!?!
Я:Ну на первый раз маленькими!
он:Ха-Хе-хо-о-о-о--о!!!
Он:Ну а че сидишь,то тогда?!!
Я:Я ведь расценок не знаю,У меня вон какой букет:надо все сложить в
кучу и сделать хорошую скидку!
он:Ха-Хе-хо--о-о-о!!!
Я:500 ре.
он:Ну-у,не знай...
Я: Сколько скините?
он:нисколько!
я:стольник-то скините?
он:Ни-ни-ни-ни!!!
Я лезу в карман,осчитываю 5 по 100.
Он уже мне помогает сложить документы в сумочку!!!
Я:Ну что,скинешь?!!!
Он:НЕТ!!!
Я достаю из кармана включенный диктофон и смотрю как идет запись.
Деньги и документы у меня в руках.
Он:А че это у тебя такое???
Я:Диктофон!
Пауза.ОН не шевелится.!!!
Я:Ну я пошел?!
Он:Иди...
Я:Денег-то надо???
ОН МОЛЧА МОТАЕТ ГОЛОВОЙ(НЕТ!!!) Я:До свидания!!!
...........

Намедни мы с моей подружкой вернулись из Москвы где были в отпуске, в
Москву мы заехали на пару дней из Питера. Надо заметить что подружка не
сильно любит Москву т. к. Питер ей больше по душе... но а теперь сама
история или правильнее такой небольшой прикол... только мы приехали в
Москву, разместились в гостинице и решили съездить в центр, сели в
метро, выходим на Тверскую и чапаем потихоньку в сторону Красной
площади, подходя к Красной площади видим по тротуару идет бабушка божий
одуванчик с корзинкой пластиковых бутылок наполненных наверно молоком и
на привези у нее КОЗА, видя все это моя подружка поворачивается ко мне и
говорит: "Я же говорила тебе, что Москва это БОЛЬШАЯ ДЕРЕВНЯ".....
Владик

вобщето это история скорее про занос а невынос..
надеюсь что неразглашу тут военную тайну за которую подписывался.
вобщем служили мы за границей в одном эээ..."почтовом ящике", так
сказать отдельная история... по периметру колючая проволока внутри наши
часовые ходят, ясно обьектик сверх секретный охраняют, а снаружи
местные-охраняют нас так сказать от контактов с братским народом и
заодно нас чтобы сдуру не удрали... вообщем режимчик что надо, выход из
части разрешалсы только один раз... в конце службы! Пришла однако пора
на дембель подаваться, ну а самые крутые дембеля естественно форму
заранее готовят, подгоняют, ушивают, буковки золотые и т. д... Вообще
форму по росту уже проблема была т. к. ее уже давно старые дембеля
умыкнули, и мы естественно продолжили традицию как в американских
боевиках по вентиляционному каналу пробрались в склад и стырили
подходящие по размеру форму, мда.. а где хранить? в казарме под кроватью
не положешь.
значит надо притащить туда где работали- на обьект, там мы иногда
оставались без офицеров и можно было занятся "делом"... а как протащить?
через КПП версия отпала сама собой. Оставалось как то по проходу между
двумя стенами из колючей проволоки т. е. нашей и "ихней" дойти до места
(0.5км)и затем через колючию проволоку высотой 4 метра перебраться,
(маленькая деталь перед заграждением натягивась тонкая проволочка как
нить т. е если ты без лупы идешь заметить ее практически невозможно,
обрываешь-караул поднимается по тревоге. Само заграждение тоже под
охраной-прикасаешся-тревога. ну и по периметру для порядка полоса
вспаханая- чтобы следы оставались. ) Провели проверку местности-как
всякая нормальная территория имела два! выхода- КПП и запасной
(неохраняемый! ) там иногда машины выезжали, как раз тут то невидимая
проволочка и кончалась, небудешь же каждый раз заново натягивать! :-)
Следовая полоса естественно тоже-на щебенке много ненаследишь: -),
осталось мелочь- не касаясь ворот оказаться на той стороне,
перепрычивать? не-е! , после проезда машин остались маленькие
углубления-колея она немного углубилась и самый худой дембель тоесть я
через некоторое время оказался на охраняемой территории.
:-)(предварительно подождали пока часовой скрылся за бугром, ) бегом к
каналу который вел в подземное сооружение открывается люк, вешаются
формы на плечики закрывается и бегом назад. уффф все позади.

P. S. домой приехали мы другом в гражданской одежде, че-то передумали.
:-), а форма уже наверное больше десяти лет там так наверное и висит.

ДМБ 86

Женская логика и мужская логика отступают перед детской логикой!

-Вань, а Вань! Ты для меня березу выдернешь?
- Ну выдерну...
- А дуб? Дуб выдернешь?
- Ну выдерну...
- А сосну?
- А соснешь, так я тебе всю опушку повыдергиваю! :)

Kate: Идем с мамой по улице, на сотовый Серега звонит. Кать, грит, как
переводится "ай эм прегнант"? Я в трубку - Сереж, "я беременна".
Kate: мама, остолбенело - чивоооо????
Kate: я на автомате - ой, блядь, я не тебе
Kate: мама - ЧИВООООО????

-У меня хомяк сдох..
- Чё реально???
- Нет бл*дь, со спецэффектами!!!

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех
дурнее, всех ленивей и тупее?!

- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких как ты две
трети .

hett: вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил

Дорогой, я ушла к подруге. буду вечером. Борщ на столе. Вытри.

Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали
третьего человека? (Владик, 4 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Объявление в новосибирской газете:
Куплю "Пентиум-486", до 3 тыс. руб.

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать?
Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Жила-была Всилиса-Прекрасная.
Вышла она замуж за Ивана-Дурака...
И стала Василисой-Дурак.

-Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты
хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.

У нас работа, как шахматная партия - то цейтнот, то мат!

В школе была у меня соседка по парте с фамилией Бут... Делали нам
замечания почти все учителя одинаково "Воробьева и Бут!". Несдерживаясь,
мы иногда кричали "Где??"... Все смеялись...

Ё-выборы
История со мной и на 100% реальная.
Прихожу 4 декабря как законопослушный человек голосовать и не вижу в
списках номера своего дома. Вернее сказать вижу, но написан он странно:
дом 91ё/101. Спрашиваю, мол что за Ё-мое, али дом новый построили.
Говорят нет, ошибка закралась.
5 декабря стало понятно, что не ошибка. В Саратове ЕР нарисовали аж 70%
голосов. О как! Страшно, что это делают учителя. Заслуженные учителя!
Ё-учителя. И эти люди учат наших детей!

Хайку.

Пошли все на хуй.
Пошли все на хуй.
Строем!

А это правда, что каждый гомофоб каждое утро себе очко скотчем
заклеивает?

Не везет,как последней...
И - блефую опять!
И в машине - не леди ,
А какая-то б....
Но любить это чудо
Буду долго и всласть...
Вот такой! Таким буду,
Если сменится власть!

Компьтерщик устроился на работу на пианинную фабрику.
Через неделю встречается с другом.
- Ну, что? Как дела? Где работаешь?
- На фабрике пианинной.
- А что делаешь?
- Клавишу ENTER в пианино вставляю.

xxx: Блин, я дура ><
yyy: Что такое?
xxx: Пришла к гинекологу который занимается проблемами зачатия ребёнка,
проверится.
yyy: И что?
xxx: Угораздило же меня всем девушкам в очереди сказать: С днём матери!

Гороховый суп Магги с сухариками - пердеж с хрустом!

Пaвла Дурoва взломай
И в контакте погибай...

Слышал сегодня по радио, когда читали смс:
"Хочу передать привет своему виртуальному мужу Владимиру и нашему
замечательному виртуальному сыну Геннадию......"

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она
спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее
ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!